* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней

Жизнь (1889)

Человек (1323)

Женщина (893)

Люди (775)

Про себя (556)

Деньги (548)

Глаза (502)

Мужчина (484)

Правда (459)

Сердце (436)

Время (414)

Смерть (403)

Дети (399)

Отец (375)

Любовь (343)

Мир (331)

Если бы (326)

Девушка (326)

Война (321)

Семья (254)

Ночь (231)

Секс (214)

Победа (211)

Город (200)

Вечер (198)

Бог (195)

Мечта (194)

Момент (191)

Русские (188)

Муж (484)

Счастье (171)

Враг (166)

Америка (164)

Герои (163)

Страх (162)

Будущее (159)

Дорога (158)

Мама (157)

Море (156)

Вода (156)

Дурак (155)

Книги (153)

Язык (149)

Путь (144)

Работа (137)

Школа (137)

Свобода (131)

Грех (130)

Власть (129)

Родители (127)

Выбор (124)

Красота (116)

Природа (114)

Труд (111)

Шанс (111)

Животные (110)

Надежда (109)

Внимание (109)

История (108)

Взгляд (108)

Все темы

 

О чем говорят мужчины. Простые удовольствия (2023)

51 лучшая цитата


* * *
- Когда ты начинаешь день с глотка шампанского, ты чувствуешь – жизнь тебе улыбается. Прямо с утра. А это же редко, когда тебе с утра кто-то улыбается...

* * *
Ты помнишь, когда-то
Ты помнишь, когда-то
Мы пили шампанское
Цвета заката...

* * *
- Лет двадцать назад мы с ребятами покупали тут в ларьке плохой дешёвый коньяк.Ну, не потому что мы любили плохой дешевый коньяк... Просто, на другой денег не было. И вот мы приходили сюда. Пили его из пластиковых стаканчиков. Сидели смотрели, как всё это мимо нас проплывает. И мечтали о том, что когда-нибудь сами вот так поплывём с девушками, с музыкой. А в какой-то момент мы такие арендовали такой кораблик и поплыли. Пили хороший дорогой коньяк. Вспоминали о том времени, как здорово нам было сидеть на набережной, пить плохой коньяк. И мечтать обо всем об этом. То есть, сначала ты о чем-то мечтаешь, потом - вспоминаешь. А где то время, когда ты получаешь от этого удовольствие? Собственно, живешь?
- Ну?
- Нет.
- Ну что, прям, совсем «нет»?
- Ну, извини. Леш?
- Не, он плохой...
- Вот! Но не ужасный!..

* * *
- Ты вспомни – мы в одном и том же ларьке покупали один и тот же коньяк и он всегда был разного вкуса. Но всегда ужасный. А ты самый дешевый купил?
- Значит, я хотел, но продавщица сказала: возьмите этот. Он немного дороже, но хуже...

* * *
- Секрет того коньяка навсегда с собой унесли эти ребята – в спортивных костюмах и с золотыми зубами...

* * *
- А тогда у меня ещё один вопрос - последний, самый короткий и простой: в чем смысл жизни?
- Ну, это, вообще, элементарно: идти оттуда - туда.
- Ну, я удовлетворён...

* * *
- Когда-то я сделал неправильный выбор. И теперь уже поздно. Позади – бессмысленная жизнь, впереди – одинокая старость...

* * *
- То есть, мало того, что мы переживаем за свои проблемы, мы еще переживаем, что ему хорошо. Причем, мы, вроде, сделали все правильно, а он - неправильно. А ему лучше, чем нам. И это, конечно, несправедливо! Просто, вы думали, что хорошо – это когда правильно. А хорошо – это когда... когда хорошо.
- И это правильно...

* * *
- и вот, когда ей в очередной раз изменил муж... Лиля пришла вся в соплях к Насте – Настя, ну, ее утешать, а Лиля ни с того, ни с сего вдруг спрашивает: "Как ты думаешь, а Леша тебе изменяет?"
- Вот сука...
- Настя говорит: "Да нет, конечно". А она говорит: "Почему ты так уверена? Они все изменяют". А Настя у меня впечатлительная, она даже фильмы ужасов без меня не смотрит. Ну вот, и стала ее накручивать: "А загляни к нему в телефон, позвони неожиданно возьмет трубку, не возьмет?". "А приди на работу в обед "случайно"".
- Опытный боец.
- Ага. И теперь Настя, когда я прихожу домой, мчится меня целовать. Принюхивается. Конечно. И тянет в постель. Не потому, что ей так сильно хочется, а чтобы проверить – вдруг у меня уже сегодня с кем-то... И я тебе скажу, это уже не секс, это какой-то следственный эксперимент...

