* * *
- Белая зона предназначена только для немедленной посадки и высадки пассажиров. В красной зоне останавливаться нельзя.
- Белая зона предназначена только для немедленной посадки и высадки пассажиров. В красной зоне останавливаться нельзя.
- Красная зона предназначена только для немедленной посадки и высадки пассажиров. В белой зоне останавливаться нельзя.
- Нет, белая зона - для посадки пассажиров, а в красной зоне останавливаться нельзя.
- Красная зона всегда была для посадки и высадки пассажиров. В белой зоне останавливаться нельзя.
- Не указывай мне, где надо грузиться, а где останавливаться!
- В белой зоне останавливаться нельзя.
- О, правда, Вернон? Зачем притворяться, мы обе прекрасно знаем, о чём тут речь. Ты хочешь, чтобы я сделала аборт.
- На самом деле, это единственное разумное решение, если всё сделать правильно. С медицинской точки зрения никакой опасности нет...

* * *
- Какого этот парень клеится к моей тёле? Я так вижу придется ему ряху начистить!
- Веришь, брателло, я стопудово на твоей стороне! Он реально не прав!
- Но знаешь, брателло, что я тебе скажу?
- А ну?
- Да я таким же был, реально, один в один!
- Не тупи, Артур! Каждый должен сам отвечать за свои слова и поступки!
- Слыхал такую чучу? Кто рано встает, тому конкретно бог дает!
- В самую точку! Скажешь нет?
- Ё-моё!

* * *
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше...

* * *
- Не желаете что-нибудь почитать?
- Что-нибудь лёгкое.
- Как насчёт этого буклетика? "Самые знаменитые евреи".
- Давайте. Спасибо...

* * *
- Неудивительно, что ты расстроен. Она великолепна. И прекрасная фигура... Упругие, надутые груди... Крепкие бедра. Жаль, что вы не ладите...

* * *
- Сливки?
- Нет, я предпочитаю, чтобы кофе был черным, как мой парень...

* * *
- Ты когда-нибудь был в кабине самолёта?
- Нет, я в самолёте-то в первый раз.
- А голого мужика ты когда-нибудь видел?..

* * *
- Я всё помню. Воспоминания это всё что у меня есть. Отчетливее всего я помню ночи, которые мы провели вместе. Помню, как ты обнимал меня. Как я садилась на твоё лицо и извивалась... А потом мы с тобой ждали рассвета... А когда всходило солнце, мы думали, что каждый новый день создан только для нас двоих...

* * *
- Сегодня утром тебе пришла телеграмма из штаба.
- Из штаба? Что такое?
- Это такой домик, где собираются генералы, но сейчас это не важно...

* * *
- Я нашла для нас прекрасную квартирку с камином из красного кирпича и уютной спаленкой с зеркалами на потолке...

* * *
- Именно в тот момент я понял, что Элейн начала сомневаться в вечности наших отношений. Именно из-за этого у меня начались проблемы с алкоголем (намеревается "опрокинуть" стопку, но выплескивает алкоголь мимо рта себе в глаз)...

* * *
- Что случилось?
- Мой живот! Последний раз мне было так плохо после фильма с Рональдом Рейганом...

* * *
- Скажите капитану, что нам надо срочно приземлиться. Эту женщину нужно доставить в больницу.
- В больницу? Что такое?!
- Это большое здание с пациентами, но сейчас это неважно...

* * *
- Капитан, как скоро вы сможете приземлиться?
- Не могу вам сказать.
- Мне можно, я доктор.
- Я просто этого этого не знаю.
- А предположить вы не можете?
- Займёт не меньше двух часов.
- Вы так долго будете предполагать?..

* * *
- Похоже, я выбрал неудачную неделю для того, чтобы бросить курить...

* * *
- Боже мой! Автопилот! Он сдулся!..

* * *
- Элейн, вы член этого экипажа. Вы готовы принять неприятные факты?
- Нет...

* * *
- Жизнь всех на борту зависит всего от одного: найти кого-то там, кто не только умеет управлять этим самолётом, но и не ел на ужин рыбу...

* * *
- Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и изрядно вас потрясли. Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта... Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?..

* * *
- У вас там всегда что-то интересненькое происходит
- В воздушном деле часто возникают серьезные ситуации, но к этому быстро привыкаешь...

* * *
- Простите, сэр, у нас в кабине проблемы.
- В кабине? Что такое?!
- Это маленькая комнатка, где сидят пилоты. Но я сейчас не об этом...

* * *
- Вы можете посадить этот самолёт?
- Вы шутите, что ли?
- Я не шучу. И не называйте меня Штолей!..

* * *
- Так, посмотрим. Высота восемь тысяч метров. Горизонтальный полет. Скорость пятьсот узлов. Курс - ноль девять ноль. Бритва, помазок, мыло, шампунь, расческа...

* * *
- Майдэй! Майдэй!
- Что это за хрень?
- Это русский Новый год, когда устраивают парад и подают горячие закуски...

