12 стульев (1971)

112 лучших цитат

* * *
- Дяденька, дай десять копеек, я тебе говорю!
- Может, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?..

* * *
- А что, отец, в вашем городе женихи требуются? Невесты у вас есть?
- Кому и кобыла невеста...

* * *
- Так я у тебя переночую?
- Хоть всю жизнь живи, раз хороший человек!..

* * *
- Барин! Из Парижа!
- Здравствуй, Тихон. Вовсе я не из Парижа, что это тебе в голову взбрело?
- У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
- Да вовсе не из Парижа я!
- Отлично! Вы приехали из Кологрива, навестить свою покойную бабушку...

* * *
- Тепло теперь в Париже?
- Знаете, я пойду лучше.
- Вам некуда торопиться. ГПУ за вами само придет...

* * *
- Честное слово, я советский подданный! Я могу паспорт показать!
- При современном развитии печатного дела изготовить советский паспорт - пустяк...

* * *
- Я приехал по делу!
- По какому делу?
- По личному делу!
- Э-э! По личному делу! И после этого вы говорите, что вы не эмигрант! Что, сами сознаемся или будем дальше отпираться?
- Хорошо!
- В конце концов без помощника трудно, подумал Ипполит Матвеевич, а жулик он, кажется, большой. Такой может быть полезен...

* * *
- В уездном городе N, где бывший предводитель дворянства служил в ЗАГС-е, было так много парикмахерских и бюро похоронных процессий, что казалось жители города рождаются за тем, чтобы побриться, постричься и сразу же умереть...

* * *
- Скоро заживем по-новому и свечной заводик свой заведем и еще кое-что!..

* * *
- Только вы плюньте на всё это.
- Как плюнуть?
- Слюной. Ничего не выйдет...

* * *
- Вы хотите, чтобы я работал даром, да еще дал ключ от квартиры, где деньги лежат?
- В таком случае у меня есть основания полагать, что я и один справлюсь с делом!
- В таком случае у меня есть не меньше оснований полагать, что и я один справлюсь с ВАШИМ делом!
- Мошенник!..

* * *
- Вы довольно пошлый человек. Вы любите деньги больше, чем надо.
- А вы их не любите?
- Нет!
- А зачем же вам тогда шестьдесят тысяч?
- Из принципа...

* * *
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, командовать парадом буду я!..

* * *
- Впечатляюще. Простенько и со вкусом. Но жить в такими волосами в Советской России не рекомендуется...

* * *
- С вас за стрижку и бритье два рубля.
- Почему так дорого? Везде берут сорок копеек!
- За конспирацию, товарищ фельдмаршал. Нервных просят не смотреть...

* * *
- Заведующий вторым домом Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал и ему было стыдно. Он крал постоянно и постоянно стыдился. Свет не видывал такого голубого воришки, как Александр Яковлевич...

* * *
- Товарищ инспектор, прошу вас отобедать у нас, чем бог послал!
- В этот день Бог послал на обед бутылку зубровки, домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное...

* * *
- Грустно, девицы! В вашем хозяйстве стулья пропадают самым таинственным образом...

* * *
- Ну ты, жертва аборта! Кому ты продал стул?
- Здесь Паша, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть даже ногами...

* * *
- Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет!..

* * *
- Так это вы, святой отец, охотитесь за моим имуществом? Очень красиво!
- Это не ваше имущество!
- А чье же?
- Национализированное!
- Кем?
- Властью трудящихся!
- А, властью рабочих и крестьян? Может вы, святой отец, партийный?
- Может быть!..

* * *
- В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия...

* * *
- Это очень сложное дело, только состоятельному человеку под силу.
- Ближе к телу, как говорит Ги де Мопассан! Сведения будут оплачены...

* * *
- Живем, как на вулкане. Всё может произойти. Кинутся люди искать свои мебеля, а где они, мебеля? Вот они. А кто сохранил? Коробейников. Вот господа спасибо скажут старичку. А мне много не нужно. По десяточке за ордерочек и всё. Вот ордера. Вся мебель вашего батюшки тут.
- Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!..

* * *
- А деньги?
- Какие деньги? Вы спросили меня про какие-то деньги?
- А как же?! За мебель, за ордера...
- Ой, голуба! Клянусь честью покойного батюшки, забыл снять с текущего счета. Тише ты, борец за идею! Говорят тебе завтра, значит завтра! Пишите письма!..

* * *
- Сто рублей! И деньги попрошу вперед!
- Ничего, если золотыми?
- Ничего...

* * *
- Если б милые девицы, так могли летать, как птицы... Никогда б я не сгибался, вечно б ими любовался! Был счастливей всех сучков...

* * *
- А! Конкурирующая фирма! Покупаем старые вещи, божья корова.
- Что вам угодно?
- Мне угодно продать вам от мертвого осла уши. Что, старые вещи покупаем, новые крадем?..

* * *
- Сам дурак!
- Почем опиум для народа?..

* * *
- Он подвергается опасности!
- Кто сейчас не подвергается опасности? Усы, дорогая, даром не сбривают...

* * *
- Где среди пампасов бегают бизоны,
А над баобабами закаты, словно кровь.
Жил пират угрюмый,
В дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.
Но, когда однажды, после канонады,
После страшной битвы возвращался он домой,
Стройная фигурка цвета шоколада
Помахала с берега рукой.
Там, где любовь,
Там, где любовь,
Там всегда проливается кровь.
Словно статуэтка девушка стояла
И Пират корабль свой к ней направить поспешил
И в нее влюбился и ее назвал он
Птичкой на ветвях своей души.
Но однажды ночью с молодым ковбоем
Стройную креолку он увидел на песке
И одною пулей он убил обоих
И бродил по берегу в тоске.
И когда под утро,
Плача о креолке,
Понял он, что в сердце страсть не может потушить,
Выстрелил в себя он,
Чтоб навек умолкла
Птичка на ветвях его души!..

* * *
- Стул нужно сегодня же ночью выкрасть.
- Для предводителя дворянства у вас слишком мелкие масштабы. Это типичное пижонство - грабить бедную вдову.
- Так ведь хочется, чтоб поскорее.
- Скоро только кошки родятся. Чтобы спокойно покопаться в стуле я женюсь на ней.
- Женитесь?
- А что? Знойная женщина. Мечта поэта...

* * *
- Пардон. Что, знакомая женщина?
- Старая знакомая.
- Тогда может зайдем, поужинаем у старой знакомой? Я безумно хочу жрать...

* * *
- Кстати, в Берлине есть странный обычай, там едят так поздно, что нельзя понять, что это - ранний ужин или поздний обед...

* * *
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
- Россия вас не забудет! Мадам, государственная тайна. Вы знаете, кто этот мощный старик? Не говорите, вы этого не можете знать. Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору!
- Наших в городе много? Как настроение?
- При наличии отсутствия, я бы сказал...
- С вашей помощью мы свяжемся с лучшими людьми города, которых злая судьба загнала в подполье. Кого можно пригласить?
- Бывший гласный городской Думы Чарушников.
- Вы в каком полку служили?
- Я, так сказать, вообще не служил.
- Вы дворянин?
- Да, был.
- Вы, надеюсь, остались им и сейчас. Крепитесь, заграница нам поможет!..

* * *
- Полная тайна вкладов, то есть организаций, Союз меча и этого, как его? Орала!..

* * *
- Вы дворянин?
- Да.
- Да?
- Нет.
- Да или нет?
- Я не знаю, как вам будет угодно.
- Как представитель частного капитала, вы не можете оставаться глухим к стонам народа.
- Не могу.
- Крепитесь...

* * *
- Тайный союз "Меча и орала".
- Боже мой!
- Впрочем, вы можете уйти.
- Я, пожалуй, пойду.
- Но предупреждаю, у нас длинные руки.
- Тогда я останусь...

* * *
- Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны. Некоторые из вас служат и едят белый хлеб с маслом, другие - с черной икрой, третьи получают пайки. И только беспризорные дети находятся без призора. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь и мы им поможем. Нужна немедленная помощь. Дети - цветы жизни. Я приглашаю вас сделать свои взносы и помочь детям. Только детям и никому другому. Вы меня понимаете?..

* * *
- Лучшие времена скоро наступят, впрочем к беспризорным детям это не относится. Итого пятьсот рублей. Господа, дети вас не забудут!..

* * *
- Товарищ Бендер, ну что ж вы не идете?
- Иду, моя курочка! Ступай к гостям, моя курочка, твой петушок сейчас придет!..

* * *
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!..

* * *
- Куда это мы приехали?
- К хорошим людям. В Москве их масса! И все - мои знакомые...

* * *
- Это было знаменитое студенческое общежитие имени монаха Бертольда Шварца. Когда-то здесь жили студенты-химики, а теперь общежитие напоминало нечто среднее между жилтовариществом и феодальным поселком.
- Коля, ты дома?
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли. Наверное из милиции...

* * *
- Можете не пересчитывать. Вы не в церкви, вас не обманут...

* * *
- Не пойду в вегетарианскую столовую. Не могу больше есть зайца из морковки и гороховые сосиски.
- Предпочитаешь мясо бедных животных вегетарианской писче!
- Пище!
- В первый раз за три месяца супружеской жизни Коля понял, что супруга не любит вегетарианской пищи, которую он и сам недолюбливал. Но мясо их семейный бюджет просто не выдержал бы.
- Девочка моя! Все болезни происходят от мяса!
- Ну и пусть!
- Организм, ослабленный потреблением мяса, не в силах бороться с инфекцией!
- Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Лев Толстой, "Анна Каренина", часть первая.
- Лев Толстой и тот не ел мяса.
- А когда писал "Войну и мир" ел мясо! Ел!
- Когда "Анну Каренину" писал лопал!
- Рубал, будь здоров!
- Не вмешивайтесь в нашу семейную жизнь! Что ты ко мне прицепилась со своим Толстым?
- Я? К вам?!
- Куда ты собираешься? Я тебя спрашиваю, куда ты идешь?
- Прощай, несчастный!
- Лиза!
- Топиться побежала!
- Да нет, за колбасой!..

* * *
- Только больная фантазия загнивающих классов могла породить спальную мебель таких невероятных размеров. Излишне говорить о том, что простым людям нечего делать на таких кроватях. Смешного ничего нет...

* * *
- Вам, предводитель, пора лечиться электричеством...

* * *
- Простите за нескромность, сколько же вам лет?
- К науке, которую я представляю, это не имеет никакого отношения.
- А все-таки? Тридцать? Сорок? Пятьдесят?
- Почти. Тридцать... Восемь.
- Что вы говорите! А вы значительно моложе выглядите.
- Вы мне льстите, проказница...

* * *
- Это май - весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом.
- Это Маяковского стихи?
- Да, кажется...

* * *
- Считайте, что стулья у нас в кармане. Молитесь на меня. Вино, женщины, карты вам обеспечены...

* * *
- Чем будете закусывать? Икры, семги, расстегайчиков, устриц?
- Не надо! Почем у вас огурцы соленые?
- Пятак!
- Хорошо. Дайте! Два!..

* * *
- Поедем в номера!..

* * *
- Хамыы!..

* * *
- Фигура, изображающая правосудие. Бронзовая! Покажите публике правосудие. Пять рублей. Кто больше?
- Шесть!
- А большой бы здесь начался переполох, если б они узнали, что в этих стульчиках!
- Девять рублей - раз, девять рублей - два, девять рублей - три. Правосудие продано! Получите деньги, шестой ряд слева...

* * *
- Да, эффект был велик. Таких ударов великий комбинатор не испытывал давно...

* * *
- Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро! А теперь пошел вон!..

* * *
- Шикарная чмара привезла стулья на Варсонофьевский, дом 17, квартира 17...

* * *
- Дядь, добавить бы надо!
- От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина...

* * *
- Слушайте, вы, дамский любимец! Стулья надо ковать, пока они горячи!..

* * *
- Словарь Вильяма Шекспира составляет примерно двенадцать тысяч слов, словарь дикаря из людоедского племени мумба-юмба составляет триста слов. Эллочка Щукина легко обходилась тридцатью словами.
- Хо-хо!
- Словами "хо-хо" Эллочка Щукина выражала все, что угодно. В данном случае она сказала: клянусь честью, из этой толстовки может получиться шикарное платье, не хуже, чем у этой несчастной американки. Увидев меня в новом платье, мужчины пойдут за мной на край света, заикаясь от любви, но я буду холодна.
- Железно!..

* * *
- Привет, парниша!..

* * *
- Ты живешь не по средствам!
- Не учите меня жить!..

* * *
- Давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей.
- Жуть!
- Взяток не беру, денег не краду, подделывать не умею.
- Ха-ха!
- Ну вот что. Так жить нельзя. Нам надо разойтись.
- Колоссально!
- Откуда у тебя этот идиотский жаргон?
- Не учите меня жить!
- Это совершенно невыносимо! Давай разойдемся мирно. Комната останется у тебя. Я буду отдавать тебе сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Живи, как тебе хочется. Иван Алексеевич уехал на дачу и оставил мне свою квартиру.
- Колоссально!
- Только мебели там маловато. Я возьму стол и один из этих стульев. Я думаю, что имею на это право?
- Железно!..

* * *
- Прекрасный мех!
- Хо-хо! Мексиканский тушкан!
- Быть этого не может! Вас обманули! Вам дали гораздо лучший мех! Это шанхайские барсы. Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех играет на солнце?
- Железный парниша!..

* * *
- Вас удивил ранний визит неизвестного мужчины?
- Хо-хо!..

* * *
- Кстати, сейчас в Европе и Филадельфии принято наливать чай через ситечко. Необычайно эффектно и элегантно. Мне как раз знакомый дипломат привез из Вены.
- Хо-хо!
- Хо-хо... Ого-го!..

* * *
- Мы вольные птицы, пора, брат, пора.
Туда, где белеет за морем гора...

* * *
- Положение было ужасное. В Москве, в центре города, на площадке 9 этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее бы согласился сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно: пропадать...

* * *
- Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег...
- "Баллада об измене". Гаврила был неверным мужем, Гаврила женам изменял! Ну, как начало?
- В общем хорошо. Но нехорошо. Мы - молодежный журнал, а вы рассказываете о каких-то неправдоподобных вещах. Ну где вы видели, чтобы мужья изменяли женам? Я лично такого не помню. И потом, это же наши мужья, это же наши жены. Абсолютно нетипично.
- У меня есть другой вариант. "Гаврила был примерным мужем: Гаврила женам верен был!"..
- Вот это гораздо лучше и, заметьте, намного острее!
- "Баллада о мигрени": Служил Гаврила бюрократом Гаврила бюрократом был...
- "Баллада о подмене": Хоть был пожарником Гаврила, Гавриле дали фильм снимать...

* * *
- Сколько раз я говорил, что красть грешно. Гигант мысли, отец русской демократии, особа, приближенная к императору - и такие мелкоуголовные наклонности. Учтите, попадете за решетку, я вам передачи носить не буду...

* * *
- Непонятно зачем, почему, отчего, Я тебя повстречал ни с того, ни с сего.
Я тебя повстречал и утратил покой, Не понятно зачем, неизвестно на кой...
- Гениально!..

* * *
- Оказание сопротивления при исполнении служебных обязанностей, статья двести пятнадцать...

* * *
- Гражданка, или вы встанете, или он сядет!..

* * *
- Вывожу мебель.
- Нет, не вывозите.
- Именно вывожу!..

* * *
- В Доме народов был тот ералаш, какой бывает только на конских ярмарках, и именно в ту минуту, когда всем обществом ловят карманника...

* * *
- Товарищ Бендер! Суслик! Петушок мой!..

* * *
- Стулья расползаются, как тараканы...

* * *
- Из двух зайцев выбирают того, который пожирнее...

* * *
- Хрупкие камыши издавали в темноте свой шорох. Двое влюбленных...
- Шумел камыш, деревья гнулись!..

* * *
- Гениальная находка - мятущаяся интеллигенция среди народа!
- Глубоко...
- Да здравствует трудовое купечество! Долой взятки! Великолепный символ - отрыв от народа и падение!..

* * *
- Это что ж, ваш мальчик?
- Мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень...

* * *
- А где же бриллианты?
- Вы поразительно догадливый, охотник за табуретками. Бриллиантов, как видите, нет. Молчи, грусть, молчи. Не бейте себя ушами по щекам, не надо...

* * *
- Вы рисовать умеете? Очень жаль, я тоже. А эти, буквы? Тоже не умеете? Совсем нехорошо. Мы же художники...

* * *
- Первый ход Е-2, Е-4, а там посмотрим!..

* * *
- Предмет моей лекции - плодотворная дебютная идея. Что такое, братья, дебют, и что такое, товарищи, идея? Дебют, братья, это квазиунофантазия. Ну, это всем понятно. А что такое, товарищи идея? Идея, это человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму. Даже с ничтожными силами можно овладеть всей доской.

Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. Одни из вас играют хорошо, другие играют плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил. Если каждый из вас, братья, ежедневно, ежечасно не будет тренироваться в шашки! В шахматы! Пойдем дальше.

Знаете ли вы, что клуб "Четырех коней" может совершенно преобразить город Васюки? Я предлагаю: в Васюках надо устроить международный шахматный турнир! На турнир съедутся любители шахмат со всего мира. Сотни тысяч богатых иностранцев хлынут в Васюки!

Государству придется срочно построить железнодорожную магистраль и автостраду Москва - Васюки. Гостиницы-небоскребы для гостей, Дворец шахмат, где будет происходить турнир, сверхмощную радиостанцию, аэропорт "Большие Васюки", регулярное отправление самолетов во все концы света, включая Рио-де-Жанейро и Мельбурн. Вы только представьте себе!

А подумайте, что будет, когда турнир окончится и все гости уедут? Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш город. Столица автоматически переходит в Васюки. Васюки переименовываются в Нью-Москву, Москва - в Старые Васюки!

Шахматная мысль превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Сообщения сделаются такими же легкими, как переезд из Рыбинска в Ярославль. В Васюках состоится первый в истории междупланетный шахматный турнир! Первый шахматный турнир между командами Васюков и Большой Медведицы закончится убедительной победой васюкинцев. Ура, товарищи!..

* * *
- На третьем ходу выяснилось, что гроссмейстер играет восемнадцать испанских партий. В остальных двенадцати черные применили хотя и устаревшую, но верную защиту Фелидора. Если бы Остап узнал, что он играет такие мудреные партии, он крайне бы удивился. Дело в том, что играл он в шахматы второй раз в жизни...

* * *
- У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!..

* * *
- Господа, неужели вы нас будете бить?
- Да еще как!..

* * *
- Знаете, вот этот стул напоминает мне нашу жизнь. Мы тоже плывем по течению. Нас топят, мы выплываем, хотя никого этим не радуем. Никто нас не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...

* * *
- Дуся, вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном...

* * *
- Согласны? По глазам вижу, что согласны.
- Согласие - есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Хорошо излагает, собака! Учитесь...

* * *
- Утром деньги - днем стулья. Днем деньги - вечером стулья. Вечером деньги - ночью стулья. Ночью деньги - утром стулья...
- А можно утром стулья, а днем деньги?
- Можно. Но деньги вперед!..

* * *
- Значит так: же не манж па сиз жур...

* * *
- Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки!
- Так протянете ноги, старый дуралей!..

* * *
- Же не манж па сиз жур...
- Не верю, не верю. Жалостливее! Больше музыки в голосе! Идите от себя...

* * *
- Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной думы!..
- Гениально! У вас талант к нищенству заложен с детства!..

* * *
- Скажите, с какой целью берется плата?
- С целью капитального ремонта Провала, чтобы не слишком проваливался...

* * *
- Как же быть с третьим стулом?
- Не устраивайте преждевременной истерики!..

* * *
- Мусик, ну, готов гусик?
- Не морочь мне голову!
- Мусик, ты не жалеешь своего мУжика!
- Пошел вон, обжора!..

* * *
- В моем доме не становитесь ни на какие колени!..

* * *
- Сей гарнитур - бывшая собственность супруги моей, пребывающей на смертном одре. Не по собственной дерзости, а токмо волею жены, дабы усладить последние минуты ея, решился я обеспокоить Вас. Готов не поскупиться и заплатить сколько угодно...

* * *
- Я не псих, а только выполняю волю пославшей мя жены...

* * *
- Токмо во исполнение воли больной жены.
- Моя жена тоже больна, но я не требую, чтобы вы продали ваш пиджак за тридцать копеек!
- Возьмите даром!..

* * *
- Деньги давай! Давай деньги!
- Альпийское нищенство! Святое дело!
- Давай деньги! Деньги давай, я тебе говорю! Давай деньги! Деньги давай! Давай деньги!
- Тридцать копеек. Премьера прошла с успехом.
- Обратите внимание, предводитель, великие люди - Коля и Мика. Давайте и мы увековечимся? Забьем Мике баки, напишем "Киса и Ося были тут"...

* * *
- А, конкурирующая фирма! Держите его, он украл нашу колбасу! Держите! Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!..

* * *
- Не корысти ради, а...
- А токмо волей пославшей тя жены. Знаю.
- А откуда вы знаете?
- Знаю! Зашли бы, сосед! Свечной заводик! Наливочки выпьем, в "шестьдесят шесть" поиграем, а?..

* * *
- Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
- А двести рублей не могут спасти?
- Я думаю, торг здесь неуместен!..

* * *
- "Союз меча и орала". Живыми мы им не сдадимся!..

* * *
- Пропадайте с вашим стулом, а мне моя жизнь дорога, как память!..

* * *
- А между прочим, предводитель, зачем вам деньги?
- То есть как зачем? Ерунда какая-то.
- Ну что вы купите, Кисуля? Ведь у вас никакой фантазии. Нет, денег я вам не дам. Это баловство. Возьму я вас к себе в секретари. Сорок рублей в месяц, спецодежда, чаевые, а? Ну, я пошутил. Будут у вас деньги, будете крем-марго кушать, батистовые портянки носить. Заседание продолжается...

* * *
- Заседание считаю закрытым, спасибо за внимание!..