Цитаты про мужчин

* * *
- А это главная Барби. Она вообще-то живая. Но в глубоком кризисе. Поднимайся! Эй! Что с тобой?
- Я больше не красивая!
- Что? Ты такая красивая!
- По законам типичной Барби я не красивая.
- Создатели фильма, Марго Робби не подходит для таких заявлений. Ты красивая.
- Дело не только в этом. Я недостаточно умная, чтобы быть интересной.
- Ты умная.
- Я не умею оперировать и управлять самолетом. Я не президент. Я не участвую в Верховном Суде. Я вообще нигде не участвую. Быть женщиной невероятно трудно.
- Ты такая красивая и умная, зачем ты себя принижаешь?
- Мы всегда обязаны быть особенными. При этом мы всегда всё делаем неправильно. Мы должны быть худыми, но должны говорить, что хотим быть здоровыми, но быть худыми. Должны иметь деньги, но никогда не просить. Быть боссом, но обязательно добрым. Вести за собой, но не давить на остальных. Ты должна быть любящей матерью, но не должна много говорить про детей. Делать карьеру, но всегда думать про других. Отвечать за плохие привычки мужчин, но никогда на них не жаловаться. Быть красивой ради мужчин, но не слишком, иначе ты их соблазняешь и бесишь женщин. Ты должна быть как все, но обязательно выделяться. И всегда быть благодарной. Помни, что система испорчена, ищи способ об этом сказать, но будь благодарна. Никогда не старей, не груби, не выпендривайся, не будь эгоисткой, не падай духом, будь успешна, не показывай страх, никогда не высовывайся. Это так трудно, сплошные противоречия, а в итоге ни медали, ни даже просто спасибо! Тебе объяснят, что ты всегда неправа и что ты сама же во всём виновата. Я устала смотреть, как я и все женщины на планете из кожи вон лезут, чтобы понравиться окружающим! И если всё это относится к кукле которая символизирует женщин тогда я вообще не знаю...

* * *
- Ты должна уметь отказать мужчине, не ущемив его гордость. Скажешь "да" - ты шлюха, скажешь "нет" - сразу ханжа...

* * *
- Господин Жак с супругой. Рекомендую вам, королева. Один из интереснейших мужчин. Прославился тем, что в 1450 году отравил королевскую любовницу...

* * *
- Жил-был один мальчик. Он считал своих родителей идеальной парой. И свой дом - лучшим на свете.
- И что случилось с этим мальчиком?
- Отец мальчика часто ездил в командировки и оставлял жену и детей одних. Однажды мальчик пришел из школы пораньше. Он получил пятерку за контрольную. Отец был в командировке, и мальчик отправился на поиски матери. Он просто хотел, чтобы она им гордилась. Он побежал в ее спальню, а когда вошел, она была с другим мужчиной. И вот этот мальчик, боясь потерять любимую семью, рассказал брату. Который, несмотря на уговоры мальчика, рассказал всё отцу. Мальчик не переставая плакал, отец отвел его в сторонку и показал фотографии женщин со всего света и сказал, что у него тоже их было много. «Разве не удачно вышло? - спросил он. - Любовь делает нас слабыми. Вот почему ты плачешь»...

* * *
- Куда ты так прихорошилась?
- Снимать мужчин...

* * *
- Почему люди не занимаются этим постоянно?
- Что ж, рискну показаться нескромным, но тебя только что трижды трахнул профессионал своего дела. Скорее всего, ни один другой мужчина не сможет довести тебя до того, до чего тебя довёл я...

* * *
- Мне нравится. Я отдохнула. Давай ещё раз.
- Ещё раз? К сожалению даже у меня есть предел. Мужчины не могут кончать ещё больше.
- Это физиологическая проблема? Мужская слабость?
- Ну... Возможно...

* * *
- Мужчина учил меня шахматам и сказал, что у меня, самая мягкая кожа, которую он когда-либо трогал. И я ответила: что если и так, то проверять нужно на внутренней части бёдер, так как эпидермис там наиболее тонкий...

* * *
- Он рассуждает о совершенствовании мужчин. Не знаю, почему он не даёт советы женщинам. Скорее всего, он ни одной не знал...

* * *
- Я всё отдала каким-то милым мужчинам, чтобы они раздали всё беднякам из трущоб.
- В следующем порту вас высадят на берег, а до тех пор вы будете питаться пайками экипажа, сэр. Хорошего вечера...

* * *
- Ляг с ним, пусть он тебя немного трахнет, а ты заработаешь неплохие деньги.
- Теперь всё понятно. Он мне за это заплатит?
- Да. Если тебе нужны деньги, то этот путь - самый короткий.
- Я никогда не трахалась с другим мужчиной, но всегда задумывалась об этом. И мне нужны деньги.
- Думаю, такое стечение обстоятельств можно даже назвать судьбой.
- Давайте попробуем...

* * *
- И этот поступок, позволивший незнакомому мужчине поскакать на мне, всё перечеркнёт?
- Пздц! Ты выставила себя шлюхой!
- А теперь объясни мне, что в этом плохого? Тебе не угодить.
- Это худшее, что может сделать женщина!
- Нам точно не стоит жениться. Я несовершенная, склонная к экспериментам личность, и мне нужен муж с более снисходительным характером...

* * *
- Мадам Суини... Эта система линейки... Вы действительно ждёте, что я пойду наверх с мужчиной, даже если он мне неприятен, отчего мне становится грустно, когда я позволю ему на мне скакать?
- Так принято, моя дорогая. Боже, какая ты красивая! Как же тебе идёт быть опустошённой...

* * *
- Ты понимаешь, что я была шлюхой? Члены были во мне, за деньги. Тебя это не смущает? Разве проституция не задевает мужскую тягу к собственничеству? Веддербёрн стал много рыдать и ругаться, когда узнал о том, что я шлюха.
- Скорее, я просто завидую тем мужчинам, которые проводили с тобой время, чем в чём-то тебя осуждаю. Это твоё тело, Белла Бакстер. И тебе им распоряжаться.
- Как правило, я брала тридцать франков.
- Ну... Как-то маловато...

* * *
- Подобно тому, как человеческое тело можно вылечить от болезни, так и мужчин и женщин можно вылечить от предрассудков...

* * *
- К несчастью, милая, свою жизнь я посвятил захвату территории. Ты моя, и на этом мы поставим точку.
- Я не территория.
- Корень проблемы находится у тебя между ног. Я его удалю и он больше не будет никого отвлекать. Понимаешь, мужчина всю свою жизнь борется со своим сексуальным влечением. Это проклятие, но, в каком-то смысле, дело всей его жизни. Дело жизни женщины - это дети. Я намерен избавить тебя от этой адской дырки между ног и сразу после этого тебя осеменить...

* * *
- Каждый мужчина, каждая женщина имеет только один настоящий дом...

* * *
- Почему ты решила стать копом?
- Мне нравится одеваться как мужчина.
- Мне тоже...

* * *
- Судя по всему, у тебя уже были мужчины.
- Я девственница. Просто не самая лучшая...

* * *
- Ребята, он что, наш новый уборщик?
- Нет. Он тот, кто разнёс нам театр.
- Правда? Обожаю мужчин в форме...

* * *
- Стоп, стоп. Кто такой Колин?
- Бывший парень Люси. Утончённый и настоящий мужчина.
- Утончённый. Настоящий мужчина. И в тюряге его будут окружать такие же...

* * *
- Моя честь как конструктора, как мужчины и как итальянца глубоко оскорблена вашим предложением. Валите обратно в Мичиган! На свой уродливый завод, который производит уродливые машинки! Скажите своему тупорылому боссу, что все его самодовольные управленцы - никчёмные шлюхины дети. Скажите ему, что он не Генри Форд. Он - Генри Форд второй...

* * *
- Это изумительный терапевтический инструмент. Записывай на него свои мысли, когда почувствуешь гнев.
- Сейчас я чувствую сильный гнев потому что у меня только одна кровать и нет дивана.
- Не проблема. В Европе, если три или четыре мужчины лежат в одной постели, никто не считает это необычным.
- Ага, вот поэтому я и горжусь тем, что я американец...