* * *
- Похоже, я выбрал неудачную неделю, чтобы бросить пить...

* * *
- Страйкер, слушай меня внимательно. Управлять самолетом так же просто, как и водить велосипед. Достать билеты на бейсбол и то труднее...

* * *
- Что здесь происходит? Мы имеем право знать правду!
- Хорошо, я скажу вам правду. Но пообещайте мне, что вы не поднимете панику. Для паники причин нет. Правда состоит в том, что один член экипажа болен. Слегка болен. Другие два пилота в норме, и они сейчас продолжают вести самолет. Их абсолютно никто и ничто не беспокоит (на протяжении этого монолога у доктора от вранья удлиняется нос, достигая огромных размеров)...

* * *
- Хорошо, что он не знает, как я его терпеть не могу.
- Хорошо, что вы не знаете, как он вас терпеть не может...

* * *
- Принести вам что-нибудь?
- Больничку, доктор Айболит! Я реально больной! Ага!
- Простите, я не поняла...
- Мать! Челу вафли!
- Стюардесса, я понимаю сленг.
- О, прекрасно!
- Он сказал, что ему очень больно, и ему нужна помощь.
- Хорошо, скажите ему, чтобы он расслабился, и я скоро принесу лекарства.
- Спокуха, брателло! Она резко принесет таблэтку.
- Ты че, мать! Таблетка зло! Мне реально пятку надо!
- Не гони, брателло!
- Низачот, старушко! Я реально в замешательстве! Где респект и уважуха?!
- Свободен, космонавт! Жуй опилки!
- Старушко не вкурило!
- Вот идиоты! Ктулху захавал их мозг!..

* * *
- Шеф, свежий прогноз погоды.
- Джонни, глянь, что можно сделать?
- Что? Можно шляпку! Или брошку. Или дракончика!..

* * *
- Похоже, я выбрал неудачную неделю, чтобы бросить принимать амфетамины...

* * *
- Что за тип самолета?
- Ну, он большой такой, белый с красными полосками и занавесочками на окнах, с колёсиками - просто загляденье!..

* * *
- Мальчик, запертый в холодильнике, съел собственную ногу...

* * *
- Альтернативная точка зрения. Покупая билеты на самолёт, они знали, что это может быть опасно. Ну и пусть разбиваются!..

* * *
- Хотите виски, мэм?
- (возмущенно) Разумеется, нет! (отворачивается и нюхает "дорожку")...

* * *
- Не буду врать, мистер Страйкер. Времени у нас катастрофически мало.
- Вы ничего не можете сделать что ль?
- Я делаю всё, что могу... И не называйте меня штолем!..

* * *
- Ренди? Ты в порядке?
- Доктор Румак, мне страшно! Мне никогда не было так страшно! К тому же мне двадцать шесть лет, а я еще не замужем.
- Ничего. Мы прорвемся. Ты должна в это верить.
- Доктор Румак, вы не знаете, когда мы вообще приземлимся?
- Скоро. Как вы себя чувствуете?
- Честно говоря, мне никогда не было так страшно. Но у меня хотя бы есть муж...

* * *
- Сейчас он во главе корабля. Он там главный. Он босс, шеф, глава, лидер, большая шишка...

* * *
- И выньте палец из уха! Знаете, куда его суют?..

* * *
- Линда, твой муж и остальные живы, но они без сознания.
- Прямо как Джеральд Форд...

* * *
- Башня всем машинам! Нуждаемся в помощи. Займите позицию один и два. Гражданское оборудование - на позицию три. Военное - на позиции четыре и пять. Скорая помощь - на позицию три. Израильский самолет, очистите полосу! (Самолет с большой черной бородой, шапочкой и пейсами в носовой части поворачивает на рулежку)...

* * *
- Капитан, может, стоит зажечь прожектора?
- Нет. Именно этого они и ждут...

* * *
- Похоже, я выбрал неудачную неделю, что бросить нюхать клей...

* * *
- Рейс двести девятый заходит на посадку к восьмому выходу... К девятому... К десятому...
- Рви рычаг! Жми на кнопку!
- К тринадцатому... К четырнадцатому... К пятнадцатому...
- Аааа!
- К двадцать третьему... К двадцать четвертому. К двадцать пятому!..

* * *
- Тед, это была наихудшая посадка в истории этого аэропорта. Но некоторые из нас, в частности я, хотел бы пожать тебе руку и выпить с тобой!..

* * *
- Спасибо, что выбрали компанию "Транс Америкэн"!..

* * *
- Одиночество - это отчаяние! У меня не было счастливого детства. Что для тебя Рождество? А для меня это сущий ад. Знаешь, как больно, когда тебя бросают в лужу и бьют по роже, да еще и ногами?.. Откуда тебе знать! Прости. Прости за дурацкий вопрос. Можешь не отвечать (Тед давно покинул кабину и не слушает его)...