Цитаты про женщин
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |
* * *
- Постарайтесь понять, что порядочный человек не станет хранить у себя ключи от квартиры чужой ему женщины. Понимаете, чужой! Чужой!..
* * *
- Не понимаю.
- Чего ты не понимаешь?
- Как культурный человек, интеллигент, да к тому же врач, мог убить женщину, свою жену, пускай бывшую? К чему? Из-за какой-то паршивой жилплощади?..
* * *
- Такая приличная женщина, а воровка!
* * *
- Мне, наверное, нельзя тебе этого говорить. Женщины любят сильных и твёрдых мужчин. Но мне, кроме тебя, и сказать-то некому.
- Много ты знаешь, кого женщины любят!
- Варя, я не могу к этому привыкнуть. Знаешь, все кругом кого-то ловят, хватают, стреляют, шлюхи хохочут, засады... Я уже не знаю, когда я виноват, когда я прав.
- Володя, дорогой, а на войне тебе легко было?
- Варя, я не про лёгкость. На войне всё было ясно: враг там за линией фронта. А здесь, с этой проклятой работой, я уже сам себе начинаю не верить.
- Ты молодой. Ты устал очень. А не веришь, потому что делу своему только учишься. Показать себя не можешь. Ты мне верь. Женщины чувствуют это лучше. Ты на своём месте нужнее Жеглова...
* * *
- Послушай, Шарапов! Не распускай сопли! Здесь МУР, а не институт благородных девиц! Убита женщина, а убийца разгуливает на свободе. А он должен сидеть в тюрьме!
- Но ведь Груздев...
- Будет сидеть! Я сказал!..
* * *
- Запомни, Шарапов: наказаний без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться. И пистолеты не разбрасывать где попало. Ясно? Так что наказаний без вины не бывает...
* * *
- Ну, так ты же у меня женщина понятливая, за что и ценю...
* * *
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?! Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком! Гы-гы-гы!..
* * *
- А кинематограф у женщин - единственное утешение в жизни...
* * *
- Ну что, все цело?
- Одеколон украла.
- Женщина...
* * *
- Женщину вынули, автомат засунули...
* * *
- Ты почему, Борщов, в фонтан-то полез? Что, жарко было?
- Из-за женщины...
- Что, тонула?
- Да не, мы шли в компании, она и сказала: "Слабо Вольдемару нырнуть?". Ну я нырнул.
- А почему ты? Вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо! Пусть бы Вольдемар и нырял!
- Да она меня Вольдемаром называла!
- Ах, вот оно что! Всё равно нехорошо, Борщов! Мы тебе путёвку со скидкой дали, а ты в фонтан! Нехорошо, нехорошо!
- Да чего уж хорошего-то...
* * *
- Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств...
* * *
- Хочет побриться - бритве капут. Забыл переключить напряжение. По той же причине сгорает утюг. Чуть что - короткое замыкание. Вся дача в овраге, жена - в слезах. А ты тут и являешься своевременно?
- И в мыслях не имею! Просто ж невозможно смотреть. Женщина сказочного ума, занимается Южной Америкой. Характер такой, что фронтом командовать! А выбивается из сил. Ну и хожу за ним, как за дитем. Он ломает, я чиню. Он ломает, я чиню...
* * *
- Мальчик приехал в Москву. Соблазны, да. Незнакомые люди. Совершенно естественно, что находятся женщины, которые рвутся его опекать...
* * *
- Женщину тоже можно понять. Девушек водишь. Ей неприятно...
* * *
- Да, познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты.
- Для человека, который сегодня должен вступить в законный брак неподходящие воспоминания.
- Я без задней мысли...
* * *
- Одиночество и беллетристика - вот что досталось в удел этой женщине...
* * *
- Когда, наконец, появится женщина, которая внушит мне доверие?..
* * *
- Он, как человек ярко окрашенный, он по-своему привлекателен. Но я ведь при этом не говорю о его нездоровом влечении к женщине. Как он возгорается от каждой юбки. Как вся моя жизнь была отравлена самыми черными и, увы, не беспочвенными подозрениями! Надеюсь, вам он уже читал стихи, обволакивал вас цитатами?..
