* * *
- Да ты не волнуйся, привезём! Какие проблемы? Чужое же возим, чё ж своё-то не привезти?..

* * *
- У них, у баб, как у минёров: ошибся один раз - и полетело...

* * *
- Ты только не заводись, только не заводись! Хотят отблагодарить, пускай благодарят, ты не заводись, только не заводись...

* * *
- Обрати на покупателя внимание, успеешь с братвой потрепаться...

* * *
- Денис Анатольевич, дорогой. Ты бы пить-то завязывал, а! Милиция остановит, а у нас в кабине перегаром как в кабаке воняет!..

* * *
- Мужики, вы можете продолжать смеяться, но по-моему за нами хвост. Уж лучше покачиваться на волнах, чем биться о скалы...

* * *
- Что-то я проголодался на нервной почве...

* * *
- Правильно люди говорят: лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз!..

* * *
- Санёк, смотри, осторожно, а то как харкнет, мало не покажется!..

* * *
- Какой я тебе Фёдор! Я с тобой на одном гектаре по нужде не сяду!..

* * *
- На одном гектаре может и не сядешь, а до Ростова прокатиться придётся!..

* * *
- По стене ползёт паук, пригляделся, это глюк!..

* * *
- Послал Бог напарничка, тьфу!..

* * *
- А ну, вали отсюда, чмо, вали! Ты что мне, машину хочешь угробить, недоумок?..

* * *
- Протрахал, ёкарны бабай!..

* * *
- Сам фотографировал!
- С какого журнала?
- С "Мурзилки"...

* * *
- Иваныч, у них ствол, кажется!
- Нифига себе!..

* * *
- Слушай, Иваныч. Я, как Штирлиц, щас часок посплю, и целые сутки могу рулить...

* * *
- Трубка, между прочим на двоих выдаётся.
- Иди, груз проконтролируй, трубка!..

* * *
- А ну, положь где взял!
- Секунду. Я с матерью разговариваю.
- Положь сказал! Нашёл игрушку.
- Мам, я попозже тебе перезвоню... м-м-м, пока!..

* * *
- Ох, Иваныч! Совок ты и есть совок!..

* * *
- Слушай, Иваныч. У тебя резинка есть?
- Не жую.
- Да я тебе не про эту резинку
- А про какую?
- На, держи.
- Нифига себе! Понял. А ещё нет, хотя бы пары штук?
- Вот так, Иваныч! Учись...

* * *
- Я ещё раз тебе повторяю: хрен его знает, как это произошло! Я просил её из пятого соска заправить, она заправила из третьего, услышалось ей так, или может, я оговорился, ну неделя сам знаешь какая, башка чугунная... Ну она ДУРА!!! Ну что,она,не видела,что цистерна без охладителей?! Санёк, завтра с самого сранья поедем, а то вон, какая жара стоит...

* * *
- Химия, химия - вся цистерна синяя!..
- Может, обойдётся.
- Да что обойдётся! Если рванёт... если рванёт, мокрого места не останется. И зона заражения - километров на пять!!!...

* * *
- Давай, Санёк, жми-и!
- Прорвёмся!!!..

* * *
- Нет. Кино - это кино. Это же всё не по правде. Вот в 98-м году близнецов грабанули ,вот это было кино...

* * *
- А чё это такие предосторожности?
- Да не бойся, не сахар везём. Кино везём. Пусть левое, но искусство...

* * *
- Большая дорога - бооольшие неприятности...

* * *
- Нельзя! Вера не позволяет.
- А чё ж тогда торгуете, если не позволяет?
- Бизнес.
- А-а. Бизнес вера позволяет?
- Даже благословляет...

* * *
- Слушай , Иваныч. А боевики ты совсем не уважаешь?
- Да ну их нахрен.
- Чё так?
- Да все они на одно лицо. Одна пальба да сиськи. Людей нет. Если один боевик видел - считай все видел...
- Значит, один ты всё-таки видел.
- Видел. В 78-м году, как на Нинке женился.
- Уууууу...

