Цитаты про отца

* * *
- Что вы так на меня смoтрите, отец родной? На мне узoров нету.

* * *
- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом! Ха-ха-ха!!!

* * *
- "Спасибо", отец, на хлеб не намажешь!Пока!

* * *
- Страшную весть принес я в твой дом, Надежда, зови детей. Василий пошел лебедку чинить, а я с ним. Шел и дорогой курить хотел. И вот только он пришел, закурил, а я рядом присел...
- Ну, дурак старый, говори скорей-то. Доводит людей до белого каления!
- Кикимор я не понимаю. Убери ее, Надежда.
- Чего ж тянешь-то? Говори ж!
- Он у вагона стоял...
- Кто стоял-то?
- Бревно с вагона соскользнуло, кувырк на землю. Концом Ваську по голове шибануло, вашего отца, Людка. Всё. Черт его... Теперь так и останется.
- Чего останется?
- Косоглазие.
- Так он живой?
- Ты что каркаешь, дура? Конечно живой, а глаз, как это, один - туда, один - сюда. А вы чего подумали?
- Я щас покажу тебе, чего мы подумали!..

* * *
- И мой единственный отец мой ум, мое к наукам рвение, мое перо...

* * *
- Мой отец перед смертью сказал: "Абдулла, я прожил жизнь бедняком и хочу, чтобы бог послал тебе дорогой халат и красивую сбрую для коня". Я долго ждал, а потом бог сказал: "Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный"...

* * *
- Но почему Киев - мать? Он же отец.
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О! А этот ответ меня устроил!..

* * *
- Это твой отец.
- Как отец?! Он же погиб?!
- Да нет, как видишь, жив, здоров, и даже довольно упитан...

* * *
- Когда я вышла за твоего отца, мне казалось что в сутках не хватает часов...

* * *
- Ты открыл свое дело, построил дом. Полиция всегда защищала тебя, с любой неприятностью ты мог обратиться в суд. Тебе не нужен был такой друг как я. А сейчас ты приходишь ко мне и говоришь: "Дон Корлеоне, восстановите правосудие". Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь дружбу. Ты даже не называешь меня "Крестный отец". А вместо этого, ты приходишь ко мне в дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня убивать за деньги...

* * *
- Мой отец поехал к этому руководителю и предложил ему 10.000 долларов, чтобы тот отпустил Джонни. Но руководитель отказался. На следующий день отец опять отправился к нему, только в этот раз с Люкой Браззи. В течение часа договор о расторжении контракта был подписан, и всего за 1.000 тысячу долларов.
- Как он сделал это?
- Мой отец сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться...

* * *
- О, Крестный отец, не знаю, что мне делать.
- Веди себя как мужчина!..

* * *
- Это не понравилось бы твоему отцу.
- Ничего личного, это только бизнес...

* * *
- Да, а, что, с кем бы ты подрался?
- Со своим отцом.
- Я своего не знаю. То есть знаю кто он такой. Но он ушёл от нас, когда мне было шесть, женился на другой женщине, у них родились дети. Он проделывал это раз в шесть лет: переезжал и заводил другую семью. Мудак открывает филиалы!..

* * *
- Весёлый человек был наш венценосный отец - король Чарли. Таких баб имел! Ух! Не то что теперешние - ущипнуть не за что...

* * *
- В доброй книге сказано: "Нужно подставить другую щеку..." Ведь твой отец был проповедником.
- Лана, дело не в доброй книге, а в том, как ее толкуют люди...

* * *
- Ты почему обманул отца?
- В смысле?
- В смысле... "Поздравляю, старина, с поступлением в институт. Честно говоря - не ожидал. Помнится, в школе ты не проявлял склонности к точным наукам. Тем более приятно! С нетерпением жду великих открытий. Папа."
- Я хотел сделать ему приятное.
- Ты бы сделал ему приятное, если б на самом деле поступил в институт!
- Сколько можно про этот институт говорить? Не поступил и не поступил. Дарвин тоже плохо начинал, а как кончил!
- Да ладно, ты не Дарвин! Дарвин не болтался с утра до вечера по улицам без дела!

* * *
- Заполни анкету и напиши автобиографию.
- А как ее писать?
- Когда и где родился, кто родители, где учился и так далее. В общем, вкратце опиши свою жизнь.
- Здесь можно сесть?
- Садись.
- Написал?
- Да.
- Давай почитаем. "Я родился в провинции Лангедок в 1668-м году. Мой род, хотя ныне и обедневший, принадлежит к одному из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец граф де..."
- Де Бриссак...
- "Де Бриссак сражался в Голландии в полку господина Лаваля и был ранен копьем при осаде Мон-фер-феррата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где, благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу, был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту черных гвардейцев Его Величества".
- Пиши снова.
- Я пошутить хотел.
- Я понял...

* * *
- Понял, старина?
- А чего смеешься?
- Вы "старина" сказали. Меня отец так называет.
- Ну в чем-то мы все отцы.
- Это конечно. Только он с нами давно уже не живет.
- Сочувствую.
- Кому? Ему или нам?
- Наш человек!

