* * *
- И куда ты меня привёл?
- В особое и удивительное место. Сейчас мы вступим в пределы моей родины. Итак, это государственная граница между тридевятом царством и тридесятом, откуда я родом.
- Государственная? А как я через забор полезу? Я же в платье.
- Сейчас, погоди. Вот видишь, пограничный переход как раз для тех, кто в платье. Сколько лет прошло, а дырка на месте...

* * *
- Занимайте удобные места. Просьба отключить телефоны до конца сеанса. А также не вмешиваться в трансляцию, симуляцию и интерполяцию.
- Чего?
- Не спугни интерполяцию. Начинается. Когда вы хотите "Когда"?
- Ой, Ванюша, я хочу вспомнить, как мы познакомились. Можно?
- Конечно.
- Потому что замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано...

* * *
- А в царском туалете вчера золотая цепочка порвалась. Её проволокой прикрутили. Я сам лично прикручивал...

* * *
- Знаешь, сколько сейчас мошенников? Допустим звонят тебе в дверь и предлагают купить бумажного слоника. Говорят, он деньги в дом приносит. Ты покупаешь у них всех слоников, а потом оказывается, никаких денег они не приносят. А ты как дурак, за них всю месячную зарплату отдал...

* * *
- Волк, подай мне канифоль, пожалуйста.
- А как ты узнал, что я здесь? Я же только вошёл. Бесшумно между прочим.
- Что для волка бесшумно, для кота грохот. Где канифоль?..

* * *
- А я вот читал про разные путешествия во времени. Так вот. Один там. Ну, Иван... Пересказывать долго, короче. Но он тоже отправился в прошлое, а в конце домой - раз. А его никто не узнает. Может быть такое?
- В теории - да. "Эффект бабочки" называется. Это увлекательнейшая тема. Вот смотри. Допустим, ты отправляешься в прошлое на миллион лет назад. А вот теперь смотри внимательно. Сейчас ты вмешаешься в процесс эволюции.
- Чего я вмешаюсь? Подумаешь, бабочку прогнал.
- И вот что из этого вышло. Бабочка опылила совсем другой цветок. Плоды этого цветка съел тиранозавр и стал очень добрым. Короче, все пошло не так, как раньше. И вот ты возвращаешься домой. А там все так изменилось, что мама не горюй. Подай канифоль, пожалуйста.
- Какой ужас! И все из-за одной бабочки?
- Да.
- Но постой, у Ивана же никакой третьи руки не выросло.
- Может, ты не все про него знаешь?..

* * *
- Вань, у тебя есть третья рука? Можешь не стесняться. Тут все свои.
- Нет. А что?
- Не торопись, подумай.
- Что думать-то? Если бы была, я заметил бы.
- А кот говорит, что если бабочка махнула крыльями, то у человека вырастает третья рука и он все забывает.
- Нет, я говорю, что если бабочку прогнать, то мир уже не будет прежним...

* * *
- Кот, тебе бумажный слоник не нужен?
- Спрашивал уже...

* * *
- Интересно, если я отсюда грохнусь, это будет несчастный случай на производстве? Или забавный курьёз с диким животным?..

* * *
- Сегодня у нас каминный день.
- Каминный день. Из камина волк, а мы сидим зубами щёлк. Как ловко у вас выходит...

* * *
- У нас мало времени. Блиц. Украсть Василису. Украсть жениха. А да, извини. Украсть подвенечное платье.
- Теплее, теплее. Ну что-то более интересное, интригующее.
- Спеть балладу. Победить дракона. Достать звезду с неба.
- Тьфу, да мне бы только убедить её, что я это я...

* * *
- Я уже сто один раз говорила, только по любви.
- Да что это такое, твоя любовь то? Её не потрогать, не увидеть. Не отложить до лучших времён. Не пойми чего. Доченька, ну. Для кого женихи приехали? Для меня что ли? Люди в шесть утра встали. В дороге тряслись...

* * *
- Волки в горе друзей не бросают...

* * *
- Хочу корабль с командой.
- Все что другу нужно, с неба достанем. Ты ему скажи какой.
- Большой!
- Красота! Серый, а почему команда немецкая?
- Не знаю, само как-то вышло. Может, потому что рейс международный...

* * *
- Я познакомилась, как ты и хотел. А сейчас мне надо привести себя в порядок, причёску сделать. И так далее.
- Да, да. Иди, доченька, иди готовься.
- Чтобы вы понимали это потребует некоторого времени. И вполне вероятно достаточно большого...

