Цитаты про мужчин

* * *
- Ляг с ним, пусть он тебя немного трахнет, а ты заработаешь неплохие деньги.
- Теперь всё понятно. Он мне за это заплатит?
- Да. Если тебе нужны деньги, то этот путь - самый короткий.
- Я никогда не трахалась с другим мужчиной, но всегда задумывалась об этом. И мне нужны деньги.
- Думаю, такое стечение обстоятельств можно даже назвать судьбой.
- Давайте попробуем...

* * *
- И этот поступок, позволивший незнакомому мужчине поскакать на мне, всё перечеркнёт?
- Пздц! Ты выставила себя шлюхой!
- А теперь объясни мне, что в этом плохого? Тебе не угодить.
- Это худшее, что может сделать женщина!
- Нам точно не стоит жениться. Я несовершенная, склонная к экспериментам личность, и мне нужен муж с более снисходительным характером...

* * *
- Мадам Суини... Эта система линейки... Вы действительно ждёте, что я пойду наверх с мужчиной, даже если он мне неприятен, отчего мне становится грустно, когда я позволю ему на мне скакать?
- Так принято, моя дорогая. Боже, какая ты красивая! Как же тебе идёт быть опустошённой...

* * *
- Ты понимаешь, что я была шлюхой? Члены были во мне, за деньги. Тебя это не смущает? Разве проституция не задевает мужскую тягу к собственничеству? Веддербёрн стал много рыдать и ругаться, когда узнал о том, что я шлюха.
- Скорее, я просто завидую тем мужчинам, которые проводили с тобой время, чем в чём-то тебя осуждаю. Это твоё тело, Белла Бакстер. И тебе им распоряжаться.
- Как правило, я брала тридцать франков.
- Ну... Как-то маловато...

* * *
- Подобно тому, как человеческое тело можно вылечить от болезни, так и мужчин и женщин можно вылечить от предрассудков...

* * *
- К несчастью, милая, свою жизнь я посвятил захвату территории. Ты моя, и на этом мы поставим точку.
- Я не территория.
- Корень проблемы находится у тебя между ног. Я его удалю и он больше не будет никого отвлекать. Понимаешь, мужчина всю свою жизнь борется со своим сексуальным влечением. Это проклятие, но, в каком-то смысле, дело всей его жизни. Дело жизни женщины - это дети. Я намерен избавить тебя от этой адской дырки между ног и сразу после этого тебя осеменить...

* * *
- Каждый мужчина, каждая женщина имеет только один настоящий дом...

* * *
- Почему ты решила стать копом?
- Мне нравится одеваться как мужчина.
- Мне тоже...

* * *
- Судя по всему, у тебя уже были мужчины.
- Я девственница. Просто не самая лучшая...

* * *
- Ребята, он что, наш новый уборщик?
- Нет. Он тот, кто разнёс нам театр.
- Правда? Обожаю мужчин в форме...

* * *
- Стоп, стоп. Кто такой Колин?
- Бывший парень Люси. Утончённый и настоящий мужчина.
- Утончённый. Настоящий мужчина. И в тюряге его будут окружать такие же...

* * *
- Моя честь как конструктора, как мужчины и как итальянца глубоко оскорблена вашим предложением. Валите обратно в Мичиган! На свой уродливый завод, который производит уродливые машинки! Скажите своему тупорылому боссу, что все его самодовольные управленцы - никчёмные шлюхины дети. Скажите ему, что он не Генри Форд. Он - Генри Форд второй...

* * *
- Это изумительный терапевтический инструмент. Записывай на него свои мысли, когда почувствуешь гнев.
- Сейчас я чувствую сильный гнев потому что у меня только одна кровать и нет дивана.
- Не проблема. В Европе, если три или четыре мужчины лежат в одной постели, никто не считает это необычным.
- Ага, вот поэтому я и горжусь тем, что я американец...

* * *
- Притчи Соломоновы предупреждают, что женщины овладевают душой мужчины, а в книге Екклесиаста говорится, что женщина горче смерти.
- Да, но... как вы сами думаете, учитель?
- Разумеется, такого опыта, как у тебя у меня не было, но мне трудно убедить себя, что Господь ввел в мироздание такое грязное существо не наделив его какими-нибудь добродетелями. Как спокойна была бы жизнь без любви, Эджо. Безопасна. Как безмятежна. И как скучна...

* * *
- Кэти может вам поведать, что женское сердце может воспылать внезапно и неодолимой страстью к самому несимпатичному мужчине. Вы не согласны, Эдгар?
- Я знаю лишь то, что говорит мне мое сердце, мне этого достаточно...

* * *
Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки Бабка-Ёжка!
Пой, не разговаривай!
Я была навеселе и летала на метле,
Хоть сама не верю я в эти суеверия!
Шла лесною стороной - увязался черт за мной!
Думала - мужчина! Что за чертовщина?!
Повернула я домой - снова черт идёт за мной.
Плюнула на плешь ему и послала к лешему!..

* * *
- Ну, что ты смотришь на меня? Hу, почему ты меня не спросишь, сколько мне лет?
- Ой, прости, пожалуйста, сколько тебе лет?
- Я - мужчина хоть куда, в полном расцвете сил!
- Да-a? A в каком возрасте бывает этот... расцвет сил?
- Ну, знаешь... м-м... Не будем об этом говорить...

* * *
- Ах, какая досада, что вы не привидение!
- Но почему?
- Да потому что сейчас приедут телевизионные деятели искусств. Я их специально вызвала для привидения. О чём я буду щас с ними говорить?
- Как о чём, а я? А обо мне?! Ведь я умный, красивый, в меру упитанный мужчина. Ну, в полном расцвете сил!
- Да, но на телевидении этого добра хватает без Bас.
- Но ведь я же ещё и талантливый! Внимание! Сейчас вы увидите лучшего в мире Карлсона!..

* * *
- Помнишь, что говорил дядя Борис? Умный мужчина сможет замариновать что угодно. Даже перчатку.
- А в чем смысл?
- Хорошо, что ты не похож на дядю...

* * *
- Пожалуйста, поверь мне. Между мной и Винсентом Людвигом никогда ничего не было. Он любит мужчин из ГДР.
- Ну а ты?
- А я без ума от ментов...

* * *
- Каждого десятого чернокожего мужчину заставляют посмотреть до конца хотя бы один фильм о жизни в черном квартале. Из них каждый пятый оказывается застрелен в кинотеатре во время просмотра...

* * *
- Я работала на двух работах, чтобы поставить тебя на ноги. Но я не могу научить тебя быть мужчиной. Этому может научить тебя только твой отец...

* * *
- По слухам, ты в наш квартал насовсем?
- Да, мама говорит, что я должен стать настоящим мужчиной.
- Слушай, моя мать мне то же самое твердит, но мне наплевать. Я ей сказал, что не собираюсь всю жизнь на пособии сидеть. Я серьезно, ниггер. У меня есть план получше: найти себе работу, может, на почте или в банке.
- Дело говоришь, брат.
- Я буду вкалывать в поте лица. Бог даст, дослужусь до менеджера.
- Точно, им нужны черные.
- Разберусь в их системе, а потом ограблю их подчистую...

* * *
- Ты все время орешь, что белые плохие, а сам идешь на свидание с беложопой!
- Я хочу сделать с белой женщиной то, что четыреста лет делали с нами белые мужчины.
- И что же это, интересно?
- Трахнуть ее!
- Вот это клево! Клево!..

* * *
- Любовь пленительней всего, что в мире есть, как розы аромат или рождение ребенка. Любовь и расставание - удел всей моей жизни. Но этого больше не повторится. Теперь, когда я купила большой тесак мясника, если очередной мужчина трахнет меня и сразу бросит, я ему отрежу яйца! Я ему хер на пятаки порублю, пристрелю эту суку, задушу подтяжками! По стене размажу! Он будет или со мной, или в могиле! Я его машиной перееду, раскатаю, как лягушку по асфальту!..
- Крошка, крошка, крошка, я потрясен!
- Понравилось?
- Да, очень образные стихи...

