Цитаты про женщин
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |
* * *
- Есть и другие женщины...
- Натали из тех редких женщин, перед которыми все другие меркнут. Натали - это Йоко Оно. Лучшую в мире группу разрушит с полпинка. Вот что такое Натали...
* * *
- Ты делала пластику?
- Будто что-то плохое. Пластика - качественный уход за собой. Вот ты можешь год не чистить зубы? Я езжу к одному мужику в Беверли-Хиллз. Эндрю.
- Доктору Эндрю. Она в него влюблена.
- Конечно, влюблена! Посмотри на меня! Он зовёт меня бионической женщиной.
- Это что, комплимент?....
* * *
- Я открыла свою силу как женщина, и я её использовала не заботясь о других...
* * *
- Единственное, что может выдать и, в основном, женщин - открытый рот, когда кончаешь...
* * *
- Общество зиждется на ненависти. А должно - на прощении. Ненависть - рудимент. Нужно уметь прощать своего палача. Кстати, могу вас уверить, что те женщины, которые утверждают, что негры их не заводят - врут...
* * *
- Я знаю, что одинокая женщина после сорока в Рождество выглядит глупо, но у меня все хорошо. Главное - прячьте от меня все острые кухонные предметы и закрывайте от меня окна высотных зданий в течение праздников...
* * *
- Я был женат на женщине, я очень ее любил, этой женщиной были вы...
* * *
- Вы привлекательная женщина, не надевшая шляпку и застудившая уши...
* * *
- Люди вообще переживают из-за разного. Вчера ко мне на прием с разницей буквально в полчаса пришли две пациентки. У первой серьезно болен муж, сын сидит в тюрьме, дочь беременна неизвестно от кого, а саму ее уволили с работы. А другой женщине супруг обещал подарить Мерседес, а подарил Ауди. Так вот, и у той, и у другой – депрессивное расстройство, потеря интереса к жизни, суицидальные тенденции. Поверьте: люди иногда переживают из-за такой херни... Это я вам как "любой психолог" говорю...
* * *
- У меня тоже была романтическая история в школе. К нам в восьмом класса пришла новая девочка. Такая, ну просто, ну-ну...
- Наташа! Дети, познакомьтесь, это – Наташа. Она будет учиться с нами.
- О, хорошенькая!
- Вот. Я стал к ней подкатывать: давай пойдем куда-нибудь там, в кино, в кафе? Она повернулась ко мне и нежно так говорит: "А говна на лопате?"
- Образно...
- Я тогда так расстроился. И только через многие годы я понял, что это была самая честная женщина в моей жизни. Она меня сразу предупредила, чем все закончится. Где ты теперь, Наташа Кавецкая? Кому досталась твоя честная лопата говна?
- О! Скульптура «Девушка с лопатой» Скульптор Наталья Кавецкая. Материалы: цемент, арматура, масляная краска, говно...
* * *
- Две тысячи тринадцатый год. Захожу в свой отель, а там - Анна Иванович.
- Женщина с мужским отчеством? Может, все-таки, Анна Ивановна?
- В смысле, Анна Иванович? У тебя что-то было с Анной Иванович?
- Да.
- Ни хера себе!..
* * *
- Да, хорошего мы мнения о женщинах.
- Да нормального мы мнения о женщинах. Мы плохого мнения об их подругах...
* * *
- А женщины все могут не брать трубку?
- Ну, почти все. И живут дольше.
- Не честно.
- Может, поэтому и живут дольше?..
* * *
- Как уже я говорила - Томми был врачом. Но он никого не лечил. Потому никто его не уважал. А кроме того, он по утрам ни с кем не здоровался. Вот вы здоровались бы радостно с кем-нибудь, если бы вам нужно было распотрошить два трупа до завтрака и четыре после? А я его уважала. И Мерилин тоже. Томми был влюблен в Мерилин. В те времена мужчины и женщины еще влюблялись друг в друга...
* * *
- Детишки-то есть?
- Что вы! Зачем? В наше время у женщин есть и другие интересы...
* * *
- Мы женщин и стариков не бьем. Только едим...
* * *
- Ему трудно найти женщину, он может только с умными. А умных теперь не осталось.
- Мало.
- Ну, видишь, планка уже понизилась...
* * *
- Эдди, ты, что, женился?
- А что тут смешного, дебил?
- Прямо на женщине?
- Да пошёл ты на хрен, братан!
- Сам сходи на хрен!..
* * *
- Послушай. Да, ты боишься. Но кто убил того клоуна ещё ребёнком?
- Я.
- Кто проткнул Бауэрса ножом?
- Тоже я.
