Цитаты про воду

* * *
- Она сидела на стуле, дернула за цепь, и ее почему-то залило водой!
- А откуда взялась вода?
- Кто знает? Она материализовалась из её веры!..

* * *
- Огненная вода его не берёт...

* * *
- Да бросьте вы! Как часто мы купаемся в горячей воде? Каждый раз, когда принимаем ванну.
- Это другое. Потому что натуральное. Эта вода нагревается в котлах матушки природы.
- Какая гадость...

* * *
- Что такое кола?
- Отравленная вода...

* * *
- Полагаю, что в Дженерал Электрик изделия окропляют святой водой, вместо того, чтобы просто проверить их, издеваясь над ничего не подозревающей публикой...

* * *
- Всем Ученикам Большой Воды, Летающим Гонщикам и Друзьям Камней. И Тем, Кто За Это Платит...

* * *
- Наши унитазы должны сиять чистотой, словно фонтанчики с питьевой водой...

* * *
- Как я выгляжу?
- Как человек, собирающийся попить воды из унитаза?..

* * *
- Добро пожаловать в Harrods. Надеюсь, вы любите пить грязную воду из унитаза...

* * *
- Приехать в Париж и не подняться на Эйфелеву башню - это всё равно что приехать на море и не войти в воду...

* * *
- Такого в Германии нет. Эти сволочи поят народ бурдой. А здесь продают настоящий, бразильский.
- Такой кофе я не пил лет десять. Забытый вкус.
- Греки научили меня запивать крепкий кофе холодной водой.
- Я ни разу не пил кофе с холодной водой.
- Это занятно. Контраст температуры и вкуса создает особое ощущение.
- Очень интересно...

* * *
- Вот какая занятная выходит штука... Какая штука любопытная получается. Эти пальчики мы обнаружили на стакане, который вы наполняли водой, передавая несчастному, глупому, доверчивому Холтоффу. А вот эти пальчики мы нашли... Где бы вы думали?
- Мои пальчики можно найти в Голландии, в Мадриде, Токио, Анкаре.
- А еще где?
- Я могу вспомнить, только на это уйдет очень много времени и мы пропустим не только обед, но и ужин.
- Прошу садиться. Я готов поголодать. Кстати, йоги считают голод одним из самых действенных лекарств, и предрекают, что мир в будущем будет лечить половину заболеваний не сульфидином, а недельной голодовкой. Ну, вспомнили?
- У нас происходит беспредметный разговор. Если я арестован и вы меня в этом официально уведомите, я вам буду отвечать, как арестованный. Если я не арестован, я отвечать не буду.
- Постарайтесь стенографически точно воспроизвести, желательно по минутам, что вы делали после телефонного разговора в комнате спецсвязи, куда доступ категорически запрещен всем?
- После того, когда я вошел в комнату спецсвязи, за халатность и трусость связистов надо отдать под суд, они оставили ключ в двери и кинулись, как зайцы, в бомбоубежище. После того, когда я вошел в комнату спецсвязи, я встретился с партайгеноссе Борманом и провел с ним более двух часов. О чем мы говорили, я вам отвечать не стану.
- Могли бы, если бы не...
- Без всякого "если бы не".
- Не зарывайтесь, Штирлиц! Я все-таки старше вас и по званию, и по возрасту!
- Прошу простить.
- Так-то лучше...

* * *
- Вы чувствуете?
- Что?
- Что вода стала соленой!
- Действительно! Ох, уж не превращается ли наша речка в море?..

* * *
- Ты че делаешь? Пронесет же!
- Да нормально всё. Главное ощелочить. Я у гидролога была. Неважно какая вода, главное - щёлочь.
- Сама ты щёлочь...

* * *
- Можно прожить три недели без еды, три дня без воды. Три минуты без воздуха...

* * *
- Ой, а вы знаете как я поняла, что у нас произошло-то? Ну когда в туалет пошла. Я пошла в туалет, открыла воду, там вода как брызнула на стенки, они же там металлические, вот... И всё зашипело! Прям до такой степени они был раскалены, да. А потом самолёт качнуло, я прям плечом прислонилась к стене и даже сквозь пиджак обожглась, вот! И никто из пассажиров не понял, что у нас хвост загорелся!..

* * *
- Ну, что ты с ней сделал, Лёша? Ну, что ты с ней сделал? Поче му она плачет?
- Ничего. Я попросил воды, выпил стакан, отдал ей - она заплакала. Это что-то женское. А может на горе? Вот так резко. Турбулентность...
- Ну, что ты. Такая ерунда, из-за этого плакать!
- Знаешь, мне просто обидно, что он со мной не мужчина.
- Я понимаю.
- Ему всё равно, есть я, нет меня. Знаешь, обидно, что он не мужчина со мной. Я вообще редко плачу. Хочешь, открою тебе один секрет? Я плачу тогда, когда кто-то рядом должен умереть.
- Господи боже мой, зачем тебе это нужно? Ты что, хочешь чтобы командир умер?
- Вот не знаю я, просто примета у меня такая...

* * *
- Неправда, что человек состоит на восемьдесят процентов из воды. Я вот сейчас на восемьдесят процентов состою из ущапцев... ущипцев... Слав!
- Значит так... плескавица лесковачка мучкалица, ловачка вешалица и уштипцы...

* * *
- Вам что-то попало не в то горло? Хотите глотнуть воды?
- У меня синдром Туретта. Я бы хотел рассказать вам о нем...
- Туретта? Это то самое, когда выкрикивают ругательства? Это копролалия. Это редкий симптом, он есть лишь у небольшого процента больных...

* * *
- Ты хочешь продавать подсахаренную воду до конца жизни или ты хочешь творить историю?..

* * *
- Когда я советовал тебе залечь на дно, я не думал, что мне и самому придётся лезть в воду...

* * *
- Неси холодную воду, остудим его яички.
- Я уже несу, дорогая.
- Нет-нет! Это холодный чай.
- Больно не будет. Лежи. То что надо. Охладим моих будущих внучат...

* * *
- Завтра помирюсь с Оди. Научу его, как пить воду из унитаза...

* * *
- Дамы и господа, говорит капитан корабля. Нам выпал уникальный шанс полюбоваться на просторы Тихого океана на бреющем полете...
- Мы падаем в воду!
- Почему такие лица? Считайте, что вам повезло! Берите пример с Родрика. Вот кто умеет радоваться приключениям!
- Но меня зовут Райан!
- Итан, ты обещал, что полет совершенно безопасен!
- И это правда! Безопасен, пока летим!
- А я тебе говорил: первый полет нужно провести дистанционно, без экипажа!
- И самолет мы бы уже потеряли. А так я могу что-то сделать.
- Ты что сделал?
- Выключил его.
- Кого выключил?
- Самолет!

* * *
- Спасибо за воду.
- Это было не бесплатно. Завтра заплатишь...

* * *
- Господи, какое животное! Да и кляча под ним такая же...
- Конюх! Найди для моей лошади еду и воду!
- Это лошадь? Мы с друзьями решили, что это корова.
- Извините. Я думаю вы просто пошутили. Лютик очень ранимая натура. Я боюсь вам придется извиниться.
- Я не привык извинятся перед гасконцами!
- Не передо мной. Перед моей лошадью...