* * *
- Потерпевшая,как вас изнасиловали?
- Вооо!..

* * *
- Что-то мне просто так никто денег не даёт.
- Это потому что ты, Иваныч, просто так никому не даёшь.
- Пошляк...

* * *
- Вечером я тебя урою, понял?
- Доживи до вечера. Козёл!..

* * *
- Вот, блин, народ! Пока морды друг другу не начистят, не успокоятся!..

* * *
- А что это?
- Пособие лейтенант оставил...
- Это ж детектив!..

* * *
- ...Нам же усе это нужно знать!
- Усе-усе?
- Усе-усе!
- Я тебе покажу сейчас "усе-усе"!..

* * *
- Вот по этой книге мы и узнали все про...
- О! Это ж моя!
- А страницы-то где?
- Иваныч, это интимный вопрос!..

* * *
- Главное, чтобы клетка выдержала. А то загоняй его потом.
- Как бы он нас туда самих не загнал!..

* * *
- А чё ты хочешь? Козёл,он и в Африке козёл.
- В Африке такие не водятся...

* * *
- Слушаю. Нет, туши меня не интересуют. Мне нужна голова...

* * *
- Слышь, Санёк. А чё они все в зелёном?
- Да потому что зелёные!
- Тимуровцы что ли?
- Черепашки-ниндзя!..

* * *
- Вы откуда?
- С планеты Земля...

* * *
- А Москву как переименуете? В Зеленосранск? Ребята вы хотите жить в Зеленосранске?
- Мы вообще-то из Балашихи.
- Понял! Они из Балашихи, они не хотят...

* * *
- Ну не Рио-де-Жанейро, точно...
- А ты как будто там был?
- Буду...

* * *
- Дай-ка лоб потрогаю... Ты часом не заболел? Чё с тобой?
- Да ничего... Чего...
- Ну ничего себе "ничего"! Ты же шампанское с роду не пил!
- Ну... захотелось!..

* * *
- Новая Зеландия!.. Нифига себе!.. Ну что из этой дыры уехать хочется я понимаю, но зачем же так далеко? Что, у нас мест хороших мало что ли?
- Ну то у нас, а то богатая страна... У них-то всё есть. Да и женщинам там хорошо...
- А почему именно женщинам?
- А их там мало. На одну женщину три мужчины.
- Ну теперь я понимаю, почему страна богатая. Мужику без женщины много не надо. И вообще-то хорошо там, где нас нет...

* * *
- А ты откуда про Новую Зеландию знаешь?
- Проснись, Иваныч, про неё весь город знает! А знаешь, чё так далеко собралась?
- Ну?
- А потому что ближе про неё все всё знают! И замуж никто не берёт. А очень хочется...

* * *
- Раздевайся.
- Саш, ну может сначала сфотографируемся?
- Так для этого и раздевайся. А ты что подумала?..

* * *
- А у дружка твоего, у Сашки, страда... У Зинки в койке сеет! Гектара два уж посеял.
- Чего сеет?
- Ну я женщина порядочная, я уж не помню, что вы мужики сеете. А Зинка, Зинка знает!..

* * *
- Слушай, ты всё-таки скажи: у вас с ней было или нет?
- Это ты о чём?
- А ты не знаешь о чём?
- Иваныч, ты же всё прекрасно видел.
- А чё я видел? Ничё я не видел. Дуська трепалась, да. Но я вам свечки-то не держал!
- Опять двадцать пять...
- А Зина сказала: не успели. Хотели, хотели, да, это было. Она сама призналась, бес попутал. Ну а чего: ты парень молодой, горячий, она девка молодая... Затмение нашло! Кровь взыграла! А не успели... Не было ничего, не было! А? Не было? Не было?!
- Да какая разница, было или не было?!!

* * *
- Извини, как мы трахались... Да, трахались! С фотиком или без - это наши половые проблемы!..

* * *
- Куда тебя несёт, Иваныч?! Ёхайды, опять крышу сорвало... Ну ведь она шлю-ха! Со всей Лебедянью переспала!
- Подумаешь... Посмотреть на карту России, сколько там этой Лебедяни? С гулькин нос!
- Ты ещё глобус возьми. Там и Новая Зеландия с гулькин нос!
- Зато она красивая.
- Новая Зеландия?
- Сам ты Новая Зеландия...
- Тьфу ты, блин...

* * *
- Кстати, народная мудрость гласит - неправильное похмелье ведёт к длительному запою, а недостаточное к смерти...

* * *
- Как здоровье пациента?
- Этих баб никогда не поймёшь...

* * *
- Саня, ты как?
- Как дурак!..

* * *
- Ничего, Санёк! До свадьбы заживёт! До твоей свадьбы!
- Ну, не до твоей же!..

* * *
- Ничего не понимаю! Где мы едем? Начало дороги на одной, продолжение на другой, а конец на третьей. И они никак не совокупляются!
- Вот не барское это дело - в картах разбираться!..

* * *
- А что ж ты раньше нам ничего не сказал?
- А ты бы не поехал.
- Конечно бы не поехал. А щас думаешь поеду?..

* * *
- Нина говорила - курицу надо реализовывать в первую очередь. А вот котлеты еще подождут.
- Иваныч, а вот я знаю, кто ты есть по жизни.
- Ну и кто?
- Ты цивилизованный реализатор...

* * *
- Мы же одна команда. Мы теперь все соучастники...

* * *
- Послал бог алкаша!
- А ведь это единственное, что в нем есть хорошего...

* * *
- Вот знаешь армейскую мудрость? Всякая кривая короче всякой прямой, на которой стоит начальство...

* * *
- Мужики. Похоже, наши друзья вернулись.
- Может это не они. Мало ли зелёных "Вольвов" на свете...

* * *
- А если резко тормознуть, чтобы они нас в зад поцеловали, а?
- Да ты что, Иваныч, мы ж битком! Нас собственная фура задавит нахрен!..

* * *
- Ты только Нинке не проболтайся!
- А ты не настучи!..

* * *
- Скажи-ка нам, Лёнчик, с какого хрена ты на девчонку-то полез, а?
- Она сама хотела...
- Ага, хотела, только сказать стеснялась...

* * *
- Нормально! Как с цепи сорвалась! Бизнесвумен, твою мать...
- Не твоё дело!
- А чьё?! Раньше на чужого дядю мантурились, а щас на родную тётю! А всё тоже самое...
- Ладно, хватит базарить! Мы же теперь зао-шмао, акционеры япона мать, кончай базарить!..

* * *
- Фрау нуждается в обработке. Женщин шрамы не украшают...

* * *
- Мочить, но несильно, аккуратненько. Понятно?
- Мочить несильно, до полусмерти...

* * *
- Я те покажу зиг хайль... Мой отец голову сложил, чтобы этот зиг хайль не звучал!..

* * *
- Девушка приходит к врачу... ну, к зубному, и говорит: "Доктор, мне нужно срочно зуб вырвать!" Потом подумала и говорит: "Ой, кстати надо не забыть аборт сделать". А он говорит: "Девушка, ну уже решите, чё делать-то будем? Как кресло ставить?"...

* * *
- Женщина должна пахнуть женщиной!..

* * *
- А вот драться я с вами не буду.
- Это я буду тебя бить, притом больно!
- Не советую.
- Чего так? Жаловаться будешь? Ссышь, цветоножка?
- Нет, покалечить боюсь. Видите ли, у меня второй разряд по боксу, и я постоянно поддерживаю физическую форму. А вы?
- А у меня, видите ли, монтировка под сиденьем лежит...

* * *
- Давно ты с ней спишь?
- Фу, как вульгарно, Александр! Порядочные мужчины на такие темы не беседуют...

* * *
- Кто там стучит?
- А это ботанику гроб колотят!..

* * *
- Шо такое дверь супротив миномёта?..

* * *
- Пушкин помер, Высоцкий помер, да и я чё-то хреново себя чувствую...

* * *
- Медовый месяц - святое дело. А после досидит!..