О чем говорят мужчины (2010)

52 лучшие цитаты

* * *
- Вы следующий проект назовите: «Сто глупых мыслей от ста тупых мужчин». Судя по тенденции, будет пользоваться огромным спросом...

* * *
- Пап, я покакала!
- Поздравляю...

* * *
- Раньше мне родители что-то запрещали, щас жена... Когда я уже повзрослею?..

* * *
- И тут в кадре появляется какой-нибудь пекинес и говорит: «Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня этот розовый бантик. а лучше покупайте мне только вот этот корм»...

* * *
- Слав, я ж тебе сказал, у меня встреча.
- Саш, нет времени вообще! Какая встреча?!

* * *
- Сколько можно, а?
- Поэтому в детстве было так здорово. Ну, потому, что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну, как вот, выучил ты уроки - молодец. Бабушку через дорогу перевел, да умничка!
- Мячиком разбил стекло - плохой.
- Логично.
- А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
- А ты вообще всё делал для третьей.
- Да, вот! А ей все равно...
- Как-то все запуталось.
- Че запуталось? Че запуталось? Перевести бабушку через дорогу до сих пор хорошо!
- Да?! Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу. Иди. И сразу успокоишься...

* * *
- А хорошая где-то стоит на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду взад-вперед мотыляешь. А еще хуже, если ту хорошую до тебя уже кто-то перевел. И, может быть, человек был плохой, и сделал это формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет...

* * *
- Вот, пока ты ее добиваешься, она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: "Ты мой небритыш". Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка».
- Не-не-не... «Чебурафка»
- «Чебурафка». И, вроде, это так мило, да? Но так противно!
- Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка.
- Не, Леш... это «натяфка»...

* * *
- Пардоньте...

* * *
- И тут он, ну, муж... все понимает. Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он... При чем здесь он? Расплачивается, и как-то так раз - исчезает...

* * *
- Леш, а хочешь я тебе расскажу, как бы все было на самом деле?
- Нет, не хочу.
- А все хотят!..

* * *
- Да, дело не в том, что она не обиделась, она скорее всего забыла. Я тебе говорю, она легкая.
- Повезло тебе. Хотя...
- Что «хотя»?
- Ну, так, может, даже еще хуже, не из-за чего развестись.
- Так, может, и не надо?
- А если надо?
- Вот поэтому я и не женюсь...

* * *
- Не знаю, почему так?
- Может, потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не думал. Хорошая версия, многое объясняет...

* * *
- А почему ты сразу не сказал, что так вкусно, а?
- Потому что тебе, когда меньше тридцати долларов за блюдо, невкусно.
- Ну, что ты из меня делаешь урода гламурного, а?

* * *
- И что, плохой ресторан?
- Прекрасный, только в него зайти страшно. Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя. Скажет: «А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?»
- Дяденька, а мне сорок лет... Я паспорт могу показать.
- А ну, бегом к маме! Давай, давай!..

* * *
- Читаю: «Дифлопе из палабы с семечками кациуса» - 64 доллара. И неловко спросить...
- Простите, а что такое «Дифлопе»?
- Потому что кажется, что все обернутся и начнут смеяться...

* * *
- А тарелка такая огромная, вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что дифлопе на земле очень мало, и что оно очень дорогое, и что вот этого «мало» достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара...

* * *
- А гренка в нашем ресторане называется «кротон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов, а кротон может...

* * *
- Но почему Киев - мать? Он же отец.
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О! А этот ответ меня устроил!..

* * *
- Вот, ответьте мне, что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Что Москва - порт пяти морей!
- Я серьезно!
- Отсутствие других женщин.
- Нет. Отсутствие возможности других женщин!
- Какой тонкий с нами едет в машине человек!
- Ты может быть ею и не воспользовался, но возможность же должна быть...

* * *
- Да тебе даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было...

* * *
- Почему так всегда они все пьют, а я нет?

* * *
- Да. А с утра ты заказываешь себе чай в постель.
- Ни фига он не сможет заказать!
- Почему?
- Потому, что он языка не знает!Он позвонит и скажет: «Чай в постель», а его никто не поймет, потому что как надо, Леша?
- Чай в постиль.
- Вот! А я знаю, чай в постиль!..

* * *
- О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем.
- Я не могу!
- Почему?
- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки... нельзя...

* * *
- Может, хотя бы чаю?
- А чай в Титанике. Так, ребята, ребята, окна не открывать!
- Так, душно же...
- Комары налетят.
- М-м-м... А мы свет выключим.
- Тараканы набегут.
- Угоршчина...

* * *
- А в соседнем номере Жанна Фриске. Перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

* * *
- Я люблю вас, Вячеслав Гаврилович! А он ей раз: «А я вас, нет». Всем бабам в ее лице отомстил за юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать,
за эту третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент - пьяная дура!

