Цитаты про бабушку

* * *
- Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом...

* * *
- Сколько можно, а?
- Поэтому в детстве было так здорово. Ну, потому, что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну, как вот, выучил ты уроки - молодец. Бабушку через дорогу перевел, да умничка!
- Мячиком разбил стекло - плохой.
- Логично.
- А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
- А ты вообще всё делал для третьей.
- Да, вот! А ей все равно...
- Как-то все запуталось.
- Че запуталось? Че запуталось? Перевести бабушку через дорогу до сих пор хорошо!
- Да?! Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу. Иди. И сразу успокоишься...

* * *
- Ясно. Какой пароль?
- Я пришел на похороны бабушки...

* * *
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я понимаю, что всю жизнь за Россию анус рвало...
- Так по маминой линии все русские! Правда, дедушка ваш, он китаец был наполовину. Ну и бабушка, конечно... отчудила.

* * *
- Селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет.
- Сиротка, значит. Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
- Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
- Она не одна придет, она с кузнецом придет.
- С каким кузнецом?
- С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
- Благословлять. Вы же изволите предложение делать?
- Так, свободна, ступай.

* * *
- Позор. Суворовец Трофимов. Если вы ни в грош ни ставите генерала, пощадите хоть бабушкины нервы. Отставить сопение!..

* * *
- Так, нужно вдеть ее ноги в лыжи и выставить всё как несчастный случай.
- Ты думаешь, кто-то поверит, что бабушка решила на лыжах покататься в подъезде?
- Ну да. Бабушка точно попробует сноуборд...

* * *
- Наркоман может научиться выдерживать такие видения, как его мёртвая бабушка ползущая вверх по ноге с ножом в зубах но никого не следует просить выдержать такой приход...

* * *
- Бабушка, ты - гений!
- Нет, у меня есть жизненный опыт...

* * *
- Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит...

* * *
- Как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор...

* * *
- Ох, и худо! Не горячка у меня, не простуда. Губит бедную старушку не хвороба, губит сиротинку злая злоба. Я и спать не могу, я и жрать не могу. Обидел гость незваный Бабушку Ягу...

* * *
- Тебе повезло, старик. Поздравляю.
- У нее кольцо моей бабушки, Фил!
- Что?
- Кольцо в подарок Мелиссе! Которое моя бабушка сохранила в Холокост!
- Офигеть!
- То-то и оно.
- Не знал, что в Холокост раздавали кольца...

* * *
- Ольга, позвольте моему шурину за вами поухаживать.
- Это не доставит мне удовольствие.
- Ну я же неотразимый мужчина, Оля! Я хочу знать о вас всё, будьте со мной откровенны!
- Зачем?
- Зачем? За тем, чтобы узнать, что ваша бабушка шепнула вам на ушко.
- Заткнись, придурок!
- Но мама учила меня всегда говорить правду!
- Какая мама? У тебя её никогда не было!
- А как же я тогда на свет появился, без мамы?..

* * *
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- А это не хвост, - сказал Серый волк и покраснел, - и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- А это не молоко, - отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше...

* * *
- Разрешите, бабушка Агаша, оформиться с вашей внучкой. Мы любим друг друга. Сами знаете - с седьмого класса...

* * *
- "Парня в горы возьми, рискни. Не бросай одного его". Маня, как там дальше?
- Не помню, бабушка...

* * *
- Нравится, Валя?
- Спрашиваешь!
- Made in Britain.
- Что?
- Великобритания.
- У вас, бабушка Агаша, вкус...

* * *
- Ну, чего ты сидишь, расскажи бабушке, с кем ты там по ресторанам шатаешься?..

* * *
- Вообще-то, мне бабушка запретила знакомится с незнакомыми...