* * *
- Я один раз сидел в тюрьме, дважды был женат. Меня призвали в армию при Линдоне Джонсоне, и я два с половиной года, не знаю зачем, провёл в жуткой мексиканской дыре. У меня пробита глазница, удалена почка и расщеплена кость в лодыжке, и это уже не поправишь. Я попадал в жуткие передряги, но на этот раз случай был особо мерзкий. Знай я, что придётся терпеть кучу крикунов, писающих мне на коленки 30 дней в году, я бы покончил с собой...

* * *
- В моей семье Рождество не праздновали. Не потому что мы евреи, а потому что мой отец был никчёмным, трусливым придурком, который считал подарком ежедневную раздачу подзатыльников. Хотя он научил меня взламывать сейфы. Мой отец ничего в жизни не добился и вымещал злость на мне. Вы скажете, что и я такой же, и мне придётся согласиться с вами. Но уже поздно менять жизнь...

* * *
- Хорошо. Расскажи Санте о себе. Что ты хочешь? Ответь, что ты хочешь? Тряпку сопли подтирать? Отлично, ещё один дебил! Маркус, убери его, пока он меня не обоссал...

* * *
- Я заболел и, к сожалению, лишился бороды. Приходится паклю носить.
- Чем заболел?
- Я полюбил заразную женщину.
- Миссис Санту?
- Нет, её сестру.
- А как жизнь на полюсе?
- Да как в пригороде.
- В каком?
- Аппачи-джанкшн. Что, тебе не надоело? Слезай с колен. Ты уже меня заколебал.
- А ты честно Санта, да?
- Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто по***бываться напялил, понял?
- Окей...

* * *
- Поймите, речь идёт о прелюбодейственном соитии.
- Соитии?
- Да, с полненькой дамой в примерочной, вечером. Я перетрахал в своё время массу пышек, но, насколько помню, я ни с кем не прелюбодействовал....

* * *
- Прежде чем совершить ошибку, нужно продумать детали.
- О чём это вы?
- Об увольнении чёрного лилипута. Он же афро-американец, причём маленький. Вот о чём я говорю. Я говорю о вашем лице на первой странице газеты "Ю-Эс-Эй тудей". Я говорю о 150 маленьких людях, которые выйдут как один на главную площадь. У них плакатики. Они беснуются, орут в мегафоны целый день. Выкрикивают ваше имя. Вы меня поняли? Дискриминация!..

* * *
- Я хорошо отношусь к вашим.
- Что "к вашим"? Ты слышал, Маркус? Он сказал "к вашим". Так мы, значит, не ваши?..

* * *
- А пару дней назад я шёл по нашим залам и услышал... Знаете, такие звуки... Женщина кричала: "Да! О, да!"... И я слышал, как он сказал: "Теперь ходить на толчок ты долго не сможешь...

* * *
- Поймите, я был против вынесения тогда Клинтону импичмента. Как мужчина использует пенис в Овальном кабинете или примерочной, - решать не американскому народу...

* * *
- Ты принёс мне подарок?
- Нет. Я не спрашивал, чего ты хотел. Я сказал - ничего не принёс.
- Ладно, хочу плюшевого слона. Розового.
- Ну, мечтай в одну руку, сри в другую. Потом посмотри, какая быстрее заполнится...

* * *
- Смотри, кто тут, Джимми!
- Отлично! Началось...
- Что ты хочешь на Рождество?
- У меня обед, чёрт бы вас побрал!
- Вы с ума сошли? Я скажу вашему начальству!
- Пугаешь, что ли? Если ты думаешь, что можешь обосрать мне жизнь, давай, ху#рь, полный вперед, бл#дь!..

* * *
- Он хотел научить тебя быть мужчиной?
- Нет. Просто он всегда был алкоголик и сволочь. И когда он не материл меня, он мне тыкал сигаретой в шею.
- Мир несправедлив. Надо уметь брать, что тебе нужно. Надо защищаться самому. Кончай быть размазней и открути яйца этим ребятам...

* * *
- Не нравится? Тогда свободен. Я всегда могу найти другого медвежатника!
- Я тоже могу найти другого карлика...
- Да ну! Где? Х#ли мы тебе на деревьях растем, как бл#дь яблочки?..

* * *
- В моей жизни изменение.
- Да? Ты поимел худую?
- Нет, при чём тут это. Я мальчишке навалял с утра. Он был виноват. И мне как-то полегчало. Кажется, что я важный поступок совершил, не знаю...
- Точно, перелом. Тебе к врачу хорошо бы. В дурку, в дурку, в дурку. Пусть лечат голову.
- Жаль, что ты не пьёшь, Хоть не пить - это мудро. Но трезвому труднее войти в агрессивное состояния. Я, например, плохо боксирую, но хорош в драке - ничего не чувствую. А ты будешь всё чувствовать...

* * *
- Я живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.

* * *
- В любом случае, ей нравишься ты, твой дом и джакузи.

* * *
Надпись на майке: "Дерьмо случается, когда веселишься голышом"...