* * *
- Не ем, не пью, тревожусь в час ночной.
- Это бывает, и очень часто. Женщины по-разному переносят беременность. К нам в девятнадцатый кабинет приходила одна дама в таком положении. Представьте себе, при виде мужа ее тошнило...
* * *
- В больнице я не лежал, я был в санатории. Тоже не сахар. Особенно угнетают женщины, от 60-ти и выше. Начисто убивают тонус.
- А как вас туда занесло?
- Меня зондировали.
- И успешно?
- Бестактный вопрос...
* * *
- На берегах этого удивительного моря мы с Василием обрели друг друга.
- Чего-чего?
- Они с Василием обрели друг друга.
- "Это случилось внезапно, как наваждение. Мы до сих пор несколько растеряны. Но пути Господни неисповедимы и кто знает, на какие испытания он нас еще подвинет. Безусловно, жить друг без друга мы не сможем".
- Людк, кто пишет-то, сосед его что ль?
- Не сосед, женщина...
* * *
- А Раиса Захаровна женщина хорошая, она даже подарки помогала искать...
* * *
- Надя, мы обе женщины.
- Ага...
* * *
- Любите ли вы этого человека?
- Да какой это человек! Был бы человек, разве он так поступил? Его эта стерва облапошила, а он, дурак, уши-то развесил!
- Почему вы думаете, будто его кто-то облапошивает, а не он?
- Да что вы говорите? Разве добрая женщина так поступила? Увидите, все ей отольется! Бог-то не Тимошка, видит немножко...
* * *
- Как признаются в нежной страсти мужчины женщинам?
- Как всякий, кто обожает и вздыхает, приукрашая сотней врак одну сомнительную правду...
* * *
- Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем...
* * *
- Раньше мужчины платили женщинам, а теперь... Какое падение нравов!..
* * *
- Товарищи женщины! Революция освободила вас! У вас нет теперь господина! Называйте меня просто товарищ Сухов. Забудьте вы свое проклятое прошлое! Вы будете свободно трудиться и у каждой будет отдельный супруг!..
* * *
- Сколько можно, а?
- Поэтому в детстве было так здорово. Ну, потому, что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну, как вот, выучил ты уроки - молодец. Бабушку через дорогу перевел, да умничка!
- Мячиком разбил стекло - плохой.
- Логично.
- А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
- А ты вообще всё делал для третьей.
- Да, вот! А ей все равно...
- Как-то все запуталось.
- Че запуталось? Че запуталось? Перевести бабушку через дорогу до сих пор хорошо!
- Да?! Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу. Иди. И сразу успокоишься...
* * *
- Вот, ответьте мне, что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Что Москва - порт пяти морей!
- Я серьезно!
- Отсутствие других женщин.
- Нет. Отсутствие возможности других женщин!
- Какой тонкий с нами едет в машине человек!
- Ты может быть ею и не воспользовался, но возможность же должна быть...
* * *
- А вот странно, что если мужчине нравится женщина, то он должен ее завоевать, победить. А если женщине нравится мужчина, то она, чтобы его завоевать, она же должна ему сдаться, то есть проиграть! Выигрывает - проигрывая! Мы играем в шашки, они играют в поддавки...
* * *
- Он меня ущипнул.
- Видишь, каково женщинам?
- Я даже не симпатичная!
- Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.
- Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком...
* * *
- Это Верочка. Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши. Оклад у нее секретарский, а туалеты сплошь заграничные. Как ей это удается - загадка...
* * *
- Что с нами делает время? Ты помнишь, какая она была?
- Да... Ну я думаю, мы с тобой ведь тоже не помолодели, правда?
- Да...
- Правда, у женщин это заметнее...
* * *
- Поухаживай за ней немножко. Потому что если я предложу твою кандидатуру еще раз, она на меня просто зарычит!
- Как же за ней ухаживать, если она рычит?
- Нет, это отличная мысль!Отнесись к ней как к Женщине.
- Нет, Юра, как к женщине я не могу к ней отнестись. Как мужчина, не могу. Нет, я могу как мужчина...
* * *
- Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня, я теперь женщина одинокая...
* * *
- Именно обувь делает женщину женщиной.
