Цитаты про воду

* * *
- Но, знаешь... знаешь, самое страшное для меня...
- Когда обрушилась вода?
- Нет. После всего случившегося, когда я поднялся, я остался один. Это было самое страшное. А потом я увидел вас двоих, взбирающихся на дерево. И мне больше не было страшно. Я знал, что не одинок. Понимаешь?..

* * *
- Меня разбудил шум. Я был один в комнате. Я вышел на террасу и увидел море, движущееся по земле. За пять секунд я добрался до лестницы, но вода была уже там. Максимум пять секунд. На кровати я нашел записку от жены, в которой она говорила, что они ушли на пляж...

* * *
- Даром Господа нашего, через воду и Святой Дух мы перерождаемся для вечной жизни. Да продолжит Он благостью Своей благословлять сыновей и дочерей Своих. Да сделает Он их верными детьми священного народа Своего. Джейсон, я крещу тебя во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Ваше дитя осветил Господь. Отныне он - дитя Света. Господь, отец Бога нашего Иисуса Христа, искупил грех твой. Мы совершаем помазание елеем, ибо Христос был помазан священником, пророком и царём. И да живи ты как часть тела Его, разделяя вечную жизнь. Аминь!..

* * *
- Моего папу зовут Майк. Он работает на буровой платформе, которая выкачивает нефть из океана.
- Нет, нет, "Глубоководный горизонт" не выкачивает нефть, детка. Мы ее только ищем.
- Мой папа и его друзья ищут нефть. Потом ставит трубы, чтобы другие, не крутые парни...
- Это невежливо.
- Она права.
- Слушай, этим парням не надо ничего качать. Нефть сама хочет вырваться вверх.
- Нет, нет, нет, тсс!
- Потому что нефть - это монстр, она точно какая же, как злые динозавры. Триста миллионов лет. Этим динозаврам становилось все тесней, тесней...
- Мы поняли, хватит два раза "тесней".
- Потому что на них давили тонны воды и земли. Они в ловушке. Злятся. Для них проделывают в крыше дыру. Да! И злые динозавры приходят в ярость. И бросаются к этой дыре. И шмяк! Врезаются в большую машину, которую папа и его друзья подставили на дне океана.
- Это Противный предохранитель?
- Противосбросовый.
- И оказывается измазанный буровой грязью...
- Правильно.
- Которую залили в трубку. Буровая грязь тяжелая, и поэтому монстры не могут выйти. Папа уплывает в другое место, а некрутые парни радуются, как будто это они сделали...

* * *
- Что ты так смотришь?
- В смысле? Как смотрю?
- По-другому.
- А как я должен смотреть? Ты другая. Не знаю, что я делаю тут. К чему это всё? Нужно ли сидеть, ужинать, разговаривать и не говорить самого главного?
- Что мне нужно сказать? Что ты хочешь услышать? Почему не позвонила? Почему ты не позвонила? Неужели я не заслужил нормального объяснения вместо этого письма? Как ты могла не позвонить мне? Не дать мне шанс изменить ситуацию? Я не заслужил этого?
- Так вышло.
- Так вышло? Ты настолько не ценила меня, что не удостоила звонком? Почему?
- Не могла я.
- Объясни, почему не могла? Почему?
- Послушай, Джон. Потому что не могла!
- Мне нужен ответ!
- Да просто услышав твой голос, я изменила бы решение. Ты это хотел услышать, Джон? Ты поэтому и приехал, чтобы услышать это? Думаешь, тебе одному было плохо? А мне, каково мне было здесь без тебя? Когда любой новый день был как чертов марафон на выживание в одиночку. Тим болел! Я была ему нужна. Нужна была, чтобы помочь. Помочь по дому, помочь с Аланом, да в чем угодно! А в одиночку я даже не понимала, что происходит! Я не планировала это. Я не думала, что со мной такое случится. Но случилось! Ты что, думаешь, что я не пыталась? Сотни раз я брала трубку и набирала твой номер! Ты думаешь, мне легко сейчас стоять здесь и все это рассказывать? У меня не было выбора. Я сохранила каждое твое письмо. Куда тебя только ни заносило. Желтые конверты вроде из Африки. Откуда-то оттуда.
- Правда?
- А вот и самое первое. Твое первое письмо ко мне. Счет Тима за воду.
- Возьму. Извини.
- Все нормально.
- Надеялась, пятно будет заметней...