* * *
- Сказал ей: «Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите!»

* * *
- Че, правда, не было?
- Ну. Отказал...
- Жанне Фриске?
- Да.
- Ну, ты мудак...

* * *
- Мой папа мудак!

* * *
- И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки шестнадцатого века». И вот этот ответ ее полностью устраивает...

* * *
- Девушка...
- Да?
- Простите, у вас не будет потрахаться?
- О, извините, я бросила.
- Поздравляю.
- Простите, а у вас не...
- Ой, у меня последняя.
- Для мужа хотите?
- Да.
- Не, ну если человеку надо...
- Не-не-не, я последнюю...

* * *
- Нормально, значит всё, потому что кризис, это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно... Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис!
- Это не кризис, это пи..деееец!

* * *
- А вот почему пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого, слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность...

* * *
- "Вам же три одинаковых подарка, да? Да нет, они же у меня три разные девушки... мне три разных"... И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране...

* * *
- Так, что о-о-о-о?! Вы нее ноги видели?
- Тогда терпи.
- Вот поэтому я и не женюсь.

* * *
- А вот странно, что если мужчине нравится женщина, то он должен ее завоевать, победить. А если женщине нравится мужчина, то она, чтобы его завоевать, она же должна ему сдаться, то есть проиграть! Выигрывает - проигрывая! Мы играем в шашки, они играют в поддавки...

* * *
- Да! И водочки с перцем.
- Не-не-не... горилки с пэрцем.
- Слушай, ну, еще не в совершенстве я знаю украинский язык.

* * *
- Ох, боюсь, Ростислав, как бы ваша личная жизнь, нашу посудину не потопила...

* * *
- Слушай, ну, ты тоже, знаешь... уехала на неделю, тут Светка звонит, думала что ты дома, ну и... закрутилось.
- А вы где, у нас дома?
- Нет, мы в гостиницу поехали.
- Зачем в гостиницу? Дома ж никого, тем более Светка знает, где у меня белье, где полотенца... И потом, в гостинице дорого. Сколько ты заплатил?
- Ну, заплатил. Какая разница?
- А, ну, конечно, мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть. В следующий раз чтобы у нас дома!
- Хорошо, договорились.

* * *
- Главное, не оказаться на такой же вечеринке, устроенной твоей женой.
- Саш, типун тебе на язык! Ты, думаешь, что говоришь!
- Саш, ты даже вслух такое не произноси. Потому что, все это материализуется...

* * *
- Туалет... ровно такая же веревочка и подпись: «Туалет не работает». Я стал думать, это туалет не работает, или это произведение искусства под названием «Туалет не работает»?
- Так и что оказалось?
- Не знаю. А я подумал, туда же все равно писать нельзя, потому что либо туалет не работает - закрыто, нельзя, либо, ты нассышь в произведение искусства, прямо художнику в душу. И пошел искать произведение искусства под названием «Туалет работает»...

* * *
- С моей точки зрения это стопроцентный точный ответ на вопрос: «почему?» - «потому что!»

* * *
- Вот, любишь ты жену...
- А че сразу я?
- Спокойно. И любишь ты колбасу. Пошел, купил двести грамм колбасы, съел. Это же не означает, что ты изменял жене с колбасой?..

* * *
- Или, встретил ты одноклассницу, которую не видел 20 лет, и она тебе так кокетливо: «Ну, как я выгляжу?» А ты ей правду: «Херово! Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз. Да, и дура еще, такие вопросы задаешь. Ты себя в зеркало вообще видела?». Да и чему учить детей: «Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц»?

* * *
- Немцы, как жить дальше?
- Как, как? Каком кверху!..

* * *
- А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?..

* * *
- А еще мне в детстве казалось, что все старше меня, ну, то есть так оно, в общем, и было, поэтому последняя конфета кому? Мне. Вообще все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас, самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе.
- Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше, из Прибалтики...

* * *
- Получается - взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки...

* * *
- Смотри, как она его укутала, смотри как трогательно. Им же, лет по восемьдесят. То есть, они лет шестьдесят прожили вместе. И видно, прям видно, что они друг друга любят.
- Любят, но почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может, даже поэтому прожили так долго и счастливо. Ну, потому что изменяли. Разве так не бывает?
- Нет. Так не бывает.
- Почему?
- Потому что, потому что я так не хочу.
- А, это, конечно, аргумент!

* * *
- Знаешь, я еще добавил бы в это письмо, ну, себе семидесятилетнему. «И самое главное - не волнуйся, у тебя всё было. Твой сорокалетний ты». Хотя, боюсь, именно это и расстроит тебя больше всего.

* * *
- Ик! Пардоньте!..