* * *
- Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей. Это банально, но факт. Меня, к примеру, отец порол до 17 лет.
- Да что вы!
- Крепко порол!
- А толку никакого.
- Все едино. Я вот наблюдаю своего сына. Хороший парень, спортсмен...
- Чайку?
- Ага, спасибо. Ну, в общем, сын есть сын, ничего плохого про него не скажу. Но любит, понимаете, пить молоко из банки!
- То есть?
- Ну банки такие, знаете, желтые. Концентрированное молоко. Там еще корова нарисована. Я ему говорю: "Ну почему ты пьешь молоко неразбавленное? Он ведь жирное, правда? Его разбавлять надо!" Люблю, говорит, неразбавленное. Любит он, понимаете?

* * *
- Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
- Какая мечта?
- Ну, о чем ты мечтаешь в жизни?
- У меня мечта - пальто купить.
- Ну что это за мечта?!
- Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил - болел всю дорогу.
- Тебе что, родители пальто купить не могут?
- Ага, купят они! Отец - алименты платит, а мать ни копейки не дает. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Че с этим поделать?

* * *
- Одних мягких игрушек недостаточно, чтоб убедить твоих детей, что у них всё ещё есть отец...

* * *
- А ты знаешь, кто я такой?
- Кто?
- Я твой отец.
- Папка! Родненький! Я знал, что ты меня найдешь! Я так долго ждал, когда ты меня найдешь! Родненький папка!..

* * *
- А у меня отца нет. И не было вовсе. Мать - прачка, школу бросил, замечен в кражах.
- Подозревается в ограблении галантерейного магазина Шустера.
- Да вы вначале докажите!
- Сядь, сядь.
- А то я тоже могу на вас наговорить...

* * *
- Отец, где мы?
- Ну, положим, в России.
- И на том спасибо.
- А чуть конкретнее?
- Тульская область, деревня Селезнёвка...

* * *
- Хочешь завтракать?
- Завтракать?
- Да. Отец, уже 10 вечера.
- Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток...

* * *
- Парень не понял, и отец ему говорит: "В теории мы ворочаем миллионами, а на практике живём со шлюхами"...

* * *
- Селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет.
- Сиротка, значит. Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
- Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
- Она не одна придет, она с кузнецом придет.
- С каким кузнецом?
- С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
- Благословлять. Вы же изволите предложение делать?
- Так, свободна, ступай.

* * *
- Твой отец, между прочим, никогда не мотался на кухне. Это не мужское дело.
- Кстати, это мужское дело.
- Да, если у мужчины нет других дел. Мужчина должен работать. Все остальное в доме - это дело женщины.
- А если женщина работает, что должен делать мужчина?
- Стараться не стать женщиной. В доме не может быть две главы...

* * *
- А я вот, представьте, всю жизнь гордился своим делом. И отец моим гордился, и дед. Ну, другие богатством или знатностью гордились, а мы - профессией.
- А что это за профессия?
- Родину защищать. Есть такая профессия, взводный...

* * *
- А золото где? Пойдем, покажешь.
- Конь. Конь. Я конь жалел. Бай собак лицо камча бил...
- Твой отец бай?
- Какай бай? Каюм жениться хотел! Деньга не был калым платить! Папка старый у меня. Мамка старый. Юрт совсем худая стал. Дождик был, крыша капает. Халат! О! Халат не был мене, халат не был, честное слово у мене халат не был... Каждый шакал халат носит. Я целый год без халат ходил! Конь! Конь держал! Конь! Давно уехать надо был! Конь держал, конь болел! Конь жалел!
- Ну, хватит! Где?
- Забирай, шакал!..

* * *
- Чем больше сейчас прольешь пота, тем меньше потом в бою прольешь крови. Мой отец учил меня, что страх есть всегда. Признав это, станешь сильнее...

* * *
- Отец научил меня не знать страха и драться так, словно и щит и меч такие же части моего тела, как сердце, что бьется в груди...

* * *
- Пошёл вон, отец мой!
- Ты ещё пожалеешь, дочь моя!..

* * *
- Я отравлен синематографом... Фильмы заменили мне всё. И я иногда с ужасом чувствую что они мне становятся дороже денег! Я прошу, отец мой, совета. Я разрываюсь надвое!
- Сын мой! Внимай голосу сердца своего.
- А-а!
- Ибо Господь говорит с тобой через него!
- Отец мой, тогда я просто разорюсь!
- Сын мой, слушайся голоса разума своего. Ибо Господь наградил тебя им, чтобы ты мог услышать его!
- Что, значит - прогнать Фёста? А синематограф? Неужели я никогда больше его не увижу?
- Неужели ты думаешь, что за твои жалкие десять долларов Господь будет терпеть твои колебания?..

* * *
- Я видел, как мой отец сгорает заживо. Я помню, как он кричал. Но люди говорили, что он умер до того, как взорвались баки. Они говорили, что кричал я. Примерно через неделю я встретил Линдера. У меня был гаечный ключ, и я ударил его. Я не собирался долго бить его, но не мог остановиться...

* * *
- Слушай, ты похож на моего отца. Я ненавидел отца...

