Цитаты про женщин
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |
* * *
- Кого же вы нанимаете?
- Партнеров. Женщины, которым нечего терять - это мой хлеб. Обычно я нахожу их здесь. Иногда на башнях, но это весной. Зимой они предпочитают мосты...
* * *
- По-настоящему мужскую красоту может оценить только женщина...
* * *
- Есть два типа женщин. Те, кто хотят власти во всем мире, и те, кто хотят её в постели...
* * *
- Если вы спасли жизнь человеку-женщине...
- То что?
- Обязаны на ней жени...
* * *
- Эйприл, нормальная женщина, здоровая мать, не покупает резиновую грушу, чтобы сделать себе аборт из-за какой-то идиотской мечты...
* * *
- Как мужчина и женщина могут вытворять такое?
- А я вытворяла прошлой ночью.
- Выдумщица. Ты не могла.
- А вот и могла! Правда, во сне...
* * *
- Великий Колосажатель не может удовлетворить свою женщину...
* * *
- Понаблюдай за придворными дамами - как они добиваются желаемого. Не только сами мечты, а как они заставляют мужчин верить, что все зависит от них. В этом и заключается искусство быть женщиной....
* * *
- Значит настоящего мужчину делает умение прощать? Что еще?
- Щедрость, милорд. И скромность. Способность увидеть вокруг себе равных и не чувствовать в них угрозы.
- Равных в себе мужчин?
- И женщин тоже.
- И ты в это веришь? Что женщины могут быть равными мужчине?
- Этим вопросом женщины задаются давным давно. Мужчины обладают некой ценностью. И мы согласны принимать их за равных...
* * *
- Благословен человек, нашедший свое призвание и женщину, которую он любит...
* * *
- Никому не хочется вешать женщину...
* * *
- Доктор Фликер, куда ведут все эти разговоры?
- Ну, я не из тех кому нравится ходить вокруг да около. Я нахожу вас очень соблазнительной женщиной.
- Я польщена, но, конечно, надеюсь, что вы наняли меня не из-за этого...
* * *
- Он один из тех мужчин, которые без женщины никуда...
* * *
- А что такое-то?
- Че?
- Че! Охренела что ли совсем? Ты поешь как баба. Надежда Кадышева, блин, ансамбль «Золотое кольцо». Охренела что ли совсем? Это ария женщины, из-за которой мужики погибали. Это Италия, это страсть, порода!..
* * *
- Женщину будем делать из тебя. Пойдем от внешнего к внутреннему...
* * *
- Флория Тоска, женщина, чью арию ты поешь, имела выбор: или жить в несвободе, или умереть. Она выбрала второе, потому что это другое качество жизни, духа...
* * *
- Как и любой мужчина или женщина с улицы, если у меня не хватает денег на одной неделе, я должна экономить на следующей. Это - не более, чем своя доля финансовой ответственности. Мужчины могут называть это финансовой ответственностью, а женщины - хорошим ведением домашнего хозяйства.
- Я не уверен, что уроки домоводства - это именно то, что нужно избирателям Дартфорда. Они видят, что промышленность - национализируется, профсоюзы - на подъёме, а фунт - скользит вниз. И кто бы ни взялся за решение этой темы, он - мой парень.
- Или женщина?..
* * *
- Я так тебя люблю, но я никогда не стану одной из тех женщин, Дэнис, которые становятся безмолвными милашками на попечении мужа, или далёких и одиноких, занимающихся уборкой на кухне, как самоцелью...
* * *
- Но самое важное - это ваш голос. Он слишком высокий и в нём нет властности. Мне кажется, что в голосе леди много визгливых ноток. Люди не хотят, чтобы женщина их поучала или дразнила...
* * *
- Будь терпелив, сквайр. С женщинами особенно...
* * *
- Они женщин не выносят. Даже смотреть в их сторону - грех. По слухам они служат дьяволу. Все - девственники с каменными сердцами...
* * *
- Сквайр, ты бы мог женщину убить?
