Управление гневом (Anger Management, 2003)

65 лучших цитат

* * *
- Трусы жопой зажевало!..

* * *
- Намажm горчицей свой щекотунчик, Пердазник!..

* * *
- Успокойтесь.
- Я спокоен. Что с вами со всеми?
- "С нами со всеми"?
- Так, подождите. Не в том смысле, что с такими как вы. В смысле с вами со всеми.
- Сэр, я не потерплю расистских нападок на борту самолета!..

* * *
- Мистер Базник. По делу номер семьсот двадцать три - нападение и нанесение побоев бортпроводнику - суд признает вас виновным. Я налагаю на вас выплату компенсации в три тысячи пятьсот долларов. Кроме того, для предотвращения дальнейших актов агрессии суд предписывает вам прохождение20 часов терапии управления гневом...

* * *
- Вы тоже сюда ходите?
- Ага. Сегодня первый день.
- У меня тоже первый день. Надеюсь, эти занятия мне помогут.
- Укрощаете гнев?
- Гнев? А здесь разве не анонимные сексоголики?..

* * *
- Начальник спрашивает, сколько дней я был на больничном. А я, типа, такой: "Лучше не начинайте". А он начинает спрашивать меня, где больничный лист. Я говорю: "Слушайте, я предельно серьезно. Лучше не начинайте". А он все ныл, ныл и ныл и вдруг у меня в глазах все потемнело. Все потемнело... А когда я пришел в себя, то стоял над ним и кричал: "Я тебе говорил, что лучше не начинай! Я говорил, лучше не начинай!"
- И как, по-твоему, ты контролировал ситуацию?
- Не так хорошо, как мог бы...

* * *
- А теперь, бойцы с яростью, давайте поприветствуем человека который присоединился к нам в нашей охоте на тигров гнева...

* * *
- Хорошие новости: сегодня я накормил своего тигра гнева мясом и теперь ему намного лучше...

* * *
- Дэйв напал на бортпроводницу во время полета.
- Класс! Надеюсь, ты ей как следует навешал...

* * *
- Я, конечно, не специалист, но теперь мне понятно, почему вы здесь.
- Я здесь потому что подвергся словесным нападкам соседа. И насрал ему на крыльцо. Но ты ведь лучше меня. Именно поэтому ты не сдерживаешь свою ярость. Ты лучший. Он лучший!..

* * *
- Так. Ну, мы работаем в отрасли фильмов для взрослых. И мы встречаемся. Как-то раз, Джина занималась сексом с одним филиппинцем, Мило. Что не напряжно, это ведь было в сценарии. А потом я пригласила Мило к нам в гости, что не напряжно, потому что мы любим разнообразие.
- Разнообразие это хорошо.
- Короче, мероприятие идет полным ходом, и тут я поднимаю голову и вижу, что Джина и Мело целуются в губы, что напряжно, потому что нарушает этические нормы группового секса.
- И Стэйси откусила мне палец.
- А Мило начал орать и назвал меня тупой мразью.
- Никому нельзя так называть мою сучку!
- Поэтому я степлером склеила ему губы.
- И вот мы здесь.
- Ну, с кем не бывает...

* * *
- Видите? Айверсон упустил шанс забить в конце матча, "Сиксерз" проиграли. И срать я на это хотел. Это ж просто дурацкая игра. Акулы гнева плавают внутри моей головы... Какого хера не трехочковый?! Какого хера не трехочковый?!..

* * *
- Этот звук является частью старого эскимосского слова которым матери успокаивали своих детей.
- Ясно.
- Эскимосы молодцы.
- Ага.
- А по-моему, эскимосы лохи.
- Держи себя в руках, Чак...

* * *
- А ты над чем смеешься, Дэйв?
- Просто так. Не знаю. Я не над тобой.
- Ты смеялся вместе со мной? Ведь я не смеялся. Или я чего не понимаю, доктор Райделл, или он меня специально злит.
- И что ты чувствуешь, Чак?
- То счастье, то ярость, не говоря уже о грусти. Сейчас я чувствую, что настучу ему в рыло. Тогда посмотрим, кто будет смеяться...

* * *
- Ну чё? Думаешь что ты лучше меня, потому что у тебя два яйца? Давай, давай. Иди сюда. Давай, бычара. Красавчик.
- Ну хватит. Стоит ли это того, чтобы вернуться в тюрьму, Чак?..

