Цитаты про женщин

Страница 2

* * *
- Чёрт возьми, а в роли женщины есть свои приятные стороны...

* * *
- Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё что хотим! Это что-то!..

* * *
- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека!..

* * *
- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.
- Грандиозно! Выпьем за женщину...

* * *
- Значит, было такое время, когда женщины мужчинами командовали, очень правильное было время, я вот только его название забыла.
- Матриархат, что ли.
- Ты тоже знаешь?
- Вот где они у нас сидели голубчики, так нет, выпустили их древние женщины, вот они теперь и командуют.

* * *
- Как жизнь?
- Ты не поверишь.
- Но, могло быть и хуже. Например, если бы женщина отрезала бы тебе пенис, пока ты спал, и выбросила бы его в окно.
- Тоже верно.

* * *
- Да, а, что, с кем бы ты подрался?
- Со своим отцом.
- Я своего не знаю. То есть знаю кто он такой. Но он ушёл от нас, когда мне было шесть, женился на другой женщине, у них родились дети. Он проделывал это раз в шесть лет: переезжал и заводил другую семью. Мудак открывает филиалы!..

* * *
- Знаешь, я уже делал предложение одной женщине. К моему великому изумлению, она согласилась. Но когда я представил себе, что она будет жить в моей комнате, И каждый день... Мелькать у меня перед глазами... Туда-сюда, туда-сюда... Я не выдержал и сбежал в Ленинград...

* * *
- Когда делают предложение одной женщине, то не вспоминают про другую...

* * *
- Если вы любите женщину, вы должны доверять ей...

* * *
- Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой...

* * *
- Все женщины мечтают уснуть на плече любимого человека...

* * *
- Ведь женщина без любви чахнет, как цветок без солнца...

* * *
- Женщины с тенью обычно дурно кончают...

* * *
- Женщина - это винт, на котором все вертится...

* * *
- Сколько женщину не изучай, все будет совершенно новое...

* * *
- Женщина лишена прав по недостатку образования. Совершенно справедливо. Вопрос в том, способны ли женщины воспринять эти права. А вместе с тем и обязанности.
- Вероятно, способны. Женщина - это такой предмет...

* * *
- Говорят, женщины любят людей даже за их пороки. Но я ненавижу его за его добродетель...

* * *
- Я думаю, чувство юмора - это очень красивая вещь. Люди становятся красивыми, когда чувствуешь их уверенность. Самое красивое в том, чтобы быть женщиной, это то, что мы такие сложные...

* * *
- Быть женщиной - это дар...

* * *
- Знаешь, у нас в школе такая учительница была симпатичная. Ну, фигура, грудь... Интересная женщина.
- Ну и что?
- Один раз она нам фильм показывала про всякие там физические явления. Учебный такой фильм. Я сидел один, на задней парте. Она ко мне подсела. В общем, света не было, я так разволновался ну и придвинулся к ней потихоньку.
- А она?
- А она сидит, как будто ничего не происходит. Короче, я ее обнял.
- А она?
- После урока она мне говорит: "Мирошников, - это моя фамилия, - зайди ко мне после уроков!".
- Ну а ты?
- Я зашел. Она в лаборантской была. Там колбочки, прочая дребедень... Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал". Я ей говорю: "Надежда Ивановна, я от вас без ума!". А она говорит: "Мирошников, милый мой..." И как сиганет мне на шею! Ты представляешь?

* * *
- Курица - не птица, женщина - не человек!

* * *
- Мужчины завсегда счастливее женщин. Ведь у женщины всe несчастье заключается оттого, что она завсегда подо что-нибудь подвластна.
- А у мужчин всe несчастье заключается от любви-с.
- Ох!

* * *
- Какая ты невнимательная женщина. Ни к чему у тебя любопытства нету!

* * *
- А я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею. Потому я женщина ученая. Очень ученая! Я все учение видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси, спроси, чем я не бита? Кочергой - бита. Поленом - бита. О печку - бита. Печкой... Вот печкой не бита!..