* * *
- Слушай, Дашики беременна.
- Дашики родилась беременной, что в этом нового?
- Что нового? А то, что она беременна от меня.
- А ты уверен?
- Она говорит, что я единственный мужчина, который был с ней за последние двадцать минут...

* * *
- Лакванда, у тебя есть парень?
- Нет, мужчины меня почему-то боятся. Даже и не знаю, с чего бы это? Правда.
- Наверное, такая замечательная девушка вызывает у мужчин блевоту. То есть робость, я хотел сказать...

* * *
- Урок номер четыре. Никогда не играй на деньги, если не сможешь потом заплатить за проигрыш. Урок номер пять. Если проиграл - держись достойно. И будь мужчиной...

* * *
- Кэллахан!
- Сэр?
- Я не хочу неприятностей вроде тех, что были у вас в прошлом году в районе Филлмор. Такова моя политика.
- Когда я вижу, как взрослый мужчина бежит за женщиной с намерением ее изнасиловать, я стреляю в ублюдка. Такова моя политика.
- С намерением? Как вы могли установить намерение?
- Когда голый мужчина бежит за женщиной по проходу между домами с ножом в руке и в состоянии эрекции, я могу себе представить, что он не пожертвования для Красного креста собирает!
- Пожалуй, довольно убедительно...

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..

* * *
- Ну, че потом-то?
- Короче, так они разгулялись на своей свадьбе, на этой, что морячок этот в каком-то совершенно левом кабаке запечатал, короче говоря, ломанул такого человека, стулом по голове, что лучше бы вообще не знать, что такие люди на земле есть. И порешили большие мужчины их по этому случаю слить, но по понятиям...

* * *
- Я смотрю, решительность и бесстрашие не в почете в правоохранительных органах. Хорошо, мужчины, пусть эти лоси норильские меня тогда грохают.
- Грохнут, кстати, легко!..

* * *
- Нет, ну ты прикинь, Артур, ну, пошла я в аптеку, познакомилась там с одним мужчиной, в соседнем доме живет. А он, представляешь, космонавт!
- Да ладно?
- Герой Советского Союза. Ну, такой потрепанный уже, давно не летает. Скафандр у него дома есть, ну, я примеряла даже. Да. Вообще все говорят, что, знаешь, все космонавты импотенты, жесткое излучение и всё такое. Ничего подобного, ты знаешь...

* * *
- Ты его взял так?
- Ну.
- И что дальше было?
- Понял я много. Говорил с ним. Так что, получается, он тебя развел по дороге, ты его отпустил, что ли? Не, ну так выходит.
- Ээээ, не надо такого. Не ты этому сычу болотному в грызло насовал, и не я, и не сможем, а морячок... Вы сливаете его теперь. А он уже по жизни ничего держать не обязан. Может, он и заслужил, чтобы его, как мужчину грохнули, только не я это делать буду. Всё, надоело, выйду из-под системы вашей. Домой хочу, к маме...

* * *
- С чего верить-то ему, Ренат?
- А с того и верить, Артур, как мужчины, бывает, верят друг другу! С того, что не потерпел он, когда невесту его на свадьбе блядью назвали! Свадьба была у него. Понимаешь, люди пришли! А как там, в Шалмане этом, упырь нарисовался этот, не понимаешь? Что ему там было делать?
- Он там весь район купил. Хотел посмотреть, что имеет.
- Вот, посмотрел. Имеет теперь...

* * *
- Мда. Серьезные вещи бывают с мужчинами...

* * *
- Молодой, свежий, задорный. Нужный растет мужчина. Вот что ходка близкая с людьми делает!..

* * *
- Да, кстати, как тот мужчина, ну, с которым так и не удалось потанцевать?
- В реанимации наверное...

* * *
- Это ж надо так сказать - "жесток". Да это он тут к нам был жесток! Быковал весь день, выдал по полной. Сидел тут, нудил, нудил. Потом нажрался в дрезину, причем с первой же рюмки.
- Да у вас тут такие "рюмки", мужчины...

* * *
- Давай, мужчина, не пропади!.. Поехали!
- Ну, вот как тут пропасть, раз такой мужчина запретил!..

* * *
- Алиса у себя. И не хочу показаться паникером, но она привела из школы мужчину.
- Какого мужчину? Молодого человека?
- Вопрос диалектики. Согласно моим данным, ему сто семнадцать лет...

* * *
- Сегодня я заявляю, что так называемые Силы Запада - Техас и Калифорния - понесли сокрушительный урон, величайшее поражение от рук сражающихся мужчин и женщин вооружённых сил США. Жители Техаса и Калифорнии, знайте, мы будем рады приветствовать вас в Новых Соединённых Штатах, как только вы свергнете своё незаконное, сепаратистское правительство. Также я подтверждаю, что альянсу Флориды не удалось заставить присоединиться к восстанию храбрых жителей Каролины!..

* * *
- Почему ты хочешь играть?
- У актеров в старых фильмах на всё есть заготовленный ответ.
- Верно. Вот бы в жизни так. Вместо этого мы ночами ломаем голову над подходящим ответом, который должны были дать мужчинам, оскорбившим нас. Потому что красивых женщин постоянно оскорбляют...

* * *
- Я слышу то, что доносит ветер, реки страданий: детей забирают у матерей, мужчины возвращаются домой и видят, что их двери не заперты, что их жёны похищены.
- Война - ужасная вещь.
- Это не война. Это преступление против невинных, противное всем честным людям...

* * *
- Мужчины скорее предадут королевство огню, чем увидят женщину на Железном троне...

* * *
– Брак – это лишь политическое соглашение. Будучи в браке, можно делать что пожелаешь.
– Для мужчин, может быть, брак и соглашение. Для женщин – смертная казнь...

* * *
- Это Фри-Сити. Ты можешь ограбить магазин, угнать чью-нибудь машину, ударить пешехода по лицу. Ты сам всё поймёшь.
- Я бы никогда не причинил вреда невинным людям.
- Должна признать, что это немного взбадривает. Иногда я забываю, что не все, кто здесь встречается, являются социопатическими детьми-мужчинами...

* * *
- Я знаю шутку. Странную смешную шутку. Хочешь услышать её?
- Да, прошу.
- Хорошо. Гомосексуал и мужчина в инвалидной коляске пытаются убить очень маленького ребёнка. Калека говорит гомосексуалу...
- Остановись. Стоп! Где ты её услышал?
- При ограблении. Человек с пистолетом рассказал её водителю, который посчитал её уморительной, поэтому я заучил её и рассказал её всем.
- Хочешь совет? Не воруй шутки у троллей из Фри-Сити...

* * *
- Моя звай Борат. Я к вам из Казахстан. А можна сказать начала? Мы все поддерживай ваш террор. Мы показай поддержка ковбой на Ирак. Пусть Ассашай убьет каждый грязный террорист. Пусть Джордж Буш сосет кровь каждый всякий мужчина, баба и дитя в том Ирак. Да! Пусть вы уничтожай их страна, чтобы потом тысяча лет даже ни один ящерица в ихний пустыня не скакал...

* * *
- Нарисуй свой сюжет, Энола. Не позволяй другим сбить тебя с курса. Особенно мужчинам!..

* * *
- Я могу поменять мнение о мальчишке.
- Я не мальчишка. Я мужчина.
- Только если я так скажу...

* * *
- Новая Зеландия!.. Нифига себе!.. Ну что из этой дыры уехать хочется я понимаю, но зачем же так далеко? Что, у нас мест хороших мало что ли?
- Ну то у нас, а то богатая страна... У них-то всё есть. Да и женщинам там хорошо...
- А почему именно женщинам?
- А их там мало. На одну женщину три мужчины.
- Ну теперь я понимаю, почему страна богатая. Мужику без женщины много не надо. И вообще-то хорошо там, где нас нет...

* * *
- Давно ты с ней спишь?
- Фу, как вульгарно, Александр! Порядочные мужчины на такие темы не беседуют...

* * *
- Зачем такому мужчине как вы замыкать себя в этих стенах?
- Я мог бы быть кем угодно. Я отказался от всех амбиций, от всех желаний, чтобы стать идеальным священником.
- Идеальным священником.
- Нет, я объясню. Я, как сосуд, и иногда я наполняюсь Господом. Если я буду лучшим священником, то во мне не будет пустого места, и не нужно никуда бежать. Я всегда буду наполнен Господом. Это я и называю идеалом.
- Никто не может быть идеалом, даже вы.
- Да, конечно, мне тоже непросто. Мне бывает очень трудно сохранить обеты, которые дал, забыть о женщинах, о деньгах, о других искушениях, о честолюбии. Но я научился повиноваться...

* * *
- Может быть, мне стоит стать священником. Я был бы очень квалифицированным. Нет женщин, нет денег.. повиноваться приходится во всем. "Да, папа. Нет, папа. Как скажешь, папа"..
- А почему ты остаешься здесь?
- Потому, что я не могу уехать от него.
- Тебе двадцать два года. Он не сможет тебя удержать.
- Он будет держать меня, пока я не умру.
- Нет, Фрэнк. Ты мужчина, а взрослого мужчину так просто не удержишь. Если тебя здесь держит, то что-то другое. Или кто-то...

* * *
- Она прекрасная, умная маленькая девочка, а вы так недолюбливаете ее.
- Это означает, что вы так любите ее. И это безопасно для вас? И это не повредит ни вашей репутации, ни вашему честолюбию?
- Мэри, как вы такое можете говорить? Я священник, прежде всего.
- Прежде всего, вы мужчина, Ральф де Брикассар...

* * *
- Поцелуйте меня на прощание, Ральф.
- Мэри, спокойной ночи. И сладких снов.
- Нет. В губы. Поцелуйте меня в губы, как будто мы любовники.
- Мэри, я священник.
- Священник. Но и мужчина тоже! Вы ни на что не годны, раз не знаете, как быть и тем, и другим одновременно!..

* * *
- После такой долгой разлуки одного раза недостаточно. Или даже двух. Особенно для такого мужчины, как ты. Я сделаю тебя счастливым...

* * *
- Что же за Бог такой, если он не дает мужчине любить женщину?..

* * *
- Как складывалась его личная жизнь?
- Никак не складывалась. Две прекрасные женщины любили его, но он погубил их своей черствостью, эгоизмом, они умерли совсем молодыми.
- Неправда!
- Простите? Неправда, что они умерли, или неправда, то, что их было только две?
- Неужели, у него было только две женщины?
- Мы не собираемся подсчитывать количество женщин, встретившихся на пути мужчины. Сколько бы их ни было, главной остается одна! Единственная! Так было и будет!..

* * *
- Я кое-что понимаю в людях. Вы всегда привлекали внимание мужчин с тех пор, как надели бюстгальтер...

* * *
- Ну, мы не встречаемся. Мы общались. Но знаешь, он милый, даже слишком.
- Ясно. Только будь осторожна. Мужчины бывают опасны.
- Спасибо, что предупредила...

* * *
- Жизнь мужчины - это путь от женщины к женщине. Ну, по-настоящему он влюбляется только дважды: в свою жену и... первый раз, у дедушки в деревне...

* * *
- Наши мужчины всегда внешне суровы, а внутри - романтики...

* * *
- Когда мужчина тоскует, мир замирает. Помолчим и мы...

* * *
- Умение на ровном месте угодить в историю - вот, что отличает любого мужчину. И советские мужчины, конечно же, не были исключением...

* * *
- Мне нужен кузнец. Мужчина есть? Мне нужно снять цепь! Не буду же я так ходить!
- Ты много кричишь. Ревом не разорвать железо...

* * *
- Я без мужчины четвертый год. Вчера к русскому прижалась... Хотя он бревном лежал, у меня внизу заболело и мокро стало...

* * *
- Пахнет от тебя плохо. Теперь от всех мужчин пахнет железом и смертью...

* * *
- Четыре года ни одного мужчины, и сразу два. Видно, духи услышали мои мысли?..