- Кто женился на женщине в десять раз тяжелее себя?
- Я.
- Вот именно.
- Ты храбрее, чем ты думаешь.
- Спасибо, Ричи...
* * *
- Женщина я или нет, если ни один не способен за меня глотку перегрызть? Не все. Один только человек...
* * *
- Ну, предположительно, мужчины теряют способность слышать высокие звуки, а женщины перестают слышать низкие тона. Думаю, они как бы избавляются друг от друга.
- Возможно. Так природа дает им возможность жить вместе и не поубивать друг друга...
* * *
- Я рассказал тебе столько личного, о первых сексуальных чувствах.
- Это два совершенно разных вопроса.
- Про сексуальные чувства я мог бы ответить легко. Но любовь... Что, если я спрошу тебя про любовь?
- Я бы солгала, я выдумала бы прекрасную сказку.
- Любовь это сложная тема. Я уже говорил женщинам, что люблю их, и я не лгал. Но была ли это совершенно бескорыстная любовь? Была ли она прекрасна? Не думаю...
* * *
- Да, это мило. Знаешь, у меня иногда возникает параноидальная идея, что феминизм был придуман мужчинами, чтобы они могли почаще заниматься сексом. "Женщина, освободи свой разум, освободи свое тело. Переспи со мной. Мы все счастливы и свободны, если я смогу трахаться сколько захочу"...
* * *
- Если бы был остров и на нем 99 женщин и только один мужчина, возможно, через год там появилось бы 99 детей. Но если бы на острове было 99 мужчин и только одна женщина, через год там мог бы появиться, только один ребенок.
- Значит... Знаешь что? На этом острове, пожалуй, осталось бы только 43 мужчины. Потому что они поубивали бы друг друга, пытаясь трахнуть эту несчастную женщину. А на другом острове было бы 99 женщин, 99 детей, и ни одного мужчины. Потому что они собрались бы вместе и съели его заживо...
* * *
- Я ненавижу эти темы. Мужчины, женщины... Конца этому нету. Как заезженная пластинка.
- Да...
* * *
- Вы что же, предполагаете девственницу найти тридцатипятилетнюю?
- Да, я считаю, что женщина до брака должна соблюсти себя...
* * *
- Правильно, такая женщина должна быть окружена мужским полом...
- А я не такая женщина...
* * *
- Ну это вам любая женщина скажет, с плохой печкой за короткий срок постареть можно...
* * *
- Но она же не идеальна, да?
- У женщин, охотящихся на чужих мужей, всегда есть один недостаток. Ну же, подумай.
- У нее слишком высокий лоб?
- Нет.
- Родимое пятно на подбородке?
- Нет.
- Ноздри разной формы?
- Нет! Она безупречна...
* * *
- У него не было женщины с 2005 года. Так что тебя ждет полный улет и отрыв.
- Только попробуй до меня дотронуться, и я тебя по стенке размажу!
- Мечтаю об этом...
* * *
- Никогда не сажай женщину в машину, тем более, если ты везешь в ней мертвых пингвинов. В конечном счете тебе это очень дорого обойдется...
* * *
- Что делать, если мне нравится тот, кому я не нужна?
- Ты - сильная женщина. Независимая леди. Тебе вообще не нужны мужчины...
* * *
- Я слышал, что женщины - слабый пол. Ты знаешь это, Билли?
- Да.
- Ты живой? Извини, папа. Я не хотела.
- Да... У вас обоих мощный удар...
* * *
- Я заболел и, к сожалению, лишился бороды. Приходится паклю носить.
- Чем заболел?
- Я полюбил заразную женщину.
- Миссис Санту?
- Нет, её сестру.
- А как жизнь на полюсе?
- Да как в пригороде.
- В каком?
- Аппачи-джанкшн. Что, тебе не надоело? Слезай с колен. Ты уже меня заколебал.
- А ты честно Санта, да?
- Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто по***бываться напялил, понял?
- Окей...
* * *
- А пару дней назад я шёл по нашим залам и услышал... Знаете, такие звуки... Женщина кричала: "Да! О, да!"... И я слышал, как он сказал: "Теперь ходить на толчок ты долго не сможешь...
* * *
- Беги как бегемот на стометровке. Поднимешься на горушку, а внизу город! Светофоры. Асфальт. И женщины - прямо на асфальте. Черненко, идешь по асфальту, а там - женщины!..
* * *
- Журналистика - это весело. Придумаем личность и расскажем о ней. Назовем его "Президентом". Это будет очень богатый человек. Очень влиятельный. Он может купить все. Расскажем о его приключениях в нашем журнале. Разве не забавно? У него будет семья. Жена будет намного моложе его. Будет и маленький мальчик, который ее ненавидит, т.к. она заняла место матери. И малыш, понимая, что отец купил эту женщину, сделает то же, чтобы наказать его. Он купит человека в магазине...