* * *
- Скала мира? Скала мира! Перемирие! Водяное Перемирие! Водяное Перемирие! Впервые за много лет Скала мира показалась из-под воды, знаменуя наступление Водяного Перемирия. Охотиться у берегов реки теперь запрещалось, ведь по Закону Джунглей жажда важнее голода...

* * *
- Я воображаю себе, что я сахар.
- Вау! Плаваешь в стакане?
- Нет. Я кусочек сахара. Такой упрямый, неподдающийся, крепкий. Меня опускают в горячий чай или кофе и я таю. Я расплываюсь по дну, я лежу на дне. Я заливаюсь водой. Слащу этот кофе или чай. А можно еще меня разбить ложкой. Ненавижу, когда меня бьют ложкой! Знаешь, когда по дну стучат ложкой? Вот это я ненавижу!
- Что ты ненавидишь? Объясни мне, за что?
- Почему? Это не я ненавижу. Это сахар ненавидит.
- Ты это серьезно?
- А ты что думаешь, что я больная что ль? Это еще что! Я недавно часа два лежала в ванной и Биллом Клинтоном себя представляла.
- Что? Что ты делала?
- Я разводилась с Хиллари и женилась на Монике.
- Моника же жирная.
- Я очень люблю жирных. Мы теперь живем в Лондоне, я играю на саксофоне и танцую ей сальсу. Ты себе даже не представляешь! Я понимаю, годы берут свое, я старый. Но я еще ничего. Видишь, в какой форме. Моника на день рождения купила мне мотоцикл. Классная вещь! Мы с ней гоняли по всему городу...

* * *
- Построили город на болоте, теперь удивляются, что вода...

* * *
- Два "мэйкерса", чистых.
- Хорошо. Водой разбавить?
- Я выпить хочу, а не попить...

* * *
- Послушайте. Вы хотите отправить человека в космос. Ему придется выживать в условиях, для которых его тело не было создано. А это - наше преимущество перед русскими. Как долго оно может дышать, находясь вне воды?
- Правда в том, сэр, что мы ни черта не знаем об этой твари.
- Но он нужен русским.
- Нам это известно.
- Тупые ублюдки. Мы позволяем им отправить в космос собаку и смеёмся над этим. Не успеваем опомниться, а они уже шлют туда человека. Этот русак облетает нашу планету и чёрте чем занимается на орбите. И кто смеётся в этом случае? Хрущёв, вот кто. Дали ему отправить в космос пса, он смеётся. Потом отправляет туда коммуниста и снова смеётся. Ну а дальше размещает ракеты на Кубе. И мы ничему не учимся.
- Сэр, нужно вернуть его в воду. Эти учёные все равно что художники, сэр. Влюбляются в свои игрушки...

* * *
- Шесть рюмок Веселящей воды и "Удар по мозгу", пожалуйста...

* * *
- Сколько дождевой воды... Будто море.
- Естественно, море ведь получается из дождя...

* * *
- Глаз лягушки, летний гром Превратите воду в ром. Глаз лягушки, летний гром...
- Что это Шимус пытается сделать с водой?
- Превратить её в ром. Вчера у него получился слабый чай...

* * *
- Не буду вам готовить!
- Кальцифер, окажи нам любезность!
- Ещё чего! Я демон огня и не собираюсь никого слушаться!
- Если не будешь слушаться, залью водой, или лучше рассказать Хаулу про наш договор?
- Тьфу. Тьфу. И зачем я эту бабку впустил, глупый я! Вот возьму и сожгу ваш бекон!..

* * *
- Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет, воды нет, растительности нет. Населена роботами...

* * *
- Джулиан, останови этот идиотизм!
- О, здрасьте! Значит, кинуть жирафа в жерло вулкана, чтобы добыть воды - это идиотизм?
- Да!..

* * *
- Ты, красавчик, иди выкопай ямку для сортира. Может быть, воду найдёшь.
- Кто тебя назначил начальником катастрофы?
- Ладно, можешь быть главным - чини самолёт.
- А кто назначил тебя назначать меня главным?
- Тогда главным остаюсь я.
- Да, решено: назначаешься главным.
- А ты не путайся под ногами со своими хипарями.
- Точниссимо, потому что я так решил!..

* * *
- Правило номер два. Никакого сахара! Сахар вокруг нас, он везде. Вы знаете, что они добавляют сахар даже в обычную воду в бутылках? Я был болен из-за этого сахара. Он был моим лекарством. Он заставлял мои измученные мозги считать меня неудачником. Пробудись! Найди в себе силы! "Очень хорошие леденцы, сэр!" Ничего подобного! Держитесь от сахара подальше! Никакого сахара в течение тридцати дней!..

* * *
- Вы помните Шир, мистер Фродо? Скоро придёт весна. Расцветут все сады. И птицы будут вить гнезда в орешнике. И наши будут сеять ячмень на низинных полях. И есть первую землянику со сливками. Вы помните вкус земляники?
- Нет, Сэм. Я не помню ни вкуса еды, ни журчания воды, ни шелеста травы. Я ногой во тьме, и нет ничего. Ничто не отделяет меня от огненного ока. Оно всё время перед глазами!
- Так избавимся от него. Раз и навсегда! Держитесь, мистер Фродо. Я не могу нести кольцо за вас, но я могу нести вас!..

* * *
- Мерзость Сарумана всю водой смыло...

* * *
- Я знаю, как оборонять свою крепость. Они разобьются о стены нашей твердыни, как вода о камень...

* * *
- Авто, на Земле так здорово! У них там "сельское хозяйство"! Люди закапывают зерна, поливают их водой, и вырастает еда вроде пиццы!..

* * *
- Хорошая работа, Фрэнк. Слушай, может, хочешь выпить? Отпраздновать?
- А святая вода есть?..

* * *
- Хотите пить?
- Да, не откажусь.
- Пресная вода или солёная?
- Что??
- Ну, вы же осьминог...

* * *
- Итак, давайте я расскажу, как всё будет. Тебя макнут в воду, а я выпью чашечку чая. Под ногами у тебя славная река Темза. Надеюсь, что для своего же блага ты можешь задержать дыхание на то время, пока закипит мой чайник. После этого я задам тебе вопрос, один-единственный вопрос. И ты назовешь мне имя. Если это будет правильное имя то ты отправишься домой сухой и тепленький в новенькой одежде. Если же это будет неправильное имя, то ты отправишься на съедение лангустам. Это - Американские лангусты. Большие, голодные ублюдки. И как и подобает американцам, они уже сожрали предшественников но у них еще осталось место и для тебя. Чарли, покажи ему лангуста. Ладно, до скорого, наслаждайся...

* * *
- Уже только от вида этих ступеней мне становится хреново.
- Ты немало развлечёшься, таская вёдра с водой вверх-вниз по этой херне.
- Когда я тебя снова увижу?
- Когда он скажет мне, что ты закончила.
- И когда, по-твоему, это может произойти?
- Это, моя драгоценная, зависит полностью от тебя. И помни, никакого сарказма, никаких дерзостей. По крайней мере, в первый год, или около того. Ты должна позволить ему потеплеть к тебе. Он ненавидит белую расу, ни во что не ставит американцев, и не испытывает к женщинам ничего, кроме презрения. Так что в твоём случае это может занять некоторое время...