* * *
- Колоссальное значение сейчас приобретают брови. Вот, например, ваши брови.
- А что мои брови?
- Ведь это же неприлично! Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться!
- А как с этим можно бороться?
- Ну надо выщипывать. Прореживать.
- Чем?
- Ну хотя бы рейсфедером.
- Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
- Ну вы же женщина, потерпите...
* * *
- Вот что отличает деловую женщину от Женщины?
- Что?
- Походка! Ведь вот как вы ходите?
- Как?
- Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает! А мы как ходим?
- Ой, неужели я так хожу? Боже мой!
- В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены. Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!..
* * *
- Делайте, что вам говорят! Всё в себя!
- Всё в себя?
- Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла!.. Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!..
* * *
- Вы же женщина, а не солдафон!
- Ой, я уже забыла об этом!
- Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке! Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина. Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!..
* * *
- Ты же умница.
- Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она круглая дура?
- Ну, это уж чересчур. Я этого не сказал.
- Какой же ты стал вежливый, Юра.
- Я никогда не знал, что это недостаток.
- У тебя нет никаких недостатков...
* * *
- Понимаете, Бубликов у-у-умер... А потом он не умер. Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали. А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, не известно, а цветы пропадают. Вот. Шура дергает их из Бубликова... Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам. Вот. Это я ей сам посоветовал...
* * *
- Только увидите мало-мальски симпатичную женщину, сразу все становитесь холостыми?..
* * *
- Нет, мне просто нужна женщина, мы с ней рядом лежали, ну, я, естественно, разделся, а потом...
* * *
- Вообще-то я сам могу, но гораздо приятней, когда женщина гладит...
* * *
- Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы...
* * *
Всегда мы, женщины, страдаем из-за собственной доброты...
* * *
- Но она женщина.
- Только потому, что родилась девочкой...
* * *
- Тюрьма не очень хорошее место, особенно для красивой женщины...
* * *
- Я пыталась найти разумную причину, чтобы простить тебя, но ничего не вышло.
- Типичная женщина...
* * *
- Пойми, главное - мы в Москве живем. А Москва - это большая лотерея. Здесь можно всё выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты и практически все они мужчины... А мы женщины!
- А мы-то им зачем нужны? У них свои есть.
- А мы не хуже ихних...
* * *
- Записаться в клуб можно?
- Набор женщин временно прекращен, следующий - со второго квартала будущего года.
- А мужчин вы записываете?
- Одиноких мужчин записываем.
- Почему ж такая несправедливость?
- Да, почему ж несправедливость, если у нас уже сейчас одиноких женщин в два раза больше, чем одиноких мужчин.
- Может быть, в порядке исключения можно?
- Знаете что, девочки, позвоните после нового года. Я постараюсь помочь...
* * *
- Ну вы же знаете: на одного сорокалетнего холостяка приходится пять незамужних женщин.
- Ну, надо что-то с этим делать, бороться как-то...
* * *
- У Вас взгляд незамужней женщины.
- А что, незамужние женщины смотрят как-то по особенному?
- Конечно. Они смотрят... оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужняя женщина...
* * *
- Защищать и принимать решение - это мужская обязанность, это нормально. Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед?..
* * *
- Ты меня должен защищать. Женщина я или не женщина?..
* * *
- Женщины и дети могут быть беспечны, но не мужчины...
* * *
- Чёрт возьми, а в роли женщины есть свои приятные стороны...
* * *
- Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё что хотим! Это что-то!..
* * *
- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека!..
* * *
- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.
- Грандиозно! Выпьем за женщину!..
* * *
- Значит, было такое время, когда женщины мужчинами командовали, очень правильное было время, я вот только его название забыла.
- Матриархат, что ли.
- Ты тоже знаешь?
- Вот где они у нас сидели голубчики, так нет, выпустили их древние женщины, вот они теперь и командуют.
* * *
- Как жизнь?
- Ты не поверишь.
- Но могло быть и хуже. Например, если бы женщина отрезала бы тебе пенис, пока ты спал, и выбросила бы его в окно.