- Никогда...
* * *
- Надо найти какую-нибудь женщину, чтобы она убралась в доме. Готовила тебе еду. Хочешь, я буду почаще приходить? Отведу тебя к врачу? Помогу оплатить счета?
- Нет.
- Нет? Ты против всего, что я предлагаю?
- Разберись со своей жизнью, прежде чем указывать, как жить мне...
* * *
- Какой совет вы бы дали женщине?
- Любить!
- А юной девушке?
- Любить!
- А девочке?
- Любить!..
* * *
- Как ты можешь быть таким подонком?
- Обзывайся как хочешь, но многие женщины обожают меня. Хочешь знать, чем я занимался без тебя? Я развлекался на полную катушку с хорошенькими телочками. Да, я оставил тебя там! Все, я признался. Теперь что? Мы в море. А в море я - царь и бог!..
* * *
- Человек за бортом! Женщина в вечернем платье!..
* * *
- Мужчина за бортом целует женщину за бортом! Высылайте спасательную шлюпку. Третьего выпавшего человека поднимают на яхту. Оживленный день сегодня...
* * *
- Женщина в тюрьме пыталась покончить с жизнью, и когда тюремщик спас её, он избил её.
- Именно. Вот почему я рад женщинам на своих занятиях...
* * *
- Помните я знаю про желания, беспокоящие молодых мужчин, лишенных общества женщин...
* * *
- И какое преступление ты совершил?
- Непредумышленное убийство человека, сэр. При ограблении зверски убил женщину. Четырнадцать лет, сэр.
- Великолепно. Он предприимчив, агрессивен, активен, молод, самоуверен, порочен. Он подойдет...
* * *
- Люди, жившие в то время, тоже делали селфи, но, где - мужик, а где - женщина, не разобрать...
* * *
- Нет подарка романтичнее, чем похищенная раненая женщина!..
* * *
- Женщин боятся только взрослые...
* * *
- Любовь мужчины и женщины священна. Ты рождена для любви. Надо понять, к чему Бог предназначил тебя...
* * *
- Должен быть закон, запрещающий женщинам курить...
* * *
- Женщина имеет право плакать, правда?..
* * *
- Обычно люди забывают женщин, которые ушли из их жизни...
* * *
- А женщина в любом возрасте должна заботиться о своей репутации...
* * *
- Ты считаешь естественным не принимать во внимание любовь.
- Любовь - это еще не всё, ты всегда отдаешь приоритет своим любимым персонажам.
- Я ничему не отдаю приоритета, но в любом случае, он не отдает приоритета женщинам. Он говорит: "Ты морально непригодна к браку". Ни женщины, ни мужчины....
- Согласна, но он... Мужчины подчиняются тем же законам...
* * *
- Женщины требуют острых ощущений, когда ты хочешь спать.
- Знаешь, в колледже много всяких умников. Умников, которых возбуждают умные девушки...
* * *
- Сказал, что уезжает, потому что ему не нравятся местные женщины. Я спросила: "Что с нами не так?". "Слишком тощие"...
* * *
- Женщины либо ловят женихов, либо прячутся от них...
* * *
- Меня не оставляет ощущение, что этот новый кошмар - высшее образование для женщин - окажет губительное воздействие на семью.
- Хотелось бы более высокого образования для мужчин.
- Совершенно верно, милочка. Но это безнадежно, мужчина не способен развиваться. Он достиг своей высшей точки. Куда уж выше! Что касается женщин, то они всё понимают. Кроме своих мужей. Это единственное, что они не понимают. И очень хорошо, что не понимают. Иначе не уцелел бы ни один брак...
* * *
- Женщины, обладающие здравым смыслом, все без исключения дурнушки. Не замечали?
- Женщины не обладают здравым смыслом. Это привилегия мужчин...
* * *
- Не давайте женщинам того, в чем они не могут быть в свете...
* * *
- У нас у всех есть слабости. У женщин и у мужчин...
