* * *
- Точно, запускай космонавта и соедини меня с Мишей.
- Какого космонавта?
- Слушай, ты привыкай уже ко мне. Если Израильская, то военщина. Если Советское, то шампанское, а если запускать, то космонавта...

* * *
- Миша, это Эмануил Гедеонович.
- Какой Эмануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эмануил Гедеонович! Я... Я вас сразу узнал.
- Миша, вы спите?
– Нет! Вы что! Я! Никогда, я так на минутку...

* * *
- Через пять минут собираемся на совещание в штабе.
- Саша, где?
- Ну у меня в каюте.
- А, Саша, у тебя там штаб! Мы дураки думаем, что там просто каюта, а там же штаб.
- Товарищ начальник штаба! Разрешите обратиться!..

* * *
- А я от Эмануила Гедеоновича.
- Что же вы сразу пароль-то не сказали? Значит, вот там вот, бегает мужик с выпученными глазами. Это начальник штаба...

* * *
- Простите, а где-то есть европейская розетка?
- В Европе...

* * *
- Вот вы смеётесь.
- Я плачу...

* * *
- Кстати, Саша, насчёт опоздания, мы вот только что отплыли.
- Как отплыли? Ну это же бардак.
- Зато ты главный...

* * *
- "Нихера - выбора"- хорошая рифма, а?
- Да, только нам не подходит.
- Да ладно, кто там в провинции будет в слова вслушиваться?..

* * *
- Они наверное, поэтому и рифмуют выборА, потому что на слово выборы рифмы нет...

* * *
- Выборы, выборы кандидаты пид... [гудок теплохода]...

* * *
- В подчинении двести человек, сыграют всё - демонстрации, голодовки. Не волнуйся.
- Это ж, наверное очень дорого?
- Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают, голодать будут за еду...

* * *
- Макс, Максим, надо слоган какой-то убедительный придумать. Типа там: Я дам вам... Что он им может дать?
- Смотря чего у них нету.
- Ничего у них нет...

* * *
- Саша, послушай, значит для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда, скажет там, типа: "Не горюй Иван Митрофанович, поднимем село"...

* * *
- Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
- Да. Конечно, да.
- Режиссёр культового японского фильма "Записки старой гейши"?
- Чего-то не помню... Ну если японский, может Курасава?
- Ку-ра-са-ва. Подходит.
- Ну, прекрасно.
- Значит "Му-му" написал не Тургенев...

* * *
- Я здесь уже два часа, сплю сидя, чтобы не проспать...

* * *
- Я же творческая личность, у меня могут быть какие-то увлечения.
- Ну я же ему не изменяю.
- Как это?!
- Ну, духовно, не изменяю...

* * *
- Я предупреждаю: нас когда на палубе выстроят, нагайкой свистнут и спросят: "Кто здесь начальник штаба?!" - я молчать не буду...

* * *
- Слушай Кеша, ты как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, в ней чего, совсем градусов не будет?
- Слушай, ну тебе какая разница? Ты ж её пить всё равно не сможешь.
- Я её грызть буду...

* * *
- Пихта - женского рода, а Пих мужского.
- Maксим! Maксим, какой Пих?! Ну какой Пих?!

* * *
- Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это ж вроде так плохо, а чего ж тогда так хорошо?..

* * *
- А они не знают о гениальном изобретение человечества, сковородки с уже приделанными к ним чапельниками?..

* * *
- Атаман Парамонов. Кто здесь главный?
- Я?!
- Не правильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт?
- А почему мы должны...
- А потому что, всё в этом городе согласовывается со мной.
- Но свобода слова...
- А свобода есть только у одного слова - слово это моё! Так, что рекомендую во избежание разных, там... инцестов, валить отсюда, как можно быстрее...

* * *
- Так шо, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу?
- Любо!..

* * *
- Простите, а Люба это кто?..

* * *
- А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом: "Губернатор нас не замечает!"

* * *
- Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?
- Ну я не знаю, ударов 150.
- Да? А чего у меня 840?
- 840 в минуту?
- А чё, надо было в минуту считать, что-ли?
- А ты как считал?
- Ну просто считал, пока не сбился. Так, ладно, я пошёл пересчитывать...

* * *
- Батюшка, вы себя как чувствуете?
- Не всего.
- В каком смысле, батюшка?
- Чувствую себя не всего...

* * *
- Лёля, а что это?
- Вертолёт.
- Я понимаю. А зачем он сюда летит?
- Какая разница, мне скучно.
- Везёт! А мне страшно...

