* * *
- В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выпустит.
- Так то ж собаку...

* * *
- Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коала. Теперь эвкалипты высаживает на приусадебном участке. Они - коалы - страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
- Да, На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено...

* * *
- Он носил черные рубашки, потому что справедливо полагал, что их реже нужно стирать...

* * *
- Осторожней! Осторожней! Они копытом, Лева, ловко бьют!
- Да она километров двадцать за нами отмахала. У нее сил на удар уже нет. Наверное...

* * *
- Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?
- Да ты что, Серега? Ты что мне дал, то я и перепутал!..

* * *
- Кончайте спорить, накрывайте. Чувствую, дело к этому идет...

* * *
- Ну, за разум!
- В смысле?
- В смысле "Да здравствует разум, да сгинет маразм!"...

* * *
- Эта корова, можно сказать, поставила рекорд скорости. Генерал-то шел не менее пятидесяти. Жаль, официально не зарегистрировали для Гиннеса. То есть зафиксировали, но протокол-то по-взаимному согласованию сторон, уничтожили. А так бы в книге рекордов были.
- А мы новый протокол составим. Для книги рекордов. У меня по одному делу кандидат биологических наук проходит. Он свидетелем будет. Пора нашему району на международный уровень выходить, отстоять честь Отчизны...

* * *
- Прокурор! Ну ты чего там?
- Сопли вспомнил.
- Какие сопли?
- Да деревня моя находится меж двух речек: Большая и Малая Сопля.
- Ну...
- Михалыч, как-то неловко.
- Так я и говорю. Ну, за Родину!..

* * *
- Два по сто и осетринки...

* * *
- Да... Не наш человек прокурор! "Слишком много пьете"! Зануда! Зря мы его на рыбалку взяли. Весь праздник поломает...

* * *
- Послушай, Кузьмич, ну почему тебя все время в какую-то восточную мистику тянет? Ну почему нельзя по-нашему, по-русски, заниматься спокойно медитацией?
- Так если по-нашему никакого здоровья не хватит!..

* * *
- Тот не лих, кто во хмелю тих...

* * *
- Вот у нас до этого был прокурор, вот это мужичище! Наш человек! Бывало, с полведра, через край, до дна, а потом еще лекции в клубе читает о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности...

* * *
- Главное я ему звонил, я ж ему говорил: "Ты много не бери, мы же едем только отдыхать". Правильно? Не больше шестнадцати. Но я имел в виду бутылок. Но никак не коробок!..

* * *
- Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею...

* * *
- Ну, я так и понял, что он немой. Бывает, что делать. Для женщин это плохо, да. Потому что для женщин, можно сказать трагедия. У них все общение на словах построено...

* * *
- Не будем обижать. За молчание.
- Ну, за солидное мужское молчание!..

* * *
- Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею. Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!..

* * *
- Сережа, я у тебя денежек немножко возьму? На хлебушек. А?..

* * *
- Странно. Хлебушка нет. И спиртного не видно.
- Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
- И хлебушка не едят, да?..

* * *
- Лева, помолчал бы лучше! Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь...

* * *
- Кто ж на рыбалке шампанское пьет?..

* * *
- Простите, а где здесь туалет?
- Везде. Ты только к сараю не ходи, там крапивы много...

* * *
- А я еще вчера почувствовал - не то что-то. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему. И ностальгия...

* * *
- Финляндия? Швеция? Как ты думаешь?
- Я думаю, уходить нам надо, пока не поймали...

* * *
- Мы оказались за кордоном. Линять надо быстро и тихо...

* * *
- Олегыч, нас в тюрьму могут упечь, тогда не скоро рыбку половим...

* * *
- Михалыч, вредно так долго в воде находиться. Можно и заболеть.
- Все болезни от бескультурья. Вода - это колыбель разумной жизни. Я просто возвращаюсь к истокам бытия и получаю от этого несказанное удовольствие.
- Если он будет пребывать в своих истоках бытия еще некоторое время, мы остаток жизни проведем на нарах.
- У них тюрьмы комфортабельные. Бананы на обед дают, спортом можно заниматься, книжки читать.
- Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу, на родину...

* * *
- Кузьмич, а где у тебя веранда для наблюдения за луной?..