* * *
- Есть два вида людей в гневе: одни вспыльчивые, другие накапливают гнев в себе. Первые обычно орут на кассира, если он не берет у них купоны на скидку. Вторые это кассиры, которые будут спокойно слушать, день за днем и в итоге перестреляют всех в магазине. Вы - это кассир...
- Нет, нет! Я - это тип, который лежа в холодильнике с полуфабрикатами звонит 911, честно...

* * *
- Я назначу вам союзника по гневу который будет помогать вам успокоиться, когда вы выйдите из себя. Чак.
- Не, не надо Чака. Дайте мне Бобби Найта, или порно-телок...

* * *
- Он что, рос по соседству с ядерным реактором?
- Ты о чем это?
- Я никогда раньше такого не видел. Оно тебя не пугало?
- Я ни разу его не видела.
- Не видела?
- Нет, я же говорила, что не спала с ним. А что, он большой?
- Нет, нет, нет, нет. Он у него совсем крошечный. Мне его даже жаль стало. Он у него как у младенца, и цвета какого-то странного. Над ним походу всегда ржали в раздевалке. Типа: "Это что еще такое?"
- Зато ты наверное прекрасно чувствовал себя в раздевалке.
- Да. Если в ней было двадцать голых парней, я обычно был среди первых восемнадцати. Что уже не плохо.
- Ты такой приколист.
- Спасибо...

* * *
- Я не в настроении, Дэйв. В плохом настроении. В очень плохом настроении. Меня сегодня уволили с работы развозчика мороженого. Не будет больше эскимо...

* * *
- Мы сейчас немного заняты, Чак.
- Заняты? Все мы тут заняты, ясно? А ну спускайся, пока черные волки не сожрали мой разум!..

* * *
- После того, как меня выгнали из армии, я пустился во все тяжкие... Шлюхи, пьянки, стрелял по потолку, орал до изнеможения. В итоге, родители сказали мне, чтобы я переезжал.
- Видимо, тогда ты и решил поселиться у тети?
- Подъебнешь трамвай на повороте!.. Но вообще да...

* * *
- Чё на часы смотришь? Я тебя достаю?
- Нет, мы сделали заказ пятнадцать минут назад, а мне уже скоро пора.
- Мисс? Извините, мисс? Сегодня что, день Тупой и Тормозной официантки?..

* * *
- Да, блин, вспомнил тут телок, которые были на войне. Микрофон отменно вафлили, в кожаный свисток дули как надо!
- Не сомневаюсь...

* * *
- Ты видел?
- Что видел?
- Тот тип. Он на меня косо посмотрел.
- Да не смотрел он на тебя.
- Я точно слышал, как он там какую-то антисемитскую фигню пробурчал.
- Ты еврей?
- Мог бы быть. Но нет. Наполовину ирландец, наполовину итальянец, наполовину мексиканец. Пойдем-ка создадим им проблемы!
- Ээ, мужик слева слепой, Чак.
- Я понял. Он твой...

* * *
- Наверное избиение стюардесс уже не в моде?
- Бортпроводниц, Ваша Честь...

* * *
- Логово разъяренного носорога. Так и чувствую миазмы страха и отчаяния...

* * *
- Мое участие подразумевает постоянное наблюдение. А что лучше всего ему способствует, как не соседство по койкам?..

* * *
- Я полагаю, что радикальная, круглосуточная терапия есть единственный способ добиться значимых и положительных изменений в твоем поведении. Мы можем делать это здесь, или в тюрьме на острове Райкер...

* * *
- Я не хочу, чтобы ты слушал гневную музыку.
- Это "Карпентерс" гневные?!..

* * *
- Ты должен воздерживаться от всех агрессивных действий, включая словесные оскорбления и вульгарные жесты руками. Ты не должен использовать вызывающие гнев вещества такие как кофеин, никотин, алкоголь, крэк, кокаин голубые звезды, синие клевера, серые вишенки белые инь-янь или красные фольксвагены.
- А синие мицубиси?
- Под моим присмотром. И еще, если ты не можешь не мастурбировать делай это пожалуйста без использования порнографических образов использующий так называемый "яростный секс". Хочу также заметить, что человек я неплохой и уверен, что ты приятно удивишься тому как мы с тобой можем оттянуться.
- Без голубых звезд и яростной мастурбации? Такое вообще возможно?
- Сарказм - это уродливый брат гнева. С этого момента недопустим...

* * *
- Это изумительный терапевтический инструмент. Записывай на него свои мысли, когда почувствуешь гнев.
- Сейчас я чувствую сильный гнев потому что у меня только одна кровать и нет дивана.
- Не проблема. В Европе, если три или четыре мужчины лежат в одной постели, никто не считает это необычным.
- Ага, вот поэтому я и горжусь тем, что я американец...