* * *
- Подозрительность не совместима со счастьем...

* * *
- Говорят, что водку придумал Менделеев. Не уверен. Но вот тот человек, который придумал пить холодную водку, закусывая ее черным хлебом с салом и соленым огурчиком, вот тот, точно, Менделеев. Во всяком случае, в моей периодической таблице он стоит гораздо выше Ломоносова, Леонардо да Винчи и Артема Дзюбы...

* * *
- А я тоже, когда от лифта иду к своей двери, поправляю у соседей коврики. Как-то неправильно они, ну, не так лежат... А недавно прочитал: «страсть к внешнему порядку свидетельствует о наличии беспорядка и даже хаоса внутри»...

* * *
- Я тут недавно переписывался с девушкой, и она мне, я уже не помню на что, отвечает: «какая, на хер, разница?». Не, вы не подумайте плохого: она «на хер» выделяет запятыми! Я с другими не общаюсь. Но вот это словосочетание - «на хер» - она пишет слитно.
- Ну, и на хер она это делает?..

* * *
- Сань, ну все-таки, что у тебя случилось? Я не помочь, мне просто, интересно!
- Да ничего особенного. Просто ощущение, что жизнь прошла...

* * *
- Прости, и ты из-за этого весь день сегодня - бе-бе-бе, бе-бе-бе?
- Не-не-не, Слав, ты чего! Ну это – реально серьезная проблема.
- Проблема? Значит, то есть, продолжить заниматься любимым делом, получая от этого деньги и удовольствие, а можно продать бизнес, получить вот столько денег и иметь возможность до конца жизни не работать. Пи..ец трагедия!
- Ты не понимаешь, по сути — это главное решение его жизни. Прости за пафос...

* * *
- А чего там знать? Отдохнет. Дом достроит. Потом путешествовать будет, книги читать, фильмы смотреть...
- Да Слава, это ты так сможешь. А он в этом вечном отпуске закиснет просто. Ну потом, у него же всегда было вот такое шило в жопе
- Да, шило вроде еще покалывает, но все реже и реже. То ли шило стало меньше, то ли жопа больше. Врач вообще считает, что это простатит...

* * *
- Слав, твоему другу плохо. А ты ему говоришь: «из-за таких вещей не переживают. Это неправильно». И он должен так: Раз! И перестать, да?...

* * *
- Люди вообще переживают из-за разного. Вчера ко мне на прием с разницей буквально в полчаса пришли две пациентки. У первой серьезно болен муж, сын сидит в тюрьме, дочь беременна неизвестно от кого, а саму ее уволили с работы. А другой женщине супруг обещал подарить Мерседес, а подарил Ауди. Так вот, и у той, и у другой – депрессивное расстройство, потеря интереса к жизни, суицидальные тенденции. Поверьте: люди иногда переживают из-за такой херни... Это я вам как "любой психолог" говорю...

* * *
- Знаю, когда Лёша врёт. Знаю, когда Камиль злится. Он думает, что никто не замечает, а у него шея начинает краснеть. А Лёша, когда врёт закрывает глаза: «Ну, понимаешь, у меня там один проект там вот такой будет ну, я не хочу пока говорить просто... ну, это такой... там неплохо, все неплохо»...

* * *
- А Саша... Саша просто придет. Но опоздает.
- Я раньше всегда приходил вовремя, а они все опаздывали. И я вдруг в какой-то момент подумал: а что я, как дурак? И тоже стал опаздывать. Сначала было трудно. Но я себя заставил. Теперь они все приходят вовремя. А я всегда опаздываю...

* * *
- Да ты сентиментальный!
- А циничные люди очень часто сентиментальны.
- Как-то оно сочетается. Да, Слав?..