* * *
- Или ты будешь идеальным мужем, или не получишь ни шиллинга.
- Идеальный муж мне вряд ли понравится.
- А каким он вам нравится?
- Каким он хочет быть.
- Вы ее недостойны.
- Дорогой отец, хорошо, что мы не женимся на женщинах, которых мы заслуживаем.
- Вы бессердечны, сэр.
- Надеюсь, что нет...
* * *
- Когда женщине дарят орхидеи, ей кажется, что она плывет на облаке идеальных возможностей...
* * *
- Секунду. Разве французская женщина не должна готовить, пока парень смотрит телевизор?
- Ну, так было в средневековье, да. А теперь всё наоборот.
- Может, мы забудем об ужине и сразу перейдём к десерту?..
* * *
- Я не знаю, куда мы едем, и что здесь происходит!
- А сам-то ты что думаешь об этом?
- Речь о террористах! Речь о террористах, что вкладывают деньги в наркоту и возят её по миру незаметно. Они могут купить взрывчатки и потом убить всех - детей, женщин, кошек, собак...
* * *
- Я торгую тканью. У меня маленький бизнес. Но знаешь, все деньги уходят на тачки и женщин...
* * *
- О, Господи, в тот момент, когда он предложил ей выйти на сцену, я услышал звук рекой льющихся на меня денег. Теперь каждая состоятельная женщина Вены захочет выйти к тебе на сцену...
* * *
- Оставь ей сигареты.
- Что? Она курит?
- Это единственная женщина, которая начала курить во время беременности. Дородовый стресс...
* * *
- Мы были друзьями с самого рождения. Я наблюдал за тем, как он встречался с женщинами, после чего приползал... Так вот, он приползал ко мне.
- Это было так трогательно с его стороны...
* * *
- Ты хотел сказать "экзотические танцовщицы"?
- Нет, нет. "Стриптизерши". Женщины, которые снимают с себя все.
- Увидимся завтра в девять ноль ноль...
* * *
- Я слышал, что стиль Вин Чун создан женщиной. И тебе, думаю, это очень идет.
- Ип Ман, да ты еще тот подкаблучник!
- Здесь нет никого, кто бы боялся своих жен и повиновался но есть мужчины, которые уважают своих жен...
* * *
- Мне плохо от современной жизни. Мне плохо от современной любви. Мне плохо от современных женщин. Они ведут себя, как мужчины...
* * *
- Что такое хентай?
- Японские комиксы, в которых осьминоги насилуют женщин щупальцами...
* * *
- Я не питаю симпатии к женщинам, видящими себя игрушкой для мужчин.
- Передайте другу, что он называет любовью самолюбование...
* * *
- Быть товаром в браке - не пустяк. Особенно для независимой женщины...
* * *
- Немногие из мужчин знают, что женщины предпочитают держать при себе питомцем интеллигентную и благородную свинью...
* * *
- От слов Гуарди женщины чувствуют неудовлетворённость, а мужчины - сомневаются в своем достоинстве...
* * *
- Я не говорю, что место женщины на кухне и в постели. Я придерживаюсь мнения... Конечно, им там и место. Но я также считаю, что они могут получать образование дома. В науках высшего уровня и в философии, женщины только отвлекают нас, разжигая наши земные аппетиты. Моё слово таково - женщина не должна переступать порог этого университета...
* * *
- Женщина это воздух и огонь. Легкость и сила. Как этот воздушный шар, который поднимется в небо, если его не будет сдерживать балласт в виде мешков с песком. Мужские умы - те же мешки с песком, мёртвый груз. Только женщина может спорить с такой "игрушечной" демонстрацией. Она не пойдёт против мужчины с превосходящим интеллектом...
* * *
- С другой стороны, здесь вы, сеньор Казанова, известный Венецианский любовник. Со слов женщин, у которого самый длинный... список любовных побед. Виртуоз любовных ласк...
* * *
- Ни за что. Ваша идея любви - чувственность. Она превращает женщин в рябь на лужах...