* * *
- Тут рядом есть кафе "Дэнниз". У них там есть не только кетчуп, но и самые разгневанные официантки в мире...

* * *
- У человека в гневе открыт рот, а глаза закрыты...

* * *
- Скрытность - это ржавый шприц торчка, сидящего на гневе...

* * *
- Ты бы стал извиняться, если бы был диабетиком? Конечно нет. Так почему же ты считаешь, что должен извиняться, оттого что болен СОГ?
- СОГ?
- Синдром Отравляющего Гнева...

* * *
- Я очень терпелив с тобой, Бадди.
- Опасайся ярости терпеливого человека...

* * *
- Ты хочешь увидеть меня голым, Бадди?
- Ты гомофоб, Дэйв?
- Нет, я достать-свой-член-у-тебя-на-глазах-фоб...

* * *
- А тебя из какой части Германии принесло?
- Я из маленькой баварской деревни под названием Трахен Зи Попен...

* * *
- О, так ты у нас злой мальчик?
- Нет.
- Тебя нужно наказать?
- Нет, большое спа... Эй! Слышь, ты офонарел? Слушайте, леди! Джентльмен! Ледтльмен! Я не трахаюсь с трансвеститами!..

* * *
- Пациент номер сто тридцать пять, Дэвид Базник усвоил различие между гневом нездоровым и гневом праведным. Таким образом, он продвинулся до второго уровня моей программы...

* * *
- Тишина и покой, теплящиеся под церемониями упования на близость, стремительная подземная река, несущая в своем чреве случайные потоки понимания и любви...
- Чего?
- Это мои стихи! Это я написала...

* * *
- Пять часов ехали, чтобы в итоге узнать, что у маман застряла в носу карамелька. Как я рад, что потерял время. Может хоть поедим теперь?..

* * *
- Флирт - это уродливый брат измены, Бадди. Я не изменщик.
- А вот когда на тюрьме тебя пустят по кругу, как трубку мира, это будет измена?..

* * *
- Ты понимаешь, почему она тебя отшила, Дэйв?
- Чтобы стать одной из двух тысяч других девушек, которые мне всю жизнь это говорили?
- Нет. Из-за твоего негативного самовнушения. Уверенность - вот ключ ко вниманию юных леди. Теперь слушай меня внимательно. Еще раз подойди к мисс Сиське.
- Нет.
- С уверенностью. Если она и на этот раз тебе откажет то я признаю свою врачебную некомпетентность и избавлю тебя от моей программы.
- Ты избавишь меня от своей программы?
- Иди туда и скажи следующее дословно... "Извините, что я был так груб с вами но мне сложно выражать свои мысли когда в штанах у меня вот-вот произойдет взрыв".
- Да хорош!
- Верь мне, Дэйв. Если ты столь же спокоен, сколь остроумен, она не устоит.
- По-моему остроумие имеет мало общего с фразой про взрыв в штанах, спасибо...

* * *
- Вперед. Возьми свое, мистер Джонсон!
- Извините, что я был с вами так груб но мне сложно выражать свои мысли когда в штанах у меня вот-вот произойдет взрыв.
- Ты такой красавчик!
- Данунахуй!
- Кендра.
- Дэйв...

* * *
- Ты совсем не свиноматка. Ты анти-свиноматка. Ты Дюймовочка.
- Ты такой милый, Дэйв.
- И ты тоже милая, Кендра...

* * *
- Кендра, пусть даже я очень хочу, чтобы ты сняла этот бюстгальтер, потому что на нем название команды, которую я с детства ненавижу, всё же лучше тебе его не снимать.
- Почему?
- Потому что у меня есть девушка.
- Я не ребенок, Дэйв. Если ты считаешь меня свиноматкой, то давай, так и скажи.
- Да не считаю я тебя свиноматкой.
- Тогда почему как только я собралась с тобой переспать у тебя вдруг появляется "девушка"?
- Потому что это правда. У меня есть девушка.
- Сказал лжец корове!
- Ты не корова. Тебе бы даже не помешало набрать пару килограмм.
- То есть теперь я для тебя слишком тощая?
- Не, не, не. Я не в этом смысле...

* * *
- Как все прошло, друган?
- Зачем ты меня кинул?
- Ты о чем это? Ты подал мне сигнал.
- Я не давал тебе сигнал уезжать. Я дал тебе сигнал, подтверждающий, что твоя похабная замануха сработала.
- Ну конечно сработала! Так что, маленький Дэйви снял стресс? Телка была просто убийственная.
- Маньячина она. Хотела меня до смерти шоколадками закидать...