* * *
- Получается – надежды, вообще, нет?
- Давай так: надежда есть. А того, на что она есть – нет. Так устраивает?
- И это я – "циничный"?..

* * *
- У меня тоже была романтическая история в школе. К нам в восьмом класса пришла новая девочка. Такая, ну просто, ну-ну...
- Наташа! Дети, познакомьтесь, это – Наташа. Она будет учиться с нами.
- О, хорошенькая!
- Вот. Я стал к ней подкатывать: давай пойдем куда-нибудь там, в кино, в кафе? Она повернулась ко мне и нежно так говорит: "А говна на лопате?"
- Образно...
- Я тогда так расстроился. И только через многие годы я понял, что это была самая честная женщина в моей жизни. Она меня сразу предупредила, чем все закончится. Где ты теперь, Наташа Кавецкая? Кому досталась твоя честная лопата говна?
- О! Скульптура «Девушка с лопатой» Скульптор Наталья Кавецкая. Материалы: цемент, арматура, масляная краска, говно...

* * *
- Две тысячи тринадцатый год. Захожу в свой отель, а там - Анна Иванович.
- Женщина с мужским отчеством? Может, все-таки, Анна Ивановна?
- В смысле, Анна Иванович? У тебя что-то было с Анной Иванович?
- Да.
- Ни хера себе!..

* * *
- Да вы задолбали! Кто эта Анна Ивановна... Иван Иванович? Это кто? Это кто это?
- Анна Иванович – это сербская теннисистка. Она темноволосая, длинноногая. Да она... грудь там, ноги, улыбка, голос первая ракетка мира когда-то была.
- Кам, ты чего, серьезно, что ли? Ни хера себе!
- Так я и говорю...

* * *
- И что?
- Все.
- Что все?
- Все у нас с ней было. Ну, в том смысле, что все, что у нас, вообще, могло быть – оно было.
- Фух... Слава богу! А то уж я испугался...
- Она потом еще за своего этого футболиста замуж вышла.
- И это после всего, что между вами было?..

* * *
- И кстати, у них уже двое детей, значит - Лука Швайнштагер-Иванович и Леон Швайнштайгер-Иванович.
- Бл..ь! Да все не по-людски. Ну, логично же – Лука Иванович Швайнштагер и Леон Иванович Швайнштагер. Ну ведь ну-ну-ну...
- Понятно же, ну-ну? Да, вообще - что русскому отчество, то немцу – фамилия...

* * *
- Я, наверное, все-таки, люблю Бродского, но я очень не люблю людей, которые очень любят Бродского. Потому что они не просто любят, они его больше всех любят... о, нет, даже не так: они его лучше всех любят. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что они очень умные. Даже, наверное, самые умные. По крайней мере, они так выглядят. И для этого, кстати, не нужно быть самым умным. Для этого достаточно так выглядеть. Выражение лица – скучающе-снисходительное. Как будто у вас под носом что-то протухло и так, знаете ли, слегка пованивает...

* * *
- Восторг души- удел слабых. Сильный человек уверенно опускает и снисходительно отдает должное...

* * *
- Если не знаете, что говорить, просто еле слышно шевелите губами. Пусть догадываются, пусть переспрашивают...

* * *
- Коньяк подчеркивает вкус кофе, кофе оттеняет вкус коньяка. А еще – кофе повышает давление, коньяк – его понижает. Или наоборот. Неважно. Важно, что все это очень вкусно...

* * *
- Да, хорошего мы мнения о женщинах.
- Да нормального мы мнения о женщинах. Мы плохого мнения об их подругах...

* * *
- Ну, короче, там рядом с деньгами стоял... Фаллоимитатор. У нас мужик в отделе логистики болеет за Спартак, и когда Спартак наших дернул 3:0, он мне подарил... фаллоимитатор.
- Ну, дурак.
- Ну, я думаю: ну не домой же его нести. Поставил в сейф и забыл. Ну, и... Вот она открывает, там вот это вот все. Пришлось оправдываться, говорю: «да это мне Володя подарил... ой... ну-у... ну, он так пошутил... ну, это у нас такая игра... о-о-ой...». В общем, поднял ей зарплату на всякий случай.
- А ведь у тебя в сейфе материализовался символ мужского счастья: у тебя там «и х... стоял, и деньги были».
- У-у-у! Как наш разговор вышел на небывало высокий уровень, а?
- Знаешь, ну, это, конечно, пошлость, но только, в итоге, эта пошлость стала правдой. Это же, действительно, самое главное – чтобы он стоял, а они были...