* * *
- Притчи Соломоновы предупреждают, что женщины овладевают душой мужчины, а в книге Екклесиаста говорится, что женщина горче смерти.
- Да, но... как вы сами думаете, учитель?
- Разумеется, такого опыта, как у тебя у меня не было, но мне трудно убедить себя, что Господь ввел в мироздание такое грязное существо не наделив его какими-нибудь добродетелями. Как спокойна была бы жизнь без любви, Эджо. Безопасна. Как безмятежна. И как скучна...

* * *
- Кэти может вам поведать, что женское сердце может воспылать внезапно и неодолимой страстью к самому несимпатичному мужчине. Вы не согласны, Эдгар?
- Я знаю лишь то, что говорит мне мое сердце, мне этого достаточно...

* * *
Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки Бабка-Ёжка!
Пой, не разговаривай!
Я была навеселе и летала на метле,
Хоть сама не верю я в эти суеверия!
Шла лесною стороной - увязался черт за мной!
Думала - мужчина! Что за чертовщина?!
Повернула я домой - снова черт идёт за мной.
Плюнула на плешь ему и послала к лешему!..

* * *
- Ну, что ты смотришь на меня? Hу, почему ты меня не спросишь, сколько мне лет?
- Ой, прости, пожалуйста, сколько тебе лет?
- Я - мужчина хоть куда, в полном расцвете сил!
- Да-a? A в каком возрасте бывает этот... расцвет сил?
- Ну, знаешь... м-м... Не будем об этом говорить...

* * *
- Ах, какая досада, что вы не привидение!
- Но почему?
- Да потому что сейчас приедут телевизионные деятели искусств. Я их специально вызвала для привидения. О чём я буду щас с ними говорить?
- Как о чём, а я? А обо мне?! Ведь я умный, красивый, в меру упитанный мужчина. Ну, в полном расцвете сил!
- Да, но на телевидении этого добра хватает без Bас.
- Но ведь я же ещё и талантливый! Внимание! Сейчас вы увидите лучшего в мире Карлсона!..

* * *
- Помнишь, что говорил дядя Борис? Умный мужчина сможет замариновать что угодно. Даже перчатку.
- А в чем смысл?
- Хорошо, что ты не похож на дядю...

* * *
- Пожалуйста, поверь мне. Между мной и Винсентом Людвигом никогда ничего не было. Он любит мужчин из ГДР.
- Ну а ты?
- А я без ума от ментов...

* * *
- Каждого десятого чернокожего мужчину заставляют посмотреть до конца хотя бы один фильм о жизни в черном квартале. Из них каждый пятый оказывается застрелен в кинотеатре во время просмотра...

* * *
- Я работала на двух работах, чтобы поставить тебя на ноги. Но я не могу научить тебя быть мужчиной. Этому может научить тебя только твой отец...

* * *
- По слухам, ты в наш квартал насовсем?
- Да, мама говорит, что я должен стать настоящим мужчиной.
- Слушай, моя мать мне то же самое твердит, но мне наплевать. Я ей сказал, что не собираюсь всю жизнь на пособии сидеть. Я серьезно, ниггер. У меня есть план получше: найти себе работу, может, на почте или в банке.
- Дело говоришь, брат.
- Я буду вкалывать в поте лица. Бог даст, дослужусь до менеджера.
- Точно, им нужны черные.
- Разберусь в их системе, а потом ограблю их подчистую...

* * *
- Ты все время орешь, что белые плохие, а сам идешь на свидание с беложопой!
- Я хочу сделать с белой женщиной то, что четыреста лет делали с нами белые мужчины.
- И что же это, интересно?
- Трахнуть ее!
- Вот это клево! Клево!..