* * *
- Похоже она немного расстроилась.
- Из-за чего?
- Из-за того, что ты был с другой женщиной.
- И откуда она это узнала?
- Я ей сказал. А что я мог поделать?
- Что ты мог поделать? - Ты мог сказать ей что-нибудь другое. Что я в банке. Что я в магазине. Что я съел тухлый гуакамоле и дрищу без удержу...

* * *
- Чего ты смеешься? Что смешного?
- Кендра - мой бывший пациент, она актриса. Кстати, очень неплохая. Я договорился с ней, что она придет в бар и ты ее там склеишь...

* * *
- Да ладно, Дэвид. Юмор придает жизни пикантность...

* * *
- Что ты сказал про Будду?
- Дэйв сказал: "Как у мужика, который весит под триста килограммов, хватает наглости учить людей внутренней дисциплине?"
- Не надо смеяться над моим Богом...

* * *
- С недавних пор Линда сама собиралась с тобой расстаться. Она любит тебя, но понимает, что ты просто комок нервов. Ты ревнив злопамятен, ненадежен и преждевременно эякулируешь.
- Она сказала, что я преждевременно эякулирую?
- Об этом я сам догадался.
- Целых восемь месяцев со мной этого не было...

* * *
- Я подумал, Линда, и решил, что нам действительно стоит на время расстаться. И если ты захочешь отношений с другим члено... с человеком - чувствуй себя свободной...

* * *
- Он попросил мелочь. Я рассмеялся ему в лицо. Он меня послал. И я его обоссал. А что мне оставалось делать?
- Надо было на него надрочить. Это твой ответ на всё. Это же был бомж, так? Дался он тебе? Укроти свой гнев.
- Впечатляет, Лу. Ты стал гораздо спокойнее, с тех пор как пришел к доктору Би...

* * *
- Кстати, она меня не обманывает. Мы решили на время расстаться. Но похоже с колбасой она расставаться не хочет...

* * *
- Джина, хотя бы на секунду перестань сосать палец Стэйси...

* * *
- Я буду исключительно, вызывающе скучным. Буду говорить только о себе, вести себя нагло и назойливо. И когда Линда поймет, каков на самом деле мир свиданий угадай, кто появится, весь в шоколаде?
- Ты обещаешь, что это сработает?
- Мяч уже летит в ворота...

* * *
- Стоп, стоп, стоп. У вас был отвратительный вечер. Так почему же вы в итоге поцеловались?
- Вот бы узнать, паренек! Мы оба прилично поддали. То мы с ней спорим, то вдруг смеемся а потом маленький десятисекундный поцелуй.
- Ты же сказал пятисекундный.
- Сначала был пятисекундный а потом мы прервались, потому что ей стало щекотно от моей бороды. Она милая. Ну а потом десять секунд по-французски.
- Ты засунул свой гнилой ржавый язык в рот моей девушке?..

* * *
- Дэйв, у меня для тебя есть хорошие новости и есть новости, которые вероятно тебя огорчат.
- Сначала хорошие.
- Я подпишу твои документы. Ты свободный человек.
- Теперь давай огорчающие.
- Мы с Линдой влюбились друг в друга. Причем серьезно...

* * *
- Ты надо мной стебешься.
- К сожалению нет, Дэйв. Тем не менее, я настоял, что мы не станем продолжать без твоего одобрения ведь мы же лучшие друзья. Так что скажешь, Дэйв? Можно я буду встречаться с твоей бывшей?..
- ...И снова здравствуйте, мистер Базник. Я шокирована вашим нападением на доктора Райделла. Очевидно, управление гневом не принесло вам пользы...

* * *
- Для безопасности доктора Райделла, я назначаю приказ о временном запрещении. Это значит, что вы ни при каких условиях не можете подходить ближе, чем на сто пятьдесят метров ни к нему, ни к его замечательной новой девушке Линде...

* * *
- Я носил тебе кофе и делал за тебя работу целых пять лет. И когда открывается хорошая вакансия ты отдаешь ее самому большому херу в мире?
- Не знаю как в мире, но в этой комнате точно самому большому...

* * *
- В образе залупы ты неподражаем...

* * *
- Я должен быть твоим мужем а не этот чудила. Я хочу создать с тобой семью. Я хочу от тебя детей. Детей с твоими глазами и твоими губами и моей фамилией. Больше мне от них ничего не надо...