* * *
- Как я его покупал этот фаллоимитатор – это, отдельная история. Я почему вспомнил, я вот в этом магазине покупал. Неожиданно. Да, продавщице говорю: «это я так, не для себя, это я приятелю пошутить». А она говорит: «да-да, у нас все приятелям покупают, шутят»...

* * *
- А мне дедушка на Новый год, когда мне было лет десять, подарил железную дорогу Такую настоящую немецкую! Такую с мостами, с тоннелями. А бабушка - мыльные пузыри. И мне её так жалко стало. Ну что вот она смогла себе позволить только мыльные пузыри. Поэтому я пузырям радовался больше, чем дороге...

* * *
- А мне родители в шестом классе сказали, что на Новый год разрешат выпить шампанского. Я чуть с ума не сошел! Рассказал всем там в школе, во дворе. И вот представьте, куранты, значит, я так пью, а оно горькое и кислое... Такое беее... Такое разочарование...

* * *
- Бедные! Нашли, что праздновать!
- Ну, знаешь, по-разному бывает.
- Не знаю, может быть. В любом случае они празднуют то, что ничего не произошло. Свою долгую, семейную, счастливую жизнь... совместную. А её нужно праздновать в конце - если вдруг у них все хорошо закончилось. Во! Это как чемпионат мира - играешь сначала отборочные, потом проходишь турнир, в конце выигрываешь кубок – и вот тогда прекрасно все празднуешь – с шампанским и фейерверками.
- Так они и празднуют потому в начале. Это как сборная России - она должна праздновать до начала турнира, потому что потом праздновать будет в конце уже нечего...

* * *
- Итак, вашему вниманию предлагается: плескавица, лесковачка мучкалица, ловачка вешалица, а также чевапчичи и уштипцы.
- Подожди, откуда это все?
- Это из сербского ресторана, здесь за углом...

* * *
- Неправда, что человек состоит на восемьдесят процентов из воды. Я вот сейчас на восемьдесят процентов состою из ущапцев... ущипцев... Слав!
- Значит так... плескавица лесковачка мучкалица, ловачка вешалица и уштипцы...

* * *
- Прописная истина – не делай людям добро, если хочешь остаться с ними в нормальных отношениях. И не помогай, если тебя не просят...

* * *
- Так вот, мне кажется, Костя этими своими женитьбами компенсировал бесцельно прожитые восьмой, девятый и десятый классы. В юности ничего не знали о сексе. Было совершенно очевидно, что если до него дошло, то уже хорошо. То есть, сам факт того, что секс случился и есть - хорошо. Это как вкручивать лампочку. Вкрутил - она зажглась - хорошо. Какие ещё могут быть варианты?
- Вдруг мы сделали страшное открытие, что вариантов-то масса. Можно вкручивать вправо, можно влево. можно вкрутить за секунду, а можно вкручивать два часа. И самое странное, что после этого надо обязательно спросить у лампочки: понравилось ли ей? Почему-то это очень важно...

* * *
- «Простые удовольствия – последнее прибежище сложных натур». А что может быть проще, чем квас? Холодный. Летом. В жару.
- И какое удовольствие?
- Да, алкоголя в нем немного. Но, вот в жареной картошке тоже не много алкоголя. И, что, она от этого – хуже? А еще, – по Уайлду – если я люблю квас, значит я сложная - натура. Неожиданно. Но приятно...

* * *
- Я не понимаю, что за проблема не взять трубку?
- Еще какая проблема! Ты у любого психолога спроси.
- В ситуации семейного конфликта мы, любые психологи, рекомендуем какое-то время не брать трубку: пусть эмоции улягутся. Проблема, однако, в том, что мужчины делятся на две категории – те, кто может не брать трубку, когда звонит жена, и те, кто не может. Так вот, первым наша помощь не нужна. А вторым... Вторым уже ничем не поможешь. Это я вам как любой психолог говорю...

