Борат (Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan, 2006)

46 лучших цитат

* * *
- Моя звай Борат. Я вас люблю. Я люблю секс. Нрайца. Это моя государства, Казахстан. Он середина между Тачикстан, Кхиргисьтан и урюки узбекские. Здесь моя город Кушкек. Это Уркин, насильник местный. Нехороший шалунишка. А вот здесь наша детский садик.А здесь живет Мухтар Саханов местный механька и акушер. Это моя хата. Заходи, пжалста. Он - моя сосед, Нурсултан Тулякбаев. Боль в моя дырка-задница. Я делай окно все из стекло, он тоже делай все из стекло. Я делай камин, он тоже делай камин. Я закупай часы-радио, он не накопил. Радостно. Это Наталья. Она - мой сестра. Четвертый место проститутка всегой Казахстан. Нрайца. Это мой матерь. Старейший баба на целый Кушкек. Ей сорок три. Ай, люблю. А это супруга Оксана. Она тупой...

* * *
- Мои хобби - диско танцуй! Пинг-понг играй! Солнечные ванны принимай. Когда выходная, я поехай в столица, смотреть женщины, когда они делай туалет...

* * *
- Я прибыл в американский аэропорт с одеждой, долларами США и банкой цыганских слёз, чтобы защититься от СПИДа...

* * *
- На трон села, на трон села! Царь во дворца, царь во дворца! Ходи то, делай сюда - царь во дворца!..

* * *
- Здравствуй, моя звай Борат. Я новенькай. Я здоровайся, я...
- Не трогайте меня. Так, в лицо мне не лезь!
- Я целовай.
- Ага, поцелуешь, я тебе по яйцам дам, понял?
- Какой-такой яйца?..

* * *
- Америка славится своим чувством юмора. Казахстан, по данным ООН, по чувству юмора на девяносто восьмом месте снизу. Нам надо исправляться...

* * *
- А надо шутить шутки про мама мой жена?
- Да. Тут, в Америке, это популярная тема. Есть шутка про тещу?
- Да. Я имел секситайм с мама мой жена.
- Какой "тайм"?
- Секситайм. Я делал секситайм с мама мой жена.
- У вас был секс с вашей тещей?
- Да.
- Эту шутку в Америке смешной не найдут.
- Это никакой не шутка...

* * *
- Я такой казашка в жизни не видел, чтоб пиля, как Си-Джей. Волосик золотой, зубик белый, как жемчуг... А попка узенький, как у семилетний девочка. Первый раз в жизней...
- Влюбился, да?..

* * *
- На Казахстан никак нельзя собирайся больше, чем пять баб в один место. Разве только в бордель или могила. На Ассашай многий баба собирайся группы, зовут феминистки...

* * *
- А женщина должен быть образованный?
- Безусловно.
- А ничего, что у женщина мозга много меньше, чем мужской?
- Это неправда.
- Но ученый при правительства доктор Ямак доказай, он - как у белки.
- При вашем правительстве?
- Да, доктор Ямак...

* * *
- Я не мог собрать ум на то, что говорил этот старик. Я мог думай только о прекраснай баба в красных водяных трусах...

* * *
- Хотя я обожат Си-Джей, мчайся за ней я не мог, а то жена мне писа поломай...

* * *
- Тут телеграмма для вас.
- Читай можешь?
- Да, могу. "Уважаемый Борат Сагдиев ваша жена Оксна гуляла с дебильным Било в лесу где медведь на нее набросился, изнасиловал и растерзал".
- Ты сказай, моя жена сдох?
- Так, вот... Да, сэр. Весьма прискорбно, но так тут написано.
- Дай пять! Хараша!..

* * *
- Вы уже водили машину?
- Да, много раз водил.
- Да. Тогда езжайте... Так, минутку. Людей задавите. Обеими руками ведите.
- Че?
- Две руки.
- Но тогда похожай, как я цыганке свой писа в рот давай.
- Слушайте, на что похоже, не знаю. Держите руль обеими руками.
- Ладна...

* * *
- Какой мне машина покупай, чтобы привлекать баб, который брился снизу?..

* * *
- Вчера один мне сказай, если покупащ машина пусть в ней бабий магнит.
- В смысле, чтоб женщинам нравилась?
- Да, а где тут стоит магнит? Здесь?
- Нет тут магнита. Он имел в виду саму машину. Они любят Хаммеры.
- А здесь есть бабья магнит?
- Нет. Сама машина - магнит.
- Если плати хороший цена, ты, пжалста, ставишь бабий магнит?..