* * *
- Лично я в насилие не верю. Если женщина сама не хочет, никто ее не возьмет...

* * *
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!..

* * *
- Она на меня как глянет! И улыбнулась!
- А ты?
- А я что, дурак? Я ей тоже - как зубы выперил, как конь ретивый!
- Рано.
- Почему?
- Чем меньше мы женщину любим, тем больше ей нравимся...

* * *
- Эвакуируйте, сперва я, затем женщины, дети и больные!

* * *
- Кажется, что много, да?
- Да.
- Но половина из них - женщины. И как бы сильно я ни старалась в институте, они меня не привлекают.
- А ты сильно старалась?
- Не будем об этом...

* * *
- Некоторые женщины сейчас взглянули бы на то, что ты сделала, и решили, что ты улыбнулась. Но я ведь врач и знаю, что, наверное, это был непроизвольный тик или газики...

* * *
- В любой дружбе между мужчиной и женщиной участвует общее количество выпивки, если его превысить, то точно будет секс...

* * *
- Хочу тебе кое-что сказать: обычно лучше не называть беременную женщину безумной...

* * *
- Женщина чувствует, если мужчина видит в ней другую...

* * *
- Я слышал одну грузинскую пословицу: «Золото испытывается огнём, женщина испытывается золотом, мужчина испытывается женщиной». Выпьем за прекрасную невесту, её жениха, - её чудесного брата...
- Спасибо.
- ...и за эту волшебную землю!..

* * *
- Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что этот шарм я сама себе сделала, выстроила.

* * *
- Вот как Вы поступите, если встретите на улице молодую, симпатичную женщину? А) Пройдете мимо. Б) Посмотрите ей вслед. В) Пригласите её к себе домой на чашечку кофе со всеми вытекающими из этого последствиями. Отвечайте не раздумывая.
- Не раздумывая не смогу, потому что: А) Мне неясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, Б)...
- Молодой человек с Вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена. Это у Вас получается неплохо.

* * *
- Настойчивость и инициатива в самых, казалось безнадежных ситуациях - вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина...

* * *
- Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать о ней.

* * *
- Серьезно тебе говорю: при таких достоинствах женщина, при такой красоте, что просто ужас. Не женщина, а шестиствольный миномет. Даже опасней для нашего брата, я уж не говорю про командиров...

* * *
- Не знаю, как вас по отчеству, Глаша, но вы просто прелесть, а не женщина. Просто взбитые сливки! Вот на мой аппетит вас можно целиком, за один присест скушать. Ей-Богу! Вот так вот намазывать по кусочку на хлеб и жевать даже без соли.
- Да уж какая есть.
- Да ладно вам скромничать. Определенно хороша Глаша, да не наша. А с чего это вас так разнесло? Неужели с парного молока?..

* * *
- Есть в колхозе вдова или солдатка зажиточная?
- Как же не быть? Есть.
- Станови нас на постой на одну ночь к такой гражданке. Только, чтоб она не мордоворот была а на женщину похожа.
- Чтобы не старше 70 лет?
- 70 это многовато, желательно моложе.
- Понял...

* * *
- Это же не женщина, а памятник!
- Типичная женщина в юбке, и при всех остальных достоинствах. Просто прелесть!..

* * *
- До седых волос дожил, а не знаешь того, что любая женщина знает.
- Чего же я не знаю?
- А то, что мелкая блоха злей кусает...

* * *
- Да какая же он блоха - он Александр Македонский! Покоритель народов и гроза женщин!..

* * *
- Твой отец, между прочим, никогда не мотался на кухне. Это не мужское дело.
- Кстати, это мужское дело.
- Да, если у мужчины нет других дел. Мужчина должен работать. Все остальное в доме - это дело женщины.
- А если женщина работает, что должен делать мужчина?
- Стараться не стать женщиной. В доме не может быть две главы...