* * *
- А женщины все могут не брать трубку?
- Ну, почти все. И живут дольше.
- Не честно.
- Может, поэтому и живут дольше?..

* * *
- То есть, идеальная девушка - это та, которая всегда хочет, но никогда не может?
- Не, ну, все-таки... все-таки еще нет-нет-нет... Хотя, хотя, наверное, скоро уже да...

* * *
- Вот ему девушка сейчас отказала, а ему все равно хорошо! Это такая порода людей - им идёт жизнь. Есть телегеничность, есть фотогеничность, а это – жизнегеничность. Они всегда довольные, успешные. Ни о чем не переживают, ни в чем не сомневаются. Такие дмитрии нагиевы.
- Думаешь, Дмитрий Нагиев никогда не переживает?
- Мне кажется - нет...

* * *
- Удовольствия уходят... уходят. Сон себя дискредитировал. Ложишься – не знаешь: заснешь, не заснешь. Просыпаешься: спал, не спал. Алкоголь подводит - пьешь-пьешь и не пьянеешь. Потом начал пьянеть - заснул. Еда – вообще: мучное вредно, жирное вредно, мясное вредно, молочное вредно. Ладно бы – вредно, можно потерпеть! Не получаешь удовольствия - ни от еды, ни от сна, ни от алкоголя.
- Секс.
- Секс. Хорошо. занимался тут им на днях, хорошо. Какая-то кардионагрузки хотя бы для сосудов. Вот так сейчас с сексом. Уходят удовольствия...

* * *
- А вот, кстати, от Камиля она бы не ушла.
- Почему это?
- А у него сложился к двадцати годам железный алгоритм: хиромантия-массаж-секс. Если девушка давала ему погадать по руке – все, вариантов не было...

* * *
- Это бугорок творчества и он у вас очень выпуклый. Вы очень творческая личность.
- Ну а какой девушке не будет приятно узнать, что она, оказывается, творческая личность?
- Ничего себе.
- У вас, я вижу, между 13-ю и 18-ю годами было какое-то сильное переживание.
- Ну а у какой девушки между 13 и 18 не было хотя бы одного сильного переживания?
- А на массаж-то он как переходил?
- А здесь у вас мышечный спазм, верхний отдел, в районе третьего позвонка. Ай-яй-яй... совсем не хорошо, вы позволите?
- Вот. Вот это я понимаю, а вы..

* * *
- В моем возрасте появилось какое-то новое время года. Вот раньше, в детстве, день был длиннее, ночь короче летом, а зимой наоборот - день короче, ночь длиннее. А сейчас день короче, и ночь короче. Всё – короче. Короче – всё...

* * *
- Я же должен вам объяснить, что для мужчины самое важное – это его дело. А вот это вот – папа – богатый пенсионер. Ну какой это папа? Это ж уже не папа, это дедушка. А я не хочу быть дедушкой своему сыну.
- А ты уверен, что будет сын?
- А кто?..
Наверх
* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней

Жизнь (1889)

Человек (1323)

Женщина (893)

Люди (775)

Про себя (556)

Деньги (548)

Глаза (502)

Мужчина (484)

Правда (459)

Сердце (436)

Время (414)

Смерть (403)

Дети (399)

Отец (375)

Любовь (343)

Мир (331)

Если бы (326)

Девушка (326)

Война (321)

Семья (254)

Ночь (231)

Секс (214)

Победа (211)

Город (200)

Вечер (198)

Бог (195)

Мечта (194)

Момент (191)

Русские (188)

Муж (484)

Счастье (171)

Враг (166)

Америка (164)

Герои (163)

Страх (162)

Будущее (159)

Дорога (158)

Мама (157)

Море (156)

Вода (156)

Дурак (155)

Книги (153)

Язык (149)

Путь (144)

Работа (137)

Школа (137)

Свобода (131)

Грех (130)

Власть (129)

Родители (127)

Выбор (124)

Красота (116)

Природа (114)

Труд (111)

Шанс (111)

Животные (110)

Надежда (109)

Внимание (109)

История (108)

Взгляд (108)

Все темы