* * *
- В этой битве случай новый к поражения готовы. А жених устать успел, от волнения вспотел.
- Вам жарко? Позвать Дуню? Чтобы на вас подула.
- Да нет. Жених говорю, вспотел весь. А я в норме. Рифмы так и лезут.
- Так кто у нас жених? Разве не вы?
- Господь с вами. Какой из меня старика жених! Жених вон, в коридоре дожидается. Порфирий! Ну вот, благоволите. При розе без рапиры, наследник мой Порфирий...

* * *
- Мы с айсбергом столкнёмся. И станем тонуть. А ты её спасёшь. Ну, когда эти все подпилят, корабль буль и пополам.
- Тогда я не совсем понял роль айсберга в этой истории.
- Если честно, я и сам уже не очень чётко помню. Но по-моему, последовательность такая: они сначала подпилят, а потом мы столкнёмся. И тут ты ее спасешь. А с моря я буду вас страховать. На всякий. Как тебе план?
- По моему, супер романтика...

* * *
- Я, конечно, должна поблагодарить вас. Вы же рисковали жизнью. Хотели спасти меня.
- На моем месте любой бы так поступил.
- А потом я подумала, на вашем месте любой бы так поступил. Короче, это было необязательным, я и сама плаваю. Прекрасно плаваю.
- Ну тогда извини. Больше не буду.
- Ладно, я не злопамятная. Ну вообще-то, не забывайте, что это я вас спасла...

* * *
- Она звонит и говорит, что вот мы спасли её. И она хочет выйти за своего спасителя. Тут любой отец сломается. Он приедет, заберёт нас.
- Да, с чего ты решил, что она за меня выйти хочет?
- Ну как? А что у вас разве не наладилось? Я слышал, она смеялась уже. От смеха до свадьбы четыре шага...

* * *
- Мне кажется, я ей совсем не интересен. Равнодушная она какая-то.
- Это я равнодушная? Да я же на море загадочно смотрела, на закат вздыхала. Сам ты равнодушный!

* * *
- Ну помилуйте, ваше величество. Однако ж третий день пошел. Это уже какой-то рекорд мира по прихорашиванию!..

* * *
- Связь плохая, но поговорить успели. Тебе даже неинтересно, что я сказала и что он ответил.
- Ну, ты сказала, что мы вместе. Что я тебя спас.
- Да. А на самом деле это я тебя спасла, потому что необязательно все время мужчине быть героем. Женщины ничуть не хуже. Вот. И вообще, почему это я должна делать первый шаг?! Мог бы хоть цветы подарить.

* * *
- Ты меня специально злишь? Или у тебя просто дурной характер?
- Нет, нормально, да? У меня дурной характер? Да ты на себя посмотри!
- Ах, вот как! Я единственный раз попросила запечь в костре картошку, а ты вместо этого подсунул мне какую-то дурацкую рыбу.
- Вот что опять? Рыба была замечательная. В смысле, рыбы не было, но если бы она была, то была бы замечательная...

* * *
- Ваня, я хочу с Ахиллесом познакомиться.
- Вас прислал Зевс?
- Ну, прислал, это звучит грубовато. Попросил, можно сказать. Да. Чисто по-дружески...

* * *
- Ты хочешь сказать, моя дочь ходит в таких носках? Свадьбу решил расстроить? Царскую фамилию опозорить?..

* * *
- Мы уже поняли, что это не апокалипсис, а снова русские...

* * *
- Подсудимый Иван, вы обвиняетесь в похищении царской дочери накануне свадьбы. У вас есть что сказать в своё оправдание?
- Что говорить-то? Я люблю Василису, она моя жена.
- Царевна хоть в курсе, что она твоя жена?
- Так я могу её мужем назваться...

* * *
- Хоть смерть любую, мне все равно, мне без Василисы нет жизни. И не будет.
- Ладно тебе. Прям сердце разрывается. Амнистию устроил в честь свадьбы Василисы и Порфирия. Требую наказание, иначе все начнут у нас красть невест, когда вздумается. Сегодня он украл девицу, а завтра подожжёт столицу!..

* * *
- Русские. Так вот вы какие. У вас что здесь? Суд?
- Суд. По какому праву вы врываетесь?
- По праву любопытства...

* * *
- Чего канителиться? Голову ему оттяпать, да и дело с концом.
- Ну да, хоть на казнь посмотрим. Весело...

* * *
- Ребята, если из вас кто-то что-то забыл и не может вспомнить, не отчаивайтесь. Главное самому себя не забывать и все получится. Всех люблю. Подписывайтесь на мой канал. Волк собака точка ру...