* * *
- Вот здесь я зарезал свою первую корову.
- Что?
- Мне было десять. Мой отец сказал, что я буду есть только то, что убью сам. У меня были только две палки и нож для масла. В тот день я стал настоящим мужчиной.
- Н-да, трогательная история...

* * *
- Мой отец не разрешает ходить на свидания, а всё чего я хочу - это секс. Секс, секс, много секса.
- Ну, наверное, поэтому он и запрещает ходить на свидания.
- Английский твой не родной язык, так что скажи, что, в твоём понимании, означает слово "секс"?
- Ну, понимаете - секс! Держаться за руки, есть мороженное...
- Вообще-то, то, что ты описала бывает до или после секса...

* * *
- Наркотикам - нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один! И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев, великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Свет. Великий ум. А настоящая водка - это не пьянство а ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость...

* * *
- Вы сказали, что машины выбирают себе водителя. Порой они выбирают водителя, у которого отец - жмот...

* * *
- Пороть вас надо!
- А вас пороли?
- А как же, а ты думаешь почему я такой стал.
- А я вот считаю, что детей пороть нельзя, меня вот отец порол, и что, я вот до сих пор его убить хочу, и ещё кого-нибудь заодно...

* * *
- Отец как-то сказал мне: "Мудрый царь не жалует войну. Но быть готовым к ней обязан"...

* * *
- Мой отец всегда говорил: если у тебя есть шанс, рискни!..

* * *
- Отец не должен видеть как умирает его ребёнок...

* * *
- Первое, не давать ей пить. Случится, взваливай на плечо. Быть готовым в тюрьму сесть. Не надеяться на помощь её отца. Как бы ты не рассчитывал её следующий шаг, ошибёшься. Если у неё болят ноги, дай свою обувь. Научись себе повторять одну и ту же фразу: "В этом всё её очарование". На тридцать третий день знакомства купи одну розу и после выступления подари ей. Если она говорит, что убьёт тебя, не принимай это за метафору. Она любит писать. Подбадривай её. И в конце концов, время, проведённое с ней, будет самым счастливым в твоей жизни. Наслаждайся каждой секундой...

* * *
- Господи! Я не знаю с чего начать. Мой отец... Мой отец встречается с моей бывшей подружкой.
- Ты мне вчера об этом говорил.
- Каким очаровательным способом я об этом рассказывал? Был ли я очарователен и смешон при рассказе?
- Да. Ты был... голый и ты плакал.
- Да. Я - говнюк...

* * *
- Если бы у нас были отношения, то я стала бы странной, испуганной версией самой себя. У меня горло начало бы скукоживаться, сосуды - пульсировать. Как будто аллергия на арахис, типа эмоциональной аллергии на арахис.
- Ну, я тоже не могу с тобой встречаться. Ты не во вкусе моего отца, поэтому...

* * *
Спускаясь в мусоропровод
Верука там друзей найдет!
Верука там друзей найдет!
А кто ее избаловал?
Кто всем капризам потакал?
Кто мог ее так воспитать?
Кого виновным посчитать?
Так кто же это, наконец?
Родная мать, родной отец!

* * *
- Садовник, дающий жизнь саду, и отец, дающий жизнь своим сыновьям. Оба они поливают ростки жизни своим потом и кровью, оба они любят не только свои деревья, но даже их тень, потому что надеются, что когда-нибудь, когда они устанут от жизни, они смогут укрыться в их тени...

* * *
- Каждый человек имеет право жить так, как он считает нужным!
- Да, но в доме должна быть дисциплина, и ее можешь добиться только ты! Твои отец все держал под контролем, приучал всех к порядку, и это лишь укрепляло нашу семью.
- Мама, дисциплина не означает, что мы должны давить друг на друга, не оставляя друг другу и капли свободы!
- Что бы ни делал твой папа, он делал это к всеобщему благу, в этом выражалась его любовь!
- Когда любовь переходит все границы, она начинает душить, мама!
- То есть наша любовь душила тебя?
- Ну, мама, к чему все эти воспитательные беседы? Приехала погостить, так и веди себя как гостья!
- Я считала этот дом своим, а оказывается я здесь гостья?!..

* * *
- Мы часто слышим рассказы людей о том, как они встретили Бога... Они описывают его облик, его черты и голос, вот и я могу вам сказать, что я встретил Бога! Живого разговаривающего, смеющегося, я видел его много раз, в разных ситуациях, и этот Бог никто иной, как мой Отец! Я сирота, никогда не видел своих настоящих отца и мать, я не знал любви родителей, но я могу сказать, что если бы они были живы, они не смогли бы дать мне больше любви, чем дал мне мой отец, я получил от него так много…так много, что не могу требовать от судьбы большого, но я могу молить Господа, пусть в этом мире живет он…живет вечно!..

* * *
- Мой отец говорил: "В первый раз, услышав кличку "лошадь", врежь обидчику в нос. Во второй назови наглеца уродом. В третий раз обзовут лошадью - отправляйся в лавку и покупай седло".

* * *
- Неужели ты надеешься, что люди станут делать это, вспоминая твоего отца?
- Первое правило любой войны: делайте то же самое, что вы приказываете своим людям. Не больше и не меньше!..