* * *
- Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю, не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому, что будет не надо...

* * *
- Я перепутал.
- Да как их можно перепутать?! Они же, разного цвета!
- Я дальтоник. Ну и что из того, что ты дальтоник?! Ты что, красное от зелёного отличить не можешь, да?..

* * *
– Наша гордость коньячный напиток "Звёздная ночь".
- Любопытно!
– Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий, вместе с тем насыщенный аромат. Налей побольше, чтобы было что покатать.
- Maксим, ты что, опять пьёшь?
- Нет, я дегустирую...

* * *
- Это не я, это она! Я не могу не реагировать. Я живой человек!
- А будешь мёртвый...

* * *
- И как сказал наш президент Путин, Владимир Владимирович дорогой: "Никто не забыт, и ничто не забыто"! И поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться.
- Отставить! Ложить не правильно, правильно класть!
- Накладываются и будут накладываться, именно в этом свете, мы будем действовать с вами, о чём я и долаживаю присутствующим здесь товарищам!..

* * *
- Вот точно такой же мины, только меньше, но другой. Дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер "Gunter Netzer"...

* * *
- Матери ждут своих сыновей, сёстры ждут братьев, тёти... этих... дядей. А я жду Володьку. Он, ведь вернётся, правда?
- А служит где?
- В Караганде.
- Казахстан! Там пока спокойно, товарищи!..

* * *
- И благодать господня снизойдёт на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик или любой другой знак, напротив фамилии нашего кандидата...

* * *
- Нет, посадят только меня потому, что я за всё отвечаю!
- Саша, не переживайте, посадят всех...

* * *
- Мы на это глаза приподзакрыли, а можем, что? Приподоткрыть...

* * *
- Остались неистраченными пятьдесят шесть рублей. Пересчитайте и распишитесь.
- Дай мне, на восстановление храма.
- Какого?
- Да, хоть какого!

* * *
- Простите, где здесь туалет?
- Как сказал классик, вам везде!..

* * *
- Позвонил.
- Володька? Сам?
- Сказал, что всё равно без меня не может, готов простить и вернуться.
- Ну слава Богу! А-то я так за тебя переживала.
- А ещё Гоша звонил. Сказал, что ушёл от жены.
- А ещё Максим звонил агенту, чтоб тот снимал нам квартиру.
- Что ты теперь будешь делать?
- А, я не знаю. Ни кого из них видеть не хочу. Никого...

* * *
- Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли. Да, и никель.
- Какой никель?
- Норильский...

* * *
- Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили и я последние десять минут вдыхаю, вдыхаю и вообще не выдыхаю. Так надо?..

* * *
- Зачем я это сделал?
- Kaмиль, что случилось? Что зачем?
- Зачем я пять дней не пил?! Кому это было нужно?..

* * *
- Мы забыли предупредить Ливию.
- О чём?
- Как?! - Их же будут бомбить.
- А! Пусть они эвакуируют население.
- Пусть.
- Пусть.
- А куда?
- В Боливию. Её бомбить не будут.
- Точно!..

* * *
- Миша, это Эмануил Гедеонович.
- Здравствуйие, Эмануил Гедеонович!
- С возвращением вас! По голосу слышу, что собираетесь меня порадовать.
- Мы перевыполнили план. Мы набрали не десять процентов!
- Неужели двенадцать?
- Берите выше. Вы нас недооцениваете, Эмануил Гедеонович!
- Хотите сказать третье место?
- Ха! Ещё выше.
- Вот как! Похоже, мы припугнули губернатора по полной программе. Так, сколько мы всё-таки набрали? Ну, мне просто интересно.
- Пятьдесят два процента!
- Не понял!
- Мы победили, Эмануил Гедеонович!
- Вы правы, Миша! У вас, действительно замечательная команда. Честно говоря, я не был, к этому готов. Хотя, что вы говорите, Миша? Выборы, только через неделю!
- Выборы прошли в это воскресенье. В четверг Игорь Владимирович уже вступает в свою должность. Самарская область у ваших ног.
- Миша, соберитесь! Во-первых, Саратовская область, а не Самарская.
- Самарская, Эмануил Гедеонович. Мы говорили о Самарской области.
- Мы говорили о Саратовской области, Миша. Миша, какие выборы вы выиграли?
- В Самарской области, у нас нет ни каких интересов?
- Ну ясно. В общем у вас осталась одна неделя. Что делать вы знаете. Кандидата я вам пришлю...