* * *
- Единственный способ вести себя с женщиной это ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива...
* * *
- Мой дорогой друг, все женщины со временем становятся похожи на своих матерей. В этом их трагедия. Ни один мужчина не бывает похож на свою мать. В этом его трагедия.
- Это остроумно?
- Это отлично сказано и настолько же верно насколько любое наблюдение нашего цивилизованного века должно быть...
* * *
- Ставлю что угодно, что через полчаса после встречи они будут называть друг друга сестрами. Женщины приходят к этому только после того, как обзовут друг друга множеством совсем иных имён...
* * *
- Тридцать пять - очень привлекательный возраст. Лондонское общество полно женщин самого знатного происхождения, которые по собственному желанию много лет кряду остаются тридцатипятилетними...
* * *
- Не является ли упомянутая вами мисс Призм женщиной отталкивающей наружности, отдалённо связанной с образованием?..
* * *
- Шить, вязать, варить - все это лишает женщину привлекательности. Ты согласна?..
* * *
- Фёдор, прекрати, Рубен увидит. Это не смешно.
- Да? Да? А порядочных женщин за ляхи трогать тебе смешно?..
* * *
- Это женщина или мужик поет?
- Это мужчина! Самый крутой на свете! Он победил волчанку!..
* * *
- Мы понятия не имеем, что ещё угрожает нам из космоса. И наша сила безопасности в лице одной женщины занята в другом конце галактики. ЩИТ в одиночку нас не защитит. Нам нужно больше.
- Больше оружия?
- Больше героев...
* * *
- Вы редкая женщина, которая способна озарить любое помещение, просто покинув его...
* * *
- Дай мне свою руку!
- Что?
- Руку, женщина!..
* * *
- Женщинам нужна откровенность. Для этого нужно "вынуть язык из-за щеки". Ни одна женщина не захочет полюбить фигляра...
* * *
- Просто ухаживать за женщиной, находящейся у вас в подчинении, это не более чем просто дьявольская уловка, чтобы превратить леди в шлюху...
* * *
- Слушай, нельзя же просто сказать женщине, что она "грациозная лань"...
* * *
- Играешь с куклами? Развратник ты! Боже! Ты что, женщина что-ли? Встань!
- Но папа!
- Проклятье. Ты за это хочешь поплакать? Я тебе дам поплакать, женщина! Маменькин сыночек! Я не выношу голубых! Прекрати реветь! Хочешь гладить как женщина? Давай я тебе покажу как гладить.
- Нет!..
* * *
- За каждым мужчиной с чудесными усами стоит красивая женщина...
* * *
- Отдавай медаль, а не то твоей женщине придется худо!
- Мужчины. Как характерно!..
* * *
- Мне плевать, что думает общество о женщинах нашего возраста. Секс мы не должны снимать с повестки дня!..
* * *
- Сынок, самое сильное, самое влиятельное и самое опасное существо на планете Земля - это женщина, которая умеет думать. Для неё нет ничего невозможного...
* * *
- «Будь даже женщина стеклянной, насквозь её не увидишь»...
* * *
- Это симпатичный новенький игровой комплекс.
- Это какое-то чудовище!
- Я старался, и я же один.
- Извини меня, но любой взрослый орангутанг собрал бы этот комплекс за полчаса.
- Если он умеет читать абракадабру.
- Удивительно, как мужики умеют находить объяснения промаху. А дело просто в неумении.
- Женщины всегда всё знают лучше, но не могут собрать даже книжную полку.
- Я собрала штук сто таких полок!
- Где? На чемпионате Икеи?
- Ты потаскун! Чёртова задница! Пельмень!..
* * *
- Когда-то я решу: а он забавный, интересный, он мне подходит, и вот к пятой встрече женщина уже влюбляется...
* * *
- Так, последний тип - стрелок, так? Стрелок считает, что он лучший, потому что единственный из троих может найти у женщины клитор. А как найдёт, так уже не выпустит, долбит и долбит, кажется, что завтра ни когда не наступит. Полный привет!..