* * *
- Я предлагаю сплотиться, чтобы выжить в этом марафоне любви. Нагнём там всех.
- Это десять свадеб. А у меня впереди не самые простые.
- Соглашайся. Как ты ещё найдёшь одиноких девушек?
- Знаешь ли, на самом деле у меня неплохо получается, даже когда ты не толкаешь меня на женщин...
* * *
- Боишься сильных женщин?
- Что? Нет. Я люблю сильных женщин.
* * *
- Не стыдно вам биться с женщиной?..
* * *
- Сир, Шуазёль узнал о происхождении Жанны. Он не станет мириться с простолюдинкой в вашем окружении.
- Эта женщина и есть моё окружение...
* * *
- Может она думала, что тебе будет лучше с кем-то еще?
- Ты не понимаешь!..
- Нет, это ты не понимаешь! Может, если бы ты перестала зацикливаться на женщине, которая не сделала ничего кроме как родила тебя, ты бы обратила внимание на людей, которым ты действительно дорога!
* * *
- Единственный раз, когда папа улыбался - это во время танца цыплят для мамы. Для меня этот человек был богом. И всё было довольно классно, пока я не вырос и не влюбился в свою полную противоположность. Её зовут Элли. Вы только посмотрите на неё - какой стиль, сколько оптимизма, индивидуальности! Да, она была женщиной моей мечты...
* * *
- Да, вы хотели женить меня на итальянке, которая кричит, когда радуется, и у которой волосы растут в необычных местах!
- И что? Настоящая женщина. Твоя мать была настоящей женщиной, которая подавала на стол настоящую еду, а не отказывалась от хлебной корзинки!..
* * *
- Знаешь, не встречал женщины, которая любила бы сигары.
- Да? Я подсела во флоте.
- Подожди-ка. Ты служила? Я думал, ты была где-то в лиге плюща.
- Я завербовалась после учёбы. Хотела послужить стране. А по большей части, позлить родителей.
- Ты? Армия. Солдат?
- Повар...
* * *
- Эта сталь больше ждать не может! Она давненько не пробовала крови! Мы щадим только женщин и детей!
- Я ребенок!
* * *
- А ещё этот персонаж сложный. Смесь Дэвида Боуи и Мика Джаггера, символ времени. Существо без пола. «Секунда» женского рода. Это как женщина. И «час» - как мужчина. И этот персонаж - повелитель времени...
* * *
- У тебя есть два выбора. Первый - в твоей жизни появилась женщина, она появилась очень необычно, и ей нужна твоя помощь.
- Так.
- Второй выбор - ты ненормальный, сидишь на скамейке и говоришь сам с собой.
- Мне больше нравится первый...
* * *
- Старики и меланомы против вкусных суши и жаждущих женщин...
* * *
- Господь дал алкоголь для облегчения общения. С ним мужчины храбрее, женщины доступнее...
* * *
- У меня был парень, изучал искусство. Заставлял позировать для него.
- Значит... Мэл был не первым, в кого ты была влюблена?
- Боже, нет. Я любила нескольких мужчин. Может, даже одну женщину...
* * *
- Если мы не вытрясем его карманы, мы не достойны называться женщинами!..
* * *
— Я почти всегда вижу, чего хотят мужчины.
— А чего хотят женщины, видите?
— Это куда сложнее. Взять хоть вас: чего вы хотите?
— Переплыть Узкое море и вернуть себе Железный Трон...
* * *
- Я не обычная женщина. Мои мечты сбываются...
* * *
- Что такое честь в сравнении с любовью женщины? И что есть долг в сравнении с ощущением только что родившегося сына на твоих руках, или с улыбкой брата?..
* * *
- Боги даровали нам две вещи, скрашивающие наши дни от рождения и до смерти. Удовольствие переспать с женщиной, которая хочет с тобой переспать. И удовольствие убить мужчину, который хочет тебя убить...
* * *
— У вас будут две женщины и собственное королевство.
— Две женщины, презирающие меня, и целое королевство, согласное с ними...
* * *
- Четвертое поколение. Женщина испанской внешности...
* * *
- У моей учительницы по английскому нет лица. Я называю ее "Женщина-Волосы"...
* * *
- Я напишу о суфражистках. До их появления с женщинами обращались как с собаками...
* * *
- Мне сказали, что я встречусь с новым боссом семьи Бальбано.
- Да, это я Кристин. Новый босс.
- Это что какая-то подстава? Вести переговоры с тупой американкой?
- Это не тупая американка, уважаемый дон Карло. Это Кристин Бальбано - родная внучка Дона Джузеппе Бальбано.
- Простите за грубость
- Ничего. Ну что вы...
- Но вы знаете, я был немножечко в шоке, вы такая красивая женщина.
- Да пустое. Забыли...
* * *
- Знаешь, это отлично, что женщина хвалит мою стряпню, моя бывшая никогда. О, да она просто мегера! Ой, нет. Зря я опять о ней сказал. Забудь.
- Нет, не страшно. Я поняла. Вот мой муж, мой бывший муж был как дитя. Весь мир крутился вокруг него. Музыка, его дурацкие стихи. Как это ужасно!..
* * *
- Уставшая женщина, на ее лице уже отпечаток времени.
* * *
- Вот скажите, сколько лет этой женщине?
- Боюсь предположить.
- На вид старуха. А ей всего 22 года. С восьми лет занимается проституцией. Каждого своего нового ребёнка, продаёт попрошайкам, а деньги тут же спускает на водку.
- Продаёт?
- Да! Здесь, на Хитровке, дети самый ходовой товар. Их с рождения сдают в аренду нищим. В последнюю неделю Великого поста, новорожденный ребеночек, чтобы крикнуть, уходит по четвертоку, трёхлеток, гривенник. Бывало так, что ребёнок уже с утра умер, на руках у нищих. А она всё ходит за подаянием, до ночи...
* * *
- Вы умеете вести себя в обществе, вы хорошо владеете французским. Почему вы до сих пор на Хитровке? У вас есть всё, чтобы жить частной жизнью.
- Меня воспитала Хитровка. Папаша мой в приступе белой горячки пробил моей мамаше голову табуреткой. Так и сгинул потом в Сибири, на каторге. А мне четыре года тогда было всего. Кому я была нужна? Первую пару лет я жила у одной старой нищенки. И подворовывала для неё на рынке, чтобы оплатить ночлег. А потом эта женщина умерла. Меня забрали к себе коты!
- Коты?
- Сутенёры по вашему...
* * *
- В нашей команде уже есть старик и женщина, так что нам нужны мужчины.
- А если нас заставят играть в резиночку или в камушки?
- Тогда лучше брать женщин.
- Да, но с точки зрения вероятности, в большинстве игр мужчины лучше...
* * *
- Не просто же так Бог сотворил Еву из ребра Адама. Мужчины и женщины играют совершенно разные роли...
* * *
- Обиженная женщина похуже фурии в аду...
* * *
- Тина стала главой американского Отдела мракоборцев. Мы хорошо друг друга знаем. Она выдающаяся женщина...
* * *
- Вакцинация от оспы, приют для брошенных детей. Платить женщинам за распутство. Омерзительно!..
* * *
- Не верьте никому. Особенно женщинам. Дольше проживете. Признаться в любви, и сразу же предать. Признаюсь, это жестоко даже для меня...
* * *
- Ты хочешь сказать, что я могу взять деньги у женщины? Что я не могу заплатить за свой гардероб? Ты знаешь кто я?
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Тогда мы равны...
* * *
- Парень. Женщины Парижа куда сложнее. Они всевозможными способами говорят нет, хотя иногда отказ означает согласие...
* * *
- Что с ним случилось?
- Что и с любым мужчиной. Женщина...
* * *
- Жизнь одной женщины, или будущее Франции! Что бы ты сделал, если бы был на моем месте?
- Я многим пожертвовал. От много отказался для чести, короля, бога и страны!
- Хочешь знать, чему я научился, парень? Тяжелые решения и жертвы не согревают тебя ночью. И жизнь чертовски коротка и чертовски длинна чтобы идти по ней в одиночестве. Не закончи как я! Найди женщину. Сражайся за любовь, Д`Артаньян. Франция позаботится о себе...
* * *
- Ты не дашь мне угостить тебя ужином?
- Нет. Это не свидание.
- Да, я в курсе. Второй раз повторяешь.
- А, так ты заметил.
- Угу. Плюс твой прикид буквально кричит: "Мне противен Трэвис!"
- Ты мне не противен, я просто не хочу поддаться неизбежной участи и стать одной из многих, многих, многих зарубок на твоей кровати.
- Ууу, ты умная, мне это нравится.
- К такому-то в женщинах ты не привык.
- Подкол засчитан. Сдаюсь. Давай хотя бы дружить!
- Дружить, но без бонусов! Мы с тобой не спим.
- О бонусах даже и не думаю. Разве что сама захочешь.
- Нет! Этого не будет, иначе мы будем уже не друзья...
* * *
- Господи!
- Понравилось шоу?
- Напугал меня аж до усрачки!
- Знаешь, это не слишком красивая идиома, если задуматься. Потому что в твоей сексистской вселенной женщины не испражняются?
- Вау, таким как ты это слово ужасно подходит!..
* * *
- Женщина после секса оставляет тебе номер, а ты его выбрасываешь?
- Это она не номер оставила. Так она метит территорию.
- Тогда не стоило заниматься с ней сексом.
- Не помню, чтобы я что-нибудь ей обещал.
- Ты просто воплощение всего, что не так с твоим полом.
- Она взрослая, я взрослый. Всё по согласию...
* * *
- Я тебе сейчас фильм поставлю. Иллюстрация к надписи в твоем дневнике: женщин и детей истреблять или угонять в рабство. Смотри. До конца смотри. Ты куда, Шнырьков? Стой. Стой, я тебе говорю!
Шнырьков!..
* * *
- Враг скрывается внутри. Отнимает нашу работу, землю, забирает наших женщин...
* * *
- Волнуешься?
- Да, немного. Я люблю тебя, пока!
- Ты, главное, не переживай. Ты же не первая женщина, которая летит в... В Иркутск...
* * *
- Знаешь, Королёв был прав. Космос не для женщин...
* * *
- Скажите, как вы решились отправить в космос хирурга, да ещё женщину, делать операцию на МКС, где нет притяжения Земли?
- Знаете, там, где есть русская женщина, там всегда есть притяжение...
* * *
- Мыло варил я из трупов мужчин и женщин. Из двух варок, в которых я принимал участие, вышло готовой продукции мыла более двадцати пяти килограмм. Для этого было собрано 70-80 килограммов человеческого жира примерно с сорока трупов...
* * *
- Бог ты мой, какие тут женщины! И почему они такие горячие?
- Викинги забирали себе всех лучших красоток из других стран. Напиши об этом диссертацию, Кристиан!..
* * *
- То, что вы только что видели – это очень-очень давний обычай.
- Обычай? Это хрень какая-то!
- Те двое, кто прыгнули, недавно достигли конца своего жизненного цикла в Хорге. Вы должны понять, что это большая радость для них.
– Радость?
– Да, когда настанет мой черед... для меня это тоже будет большой радостью.
– О черт.
– Мы представляем жизнь как круг. Цикл повторений. Ту женщину, которая прыгнула, звали Ильва. А вон тот ребенок, который еще не родился, унаследует это имя. Вместо того, чтобы стареть и умирать с болью, страхом и стыдом, мы отдаем свою жизнь. Совершая такой жест.
– Жест...
– Прежде, чем тело придет в негодность. Нет ничего хорошего в том, чтобы умирать, пытаясь отсрочить неизбежное. Это ломает дух. Простите, что не предупредил вас как следовало.
- Ты в порядке?
- Я не хочу здесь оставаться...
* * *
- Мало нормальных мужиков, женщин нормальных мало, вообще людей нормальных мало! А с ними еще жить, а не чтобы терпеть каждый день!..
* * *
- Джон - человек целеустремленный, обязательный, волевой. Тебе это все знакомо очень мало. Я видел однажды, как он убил троих в баре. Карандашом. Обыкновенным карандашом. И вдруг, в один прекрасный день, он захотел уйти. Все из-за женщины, конечно. Поэтому я заключил с ним сделку. Я ему дал невыполнимое задание. Работу, с которой невозможно было справиться. Те, которых он закопал тогда, легли в основу нашей организации. А теперь мой сын, через несколько дней после смерти его жены угнал его тачку и убил его собаку!
- Отец, я могу все исправить.
- И как же ты это сделаешь?
- Закончу то, что начал.
- Он вообще меня сейчас не слышал?!..
* * *
- Ты со всеми женщинами так обращаешься?
- Ты не женщина. Поверь мне...
* * *
- И как её звали? Женщину, чья жизнь подвела к концу мою?
- Хелен.
- Хелен. А эта Хелен стоила цены, которую ты сейчас платишь?..
* * *
- Смотри, как тебе вон та в желтой кофте у бара?
- Слушай, я пока не готов.
- Да прекращай! Как ты еще найдешь идеальную женщину из русских романов, если не будешь пробовать варианты?
- Да подожди.
- Слушай, вот тебе еще один такой подгон чисто от братана, стопроцентно работающий переход к сексу. Это мое личное изобретение. Показать?
- Нет. Ну ладно, давай.
- Смотри. Что-то ты напряженная. Хочешь, я тебе плечики помну? И начинаешь мять плечики. Так вот подходишь и мнешь, нежно только. Круто, да? Представь, что ты телочка. Что, готов отдаться?
- Нет.
- Не, ну подожди. Ты готов отдаться?
- Да-да, готов, отстань, пожалуйста.
- Супер! Ну все, давай, уже можешь снимать штаны, потому что через двадцать минут ты с этой киской поедешь к себе...
* * *
- Он был прав, она тебя хочет.
- Во-первых, я такого не говорил. А во-вторых, с чего ты взяла вообще?
- Я женщина, я чувствую такие тонкости...
* * *
- Блин, в этом проблема современных женщин, все почему-то думают, что есть рыцарь на белом коне, который за ними обязательно приедет. А по факту женщина сама должна взять коня, накормить его, запрячь и еще вдохновить рыцаря на него забраться. А выглядеть это все должно, как будто рыцарь сам все сделал, иначе пострадает его хрупкое самолюбие.
- Давай. За рыцарей...
* * *
- Оль, ты должна выглядеть так, чтобы в нем проснулось желание. Какое желание в этом просыпается? Сходить на похороны?
- Так, ты поел?
- Поел.
- На, еще поешь. И в кафе - только салаты. Измены изменами, а семейный бюджет надо беречь. Всё.
- Не знаю, хочется как-то, чтобы локти были прикрыты, колени... Должна же быть хоть какая-то тайна.
- И о чем он подумает, когда разгадает твою тайну? «Ого! У нее есть локти и колени!»? Ты уверена, что ему именно это нужно?
- Сто процентов. У него полгода женщины не было.
- А ты откуда знаешь?
- Ну, по нему видно же. Может, и дольше не было. Но полгода точно...
* * *
- То есть ты у нас другим женщинам стихи пишешь, за руки держишься, целуешься - и все зашибись, а как только дело дошло до меня, так у нас сразу появился ревнивец!
- Слушай, а может, ты это специально все сделала, чтобы со Славой переспать?..
* * *
- А почему я не могу прийти к любимой женщине?
- Ну, ты бы хоть предупредил, что приедешь. Саша сейчас с тренировки вернется.
- Ну и что? Пора уже ему все рассказать. Оль... я ушел от жены.
- И ты тоже?
- А кто еще?
- А, да неважно... Так, знакомый один.
- Сказал ей, что не могу терпеть отношения, которые себя исчерпали.
- Да что же, вы все сговорились, что ли? Свободные отношения?
- Ну, типа того...
* * *
- Женщина, извините! Уток нельзя кормить хлебом! Вот же знак стоит.
- Глупости какие, посмотри как им нравится!..
* * *
- Он говорит, что мы женщины. А он хочет мужчину.
- Их не надо стесняться. Это просто врачи!
- Стесняюсь, не стесняюсь... Я сказал, не женщины. Только мужчина...
* * *
- Вообще знаешь, кому ты сегодня нахамил? Эта женщина весь наш Дендрарий может закрыть. Вот так...
* * *
- Там внутри есть мозг?
- О да, есть! Женщины полны сюрпризов...
* * *
- Скажи, твои родители поддержали твой выбор стать моделью?
- Да, с самого начала.
- Даже отец?
- Даже отец, а что?
- То есть он не против, что ты работаешь в индустрии, где получаешь в три раза меньше женщин, и где постоянно приходится иметь дело с гомосексуалами, которые хотят переспать с тобой?..
* * *
- Ужасно странно, что об этом так тяжело говорить. О деньгах.Очень щекотливая тема, согласись.
- Да, говорить о деньгах несексуально.
- Ладно, но почему?
- Не знаю, просто несексуально.
- Потому что этот вопрос так сильно завязан на гендерных ролях? Чёрт возьми, в твоём меню даже не были указаны цены. Это нечестно, Карл.
- Я всегда плачу.
- Нет, сейчас не о тебе. А о женщинах в целом. Я щедрый человек, Карл. Спроси у любого из моих друзей.
- Конечно, ты щедрая, но...
- Но?
- В отношениях нам приходится сталкиваться с ролями, которые я ненавижу. Я не хочу быть в роли мужчины, а ты в роли женщины. Я хочу, чтобы мы были лучшими друзьями.
- Я не хочу спать с лучшим другом.
- Не в этом дело. Ты не понимаешь, что я хочу сказать. Мы не должны соответствовать стереотипным гендерным ролям, которым подчиняются все остальные. Я хочу, чтобы мы были равны...
* * *
- Скажи мне, только честно, вот как ты считаешь, все женщины изменяют?
- Только замужние.
* * *
- Связь плохая, но поговорить успели. Тебе даже неинтересно, что я сказала и что он ответил.
- Ну, ты сказала, что мы вместе. Что я тебя спас.
- Да. А на самом деле это я тебя спасла, потому что необязательно все время мужчине быть героем. Женщины ничуть не хуже. Вот. И вообще, почему это я должна делать первый шаг?! Мог бы хоть цветы подарить.
* * *
- Скольких мужчин тебе пришлось забыть?
- Стольких, скольких женщин помнишь ты...
* * *
- Поторопитесь, мы должны приехать раньше, чем они. Эта женщина опасна.
- Нет опасных женщин, если умеешь с ними обращаться...
* * *
- Надеюсь, сегодняшний вечер красочно проиллюстрировал, почему ваш брат оказывает дурное влияние.
- Потому что он поцеловал женщину?
- Потому что он целовал замужнюю женщину...
* * *
- Никому не нужно худеть. Все женщины похудели за время войны...
- Я сказала, мне понадобится тренажёр через девять месяцев.
- Я слышал. Я задумался.
- Она беременна, придурок!..
* * *
- Если ты так же хорош с тракторами, как женщинами, мы будем очень богаты.
- Мне нужна только одна женщина...
* * *
- Мистер Ламборгини, я знаю, всех волнует, что под капотом у этой машины, но мой первый вопрос - каков ценник на Ламборгини Джи-ти?
- А сколько стоит красивая женщина? Бутылка хорошего вина? Паста, которую будешь помнить до конца жизни? Эти вещи стоят столько, сколько за них просят. Вы покупаете Феррари, когда хотите что-то доказать. А Ламборгини, когда вам нечего доказывать!..
* * *
- Было время, когда Ферруччо был таким же рабочим, как и мы. Где ты теперь, Ферруччо? Ферруччо, ответь нам! Ты с рабочими мужчинами и женщинами этого мира или нет?..
* * *
- Приходят на ум лишь три слова, способных выразить мое отношение к женщинам. Но ни одно я не смею произнести...
* * *
- Они не похожи на нас, мужчин. Женщины... Сказано: "Мужчина должен почитать своего хранителя Бога, который создал его из единого существа, и создал подобно ему, его подругу. А из этих двоих, распространились как семена бесчисленные мужчины и женщины"...
* * *
- А я считаю, женщина красивое, романтичное животное, ее не надо украшать мехами, перьями и жемчугами, бриллиантами. Кроме моей жены, конечно...
* * *
- О, каждая женщина - это клубок противоречий. И по правде, большинство из них не обладает характером. К присутствующим, это, конечно, не относится...
* * *
- Джентльмены, я нахожу это странным. Вы поэты и свою музу упоминаете в женском роде, но оказывается вы не питаете нежности и уважения ни к своим женам, ни к женщинам вообще.
- Мадам, я высоко ценю и испытываю искреннее уважение к особам женского пола.
- Но ваша беседа доказывает обратное.
- Беседа - это игра мысли, дорогая леди...
* * *
- Если бы я была мужчиной...
- Вы?
- Может быть, я тогда бы предпочла не рисковать жизнью во имя неясных целей. Я бы подумала, что не нужна свобода, обретенная ценой смерти.
- Это так? Вы бы предпочли не быть настоящим мужчиной. Но если бы я был бы женщиной...
- Вы?
- Возможно, я бы решил бы не приносить свою жизнь в жертву заботам о детях или о детях детей. И не утопил бы себя в трясине женской доброты . А вместо этого, я отправился бы путешествовать. Тогда я был бы...
- Настоящей женщиной?...
* * *
- Прости, может я ошибаюсь, конечно, но ты как-то странно разговариваешь. Знаешь, вроде как Рената Литвинова, что ли.
- Ну слушай, я женщина-загадка. Да, я пытаюсь быть томной и загадочной женщиной. Черт возьми, чтобы все сходили по мне с ума. Вообще, женщины очень таинственные существа, если ты не заметил...
* * *
- Мне известно, что ощущение бессмысленности порой настигает молодых. Некоторые удаляют здоровые конечности. Но это редкое заболевание. Они чувствуют потребность в ампутации. Одна женщина хотела ослепнуть...
* * *
- Вы убили тех женщин.
- Дело не в них. Чтобы освободить их детей.
- Вы убили и их.
- Убил нерождённых? Они не чувствовали боли. Ну почти.
- Но вы их убили.
- Спас от тяжкой жизни...
* * *
- «Моя семья - это семья наоборот. Папа готовит, делает со мной уроки, сушит мне волосы и читает мне книжки на ночь. Я очень люблю папу, и маму тоже, хотя её часто нет дома. Она часто работает на телевидении. Она очень известная, а мой папа очень добрый. Всё наоборот в семье моей подруги Виттории, потому что её папа - очень известный актёр, а мама - очень добрая женщина»...
* * *
- Я женщина, умею делать много всего одновременно...
* * *
- Однажды, давным-давно, когда металлические крылья носили людей по небу, перепончатые лапы позволяли ходить по морскому дну, а стеклянные плиточки в руках людей извлекали из воздуха песни о любви, жила-была женщина, вполне счастливая и одинокая. Сознательно одинокая. Счастливая, поскольку жила независимо и зарабатывала на жизнь, упражняя свой учёный ум. Её занятием были истории. Она работала нарратологом и искала то общее, что есть во всех историях человечества...
* * *
- Как вы оказались в моей бутылке?
- Это целая история. Это моё третье заточение.
- Вас запирали в бутылки трижды?
- Я, может, и джинн, но я ещё и дурак, слишком ценивший разговоры с женщинами, в будущем надо с этим поосторожней.
- На чём попались в первый раз?
- На любви. А как иначе?
- Кем она была?
- Саба.
- Царица Савская?
- И мой сородич.
- Она была джинном?
- Её мать была джинном.
- Это возможно?
- Закон позволяет союз джиннов и смертных, но их потомок не будет бессмертным. Как лошадь с ослом породят лишь бесплодного мула.
- И как она выглядела?
- Если не считать густых черных волос на ногах, то как любой человек, но, конечно, это была Саба.
- Все писали, она была очень красива.
- Она не была красива. Она - воплощение красоты...
* * *
- Она начала задавать ему задания, невыполнимые. Найти определённую нить красного шёлка во дворце из тысячи комнат, угадать тайное имя её матери-джинна... сказать, чего хочет женщина.
- Это точно невозможно.
- Не для него. Он мог разговаривать с тварями земными и с джиннами из огня. Муравьи помогли ему найти шёлковую нить, а ифрит нашептал имя матери. Затем он посмотрел ей в глаза и ответил, чего хочет женщина. Она в изумлении ответила, что он прав. Она исполнила его самое заветное желание - вышла за него замуж и пустила в постель. Он был великим магом. Могучим заклинанием он отправил меня в медный сосуд. Она за меня не просила. Я ничего для нее не значил. Как выдох в бутылке. Вот так я и попал на дно Красного моря, где пролежал две с половиной тысячи лет...
* * *
- Вы - мудрая и осторожная женщина. Но мы все жаждем чего-то, даже если наши желания скрыты от нас...
* * *
- Я пошла в кинотеатр и села в последнем ряду. Прямо передо мной мужчина и женщина занимались любовью. Закончив, они ушли. Потом вошел мужчина, которого я видела в баре. Он сел рядом со мной и стал гладить мое бедро. Затем мы занялись любовью на полу. Вот почему мое платье грязное.
- Это правда?
- Зачем мне лгать?..
* * *
- Ты уверен? Насчёт меня с ней?
- Твои сомнения неразумны. Здоровая женщина репродуктивного возраста.
- И этого достаточно?
- В моей базе данных лишь общие сведения об этом вопросе...
* * *
- Я была за рулём машины, которая попала в ужасную аварию. Двое погибли. Та женщина. Она должна была стать моей золовкой. Мы ехали примерять свадебные платья. Но не доехали. Я не виновата. Я не была под наркотиками или алкоголем, но я выжила в тот день, и это самое мучительное, что случалось со мной в жизни...
* * *
- Не гневи Бога. Как ты можешь предлагать такое? Твоей сестре двадцать пять, а моему сыну только семнадцать!
- И что? Молодым нравятся женщины постарше...
* * *
- Наши люди не готовы. Расслабились. Здесь слишком много доступных женщин! Перед битвой необходимо воздержание! Мысли воинов должны быть чисты, мой господин...
* * *
- Знаешь, Урсула, тогда я был молод и считал, что быть королем это значит каждое утро с кем-нибудь сражаться, а днём подсчитывать деньги и трофеи, распутничать с прекрасными женщинами каждый вечер. Но сейчас ничто не приносит должной радости.
- Даже распутство с прекрасной женщиной каждую ночь, Ваше Величество?
- Ну... Не каждую ночь, Урсула, не каждую...
* * *
- Какой ты расточительный, так женщинами разбрасываешься. Когда-нибудь их не останется...
* * *
- Когда доходит до женщин, ты становишься истинным демократом...
* * *
- Мне сказали, что вы самая красивая женщина в Касабланке. Вас явно недооценили!
- Вы очень добры...
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |