* * *
- Но это просто ужасно!
- Не видно козяв?
- Видно только одну козявку...

* * *
- Собачка говорит "Гав!". Кошка говорит: "Мяу!". Коровка говорит: "Меня зае<пииип>ла вся эта ху<пииип>та!"...

* * *
- Олег, ты мои сырники не видел?
- А, так я их съел.
- Че?
- Я их съел. Ты хотел тоже сырники?
- Это мое дело. Я буду с этим разбираться.
- Она чуть не взорвалась в холодильнике...
- И что? И что? Это не твое дело. Это моя еда, я буду сам ее жрать такую.
- Откуда я должен был знать, что ты собираешься их есть. Постоянно не ешь, в сейчас вдруг ешь.
- Просто достал жрать мою еду!
- Не могу.
- Ты можешь не жрать мою еду?
- Простите, я не прав. Я тебе куплю сегодня огромный бургер.
- Не сегодня, а прямо сейчас ты мне заказываешь такие же сырники!

- Слушай, Серег. Я знаешь, что подумал? А давай мы ему под дверь насрем? И будем отрицать, что это мы. А?
- Блин, а это идея!
- Да, я говорю, это тема!
- Давай лучше позовем кого-нибудь. Бомжа.
- Бомжа, точняк, бомжа!
- Чтобы он ему насрал не под дверь, а под подушку!
- Да, и вот так, чтобы говно по всем стенам размазали ему!
- Люблю тебя за твои идеи!..

* * *
- Этот придурок, твой отец, поехал к какому-то армейскому другу. Зачем-то взял с собой Юру. Нажрался водки и подрался с таксистом. Приехали менты и загребли их обоих. Подумали, что Юра тоже пьяный. Он-то не пьяный. Он просто...
- Ну, тетя Марин, всё, не переживайте. Все будет хорошо. С отцом что?
- Десять суток дали. Пусть посидит, подумает, козел!..

* * *
- Юра понимает, чё мы говорим?
- Может, и понимает...

* * *
- Вот это – комната Андрея. Вот сюда вообще никогда входить нельзя, потому что Андрей страшный человек. Понимаешь, Юр. Вообще никогда, ни при каких...
- Юра понял всё.
- Да?
- Да. Пойдем дальше, Юр...

* * *
- Кто трясет, тот сосет.
- Соси.
- Ты соси.
- Ты.
- Ты.
- Ты.
- Ты...
* **
- Мне кто-то говорил, что вы вообще не алё.
- Чел, мы алё. Мы еще как алё! Это какие-то злые языки клевещут, ну правда...

* * *
- Вы все будете?
- Да, все. Это я сейчас один просто. Челы не смогли, а так - да.
- Да? Точно?
- Да точно, точно! Клянусь!
- Ну, а чё тогда кота за письку дергаем? Пошли отмечать!..

* * *
- Еще? Еще?? Куда еще-то, Юр? У тебя жопа слипнется. Давай помешаем. Так попей. И так уже сладко...

* * *
- Короче, и оказывается, что вискаря есть четыре, там, или шесть видов. Чел, ты сейчас упадёшь!
- Это ты сейчас упадешь, Олег!
- Чё такое?
- Ты чё трубку не брал?
- Разрядился телефон.
- Это твой дядя, а не мой! Ты знаешь, что он исполнял ночью? Я три часа спал из-за этого. А ты бухал!
- Братан, тебе не кажется, что я для дела бухал?..

* * *
- Отвратительная стрижка. Это просто капец.
- Чё сказал?
- Просто ужасная, понял?
- А ты как Диана Арбенина выглядишь!..

* * *
- Батю когда выпустят?
- Сказали - через десять суток.
- Йоу!
- Если, конечно, он ничего не исполнит там...