* * *
- Тюрьма штата Юта, 1 марта 1976 года.
- Там страшно?
- Нет, не страшно. Скажем так - у мужчин, обвинённых в преступлениях против женщин, жизнь здесь быстро портится...
* * *
- Мы обманули наивного человека. Это грех.
- Слушай, ты, оленевод! Грех - жить в квартире наивной женщины, с которой ты полгода назад расстался...
* * *
- Знаешь, я не против, если тебе будет комфортно сидеть и смотреть на женщин, которые как бы голые...
* * *
- Женщины не ходят в кафе, только куртизанки...
* * *
- Не каждый день увидишь человека, который классифицирует женщин...
* * *
- Вино, женщины, жизнь!
- Он ищет наслаждение везде, где можно их найти!
- Да, он настоящий супермен!
- Хватает всё, что шевелится!..
* * *
- Крупная актриса.
- И женщина роскошная.
- Да и стоит наверно кучу денег?
- И не говори...
- Что?
- Ну, я имею в виду, современные девушки довольно самодостаточны...
* * *
- Мистер Такер продаёт галантерею.
- Ясно.
- Я сам не понимаю, что значит это слово. Нам говорят вворачивать его в разговор. Оно нравится женщинам...
* * *
- Дорогая, я дома.
- Это хорошая идея. Немного поспать, набраться сил для сокрушительного пердежа!
- Ну, спасибо за такой комплимент. Я тоже считаю тебя очень красивой. Думаю, такой женщине можно доверить руль "Форд Экспедишн"...
* * *
- Эта сумочка, с которой я тебя сегодня видел... Где ты купила её?
- Почему ты спрашиваешь?
- Она так элегантно выглядит. Я хочу такую же купить своей жене.
- Мистер Чау, вы так внимательны к свой жене!
- Не очень-то. Моя жена такая нервная. У неё был день рождения несколько дней назад. Я не знаю, что ей подарить.
- Не могли бы вы купить одну, ей в подарок? Возможно, она не захочет в точности такую же.
- Вы правы. Я не подумал об этом. Женщина всегда это заметит...
* * *
- Жизнь с женщиной - это как будто ты делишь кровать с ЦРУ. Ничего не скроешь...
* * *
- Ты относишься к тому редкостному типу женщин, которых беременность делает неотразимыми.
- Беременность делает красивой любую женщину...
* * *
- Я позавчера говорил с одним акушером. Я не хочу вас пугать, ребята но сам здорово испугался. Этот старый доктор сказал мне, что во время родов он может определить национальность любой женщины.
- Я не понимаю.
- Играй, малыш, и не пугайся. Сначала выслушай, а потом мы будем думать, как вылезать из каши. Понимаешь, женщины-то, кричат во время родов.
- Я думала, что они поют песни...
- Понимаешь, малыш, они ведь кричат на родном языке. На диалекте той местности, где родились. Значит, ты будешь кричать "мамочка!" по-рязански...
- Ничего, стану кричать по-немецки.
- Что ж, можешь добавлять немного русской брани, только обязательно с берлинским акцентом...
* * *
- Отмечая огромную роль советских женщин в отечественной войне, ЦК ВКПб выразил уверенность в том, что новыми подвигами в тылу и на фронте они приблизят час нашей окончательной победы...
* * *
- Рожать и кормить - вот задача женщины. Все остальное - химеры, выдуманные растленными буржуазными демократиями и сталинским режимом. Люди должны быть здоровыми и сильными. Нет ничего чище здоровых физиологических инстинктов. Я не боюсь говорить об этом открыто.
- Что вы имеете в виду? Сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра с третьим?
- Это гнусность. Семья свята и незыблема. Но разве в постели с мужем, отцом дома я не могу так же наслаждаться силой любви, как если бы он был вторым, третьим и четвертым? Надо освободиться от стыдливости, это тоже химеры. Если мы с мужем сможем любить друг друга так, как нам хочется, измен не будет. Женщина уходит к другому в поисках силы...