* * *
- Когда я жену покупай был... м-м... сначала он готовил вкусно, вагинай работал хорошо, тянул сильно плуг. Но через три года, когда ей пятнадцать, он стал совсем дохлый! Голос такой низкий - «Борат, Борат», рос долгий волос на сиська, вагинай вялый как мой рукав... Откуда я знаю, что машина не будет такой?..

* * *
- Гляди, у кого тут посольство! Узбекистан! Я ваш мама сунул-вынул!..

* * *
- Хотя мой анусай потерял честь, я знал, что дальше наш путешествовай будет радостный...

* * *
- Сегодня в нашей студии очень необычный гость. Это Борахат Сагадиев. Он отправился в путешествие по Америке, чтобы ощутить вкус жизни. И оказался в наших краях. Доброе утро.
- Здрасьте, моя звай Борат. Здрасьте. Здрасте. Благодарю. Пока не начали, хочу по-большому фекалий сделать. А потом я обратно и... Скажи потом за минуту, что начали...
- Мы начали. Мы, вообще-то, уже в прямом эфире...

* * *
- Да, добро пожаловать в США. Большое спасибо, что пришли.
- Когда ты приехай Казахстан станешь жить мой хата.
- О, большое спасибо!
- Станешь спать мой хата, пользуйся мой сестра...

* * *
- Все террористы и эти всякие там мусульмане точь-в-точь, как ты волосы, усы - черные.
- Да.
- Сбрей усы, черт их дери, чтоб не быть уж таким приметным. Будешь похож, может, на итальяшку или еще кого уже никто лишнего не подумает. Я вот всякий раз на такого гляжу и думаю: "Вон, мусульманин идет. Интересно, какая у него бомба к пузу привязана?"...

* * *
- Целоваться не буду.
- Чего так?
- Тут у нас целуются только вот этакие, которые вот такие.
- А они лоли-лоли?
- Да. Стерегись целовальщиков.
- Ладна.
- И сам ни с кем не целуйся.
- А в мой страна их сажай в тюрьма, закрывай в камера и там кончай.
- Сажают и казнят?
- Да.
- И мы хотим добиться этого.
- Дай пять!..

* * *
- Моя звай Борат. Я к вам из Казахстан. А можна сказать начала? Мы все поддерживай ваш террор. Мы показай поддержка ковбой на Ирак. Пусть Ассашай убьет каждый грязный террорист. Пусть Джордж Буш сосет кровь каждый всякий мужчина, баба и дитя в том Ирак. Да! Пусть вы уничтожай их страна, чтобы потом тысяча лет даже ни один ящерица в ихний пустыня не скакал...

* * *
- Гляди, Азамат, цыганская деревня. Возьмем у них слез, чтобы снять проклятие... Не бойся, цыганка, мне нужен только твои слезы. Давай их мне, или я взяй их сам...

* * *
- А вы мне нрайца. Одевайся меня научай? Чтобы я быть, как вы?
- Ремешок ослабь и штаны приспусти.
- Ниже делал?
- Чуть-чуть ниже...
- Как, такой?
- Не, не, не.
- Такой, а?
- Да. Только памперс свой не показывай. Ни фига себе! Это подгузник?
- Нет, нет, нет, это мой исподний трусай...

* * *
- Чё, типа, как, белоснежка? Эээ... Мы тут с зёмой и Азаматом корыто снаружи припарковали. Надо куда-то на ночь наши черные жопы приткнуть. Так что бэнг-бэнг скит-скит, нига!..

* * *
- Два людей, ноль блядей.
- Сэр, уходите.
- Ладна.
- Либо вы уйдете, либо полиция вас выведет.
- Не пускают. Не любят крутых парней...

* * *
- Сейчас три часа, почти утро. А я в еврейском логове. Они хитро изменяй свой облик. Один из них стал превращен в очень старую даму. Даже почти не торчат рога...

* * *
- А нада делай комплименты людям вокруг?
- Да, но только если вы сами верите в то, что говорите.
- У вас есть очень нежный лица и эротичный фигура.
- Спасибо...

* * *
- Что надо сказай, если захотей сральник идти?
- В смысле, в уборную?
- Туда, где говно делай.
- В мужскую комнату. Ясно. Нужно...
- Не в комнату. Гряз делай из анусай. Не в комнату, да. В туалет. Коричневый... Где делай... Ты усекай?
- Да. Да.
- Плохой? Плохой выходит отуда.
- Да. Тогда вы должны сказать... "Виноват, я должен вас покинуть."
- Виноват, а я, можно, ну, пойду делать, ну, это... Кое-куда? Как сказай, ну, это, я сходить?
- Скажите: "Простите, я на минутку."
- Я хочу надо идти, как вы сказай...
- Мы поняли. Спасибо. Найдете сами?
- Да, спасибо.
- Культурные различия, безусловно, очень велики.
- Это точно!
- Но, кажется, он неплохой человек...

* * *
- Моя друга, Луинелла.
- Привет, Луинелла!
- Она - проститутка. Ты была смешнай на быке. Все увидали твой исподний трусай...

* * *
- Памела - девушка очень простая, как она сказала сама: "Знаете, нет никакой логики в том, как я вообще живу. Я - девушка спонтанная".
- Я тоже спонтанный очень. Мне нужен был подарок для Памиля, чтобы она разрешай мне вход в ее вагинай...

* * *
- А волос хочешь?
- Не надо мне никаких волос.
- Он - лучший волос в Казахстан. Потрогай, да.
- Не надо мне волос.
- Волос с вагинай. Я могу две тысячи мешков дать в пятница.
- У нас такие вещи не в ходу...
- ...А ты предлагал ему лобковые волосы?
- Да!..

* * *
- Мерзавец!
- Да что с тобой?
- Как ты смеешь дрочить на мою Памилю?
- А какое тебе дело, кем я себя ублажаю?
- Я люблю эту женщину! Ради нее одной мы и едем в Калифорнию!
- Что?! Ты врал мне! Ты врал мне про Калифорнию!
- Кушай жопу!..

* * *
- Азамат уехай. Я проснулся, и его йок. Он унес Оксана, мой мишка. Наш мишка. И еще он решай все деньги забирай. И еще мой паспорт. И он дал мне только сюмка вот с ним и билета в Казахстан. Но без паспорт. Но, вообще, он мужик, оставлял мне мой женщина. Вчерай я любил ее, но счистил. И я решай что буду снимай мой фильма один без наш продюсер Азамат. Картина будет лучше еще больше радостно, что не с ним...

* * *
- Машина йок, деньги йок, Азамат тоже йок. Одно не давай меня умирать - мечта, что один день я возьму Памиля своя руки, и потом любовный взрыв ей на живот...

* * *
- Ну, короче, как там соски в этой, как, блин, ее, России?
- Что?
- Телки в России. Как женщины?
- Да бабы! Какие у вас бабы? Мы тут своих пялим!
- Да! А потом им хрен звоним.
- Как так не звонишь? Патамю шта нету телефон, да?
- Нет, не потому. Не уважаем просто. Потому не звоним...

* * *
- Я хочу спросить. А баба...? А бабы в России - рабыни?
- Нет. А в Ассашай рабы есть?
- Чего нет, того нет.
- Нету, к сожаленью...

* * *
- А был бы лючше страна, если б...
- Да, гораздо лучше была б страна. Рабство - нужная вещь...

* * *
- Борат, тихо. Джакузи на маленькой яхте.
- Что она делай?
- Сосет у него, блин.
- Сосет его шершавый.
- Это не она.
- Она, даю ногу на облизывание. Забудь о ней. Это она, Борат. Извини.
- Борат, это она.
- Это не она!
- Она. Но ты не горюй.
- Да точно она.
- Да фигня это. Встряхнись. Держись, брат. Держись, брат.
- Зачем она мне так поступай?..

* * *
- Помни, бабы не стоят тебя. И будь выше любой бабы!..

* * *
- Я произошел не от обезьянки. И не был головастиком. Я такой, какой есть. Хвала Иисусу!..

* * *
- Здесь есть кто-нибудь помогать мне?
- Да. Тебе поможет тот, о ком мы проповедовали. Иисус.
- А я Иисус нрайца?
- Несомненно, Иисус тебя любит.
- А Иисус нрайца мои дети?
- Иисус любит твоих детей.
- А Иисус любит мой дебильный брат Било?
- И твоего брата Било.
- А Иисус любит мой сосед, Нурсултан Тулякбаев?
- Да. Иисус всех любит.
- Никто не любит мой сосед, Нурсултан Тулякбаев...

* * *
- Все, что я смог найти о Памеле. В прошлую пятницу она приехала с группой выступающей против жестокости к животным.
- Против жестокости к животным?
- А завтра будет давать автографы. Она написала книгу.
- Что? Женщина книгу написала?! Доктор Ямак в жизни не поверит!..

* * *
- Я сидел автобус, размышляй о моей трехнедельный поездка. Отличный время. Хороший время. И хреновый время. По-большой, хреновый. Я приехал Америка учить уроки для Казахстан, но чему я научайся? Внезапно я понимай: если гоняйся за мечта, особенно, за мечта с пластмассовый грудь, то можешь не замечай настоящий красота, тот, что рядом с глаза...