* * *
- Пусть всё, что ты делаешь, превращается в кал.
- Меня совершенно не останавливают вот такие вещи. Я наоборот от них двигаюсь вперед.
- У тебя ничего не получится.
- Спасибо, говори мне это почаще.
- У тебя ничего не выйдет.
- Тогда я через десять лет проснусь в Силиконовой долине. А ты так и будешь жить в коммуналке...

* * *
- Олег, ну что, скоро там вообще в принципе?
- Да ты можешь меня не торопить пожалуйста? Это авторские хот-доги. Это высокая кухня...

* * *
- Когда его мама на две недели приехала, котлеты эти вонючие жарила, я хоть слово сказал ему? Хоть слово я сказал? Меня это бесило!..

* * *
- Короче, мои родители развелись давно. И я с отцом не общаюсь. А Юра всё это время жил с отцом и матерью моего отца. Вот когда отца и матери моего отца не стало, то Юра стал жить с отцом.
- Погоди. Я ничё не понял.
- Чё ты не понял?
- Отца... Отцы отца...
- Отец жил с матерью. А Юра жил с отцом и матерью моего отца.
- С бабушкой и дедушкой твоими?
- Да, с бабушкой и дедушкой.
- Ты можешь так и сказать?
- Да я с ними не общался. Я их не знаю по факту.
- Окей...

* * *
- Не мой папа тут рыбу ловит.
Не мой смех над водой звенит.
Сносят парк и дороги строят.
Время к черту стрелой летит.
Не моя за оградой школа.
И в пределах земных высот
Не мой ранец тетрадей полон,
Не моя спина понесет.
Обними меня тьмою теплой,
Отними мою злую грусть.
Отойди и красиво сфоткай.
Я навряд ли сюда вернусь... Ну вот, как-то так...

* * *
- В душЕ мы тоже подвал. Просто подвал на пятом этаже. С крысами...

* * *
- Мы иногда просто орем текст. Ну, нет. Нет, нет! Это не рэп. Это может быть просто, ну, у нас не то, чтобы музыкальная-музыкальная музыка такая типа. Ну, она экспериментальная. Если это круто, если это работает, то пусть всё идет в ход...

* * *
- Мы с Олегом в школе познакомились. Вы вдвоем получается, и есть еще барабанщик. А Чебик, он так, пришлый такой.
- Я пришел, да.
- Чеба – это просто сын продюсера нашего. И нам пришлось, чтобы он постоянно с нами был...

* * *
- Серег, ты чё? Короче, давай ты сейчас развернешься, мы это снимем, и уже потом ты будешь говниться.
- Я не говню, чувак. Я в этом участвовать не хочу...

* * *
- Ты можешь мне спокойно объяснить в чем проблема?
- Не понимаешь?
- Нет, я не понимаю. Я реально не понимаю. Просто поугорать хотели. Какой смешной дядя-инвалид пришел с музыкантами. Они просто хотели его подснять, Серег. Это бы добавило нам хайпа.
- Хайпа?!
- Ну не хайпа. Я не люблю это слово. Но ты же понимаешь, о чем я.
- Юра – это не хайп. Он взрослый мужик, который не может помыться самостоятельно, пожрать себе приготовить и не умеет разговаривать.
- Не нужно мне объяснять кто такой мой дядя. Это первое. И второе: мне кажется, я один делаю что-то, чтобы мы выплыли из этого дерьма. Это я договорился про "Иглы"! Это я договорился про интервью! А ты не делаешь ни..я! Ты ведешь себя как тупая, капризная телка!..

* * *
- За самое лучшее интервью.
- Да, за самое лучшее.
- За мое первое сорванное интервью.
- Да.
- Первое и единственное.
- И последнее. Я надеюсь. У тебя было одно интервью, и ты умудрился его сорвать...

* * *
- А сколько лет ему?
- Ну, я не знаю сколько ему. Ну, там, больше пятидесяти точно.
- Ты не знаешь, сколько лет твоему дяде?
- А ты знаешь сколько лет твоему дяде?
- У меня утонул дядя...