* * *
- Желание произвести лучшее впечатление - тоже уловка женщины, древняя, как мир. Неужели вам кажется, что наш добрый Хельмут предпочтет вас мне? Он боится славян, и к тому же я моложе...
* * *
- За что вы нас так ненавидите?
- Женщины хуже злодеев. Там, по крайней мере, все ясно. А женщины сначала патоку разведет, а потом скрутит тебя, да еще обманет с твоим другом, если у тебя силенок поубавилось.
- Вам жена наставила рога!..
* * *
- Смерть от жизни отличается двумя факторами: объемом и движением. Живой обитает в закрытом помещении значительно большем, чем гроб. И имеет возможность это помещение, именуемое домом, семейным очагом, клиникой для душевнобольных, бардаком, парламентом покидать или, наоборот, посещать - вся разница. Я не боюсь показаться вам циником. Наоборот, я призываю вас к откровенности, в основе которой всегда лежит цинизм. Откровенность - это высшая, разумная, целенаправленная субстанция цинизма.
- Мне горько вас слушать, потому что сейчас каждую минуту в Германии умирают женщины, а под бомбами погибают дети. Можно строить алогичные умозаключения в дни мира, но в дни страшной войны это безжалостно.
- Я опять с вами не соглашусь. Каждый день мира чреват войной и наоборот, страшные минуты войны свидетельствуют о приближающихся днях мира. Мы живем в странной параболе. Подоплеки истории, непознанность геометрических форм. И даже дипломатия привлекает меня интересной концепцией математических положений, если смотреть на нее с определенного расстояния...
* * *
- Женщины, мы же кто на этой планете? Подкидыши. Инопланетянки. Протуберанцы естества. Мужики так, из песка сляпаны. В пустоту рыдать - только бесить мать инерцию. Встала на голову! Ноги раздвинула до экстремальных значений. И пошла сосать информацию из космоса!..
* * *
- Конференция Злодеев представляет нашего основного докладчика, Скарлет Оверкилл! Первую в мире женщину суперзлодея!..
* * *
- Когда я начинала, люди говорили, что женщина никогда не сможет так хорошо ограбить банк, как мужчина. Но времена меняются!..
* * *
- Эй, девушка должна зарабатывать на жизнь! Посторонитесь, мужчины! Уступите дорогу!
- В городе новый злодей, и этот человек - женщина!..
* * *
- Мужчины и женщины - вот в чем основной философский вопрос...
* * *
- Женщина без головы - это идеальная женщина...
* * *
- На Земле семь миллиардов людей, из них три с половиной миллиарда - женщины, а красивых из них по статистике...
* * *
- Не плачь, милая. Плачущие женщины всегда казались мне поверхностными и отталкивающими...
* * *
- Тебе что, никогда не бывает одиноко?
- Нет. Я себе не позволяю об этом думать. У меня много друзей по всему миру, и я могу навещать их когда захочу.
- И женщины тоже?
- Я одиночка, но не монах.
- Тебе действительно никто не нужен?
- Нет, мне нужны все...
* * *
- Я стала другой женщиной впервые за долгое время я стала сама собой...
* * *
- Это сложно принять, но когда женщина решает выйти замуж и завести детей с одной стороны ее жизнь начинается, но с другой она заканчивается. Ее поглощает повседневность, мелкие заботы и она как бы останавливается в развитии становится опорой для развития своих детей. А когда они уходят, они забирают эту повседневную жизнь с собой. Можно, конечно, двигаться дальше, но женщина уже не помнит, зачем ей это надо было, ведь она так долго жила ради кого-то. Только не ради себя самой...
* * *
- Когда женщина дает такую телеграмму... "Я тебя люблю"... Ничего не остается, как ехать к ней...