- Тоже верно. Просто покупая себе мебель, ты думаешь: "На этом всё, больше диванов мне не понадобится, отныне, чтобы со мной не произошло вопрос с диваном решён". У меня было все - приличная стереосистема, весьма респектабельный гардероб. Ещё чуть-чуть и нечего желать. Чёрт, а теперь все пропало...
* * *
- Если б ты мог подраться с кем угодно, с кем бы ты подрался?
- Со своим боссом, наверное.
- Правда?
- Да. А с кем бы ты подрался?
- Со своим отцом.
- Я своего не знаю. То есть знаю, кто он такой. Но он ушёл от нас, когда мне было шесть, женился на другой женщине, у них родились дети. Он проделывал это раз в шесть лет: переезжал и заводил другую семью. Мудак открывает филиалы!..
* * *
- Мой отец не имел высшего образования, но ему было очень важно, чтоб я получил его.
- Знакомая история.
- Я закончил университет, звоню ему, спрашиваю: "Папа, что дальше?"
- А он говорит: "Устройся на работу".
- То же самое.
- Мне двадцать пять. Опять звоню и спрашиваю: "Папа, что дальше?"
- А он: "Не знаю, женись"!
- Прямо как у меня.
- Я не могу жениться. Я тридцатилетний мальчишка. Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Сомневаюсь, что другая женщина решит наши проблемы...
* * *
- Мы продавали богатым женщинам их же жирные задницы...
* * *
- Знаешь, я уже делал предложение одной женщине. К моему великому изумлению, она согласилась. Но когда я представил себе, что она будет жить в моей комнате, И каждый день... Мелькать у меня перед глазами... Туда-сюда, туда-сюда... Я не выдержал и сбежал в Ленинград...
* * *
- Когда делают предложение одной женщине, то не вспоминают про другую...
* * *
- Если вы любите женщину, вы должны доверять ей...
* * *
- Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой...
* * *
- Все женщины мечтают уснуть на плече любимого человека...
* * *
- Ведь женщина без любви чахнет, как цветок без солнца...
* * *
- Если ты с ним заговоришь о женщинах – о тебе голову разобьет...
* * *
- У меня плохой характер, потому что меня не удалось окрутить? И вы ничтожные подкаблучники, женатое отребье, смеете мне говорить такое? Вы – которых окрутили женщины, перекроили по своему подобию?..
* * *
- Все уходите! Мне никто не нужен! Без женщин намного лучше! Зачем вообще они нужны?..
* * *
- Женщины с тенью обычно дурно кончают...
* * *
- Женщина - это винт, на котором все вертится...
* * *
- Сколько женщину не изучай, все будет совершенно новое...
* * *
- Женщина лишена прав по недостатку образования. Совершенно справедливо. Вопрос в том, способны ли женщины воспринять эти права. А вместе с тем и обязанности.
- Вероятно, способны. Женщина - это такой предмет...
* * *
- Говорят, женщины любят людей даже за их пороки. Но я ненавижу его за его добродетель...
* * *
- Я думаю, чувство юмора - это очень красивая вещь. Люди становятся красивыми, когда чувствуешь их уверенность. Самое красивое в том, чтобы быть женщиной, это то, что мы такие сложные...
* * *
- Быть женщиной - это дар...
* * *
- Знаешь, у нас в школе такая учительница была симпатичная. Ну, фигура, грудь... Интересная женщина.
- Ну и что?
- Один раз она нам фильм показывала про всякие там физические явления. Учебный такой фильм. Я сидел один, на задней парте. Она ко мне подсела. В общем, света не было, я так разволновался ну и придвинулся к ней потихоньку.
- А она?
- А она сидит, как будто ничего не происходит. Короче, я ее обнял.
- А она?
- После урока она мне говорит: "Мирошников, - это моя фамилия, - зайди ко мне после уроков!".
- Ну а ты?
- Я зашел. Она в лаборантской была. Там колбочки, прочая дребедень... Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал". Я ей говорю: "Надежда Ивановна, я от вас без ума!". А она говорит: "Мирошников, милый мой..." И как сиганет мне на шею! Ты представляешь?
* * *
- Курица - не птица, женщина - не человек!..
* * *
- Мужчины завсегда счастливее женщин. Ведь у женщины всe несчастье заключается оттого, что она завсегда подо что-нибудь подвластна.
- А у мужчин всe несчастье заключается от любви-с.
- Ох!..
* * *
- Какая ты невнимательная женщина. Ни к чему у тебя любопытства нету!..
* * *
- А я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею. Потому я женщина ученая. Очень ученая! Я все учение видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси, спроси, чем я не бита? Кочергой - бита. Поленом - бита. О печку - бита. Печкой... Вот печкой не бита!..
* * *
- Лично я в насилие не верю. Если женщина сама не хочет, никто ее не возьмет...
* * *
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!..
* * *
- Она на меня как глянет! И улыбнулась!
- А ты?
- А я что, дурак? Я ей тоже - как зубы выперил, как конь ретивый!
- Рано.
- Почему?
- Чем меньше мы женщину любим, тем больше ей нравимся...
* * *
- Эвакуируйте, сперва я, затем женщины, дети и больные!..
* * *
- Кажется, что много, да?
- Да.
- Но половина из них - женщины. И как бы сильно я ни старалась в институте, они меня не привлекают.
- А ты сильно старалась?
- Не будем об этом...
* * *
- Некоторые женщины сейчас взглянули бы на то, что ты сделала, и решили, что ты улыбнулась. Но я ведь врач и знаю, что, наверное, это был непроизвольный тик или газики...
* * *
- В любой дружбе между мужчиной и женщиной участвует общее количество выпивки, если его превысить, то точно будет секс...
* * *
- Хочу тебе кое-что сказать: обычно лучше не называть беременную женщину безумной...
* * *
- Женщина чувствует, если мужчина видит в ней другую...
* * *
- Я слышал одну грузинскую пословицу: «Золото испытывается огнём, женщина испытывается золотом, мужчина испытывается женщиной». Выпьем за прекрасную невесту, её жениха, - её чудесного брата...
- Спасибо.
- ...и за эту волшебную землю!..
* * *
- Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что этот шарм я сама себе сделала, выстроила...
* * *
- Вот как вы поступите, если встретите на улице молодую, симпатичную женщину? А) Пройдете мимо. Б) Посмотрите ей вслед. В) Пригласите её к себе домой на чашечку кофе со всеми вытекающими из этого последствиями. Отвечайте не раздумывая.
- Не раздумывая не смогу, потому что: А) Мне неясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, Б)...
- Молодой человек с вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена. Это у вас получается неплохо...
* * *
- "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" - старая мудрая истина. Многие женщины об этом забыли...
* * *
- Между прочим, мужчины очень любят, когда им поют дифирамбы, гораздо больше, чем мы, женщины...
* * *
- Слушай, Надь, я тебе дам билеты на концерт Джанни Моранди. Пригласишь Володю. Если это не поможет - объяснишься в любви. Ну? Безотказный прием! Ну что ты так пугаешься, глупенькая? Ты вспомни Татьяну Ларину. Сейчас женщины перестали объясняться в любви и себе же во вред...
* * *
- Настойчивость и инициатива в самых, казалось безнадежных ситуациях - вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина...
* * *
- Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать о ней...
* * *
- Серьезно тебе говорю: при таких достоинствах женщина, при такой красоте, что просто ужас. Не женщина, а шестиствольный миномет. Даже опасней для нашего брата, я уж не говорю про командиров...
* * *
- Не знаю, как вас по отчеству, Глаша, но вы просто прелесть, а не женщина. Просто взбитые сливки! Вот на мой аппетит вас можно целиком, за один присест скушать. Ей-Богу! Вот так вот намазывать по кусочку на хлеб и жевать даже без соли.
- Да уж какая есть.
- Да ладно вам скромничать. Определенно хороша Глаша, да не наша. А с чего это вас так разнесло? Неужели с парного молока?..
* * *
- Есть в колхозе вдова или солдатка зажиточная?
- Как же не быть? Есть.
- Станови нас на постой на одну ночь к такой гражданке. Только, чтоб она не мордоворот была а на женщину похожа.
- Чтобы не старше 70 лет?
- 70 это многовато, желательно моложе.
- Понял...
* * *
- Это же не женщина, а памятник!
- Типичная женщина в юбке, и при всех остальных достоинствах. Просто прелесть!..
* * *
- До седых волос дожил, а не знаешь того, что любая женщина знает.
- Чего же я не знаю?
- А то, что мелкая блоха злей кусает...
* * *
- Да какая же он блоха - он Александр Македонский! Покоритель народов и гроза женщин!..
* * *
- Твой отец, между прочим, никогда не мотался на кухне. Это не мужское дело.
- Кстати, это мужское дело.
- Да, если у мужчины нет других дел. Мужчина должен работать. Все остальное в доме - это дело женщины.
- А если женщина работает, что должен делать мужчина?
- Стараться не стать женщиной. В доме не может быть две главы...
* * *
- Как вы допустили, что похитили женщину?
- Заснул маленько...
* * *
- Самое прекрасное - это наши прекрасные женщины!..
* * *
- Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть...
* * *
- Плечи женщины хранят туманный намёк на её тайну. А шея, если она живая, загадочна, как призрачный город. Как облачное видение на поле вечного боя между разумом и телом. Знаете, натуральный цвет волос лучше выделит глаза...
* * *
- Почему эта женщина осмеливается говорить с мужчинами?
- Потому что лишь спартанские женщины рождают настоящих мужчин!..
* * *
- И ни один спартанец — ни свободный, ни подневольный, ни мужчина, ни женщина, ни раб, ни царь не может подняться над законом...
* * *
- Главная святыня для мусульманина - это его дом, харам, именно отсюда произошло слово "гарем". Второе значение этого же слова - нельзя, запрещено. Смотреть на мусульманских женщин - харам, всё, что касается половых отношений - харам. Харам показывать мусульманину непристойные жесты, к которым вы так все привыкли. За это можно получить пулю даже от мирного жителя. С другой стороны, мусульманин никогда не осквернит свой дом кровью. С того момента, как вы находитесь в кишлаке, вы гость. Убить гостя, даже если он неверный - харам. Поэтому - запомните, до того момента, как вы в кишлаке, вы в безопасности, но после того, как вы пересекли границу кишлака, тот самый хозяин, который поил вас пять минут назад чаем, может выстрелить вам в спину. Потому что убить неверного - это подвиг. Это ступенька в рай...
* * *
- Объясните мне, почему женщины предпочитают людей порочных перед чистыми?..
* * *
- Меня тут интересует чисто теоретическое соображение: как скоро женщина, которая страстно любит человека, забывает его? На другой день после разлуки? Через неделю? Или через месяц?..
* * *
- Но женщины вообще после вашего поступка сильно теряют в глазах моих...
* * *
- Чёртова баба! Теперь нам крышка.
- Хью! Как можно так отзываться о даме? Сейчас я её шлёпну... Хм-м... Не поднимается рука на женщину!..
* * *
- Я не вижу среди вас женщины, бледнолицей, с волосами подобно утренней заре.
- Среди нас не было женщины!
- Ложь не к лицу воину.
- Эх, хотя бы один патрон! Уж я бы не промахнулся в эту раскрашенную обезьяну!
- Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна - наш общий предок...
* * *
- Сдаётся мне - это похуже нападения индейцев.
- Пожалуй, надо идти его спасать.
- Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
- Женщина - тоже зритель!
- Хо-тим филь-му!
- Я думаю так, Пеппи: если женщина что-то просит, то ей надо непременно дать. Иначе она возьмёт сама!
- Билли, заряжай!
- Окей, Джонни!..
* * *
- Корнет, я старше вас. И знаю женщин лучше. Должно быть вам не с лишком в них везло.
- Да если б я хотел - сто раз Являлся случай жениться. Но берег свободу я свою!
- Вы так же осторожны и в бою?..
* * *
- Ну, девчонки, сегодня наша малышка Сэмми станет женщиной.
- Я так горжусь...
* * *
- Не осуждайте меня. Жена моя женщина особенная. Её родную сестру, точно такую же, как она, съел людоед. Отравился. И умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры?!..
* * *
- Простите, вы, кажется, в кальсонах?
- А почему тебя это так удивляет? Я, кажется, не женщина, коей этот вид одежды не присвоен.
- Так вы что же, так и по Парижу шел?
- Да нет, по Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял...
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |