* * *
- Откуда у тебя такие нескромные лифчики?
- Бабушка подарила.
- Бабушка??..

* * *
- Петя, хорошо привязанная девушка в ласках не нуждается...

* * *
- Ты с ума сошёл?
- Я с ума сошёл? Это ты мне роды испортила!
- Какие ещё роды?
- Я хирурга рожал. Но не получилось. Там человек чуть не умер.
- Но не умер же.
- И не родился...

* * *
- Дело осложняется тем, что отец Оксаны - прокурор нашего района. И он намерен наказать по всей строгости. В лучшем случае вашей дочери инкриминируют статью 6.1.1 КоАП РФ "Побои". Это административное правонарушение.
- В худшем?
- А в худшем - Уголовный кодекс. Статья 111. Поэтому я рекомендую вам решить этот вопрос с ним лично...

* * *
- Вы вообще контролируете её сексуальную жизнь?
- Что? Какую сексуальную жизнь?!..

* * *
- Владислав Николаевич, я же не умею.
- А я по телефону надиктую. Будем тренироваться. А что делать?
- Может, тебе охранник на проходной документы заполнит?
- Хорошая мысль. Мне ещё одна ассистентка нужна.
- У тебя уже полбольницы ассистенток. Кстати, в институте так же было.
- Так не было.
- Помню твои назидательные речи первокурсницам.
- Они были третьекурсницами...

* * *
- Прямо отсюда ракеты в космос взлетают?
- Ракеты взлетают с Байконура и Восточного. Ну ты даёшь.
- Да я знаю. Так, шучу...

* * *
- Пап, я хочу начать с Комнаты страха.
- Ты же в прошлый раз там кричала. Может, с чего-то другого начнём?
- Да, но я ещё хочу. А ещё попкорн хочу, сладкий, большое ведро.
- Так ты же его просыплешь в Комнате страха...

* * *
- Смерть при спуске - это несчастный случай. Смерть на станции - это прокуратура.

* * *
- Что-то же делали серьёзное по медицинской части в невесомости?
- Делали. Хвост у крысы отрезали. Или полхвоста, я точно не помню.
- Успешно?
- Мне уточнить?
- Уточни...

* * *
- Летать в космос раньше тоже было невозможно. Королёва за сумасшедшего принимали. Смеялись все над ним. А в итоге что? До сих пор на его кораблях летаем...

* * *
- Ты что, с бодуна?
- Как ты всегда это определяешь?...

* * *
- Что-то связь не ловит.
- Здесь ловит только "Мегафон"...

* * *
- А правда, что мочу в воду перерабатывают? Надо все эти вопросы на Земле обсудить.
- Туалет работает по принципу пылесоса. А переработка из урины в воду - это на американском сегменте.
- Ну слава богу...

* * *
- Российский космонавт Олег Богданов, рекордсмен по суммарному времени пребывания в космосе - 914 дней. Герой Российской Федерации. Счастливо женат, в перерывах между полётами воспитывает дочь...

* * *
- Понимаете, столько забот в жизни, переживаний разных, стресса. Жена беременная. Курс доллара, опять же. Я в этом живу каждый день. У меня совершенно нет необходимости, чтобы меня ещё на аттракционах раскручивали до потери сознания. Понимаете?
- Понимаем...

* * *
- Ну ты как?
- Как с бодуна на американских горках. Короче, русскому человеку не привыкать...

* * *
- Мы с моей бывшей женой столько крови друг у друга выпили, что я теперь тоже наполовину русский...

* * *
- В невесомости у вас не будет задействовано большинство мышц. К этому надо привыкнуть. Простейшие движения, на которые на Земле вы не обращаете внимания, в невесомости могут стоить вам травмы. Циркуляция крови будет нарушена. Из-за отсутствия гравитации будет ощущение, что вы находитесь головой вниз...

* * *
- Я читала, что вы семь раз выходили в открытый космос. Первый раз было страшно?
- Было... Конечно, страшно. Выходишь из люка - а там бесконечность.
- Ну а кроме страха что ещё?
- Не знаю. Себя начинаешь чувствовать. Только ты и космос. Это не передать словами, это надо пережить...

* * *
- Простите, я мало понимаю в космонавтах, но я неплохо разбираюсь в своих пациентах и неплохо знаю, что такое - жить, когда ты с человеком не успел договорить...

* * *
- Вот на Земле мы ни с чем не можем толком разобраться, а нам в космос надо. Мы не можем понять, как двум людям ужиться в двухкомнатной квартире, но в космос летим. Как ты думаешь, почему человеку так надо в космос?
- Может, потому, что человек надеется в космосе найти ответы на вопросы, на которые он не может найти ответы на Земле?..

* * *
- Вы готовы лететь в космос?
- Прямо сейчас нет, а завтра полетела бы...

* * *
- О, ракеты опять пускают. Деньги тратят. Лучше бы пенсию увеличили. Или стипендию вон...

* * *
- Волнуешься?
- Да, немного. Я люблю тебя, пока!
- Ты, главное, не переживай. Ты же не первая женщина, которая летит в... В Иркутск...

* * *
- Вы когда-нибудь были в трёх миллиметрах от смерти?
- Олег, я понимаю, что вам невесело, но я постараюсь сделать всё, что от меня зависит, чтобы отдалить вас от смерти на более-менее безопасное расстояние.
- Все мы находимся на таком расстоянии. Вы, кстати, тоже.
- Вы о чём?
- Толщина стенок станции - около трёх миллиметров. Тонкая стенка, правда?
- Да. Как бы теперь об этом не думать? Могли бы и потолще сделать.
- На толще денег не хватило...

* * *
- Я-то в горячих точках не был.
- Не расстраивайся. Программисты тоже космосу нужны. Вот ты придумаешь программу для роботов, чтобы они делали хирургические операции в космосе. А то робот есть, а программы нет...

* * *
- Знаешь, Королёв был прав. Космос не для женщин...

* * *
- Икра омуля. Это вообще эликсир жизни. Помогает работе сердца, активизирует работу мозга, повышает активность, поддерживает иммунную систему, благотворно влияет на нервную систему, выводит плохой холестерин...

* * *
- По статистике, до семи процентов умирают от последствий операций.
- Семь процентов - это ведь не много.
- Не много, если это не твой пациент. И не на твоей совести...

* * *
- Если увидишь яркий свет, это, скорее всего, ангелы...

* * *
- Я тебя люблю.
- Надо было в космос слетать, чтобы ты это сказал...

* * *
- Скажите, как вы решились отправить в космос хирурга, да ещё женщину, делать операцию на МКС, где нет притяжения Земли?
- Знаете, там, где есть русская женщина, там всегда есть притяжение...