* * *
- Кузьмич, как ты думаешь, мы в нейтральных водах, а?
- Да откуда я знаю! Тут все так рядом! Ленин, вон, за считанные минуты до Финляндии добежал. А мой баркас шибче идет.
- Ты хотя бы знаешь, куда править? Ленин-то знал, когда к финнам бегал.
- Конечно, по солнцу сложнее ориентироваться, чем по звездам.
- Ты уже один раз по своим звездам нас завел. Как бы теперь в Африку не попасть по солнцу твоему...

* * *
- Русские - щедрые люди, и оставили нам эту водку.
- Ты не знаешь русских. Я их помню, хотя и была маленькая. Водку они никогда не забудут...

* * *
- Кипр не Колыма. Вернется!..

* * *
- Генерал с прокурором так набрались впечатлений, что вот - уснули...

* * *
- Надо генерала будить. Тост нужен...

* * *
- Ну, за единение!
- Конечно! За единение с природой. За наше единство!..

* * *
- Вообще-то, если долго смотреть на луну, то можно стать идиотом. Это у нас в Средней Азии так говорили, когда я там служил. Примета есть такая...

* * *
- Начинать надо с простейших способов ловли. Сначала на червя, потом плавно переходим на блесну, а потом уж... другие способы ловли. Динамит, например. Электроудочка.
- А мы этим не промышляем. У нас спортивная ловля.
- Да, исключительно спортивная...

* * *
- Это что! Моему свояку блесна прямо вот сюда попала. Главное, сам себя подцепил. Думали - всё, мужиком уже никогда не будет. Однако, ничего, все в порядке, как у всех - жена, любовница...

* * *
- Пельмени считаются чисто русской едой, хотя и пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают "вареное ухо"...

* * *
- Пельмени всему голова. Пища на первый взгляд непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции, особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни без последствий для организма и здоровья...

* * *
- Здравствуйте, меня Сережей зовут. Вы меня не бойтесь. Скажите, а вам хвост не мешает? Нет, я имею в виду, на берегу не мешает?..

* * *
- Огорчаешь ты меня, Сережа. Ну вот скажи мне, за каким... ты полез в трансформаторную будку? Там же ясно написано!
- Кузьмич, ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя это?
- Интеллигентные люди, между прочим, с цветами в трансформаторную будку не ходят.
- Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала.
- Кто поцеловал?
- Как кто? Русалка!..

* * *
- Это что такое?
- Пельмени.
- Да это ж равиоли.
- Ну это же пельмени.
- Да, но все-таки равиоли.
- Но вначале они - пельмени, а уж потом все остальное. Это ж пельмени, Михалыч!
- Нда, равиоли. Молодец, Семенов. Если бы не вы, мы бы до утра лепили эти равиоли...

* * *
- Человек должен иметь постоянный контакт с водой. Я не говорю о вульгарном потреблении жидкости. Это естественно. Главное - это контакт. Это приобщение к материнскому лону природы. К нашей прародительнице. Семенов, я даже больше скажу: все мы вышли из воды и должны туда же вернуться...

* * *
- То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называется диверсионной операцией.
- Терминологию мы не будем оспаривать. Ты подумай...

* * *
- Разве виноваты мы, что родились в России? И требуется нам иногда самая малость, чтобы не потерять почву под ногами, ощущение родины, мира: тихая речка, лесное маленькое озеро и немудреная снасть...

* * *
- Место здесь глухое. Здесь лучше на лодке подойти. На подводной. На "Малютке"!
- А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
- Так в прошлом году на острова ходили за ягодами на ней...

* * *
- Если сбитого летчика на Балтике в течение двадцати минут не вынимали из воды, насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. Лучший способ - две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть. А многие, кого вынимали из воды, были без глаз - чайки выклевали. Глаза блестят на свету, вот они и клюют их.
- Ты повеселей ничего сказать не можешь?! Чушь какую-то несешь!
- Птицы очень чутко реагируют на блестящие предметы...

* * *
- Кузьмич, ты пакет из штаба не видел?
- Секретный? Лева хотел его вчера вскрыть. Ты у него и спроси...

* * *
- Ох, башка болит! Что же мы, как люди не можем культурно посидеть, поговорить? Обязательно вот это нужно...

* * *
- У тебя дети-то есть, Василий?
- Нет.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать четыре. Будет.
- Будет... И не пожил ты совсем.
- Ты о чем? Перестань! Кончай ерунду молоть!..

* * *
- Простите, где здесь вода?
- А тут кругом вода...

* * *
- Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!..

* * *
- Интересно, у нас свистки в одной тональности работают.
- Ты о чем это?
- Могли бы какую-нибудь простую мелодию исполнить. Болеро, например. Ну если классика не нравится, можно что-нибудь из современных. Как ты, Вась, а? Мне вот, например, ранние "Битлы" нравятся...

* * *
- Семенов, ты идиот?
- Я что, похож на идиота?
- Похож...

* * *
- Боевая тревога! Ракетное оружие к бою!
- Ракетное оружие к бою готово!
- Ты куда, Иваныч?
- Мать твою! Краб мазутный, ты чего натворил?!
- Да я хотел водички испить, а кнопки не работают.
- Откуда появилась на моем корабле помесь мазутная павиана с килькой?!
- Товарищ командир, ушли ракеты?
- Ну, это самое, сходи посмотри. Откуда я знаю?
- Чего я-то сразу?
- Че?!
- Есть проверить!..

* * *
- Кнопки! Я думал, для воды! Вон и написано: с газом и без газа. И стакан стоит. Зачем тогда людей путать?
- Да что вы понимаете в военно-морском юморе?! Мазуты...

* * *
- Говорит командующий. Отличная работа, товарищ капитан третьего ранга! Нет, я не ошибся, именно капитан третьего ранга. Вот так. Учитесь, товарищи. Две ракеты - две цели!
- Ну что? Что там?
- Мне... Кап три дали. Наверное, попали куда-то...
- А то! Я бы удивился, если б мимо пролетели! У нас знаешь как Олегыч на охоте из "Ремингтона" садит! А тут ракеты...

* * *
- Водка. Водка - это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в ряду других. Это национальность, я бы сказал - народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада. Ну, естественно, если потреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью. В нашей водке используется природная, мягкая вода, что наряду со ржаным зерном придает ей особый, исключительный вкус. Если в других мировых крепких напитках используют дистилляцию, кипячение, то у нас чистую фильтрованную воду. Поэтому наша водка выгодно отличается от других напитков. Ну, например, французский фрамбуаз или итальянская граппа. И цена. Я уж не говорю о ромах: от лучшего кубинского до худшего с Гаити...

* * *
- Кузьмич, она что, "Малюткой" называется?
- Это же флот. Специально так называется, чтобы противника запутать, и других любопытствующих.
- Внимание! Вы находитесь на борту боевого подводного корабля. Это вам не прогулочный катер. Руками ничего не трогать. Кнопки не нажимать, глупых вопросов не задавать!..

* * *
- Кузьмич! Кузьмич, ты уже на ней плавал?
- Приходилось ходить.
- А туалет здесь есть?
- Всем занять свои места, пристегнуть ремни!
- Зачем ремни? Мы что, собираемся взлетать?
- А затем, чтобы такие, как ты, сидели на месте, и не шлялись по туалетам. А то спустишь воду, а там может быть...
- Что там может быть?
- Всё, что угодно, понял? Поехали!..

* * *
- Не писай в рюмку.
- А вот это как раз очень хочется...

* * *
- Господи, неужели на такой сложной лодке нет простого туалета, то есть, гальюна?..

* * *
- Витек, чего делать-то, а?
- Бороться!..

* * *
- Водку сюда?
- Сюда!
- Да ты что?! Это же водка! Лева!
- Подожди. Она что у тебя, на водке работает?
- Она у меня работает на всем, что горит. Лейте! Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!..

* * *
- Коньяк. 1804 год. Год провозглашения Наполеона императором Франции. А до этого он был простым пожизненным консулом...

* * *
- А он хороший? Коньяк?
- Французский, почти двести лет. Никогда такого не пробовал.
- Двести лет! Это ж какая выдержка! Звездочек со всех погон на нашей базе не хватит!..

* * *
- Я вот о чем хочу сказать. Судьба свела нас всех вместе, ходили мы рядом, жили тихонько и не замечали друг друга. А тут случай такой. За то, чтобы мы всегда помнили это лето. Чтобы нам всегда было хорошо, как сейчас. И... а также, еще хочу сказать, что...
- Ну, за рыбалку!..

* * *
- Я говорю, водка хорошая была, которую оставили?
- А какая она еще бывает?
- Золотые слова!..

* * *
- Хорошо отдохнули. Давно у меня такой рыбалки не было.
- Да о чем ты говоришь, Михалыч! Я такие места знаю! Там такое ловится! Сейчас туда и пойдем...