* * *
- Рассмотрим факты. Она написала "я тебя люблю". Признайся, приятель, ты просто не понимаешь женщин. Ее муж, наверное, был отличным парнем хотя если бы он был жив, он мог бы оказаться болваном. Но теперь он навсегда останется отличным парнем, а мог оказаться и дураком. Они были бы отличной парой. Или мрачной парой старых болванов...
* * *
- За эти два года мы с вами ни разу не поговорили серьезно.
- Я никогда не говорю серьезно с симпатичными женщинами...
* * *
- Каждый должен быть счастлив. Я согласен. И смеяться и петь по ночам как ты и я. Но боль и печаль могут прийти в любой момент. Поэтому самба должна быть и грустной как одинокие вздохи по ночам, как заря, которая не наступает, как шампанское, которое не пенится. И другую самбу я не полюблю. Петь самбу без грусти все равно любить женщину, в которой нет ничего кроме красоты...
* * *
- Моя работа связана с техникой. Про нее трудно рассказывать. Женщинам неинтересно слушать технические тонкости.
- Мне будет интересно. Расскажите.
- Ну, например, суеверия. Автогонщики очень суеверны. У нас не бывает машин с номером 13.
- Неужели, правда? Ни одной машины?
- Нет, ни одной тринадцатой. Еще несчастливый номер семнадцатый. С ним всегда случаются неприятности...
* * *
- Герцог! Не играйте с моими чувствами! - Вы должны знать, какой эффект вы производите на женщин. Давайте займемся любовью! Вы хотите заняться любовью, или нет?
- Заняться любовью? Ммм!
- Я знала, что вы чувствуете то же, что и я...
* * *
- Из-за того, что я женщина, что я эмоциональна, я иногда агрессивно веду себя у края площадки, поэтому люди не понимают, что я страстно отдаюсь своему делу. Я вовлечена в процесс, а им кажется, что я слишком резка. По-моему, всё дело в азарте борьбы, в мотивации в том, чтобы завести людей и заставить этих девушек понять, что они способны на большее...
* * *
- А зачем женщине мужчина, который срывает зло на свою семью? Даже если он трижды миллионер...
* * *
- Просто интересно, почему в твоём прошлом так мало женщин. В детстве, в юношестве, в твоей компании. У вас в штабе наверняка были женщины.
- Потому что женщины такое не вынесут!..
* * *
- У него со всеми женщинами так?
- Пятьдесят на пятьдесят. Раз на раз не приходится...
* * *
- Я выпила очень крепкого чая, так бьется сердце! Вспоминается грустное и весёлое одновременно. У меня непонятное настроение.
- О, какой у вас вдруг писклявый голос. Пожалуйста, не делайте его таким!
- А каким, каким его надо делать?
- Низким, женским, взрослым.
- Ага, понятно. Значит, вам нравятся женщины со взрослыми голосами...
* * *
- Хочешь спросить почему я один?
- Не хочу, хотя, на самом деле это неправильно, потому что женщина всегда должна заранее знать о мужчине...
* * *
- Пойдём отсюда. Какие у тебя холодные руки!
- А это ценится у женщин. Я читала!..
* * *
- Цель каждой женщины - выйти замуж...
* * *
- Тебе нужна тихая, домашняя женщина. А я вся в недочётах...
* * *
- Я потом обязательно тебе придумаю подарок! Но уж и ты найди себе влюблённого мужчину - он тебе всё-всё будет дарить, такая уж ты женщина!
- Да, я такая женщина! А даришь только ты!..
* * *
- Люблю женщин, которые раздумывают. Что же она закажет? Кофе... Нет, нет, нет. Слишком банально. Но это лучше, чем кофе без кофеина. Нет ничего бессмысленнее. Может чай? Нет, уместнее всего был бы сок. Но тоже не любой. Только никакой экзотики. Никакой папайи или гуавы. Лучше что-то классическое: апельсин или яблоко. Нет, идеально, если она возьмет абрикосовый. Если она возьмет абрикосовый, я женюсь на ней.
- Выбрали?
- Да, мне чашку кофе... То есть, нет... сока... абрикосового...
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |