* * *
- Угадай, кто завалил нашу новую биологичку? Две недели из себя такую недотрогу строила. Но вот что я понял: все вот эти, кто по естественным наукам, они в постели гуманитариев просто на раз делают...

* * *
- Вот скажи мне, пожалуйста, одну вещь...
- Да?
- Почему из всех ушей нашей школы ты выбрал именно мои?
- Ну как... Ты же литература.
- И?
- И у вас там в книгах все друг с другом спят.
- Ну да, логика присутствует.
- Ну...
- Пойдем выпьем!
- Угу.
- Ну пятница же!
- Пойдем.
- Красавец. Я тебе расскажу по дороге подробнее про биологичку.
- Не надо.
- Надо.
- Супербар! Он твой! Если кто понравится, ты говори - подойдем, познакомимся. Йу-ху!

* * *
- Смотри, как тебе вон та в желтой кофте у бара?
- Слушай, я пока не готов.
- Да прекращай! Как ты еще найдешь идеальную женщину из русских романов, если не будешь пробовать варианты?
- Да подожди.
- Слушай, вот тебе еще один такой подгон чисто от братана, стопроцентно работающий переход к сексу. Это мое личное изобретение. Показать?
- Нет. Ну ладно, давай.
- Смотри. Что-то ты напряженная. Хочешь, я тебе плечики помну? И начинаешь мять плечики. Так вот подходишь и мнешь, нежно только. Круто, да? Представь, что ты телочка. Что, готов отдаться?
- Нет.
- Не, ну подожди. Ты готов отдаться?
- Да-да, готов, отстань, пожалуйста.
- Супер! Ну все, давай, уже можешь снимать штаны, потому что через двадцать минут ты с этой киской поедешь к себе...

* * *
- Наташа Степановна, знаете, план такой: мы сейчас просто переспим, одна ночь, да, а наутро мы просто... пык-пык-пык-пык... разбежались вообще по разные стороны. Поэтому секс на одну ночь.
- Я понятно объяснила?
- Мне все так.
- Пойдем.
- Все, пойдем. Все, вы простите, меня вообще уже не будет, я растворюсь как дым, просто как Дэвид Копперфильд. Я, надеюсь, он у вас в этом хорош. Ай! Ай! Ой!
- Да все, я сама.
- Что?
- У меня ребра - щекотная зона.
- Можно ее пропустить?
- Ах, конечно.
- А! У меня презервативов нету!
- А, забей, у меня не фертильная фаза.
- Чего?
- Забей, говорю...

* * *
- Это что?
- Это наша семья.
- Мм...
- Я - солнце. Мама вот - птичка.
- А червячок - это я?
- Да.
- А смотри, какие у червячка зубы большие. Как думаешь, он смог бы подгрызть все остальные ножки стола, чтобы стол перестал шататься?
- Да, сможет.
- Да?
- Но это, получается, неправда какая-то: червячок может, а папа-то наш - нет.
- Ладно, пойду сотру зубы.
- Сотри, сотри.
- Мы уже тысячу раз это обсуждали. За этим столом еще мой дед сидел, это семейная реликвия.
- Ой, ну какие мы нежные...
- Спасибо...

* * *
- Мм, какая курочка...
- Ты про меня?
- Не, я про жаркое.
- Я просила не опаздывать.
- И тебя с праздником...

* * *
- Так а что ты? Ты свободна, я свободен... Чем я хуже твоих этих богатых стариков?
- Ну, Тём, что ты просто старик.
- Смотри, время идет, будешь мне неинтересна...

* * *
- Вообще-то Артём продолжает педагогическую династию.
- Да, просто... Ну, чтобы работать в бизнесе, нужно быть более хитрым, уметь обманывать... Я обманывать не умею, к сожалению.
- Тёма, только вот этими вот своими глупостями ты лень-то не оправдывай!..

* * *
- Самое главное во взаимоотношениях - это чувства. У нас с твоим папой - это чувство вины. Я сегодня его спрошу с кем он переписывается. Он скажет - по работе. Я скажу: «По какой работе?» Он начнет оправдываться. Я сделаю вид, что поверила, и он неделю будет как шелковый. А мне очень хочется поехать в Испанию отдохнуть одной. Пожалуйста, не ломай схему...

* * *
- Мы сейчас с тобой впервые за семь лет честно скажем друг другу все, что мы думаем о наших отношениях.
- Да?
- Ты говоришь, я говорю.
- Угу.
- Начинай.
- Почему я первый?
- Ну, ты же у нас мужчина в семье...

* * *
- Так... Ну, я считаю, что у нас вполне обычные, такие нормальные отношения.
- Обычные, нормальные?
- Да.
- Все?
- Да.
- Хорошо. Теперь я, да?
- Угу.
- Угу. Смотри, я считаю, что наши отношения - кусок говна.
- Ой!
- Угу...

* * *
- Ты не понимаешь, если мы сейчас не признаем, что мы на дне, если мы не начнем сейчас говорить друг другу правду, нашим отношениям жопа...

* * *
- Она сама предложила тебе свободные отношения?
- Да.
- Круто! Поздравляю!
- С чем ты меня поздравляешь? Это же абсурд.
- В смысле? Она тебе предложила свободные отношения, и ты что, отказался?
- Да. Пойдем.
- Ты вообще в своем уме? Ты понимаешь, она тебе официально разрешила спать с другими и быть в браке? Ты что? Есть вот американская мечта - знаешь, да? С домиком и лужайкой. А это русская мечта - с потрахушками. Ты сейчас русскую мечту просираешь...

* * *
- Вон, посмотри на этих мужиков. Каждый из них хотел бы, чтобы его жена ему такое предложила.
- Не думаю.
- Ты должен ради них. Ради всех нас, ради мужиков. Говорю, если бы моя будущая жена мне такое предложила, я бы реально на ней женился.
- Да?
- Да.
- И ты был бы не против, если бы она спала со всеми подряд?
- Не, ну, такое-то - против. Я что, дурак, что ли?
- Ну вот. В этом-то и дело...

* * *
- Так... Чтобы схема работала, мы должны четко обо всем договориться. «Первое правило свободных отношений - честность». Ну да, мы должны быть максимально честны друг с другом. Согласен?..
- У меня голова кружится, я...
- Все нормально, расслабься, мы пока просто обсуждаем.
- Водички...
- «Честность...» Второе. «Если чувствуем, что эмоционально привязываемся к другому человеку, тут же заканчиваем отношения».
- Ну это, кстати, правильно.
- Потому что основная цель секса с другими людьми какая?
- Продолжение рода.
- Ты уже продолжил свой род. У нас цель - почувствовать себя счастливыми и при этом сохранить наш брак...

* * *
- «Установите четкие границы дозволенного. Участники союза должны точно знать, что делать можно, а что - нет». Что бы ты хотел, чтобы я не делала?
- Всё.
- Тём...
- Ну я не знаю, ну... Ну хотя бы... Ну, без этого.
- Без этого... Ты про оральный секс сейчас?
- Да...

* * *
- Так, а что насчет моих границ?
- Ну за твои границы я вообще не переживаю. Так... «Обязательно беседуйте даже о самых нелицеприятных вещах. Свободная любовь должна выражаться в открытом общении».
- Свободная любовь... Круто звучит, да?
- Кто начнет?
- Пожалуйста, давай ты. Дамы вперед.
- Так, я за равноправие. Ты забыл? Сейчас... Орел? Решка?
- Орел. Не... Решка.
- Угу.
- Так, теперь давай конкретно. Есть кто-то, с кем бы ты хотел это сделать?
- Серьезно? Прям так сразу? Я не знаю, я еще не думал об этом...

* * *
- Ну ладно, есть один вариант.
- Так...
- В общем, это... Ее зовут Ольга Сергеевна, она мама моего ученика... Я вообще не понимаю, почему я тебе это рассказываю все.
- Первое правило, Артём, - честность.
- Честность... Ну, Слава сказал, что она мне симпатизирует.
- Ну отлично, одинокая мать соскучилась по мужскому вниманию. То, что нужно...

* * *
- Он был прав, она тебя хочет.
- Во-первых, я такого не говорил. А во-вторых, с чего ты взяла вообще?
- Я женщина, я чувствую такие тонкости...

* * *
- Ну что вы решили?
- Нравится мне твоя жена.
- Даже не думай. Даже не смотри туда!..

* * *
- Сучка! Надо ее после собрания в темном углу зажать...

* * *
- У меня сейчас просто такой период, я... не совсем готова к серьезным отношениям.
- Блин, да ты идеальная.
- В каком смысле?
- Во всех. Слушай, никто не говорит про серьезные отношения. Просто интрижка. Для удовольствия...

* * *
- Блин, в этом проблема современных женщин, все почему-то думают, что есть рыцарь на белом коне, который за ними обязательно приедет. А по факту женщина сама должна взять коня, накормить его, запрячь и еще вдохновить рыцаря на него забраться. А выглядеть это все должно, как будто рыцарь сам все сделал, иначе пострадает его хрупкое самолюбие.
- Давай. За рыцарей...

* * *
- Оль, ты должна выглядеть так, чтобы в нем проснулось желание. Какое желание в этом просыпается? Сходить на похороны?
- Так, ты поел?
- Поел.
- На, еще поешь. И в кафе - только салаты. Измены изменами, а семейный бюджет надо беречь. Всё.
- Не знаю, хочется как-то, чтобы локти были прикрыты, колени... Должна же быть хоть какая-то тайна.
- И о чем он подумает, когда разгадает твою тайну? «Ого! У нее есть локти и колени!»? Ты уверена, что ему именно это нужно?
- Сто процентов. У него полгода женщины не было.
- А ты откуда знаешь?
- Ну, по нему видно же. Может, и дольше не было. Но полгода точно...

* * *
- Я, понимаете... я тысячу лет не был на свиданиях и... Даже тогда, когда было, это особо свиданием назвать нельзя было. Вот. А вы еще пришли такая нарядная, красивая... Я перенервничал, что ли, не знаю я...

* * *
- Знаете, как прошло мое последнее свидание? После двух недель, как мы... Мы встретились, и она мне сказала, что она беременна. Ну вот. А я на тот момент даже имени ее не знал...

* * *
- У меня тоже есть жена, но у нас, знаете, такие отношения, что я с удовольствием задерживаюсь на работе.
- Зато у вас есть время заниматься с моим сыном после уроков.
- А вы быстро схватываете.
- Просто вы хороший учитель...

* * *
- Когда у вас все случится, расскажешь мне?
- Нет.
- В смысле? Я тебе все рассказываю.
- Так я тебя об этом не прошу.
- Тоже мне друг... Я тогда тебе тоже ничего не буду рассказывать.
- В этом и смысл...

* * *
- Тебе так повезло! Я уверена, что Артём не каждой девушке свои стихи читает.
- Да, не каждой. Просто не все понимают.
- Ну, люди, они недалекие, да?
- Я бы не называл так грубо, я бы сказал «не слишком утонченны»...

* * *
Бегут, как секунды, безумные годы, цена им - лишь медный грош...
Мы оба устали от непогоды, а в Питере снова дождь.
Сгустились над нами свинцовые тучи, ты смотришь в глаза с тоской.
И свел наши души однажды... случай среди суеты людской.
Но верю я, солнце однажды все же... проникнет и к нам в сердца.
И станет теплее...

* * *
- Дайте мне ваши губы... Илона, отвернись, сейчас я буду целовать учителя наших детей. А у меня сын у друга сегодня ночует...
- Здорово.
- До обеда никого не будет...
- Мм... Есть повод выспаться.
- Мне так трудно одной засыпать...
- Ромашковый чай. Мне очень помогает ромашковый чай.
- Артём Анатольевич, что вы тупите-то? Ольга вас к себе домой зовет, кажется...

* * *
- Так и знала, что будет такая реакция.
- А какая реакция у меня должна быть?! Это же Слава, понимаешь, это Слава! Это маленький тестостероновый карлик! Это мой лучший друг! Это... Нет, передумывай давай, какого-то другого выбирай, я не...
- А по-моему, это идеальный вариант для секса на одну ночь.
- Какой это идеальный вариант, скажи мне, пожалуйста?! Это ненормально, понимаешь, ненормально! Это похоже на какой-то... свингер-клуб, блин!..

* * *
- А почему ты для меня никогда так не одевалась? А, забыл, я же всего лишь муж...

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..

* * *
- Зелье это китайское, которое твой отец привозил. Помнишь? Со змеей.
- Так он же нам привозил.
- Ну вам-то оно зачем, вы же не трахаетесь.
- Так, где бутылка?
- Там вон, у помойки.
- Ты что, всю бутылку вылакал?
- Ну да. Я и змею сожрал.
- Слава, тут написано «30 капель».
- Это китайцам, может, написано «30 капель», я-то вон какой здоровый кабан. Илона, не время меня отчитывать сейчас. Сделай что-нибудь! Я вон уже бёдра не чувствую! А! Илон, слушай, оно вверх ползет!
- Подожди, стой, стой, стой! Тайпан, не трогай петушка! Подожди, оставь! Это самое дорогое! А... Алло. Девушка, здравствуйте. Нам срочно нужна бригада, тут у нас, кажется, острое отравление. Ага. Слава, адрес!
- Энгельса, 32, 69. Энгельса, 32, квартира 69. Борись! Слышишь, борись! Мы выкарабкаемся! Нам еще так много с тобой нужно сделать!..

* * *
- А зачем я живу? Мне 30 с хером лет... А у меня не то что жены у меня даже девушки нет.
- Я думала, ты, наоборот, счастлив, что так.
- Я недавно проститутку снимал. Доплатил ей, чтобы кино посмотреть вместе...

* * *
- Думаешь: что у меня так зеркал много дома? Что я на себе типа зацикливаюсь, на внешности? Нет. Просто когда они здесь, ощущение, что дома кто-то есть еще...

* * *
- Вы просто споткнулись где-то на дороге. А у меня даже такой дороги никогда не было...

* * *
- То есть ты у нас другим женщинам стихи пишешь, за руки держишься, целуешься - и все зашибись, а как только дело дошло до меня, так у нас сразу появился ревнивец!
- Слушай, а может, ты это специально все сделала, чтобы со Славой переспать?..

* * *
- Я, видимо, как мужчина тебя уже давно не устраиваю, а жить в центре Питера лучше, чем в Гатчине с родителями. А эмоций-то хочется. И тут - бам! - Идея: а давай-ка дадим друг другу свободы! По мне, так схема рабочая.
- То есть ты вот так обо мне думаешь, да?
- Не знаю. Ты мне скажи. Ты же у нас человек более опытный в свободных отношениях.
- Да пошел ты!

* * *
- Что я?
- Ну, кто написал за школой «Директор - чмо»?
- Это не я, это старшеклассники.
- Это вся школа думает, что старшеклассники. Мы-то знаем, что это вы...

* * *
- Так, подожди, ты... Ты сейчас врешь?
- Не, стой, секс - это святое, я на эту тему вообще не вру никогда. Но в оправдание я тебе скажу: я в целом был готов, она что-то сама соскочила...

* * *
- А почему я не могу прийти к любимой женщине?
- Ну, ты бы хоть предупредил, что приедешь. Саша сейчас с тренировки вернется.
- Ну и что? Пора уже ему все рассказать. Оль... я ушел от жены.
- И ты тоже?
- А кто еще?
- А, да неважно... Так, знакомый один.
- Сказал ей, что не могу терпеть отношения, которые себя исчерпали.
- Да что же, вы все сговорились, что ли? Свободные отношения?
- Ну, типа того...

* * *
- Твой муж с твоего разрешения встречался с любовницей своего начальника, и его сейчас вот-вот спалят? Боже, как я скучно живу...

* * *
- Мы сможем дружить и секретничать, как раньше.
- Да, и со мной.
- Да, конечно, давай посекретничаем. Ты в курсе, что он сегодня ушел от тебя ко мне? Как тебе такой секрет, подруга?..

* * *
- Не существует никакой работы над отношениями. Это все бредни псевдоэкспертов из интернета. А в реальном мире мы просто выбираем какой-то удачный для нас вариант и дальше живем всю жизнь и убеждаем себя в том, что это мой человек. Кто-то боится одиночества, кто-то боится совершить ошибку, кто-то из-за детей. Просто мы с тобой выбрали неудачные варианты...

* * *
- Дорогие жених и невеста! Дорогие гости! Мы рады приветствовать вас на торжественной церемонии бракосочетания! Дорогие молодые, любовь...
- Блин, я поверить не могу, что это происходит.
- В смысле? Ты же сама сказала, что мне стоит узнать его поближе. И он действительно оказался не таким придурком...

* * *
- Почему во всем, что я говорю, вы всегда видите какой-то сексуальный подтекст?

* * *
- Славик, а что ты такой напряженный? Может, тебе плечики помять?
- А ты откуда знаешь про плечики?..

* * *
- Откуда она знает про плечики?
- Ой, не начинай... Это что, какой-то секрет про плечики или что? У всех людей на планете есть плечи, кого я знаю. Всё...