* * *
- Олег.
- Чё?
- Остановись, пожалуйста.
- Всё, братан.
- Куда ты столько?
- Всё нормально.
- В прошлый раз то же самое было.
- Мне нравится острое.
- Вспомни прошлый раз. Ты потом... Что ты делаешь?!
- Я устойчив к острому!
- Ты потом всю ночь...
- Мне нравится острое, кислое!
- Ты потом будешь всю ночь срать и орать!..

* * *
- Почему на Шри-Ланке, на Бали, в Таиланде едят острое. Вот почему?
- Почему?
- Они всё острят, потому что у них тухлое мясо.
- Они не тухлое...
- Чтобы не чувствовать запах тухлого мяса. Они острят... Они острят, чтобы обеззаразить. Понимаешь?
- Нет. Ты чё, идиот? Острое ничего не обеззараживает!
- Обеззараживает.
- Нет!
- Это как... это как спирт.
- С чего вдруг то?
- Потому что все бактерии...

* * *
- Есть такая штука... Из-за... когда ты очень сильно волнуешься. Вот первый секс. У тебя отсюда кровь, она перетекает в голову.
- Мне ей это объяснить?
- Да нет, надо просто ей объяснить. Никак типа.
- Вы мне совет дайте.
- Тебе нужно просто поговорить. Тебе нужно поговорить. Сказать, что ты ее очень сильно любишь... и что я импотент конченный!..

* * *
- Сергей!
- Чё?
- Ты спишь?
- Угу.
- Ты же не спишь.
- Олег, я сплю.
- Ты не спишь.
- Я только что уснул, Олег.
- Не спал ты.
- Чё тебе надо?
- Не спал.
- Что... тебе... надо?
- А что ты говоришь, что ты спишь, если ты не спишь.
- Сука, Олег, я спал только что, ты вошел, меня разбудил!
- Для кого этот дешевый плохо отрепетированный спектакль?
- Я тебя сейчас вообще... Я побью тебя сейчас, Олег!..

* * *
- Быстро давай, что тебе надо?
- Сергей, извините. Я вас не перебивал, вы меня не перебивайте. Вот смотри. Во-первых, у Юры... У Юры послезавтра день рождения. Понял?
- Ура...
- Послезавтра.
- Ты меня приглашаешь или что?
- Я приглашаю тебя.
- А во-вторых, ему пятьдесят четыре года.
- Так.
- И ты мне должен косарь.
- Какой косарь?
- Такой косарь.
- Какой косарь? Мы не спорили на деньги.
- Мы спорили на деньги!
- Мы не спорили на деньги.
- Мы спорили с тобой.
- Иди отсюда. Слезь! Я тебя сейчас балалайкой убью. Я убью тебя!

* * *
- Я через одно рукопожатие знаком с Йеном Кертисом, между прочим.
- Это кто?
- Такая группа есть "Джой Дивижн"...

* * *
- Чувак, просто невозможно все время в сраче жить. Мне Андрей тоже не нравится, но... бить его вчера было лишним...

* * *
- Я понимаю, мы все на эмоциях. Мне его жалко, у него друзей даже нет.
- Ну и что ты предлагаешь? Стать его другом?
- Да елки, я же не об этом говорю! Не надо с ним дружить. Давай просто поговорим с ним.
- Да о чем с ним говорить?
- О том, что надо жить по-человечески. Надо разговаривать друг с другом, а то все копится, и потом выливается в то, что было вчера...

* * *
- Нафига ты их нюхаешь?
- Воняет.
- Воняют и что? Приди домой, постирай, и не будет вонять.
- А если в них, блин, кто-то умер...

* * *
- Я просто не понимаю, мы не можем себе позволить нормальную одежду?
- Чел, вот эта вещь, вот эта вещь, уникальная. Эта вещь с историей.
- Да-да.
- Второй такой нет, Чеба. Это ни за какие деньги не купишь.
- Да-да...

* * *
- Серый, представляешь, только две таких кепки во вселенной.
- Гад. Просто гад!
- И они обе в этом секонд-хенде!..

* * *
- Вот эта крутая. Крутая. Не, это типа, это правда клево.
- Сексуальное тело.
- Прям супер всё.
- Хорошая, только воняет.

* * *
- Вот. Или это ту мач?
- Что?
- Вот это.
- Что? Ну, в целом, как бы, выглядишь как бомж, но так-то...
- Но это стиль такой.
- В смысле, как обычно. Тебя ни в одно приличное место не пустят тогда в этом.
- А я в приличные места и не хожу... Юр, это хорошо? (Юра кивает) Вот. Юра понимает толк. Спасибо, Юр...

* * *
- И это ты считаешь крутой лук? Это лук бомжа! Чел! Вот это действительно сняли с мертвого человека...

* * *
- Я сказал тебе искренне. Я тебе сказал искренне, что это полный отстой.
- А я хочу услышать Чебу, чтобы он сказал искренне.
- (Чеба) Это полный отстой...

* * *
- Я дурной! Я псих! Я, я, я Арлекин, я просто... Я просто смерть!..

* * *
- Вот комната, да? Комната. Не квартира, комната. Вот как думаешь, сколько стоит? Двадцать? Братан, шестьдесят!
- Сорок пять тысяч, двушка. Центр.
- Почему так дешево?
- А, чувак. Ты там будешь жить с Тамарой Васильевной. С собственником. Поэтому удачи.
- Блин. А может быть, это была моя мечта.
- Да?
- Я и Тамара Васильевна...

* * *
- Если вариков не будет у вас, можно ко мне на дачу.
- Вот так вот, да?
- Да.
- А где дача?
- В Кольчугино.
- Это где?
- Во Владимирской области, город небольшой. Сто восемьдесят километров.
- Не, ну это жестко.
- Там красиво. Там природа. Тамару Васильевну можем взять...

* * *
- Олег, он сам едет!
- Я вижу. Юр. Юр, ты красавец, Юра! Молодец!
- Всё. Ты едешь. Не смотри вниз только, вперед смотри.
- Вот это да! Блин, я не ожидал, если честно. Юр! Красавчик! Ты водишь лучше меня уже, Юр!
- Да лучше тебя несложно водить, Олег...

* * *
- Мы тебе права купим.
- Да, да.
- Будешь гонять по Москве. Ты будешь теперь таксистом работать. Хочешь? Всё там, ощущения просто ногами. Вот надо научиться, чтобы ногами ты чувствовал ощущение это. Только за руль держись, Юр! Молодец! Олег, ты как там?
- Ну, если честно, меня чуть-чуть подукачало.
- Чуть-чуть подукачало? Давай добавим, Юр!
- Не-не-не.
- Давай сильнее! Давай укачаем Олега!..

* * *
- Всем выйти из сумрака, пацаны!..

* * *
- Многая лета, многая лета, выпьем за это!..

* * *
- Так, дорогие друзья, уважаемые люди и Чеба.
- В смысле?..

* * *
- Сегодня, в этот торжественный день, я хотел бы увековетить... увеко... увековечить! Чить! Увековечить нашего друга Юру... на этой стене.
- Давай!
- Ура!
- Дайте нотку. Нотку, нотку. Вот. Вот, вот, вот. И вот так еще можно. Вот так, вот так. Так! Пишу, пишу (пишет надпись на стене) ЗДЕСЬ БЫЛ ЮРА.
- Да!
- Ура!..

* * *
- Я Нане сказал, что съезжаю.
- А чё так?
- Ну, не знаю, надо как-то дальше двигаться.
- Ну, так-то да. Ну что, получается, за движение, а?
- С днем движения!
- С движением, да. Юр, с днем движения!..