* * *
- Всё, прости, железо! Больше не могу...

* * *
- Фуражка моя где?
- Плавает, товарищ командир...
- Всем доставать мою фуражку!

* * *
— Экипаж! Срочное погружение!
— А где же наша лодка?
— А мы без лодки!

* * *
- Николай Степанович, если ровно в восемь штурмана не будет, я его мехом внутрь выверну.
- Угу...
- А заодно и вас всех.
- Понял!
- Ну?

* * *
- Приборы вещь не всегда надежная. А природу не обманешь...

* * *
- Молодой мичман на флоте это моллюск, у которого еще не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает! Я научу вас ползать!

* * *
- Тут есть одно словечко - "ползать". Оно означает... Оно всё означает!

* * *
- А Огурцу скажи, что он не рэпер, а самый настоящий гопник!..

* * *
- А... он туда залезет?
- Жить захочет - еще не туда залезет!

* * *
- И, как торпеда, он пойдет наверх?
- Как торпеда наверх? Да нет, боюсь, заряд не тот. Водолаз цепляется за буйреп... Ну, эт веревка такая. И - по мусингам, по мусингам!..

* * *
- То есть это просто узлы?
- Ну... Просто да не просто. Водолаз цепляется за эти самые мусинги и потом как беременная каракатица по тонкому льду меееедленно наверх.
- Медленно?
- Медленно, медленно. Иначе кессонка!

* * *
- Краус... У него немецкие корни?
- Абсолютная немчура. Настоящий русский морской офицер!..

* * *
- Ну, гуляй, Вася! Жуй опилки...
- Есть!

* * *
- Я вам еще не давал?
- Чего?
- АС-1, антистрессовый препарат, по драже утром и вечером.
- Скажите, доктор, а по две можно?
- Можно, но нежелательно.
- А по три?
- Крайне нежелательно. Но можно...

* * *
- Что за безобразие?
- Это рэп!
- Музыка никакая, слова правильные. "Мы из другого теста"... Про нас, про подводников"...

* * *
— Значит, говоришь, мехом внутрь? Гена может...

* * *
- Есть... Есть расстрелять! По месту жительства сообщим, ну что вы, товарищ маршал... Что, в первый раз, что ли?.. Есть... Есть приступить немедленно!.. Так! Фамилия, имя, отчество, год, место рождения, домашний адрес, национальность... Нет, это всё потом заполним. Так! А где у нас план расстрелов? Ага, вот он! Ну, "планируемые мероприятия" - расстрел. "Участники"... Так! "Место" - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова. Так, руководитель я, исполнитель... А, черт! Опять самому придется...

* * *
- Я прошел сложный путь от сперматозоида до командира подводной лодки. Поэтому буду краток: чуть чего - за пицунду, и на кукан!

* * *
- А что такое "за пицунду и на кукан", товарищ командир?
- Это то же самое что и "мехом внутрь", только быстрее...

* * *
- А что это на вас за корыто, товарищ лейтенант?
- А... Фуражка, товарищ капитан первого ранга...
- Бросьте ее бакланам, чтоб полную навалили!..

* * *
— Легкоступов, ты знаешь, какая у тебя фамилия? Легкоступов, то есть, лёгкий, можно сказать, воздушный... Ты чего написал?! Тельняшка через букву «и», шинель через букву «е», а ботинки вообще!... Ты чего, Легкоступов?! Ты слушай меня, Легкоступов. В русском языке есть слова, их там много. Когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И всё это – великий русский язык, Легкоступов. Ты меня понял?!
— Так точно, товарищ командир!
— Так вот, у нас великий русский язык! В нём переставь местоимение, сказуемое и подлежащее, и появится интонация! «Наша Маша горько плачет» или «Плачет наша Маша горько». Ты понимаешь?! Это ж поэзия! Это ж былины, мамкина норка!... А есть вообще предложения в одно слово: «Моросит», «Вечереет», «Смеркается»... Ты чувствуешь?
— Так точно, товарищ командир!
— Ни хрена ты не чувствуешь! Когда я читаю, что ты написал, я чешусь в самых нескромных местах! Тут же член можно сломать, пока до конца абзаца доберёшься! Кто тебя учил?
— В школе.
— Покажи мне, и я разорву его, как тузик грелку.
— Я же говорю – в школе.
— А я что, за границей, что ли учился, Легкоступов?!
— Если б мне в школе бы так!... Доходчиво!... Я б...
— Вольно...

* * *
- Здравия желаю, товарищ капитан!
- И вам не хворать...

* * *
- Ну, козыри дивные! Я вам задницы-то развальцую!..

* * *
- Этот день я буду помнить до самой своей... Всю свою жизнь!

* * *
- А зачем вы меня беспокоите после боевой вахты? Я что, не могу устав на досуге почитать?!!

* * *
- Никогда не думал, что из-за б... бабы можно потерять друга. Ты что?! Баб же много! А друг один!
- Она тоже одна.

* * *
- А теперь ты меня! Ну, ударь! Давай!
- Вы кто? Почему я должен вас ударить?
- Я? Я?! Я Петр! Орлов! Твой друг!
- Нет у меня никаких друзей! И не знаю я никаких петь орловых...

* * *
— А капитан-лейтенант Орлов есть?
— У него день рождения.
— Чё, сегодня?
— Вторая неделя пошла…
— А где он может быть, не знаете?
— Ты вот что, гони на гарнизонную гауптвахту — пора ему уже там быть...

* * *
— Капитан 3-го ранга Иванов!
— Я!
— Кость лобковая…

* * *
- Дорогие американские друзья, распушите свои локаторы, прослушайте бесплатное приложение к нашему телеграфу: Красную облупленную культяпку вам всем на воротник, в чугунном исполнении от советской власти, чтобы подворотничок не пачкался и башка не болталась...

* * *
— Товарищ командир, мы умрём?
— А как же. Только не щас, а лет через сто, когда старенькими будем.

* * *
- Статус защитника Родины - это ты правильно сказал. Но здесь, конкретно, кого я должен защищать?
- Здесь конкретно меня.
- Тебя?
- Меня.
- А ты мне скажи, с какой стати я должен тебя защищать, а?
- А потому что у вас на плечах погоны, а у меня их нет.
- И что из того?
- Военный обязан защищать гражданина своей страны. Любого. Несмотря на то, нравится он ему или нет.

* * *
- Слушай, Черненко, а ты случайно не хохол?
- А причём тут это? Я русский.
- А то был у нас Чан. Тоже русский, оказался хохол. Из бывших замполитов...

* * *
- Кто болеет за "Спартак", у того дела ништяк!

* * *
- Чудно, Иван Алексеевич! Железо помяло, а яйцам хоть бы хны! Лежат себе в клетушечках! Ничего не понимаю! Как так происходит?
- Яйцо - эт загадка природы!..

* * *
- Я вас не раздражаю?
- Меня? Нет.
- Спасибо. А то со мной через какое-то время даже таксисты перестают разговаривать...

* * *
- Так! Где у коровы сердце?
- Мммм... Слева!
- Да, слева...
- Ну конечно слева! Значит, если корову поставить на задние лапы, то конечно будет слева. А рога у коровы... есть. Эт плохо!..

* * *
- Post Scriptum. Что с латинского переводится — смотри ниже, чувак!..

* * *
- Беги как бегемот на стометровке. Поднимешься на горушку, а внизу город! Светофоры. Асфальт. И женщины - прямо на асфальте. Черненко, идешь по асфальту, а там - женщины!..

* * *
- Никогда не думал, что так хорошо жить!..

* * *
- Коль... Ты как?
- В Венецию хочу. Место посетить, где Отелло Дездемону задушил.
- Правильно. Поднимемся наверх, посетим.
- Он её на Кипре задушил.
- Жаль. Потому что хочется в Венецию...