* * *
- Эта работа меня доконает.
- На твоем месте на полчаса в день я бы отключал телефон, электронную почту, откладывал в сторону шоколадные батончики и занимался бы женой...

* * *
- На ваших руках кровь невинных детей.
- Благодарю за поддержку...

* * *
- Я решу все ваши проблемы с аудио и видео на ботанский манер.
- Вы говорите это каждый раз, когда приезжаете к клиентам?
- Да, иначе мне не заплатят.
- А это вас не оскорбляет?
- Только если напоминать об этом...

* * *
- У тебя день рождения?
- Нет, родители разводятся. Это равняется десяти дням рождения. Да, папа изменил маме с 19-летней инструкторшей по пилатесу. Ее зовут Карица, и, собственно, имя говорит обо всем...

* * *
- Мы начали встречаться еще в школе. Идеальная пара. Он сделал мне предложение, стоя в водопаде. В гребаном водопаде.
- Ловкач...

* * *
- И вот согласно смс, которое я получила двадцать минут назад, он женится на девятнадцатилетней девчонке с именем в честь пряности. Еще и с ошибкой. Никогда бы не подумала, что этот период жизни будет таким...

* * *
- Предположим, что я миллиардер, мы на моей огромной яхте где-нибудь в Средиземном море, попиваем шампанское, и я собрался вас поцеловать. Вы бы меня тоже поцеловали? Не спешите отвечать, снобка...

* * *
- Мистер президент, кто-то совершил прорыв в создании дронов, и это были не мы. Тут наследила Москва...

* * *
- Эти идиоты пришельцы решили, что запись наших видеоигр 1982 года, отправленная НАСА в космос, была объявлением войны. Межгалактической войны, м-р президент.
- Безумие, да? Кто бы мог подумать?..

* * *
- Я не могу дать добро на ответные военные действия, полагаясь лишь на одно видео, напоминающее работу старшеклассников. Ты должен хотя бы предупредить жителей Индии о надвигающейся угрозе. В глазах всей страны я и так кажусь клоуном...

* * *
- Есть прогресс, полковник?
- Колоссальный, сэр. Мы выяснили, что существа, напавшие на нас, были созданы из энергии. Из разумной энергии...

* * *
- Думаю, пришельцы воссоздали то, что они увидели на записи в капсуле, используя световую энергию. А потом направили этих созданий из света против нас. Вот почему твердое вещество, из которого сделаны пули и ракеты, бессильно...

* * *
- Не надо было мне соваться к вам в гардеробную.
- Я была счастлива, рыдая и напиваясь в одиночку.
- Зря я захотел вас поцеловать.
- Я бы поцеловала парня в яхте сто раз, прежде чем поцеловать вас...

* * *
- Парни, вы солдаты или актерский состав фильма "Magic Mike"? Будете сражаться или стриптиз показывать?..

* * *
- Я знаю, это странно. Мы, двое клоунов, пытаемся давать советы вам, крутым парням. Но правда в том, что мы тренировались. С детства мы развивали свою префронтальную кору, чтобы добиться требуемой моторики и зрительно-двигательной координации, выполняя некие когнитивные задачи. Я выучил много умных слов на вечеринках укурков в общаге. Это было бесполезно во всех сферах нашей жизни. Но неожиданным образом это может пригодиться в деле спасения планеты...

* * *
- Мой муж жаловался, что мы редко вместе, не так, как раньше, и я повела его в гончарную мастерскую "Сделай сам". Так он сделал мне кружку с надписью "Самый сексуальный премьер-министр". Может, он видит то, чего не замечают остальные...

* * *
- Кто вы, мистер?
- Сынок, я просто неудачник, который хорош в видеоиграх.
- Благодарю тебя, боже, за это...

* * *
- Отчихвостил пару злобных чужаков - выпей пива. А вот за полномасштабный разгром пришельцев можно выпить и что-нибудь покрепче.
- Ты бросаешь мне вызов, чтобы я тебя перепил? Сама напросилась...

* * *
- Остров ты не получишь.
- Тогда полное помилование. Хочу свалить отсюда насовсем. И не платить налоги, никогда. И никакого налога с продаж. Если я захочу купить, скажем, жвачку, я просто покажу карточку с надписью: "Я спас мир". Не хочу платить никаких гребаных налогов на жвачку. А еще мне нужен вертолет "невидимка", типа такого, на которых парят во время Супербоула. Хочу летать на нем. Если мир выживет, у меня нет больше желания стоять в пробках. И еще, я хочу, чтобы вы устроили мне романтическое свидание с Сереной Уильямс и Мартой Стюарт в спальне Линкольна.
- Во-первых, никакого вертолета или машины ты не получишь. Во-вторых, я уверен, что федеральное правительство может прекрасно обойтись без твоего подоходного налога. И, в-третьих, если ты поможешь нам одолеть эти штуки, думаю, мы сможем тебя отсюда вытащить.
- А как же сэндвич из Марты и Серены?
- Выбери одну. Устроим вам встречу за кофе.
- Серена Уильямс. И по рукам...

* * *
- Но она же не идеальна, да?
- У женщин, охотящихся на чужих мужей, всегда есть один недостаток. Ну же, подумай.
- У нее слишком высокий лоб?
- Нет.
- Родимое пятно на подбородке?
- Нет.
- Ноздри разной формы?
- Нет! Она безупречна...

* * *
- И вот сегодня твой глупый бывший муж будет глядеть в те глаза и думать: "Ну что за выбор я сделал? Я смотрел в самые красивые глаза, а теперь вынужден пялиться на этот рыбный сэндвич".
- Ты сейчас сказал, что у меня красивые глаза? Оскорбив при этом другую. Ну очень мастерски.
- Спасибо...

* * *
- У него не было женщины с 2005 года. Так что тебя ждет полный улет и отрыв.
- Только попробуй до меня дотронуться, и я тебя по стенке размажу!
- Мечтаю об этом...

* * *
- Жители Земли, вы нарушили правила войны, чуваки...

* * *
- А где Эдди?
- Эдди. Да. Спрятался в нору. Мы его больше не увидим. Чуи не отвечает на мои звонки. Вайолет турнули. Теперь мы сами по себе.
- Это напоминает мою планету. Ни смеха, ни радости. Только война...

* * *
- Я знаю, что твое сердце исполнено любви и что я могу подарить тебе счастье, но если ты должна меня убить, то не остается ничего другого, кроме как сделать это. По крайней мере, я умру счастливым, зная, что нашел свою любовь...

* * *
- Привет, герой. Встретимся в спальне Линкольна...