Цитаты про воду

* * *
- Ты хочешь продавать подсахаренную воду до конца жизни или ты хочешь творить историю?..

* * *
- Когда я советовал тебе залечь на дно, я не думал, что мне и самому придётся лезть в воду...

* * *
- Неси холодную воду, остудим его яички.
- Я уже несу, дорогая.
- Нет-нет! Это холодный чай.
- Больно не будет. Лежи. То что надо. Охладим моих будущих внучат...

* * *
- Завтра помирюсь с Оди. Научу его, как пить воду из унитаза...

* * *
- Дамы и господа, говорит капитан корабля. Нам выпал уникальный шанс полюбоваться на просторы Тихого океана на бреющем полете...
- Мы падаем в воду!
- Почему такие лица? Считайте, что вам повезло! Берите пример с Родрика. Вот кто умеет радоваться приключениям!
- Но меня зовут Райан!
- Итан, ты обещал, что полет совершенно безопасен!
- И это правда! Безопасен, пока летим!
- А я тебе говорил: первый полет нужно провести дистанционно, без экипажа!
- И самолет мы бы уже потеряли. А так я могу что-то сделать.
- Ты что сделал?
- Выключил его.
- Кого выключил?
- Самолет!

* * *
- Спасибо за воду.
- Это было не бесплатно. Завтра заплатишь...

* * *
- Господи, какое животное! Да и кляча под ним такая же...
- Конюх! Найди для моей лошади еду и воду!
- Это лошадь? Мы с друзьями решили, что это корова.
- Извините. Я думаю вы просто пошутили. Лютик очень ранимая натура. Я боюсь вам придется извиниться.
- Я не привык извинятся перед гасконцами!
- Не передо мной. Перед моей лошадью...

* * *
- А правда, что мочу в воду перерабатывают? Надо все эти вопросы на Земле обсудить.
- Туалет работает по принципу пылесоса. А переработка из урины в воду - это на американском сегменте.
- Ну слава богу...

* * *
- Яга, надо Бурку в ступу взять.
- Так. Никого никуда мы брать не будем. Ступа не грузовая. А что, если мы упадём? Там сыро. Вода - это не моё. Совсем. Я что, похож на морского котика?..

* * *
- Поперхнулась — а стакан воды принести некому...

* * *
- Ань, вода — это такая прозрачная жижа в стеклянном кувшине...

* * *
- Дуанель, принеси воды и ототри начисто стену от этой похабщины, или я заставлю тебя вылизать её языком...

* * *
- Подземные воды имеют критический градиент напора, земля в этом месте не выдержит вес такого здания и вы просто уплывёте вместе со своим небоскрёбом к ежам в сторону южного Бутова...

* * *
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой.
И не ясно прохожим, в этот день непогожий.
Почему я весёлый такой.
А я играю на гармошке
У прохожих на виду.
К сожаленью день рождения
Только раз в году.
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино.
С днём рождения поздравит и наверно, оставит мне в подарок 500 эскимо.
А я играю на гармошке у прохожих на виду.
К сожалению, день рождения только раз в году.
К сожалению, день рождения, только раз в году.

* * *
- Капитан, что сообщить пассажирам?
- Не думал, что когда-нибудь это скажу. Садимся на воду...

* * *
- Что ж, всё прошло гладко!
- Сказал кот, которому не пришлось лезть в воду!
- Да ты взгляни! Деньги! Монеты!
- Этот звук всегда не к добру...

* * *
- «Привет, меня зовут Зоэ, мне десять лет, и мне нравятся видеоигры. Сегодня папа объяснил мне, что ничто не создаётся, ничто не разрушается, всё преображается. Он сказал, что мама... похожа на облако.
Когда холодно, пар в облаках превращается в снег, а когда жарко, он превращается в воду и идёт дождь. А потом снова выходит солнце, всё согревает, даже лужи. Вода превращается в пар и летит в небо, снова становится облаком, как прежде. Папа хотел сказать мне, что мама каким-то образом скоро вернётся"...

* * *
- Папа! Русские нас опять надули! Папа! Иди посмотри. Это вода, а не дизельное топливо...

* * *
- Я выскажу свое личное мнение. Я не только сомневаюсь, что ты сможешь что-нибудь противопоставить этому троллю Гренеделю, я считаю, что у тебя не хватит духу остаться тут на одну ночь.
- Очень сложно спорить с тем, кто пьян. Но это правда. Я не выиграл тот заплыв. Мы плыли пять дней, корпус в корпус. Я берёг силы для финального рывка, когда разразился шторм, а вместе с ним появились морские чудовища. Снова и снова появлялись они, злые порождение морских глубин. Я колол и рубил этих мерзких тварей своим мечом, пуская им кишки прямо в воду. А потом один из них схватил меня челюстями за ногу и утащил на самое дно. Я убил чудище собственным клинком. Вонзил его в самое сердце...

* * *
- Я часто размышляю над тем, почему ты не возвращаешься в Америку. Ты скрылся с церковной кассой? Убежал с женой сенатора? Мне нравится думать, что ты убил человека. Я в душе романтик.
- Первое, и второе, и третье!
- Что привело тебя в Касабланку?
- Здоровье. Я приехал в Касабланку на воды.
- Воды? Какой воды? Мы в пустыне.
- Меня обманули...

* * *
- А фюрер?
- Да застрелится ваш фюрер в подвале рейхсканцелярии.
- Как это может произойти?! Как вы можете нас победить?! Ты! Щенок! Ты представляешь себе что такое германская военная машина? Майнштайн, Гудериан, Паулюс, фон Кляйст!
- Здесь, в Сталинграде, с осени сорок второго года по январь сорок третьего пройдут крупные бои в которых ваш хвалёный Паулюс окажется в плотном кольце и попадёт в плен. А мы, в свою очередь, начиная с волжской воды пойдём наступать, и потихонечку, потихонечку, потихонечку пойдём на Берлин...

* * *
- Королева была чрезвычайно популярна среди молодых очаровательных неаполитанок. В особенности тех, которым надоели мужья. Ну, может же муж остыть, чуть чуть. Да. Так госпожа Тафана продавала им какую-то воду в пузырьках. Затем вливала эту воду супругу в суп. И после этого была свободна, как весенний ветерок...

* * *
- Йоши! Скорее! Вылезай! Скорее! Это дерьмо! Быстрее! Быстрее!
- Что происходит?
- Я только хотела пустить пузырьки в воду!..

* * *
- Верни её! И чтобы ни одной царапины, понял? Ни одной!
- Да брось, тут кругом вода. Как я её поцарапаю?..

* * *
- Разве нам действительно нужно больше, чем наш нынешний арсенал атомных бомб? Вы, вы утонете в трех метрах воды или в трех тысячах, какая разница?
- Мы уже можем утопить Россию. И они это знают.
- Теперь они могут утопить нас. Мы только нагнетаем обстановку...