* * *
- Любовь пленительней всего, что в мире есть, как розы аромат или рождение ребенка. Любовь и расставание - удел всей моей жизни. Но этого больше не повторится. Теперь, когда я купила большой тесак мясника, если очередной мужчина трахнет меня и сразу бросит, я ему отрежу яйца! Я ему хер на пятаки порублю, пристрелю эту суку, задушу подтяжками! По стене размажу! Он будет или со мной, или в могиле! Я его машиной перееду, раскатаю, как лягушку по асфальту!..
- Крошка, крошка, крошка, я потрясен!
- Понравилось?
- Да, очень образные стихи...

* * *
- Слушай, Дашики беременна.
- Дашики родилась беременной, что в этом нового?
- Что нового? А то, что она беременна от меня.
- А ты уверен?
- Она говорит, что я единственный мужчина, который был с ней за последние двадцать минут...

* * *
- Лакванда, у тебя есть парень?
- Нет, мужчины меня почему-то боятся. Даже и не знаю, с чего бы это? Правда.
- Наверное, такая замечательная девушка вызывает у мужчин блевоту. То есть робость, я хотел сказать...

* * *
- Урок номер четыре. Никогда не играй на деньги, если не сможешь потом заплатить за проигрыш. Урок номер пять. Если проиграл - держись достойно. И будь мужчиной...

* * *
- Кэллахан!
- Сэр?
- Я не хочу неприятностей вроде тех, что были у вас в прошлом году в районе Филлмор. Такова моя политика.
- Когда я вижу, как взрослый мужчина бежит за женщиной с намерением ее изнасиловать, я стреляю в ублюдка. Такова моя политика.
- С намерением? Как вы могли установить намерение?
- Когда голый мужчина бежит за женщиной по проходу между домами с ножом в руке и в состоянии эрекции, я могу себе представить, что он не пожертвования для Красного креста собирает!
- Пожалуй, довольно убедительно...

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..

* * *
- Ну, че потом-то?
- Короче, так они разгулялись на своей свадьбе, на этой, что морячок этот в каком-то совершенно левом кабаке запечатал, короче говоря, ломанул такого человека, стулом по голове, что лучше бы вообще не знать, что такие люди на земле есть. И порешили большие мужчины их по этому случаю слить, но по понятиям...

* * *
- Я смотрю, решительность и бесстрашие не в почете в правоохранительных органах. Хорошо, мужчины, пусть эти лоси норильские меня тогда грохают.
- Грохнут, кстати, легко!..

* * *
- Нет, ну ты прикинь, Артур, ну, пошла я в аптеку, познакомилась там с одним мужчиной, в соседнем доме живет. А он, представляешь, космонавт!
- Да ладно?
- Герой Советского Союза. Ну, такой потрепанный уже, давно не летает. Скафандр у него дома есть, ну, я примеряла даже. Да. Вообще все говорят, что, знаешь, все космонавты импотенты, жесткое излучение и всё такое. Ничего подобного, ты знаешь...

* * *
- Ты его взял так?
- Ну.
- И что дальше было?
- Понял я много. Говорил с ним. Так что, получается, он тебя развел по дороге, ты его отпустил, что ли? Не, ну так выходит.
- Ээээ, не надо такого. Не ты этому сычу болотному в грызло насовал, и не я, и не сможем, а морячок... Вы сливаете его теперь. А он уже по жизни ничего держать не обязан. Может, он и заслужил, чтобы его, как мужчину грохнули, только не я это делать буду. Всё, надоело, выйду из-под системы вашей. Домой хочу, к маме...

* * *
- С чего верить-то ему, Ренат?
- А с того и верить, Артур, как мужчины, бывает, верят друг другу! С того, что не потерпел он, когда невесту его на свадьбе блядью назвали! Свадьба была у него. Понимаешь, люди пришли! А как там, в Шалмане этом, упырь нарисовался этот, не понимаешь? Что ему там было делать?
- Он там весь район купил. Хотел посмотреть, что имеет.
- Вот, посмотрел. Имеет теперь...

* * *
- Мда. Серьезные вещи бывают с мужчинами...

* * *
- Молодой, свежий, задорный. Нужный растет мужчина. Вот что ходка близкая с людьми делает!..

* * *
- Да, кстати, как тот мужчина, ну, с которым так и не удалось потанцевать?
- В реанимации наверное...

* * *
- Это ж надо так сказать - "жесток". Да это он тут к нам был жесток! Быковал весь день, выдал по полной. Сидел тут, нудил, нудил. Потом нажрался в дрезину, причем с первой же рюмки.
- Да у вас тут такие "рюмки", мужчины...

* * *
- Давай, мужчина, не пропади!.. Поехали!
- Ну, вот как тут пропасть, раз такой мужчина запретил!..

* * *
- Алиса у себя. И не хочу показаться паникером, но она привела из школы мужчину.
- Какого мужчину? Молодого человека?
- Вопрос диалектики. Согласно моим данным, ему сто семнадцать лет...

* * *
- Сегодня я заявляю, что так называемые Силы Запада - Техас и Калифорния - понесли сокрушительный урон, величайшее поражение от рук сражающихся мужчин и женщин вооружённых сил США. Жители Техаса и Калифорнии, знайте, мы будем рады приветствовать вас в Новых Соединённых Штатах, как только вы свергнете своё незаконное, сепаратистское правительство. Также я подтверждаю, что альянсу Флориды не удалось заставить присоединиться к восстанию храбрых жителей Каролины!..

* * *
- Почему ты хочешь играть?
- У актеров в старых фильмах на всё есть заготовленный ответ.
- Верно. Вот бы в жизни так. Вместо этого мы ночами ломаем голову над подходящим ответом, который должны были дать мужчинам, оскорбившим нас. Потому что красивых женщин постоянно оскорбляют...

* * *
- Я слышу то, что доносит ветер, реки страданий: детей забирают у матерей, мужчины возвращаются домой и видят, что их двери не заперты, что их жёны похищены.
- Война - ужасная вещь.
- Это не война. Это преступление против невинных, противное всем честным людям...

* * *
- Мужчины скорее предадут королевство огню, чем увидят женщину на Железном троне...

* * *
– Брак – это лишь политическое соглашение. Будучи в браке, можно делать что пожелаешь.
– Для мужчин, может быть, брак и соглашение. Для женщин – смертная казнь...

* * *
- Это Фри-Сити. Ты можешь ограбить магазин, угнать чью-нибудь машину, ударить пешехода по лицу. Ты сам всё поймёшь.
- Я бы никогда не причинил вреда невинным людям.
- Должна признать, что это немного взбадривает. Иногда я забываю, что не все, кто здесь встречается, являются социопатическими детьми-мужчинами...

* * *
- Я знаю шутку. Странную смешную шутку. Хочешь услышать её?
- Да, прошу.
- Хорошо. Гомосексуал и мужчина в инвалидной коляске пытаются убить очень маленького ребёнка. Калека говорит гомосексуалу...
- Остановись. Стоп! Где ты её услышал?
- При ограблении. Человек с пистолетом рассказал её водителю, который посчитал её уморительной, поэтому я заучил её и рассказал её всем.
- Хочешь совет? Не воруй шутки у троллей из Фри-Сити...

* * *
- Моя звай Борат. Я к вам из Казахстан. А можна сказать начала? Мы все поддерживай ваш террор. Мы показай поддержка ковбой на Ирак. Пусть Ассашай убьет каждый грязный террорист. Пусть Джордж Буш сосет кровь каждый всякий мужчина, баба и дитя в том Ирак. Да! Пусть вы уничтожай их страна, чтобы потом тысяча лет даже ни один ящерица в ихний пустыня не скакал...

* * *
- Нарисуй свой сюжет, Энола. Не позволяй другим сбить тебя с курса. Особенно мужчинам!..

* * *
- Я могу поменять мнение о мальчишке.
- Я не мальчишка. Я мужчина.
- Только если я так скажу...

* * *
- Новая Зеландия!.. Нифига себе!.. Ну что из этой дыры уехать хочется я понимаю, но зачем же так далеко? Что, у нас мест хороших мало что ли?
- Ну то у нас, а то богатая страна... У них-то всё есть. Да и женщинам там хорошо...
- А почему именно женщинам?
- А их там мало. На одну женщину три мужчины.
- Ну теперь я понимаю, почему страна богатая. Мужику без женщины много не надо. И вообще-то хорошо там, где нас нет...

* * *
- Давно ты с ней спишь?
- Фу, как вульгарно, Александр! Порядочные мужчины на такие темы не беседуют...

* * *
- Зачем такому мужчине как вы замыкать себя в этих стенах?
- Я мог бы быть кем угодно. Я отказался от всех амбиций, от всех желаний, чтобы стать идеальным священником.
- Идеальным священником.
- Нет, я объясню. Я, как сосуд, и иногда я наполняюсь Господом. Если я буду лучшим священником, то во мне не будет пустого места, и не нужно никуда бежать. Я всегда буду наполнен Господом. Это я и называю идеалом.
- Никто не может быть идеалом, даже вы.
- Да, конечно, мне тоже непросто. Мне бывает очень трудно сохранить обеты, которые дал, забыть о женщинах, о деньгах, о других искушениях, о честолюбии. Но я научился повиноваться...

* * *
- Может быть, мне стоит стать священником. Я был бы очень квалифицированным. Нет женщин, нет денег.. повиноваться приходится во всем. "Да, папа. Нет, папа. Как скажешь, папа"..
- А почему ты остаешься здесь?
- Потому, что я не могу уехать от него.
- Тебе двадцать два года. Он не сможет тебя удержать.
- Он будет держать меня, пока я не умру.
- Нет, Фрэнк. Ты мужчина, а взрослого мужчину так просто не удержишь. Если тебя здесь держит, то что-то другое. Или кто-то...

* * *
- Она прекрасная, умная маленькая девочка, а вы так недолюбливаете ее.
- Это означает, что вы так любите ее. И это безопасно для вас? И это не повредит ни вашей репутации, ни вашему честолюбию?
- Мэри, как вы такое можете говорить? Я священник, прежде всего.
- Прежде всего, вы мужчина, Ральф де Брикассар...

* * *
- Поцелуйте меня на прощание, Ральф.
- Мэри, спокойной ночи. И сладких снов.
- Нет. В губы. Поцелуйте меня в губы, как будто мы любовники.
- Мэри, я священник.
- Священник. Но и мужчина тоже! Вы ни на что не годны, раз не знаете, как быть и тем, и другим одновременно!..

* * *
- После такой долгой разлуки одного раза недостаточно. Или даже двух. Особенно для такого мужчины, как ты. Я сделаю тебя счастливым...

* * *
- Что же за Бог такой, если он не дает мужчине любить женщину?..

* * *
- Как складывалась его личная жизнь?
- Никак не складывалась. Две прекрасные женщины любили его, но он погубил их своей черствостью, эгоизмом, они умерли совсем молодыми.
- Неправда!
- Простите? Неправда, что они умерли, или неправда, то, что их было только две?
- Неужели, у него было только две женщины?
- Мы не собираемся подсчитывать количество женщин, встретившихся на пути мужчины. Сколько бы их ни было, главной остается одна! Единственная! Так было и будет!..

* * *
- Я кое-что понимаю в людях. Вы всегда привлекали внимание мужчин с тех пор, как надели бюстгальтер...

* * *
- Ну, мы не встречаемся. Мы общались. Но знаешь, он милый, даже слишком.
- Ясно. Только будь осторожна. Мужчины бывают опасны.
- Спасибо, что предупредила...

* * *
- Жизнь мужчины - это путь от женщины к женщине. Ну, по-настоящему он влюбляется только дважды: в свою жену и... первый раз, у дедушки в деревне...

* * *
- Наши мужчины всегда внешне суровы, а внутри - романтики...

* * *
- Когда мужчина тоскует, мир замирает. Помолчим и мы...

* * *
- Умение на ровном месте угодить в историю - вот, что отличает любого мужчину. И советские мужчины, конечно же, не были исключением...