* * *
- Была на свете одна тётя, и у неё не было детей, и счастья тоже не было. И вот она сперва много плакала, а потом стала злая...

* * *
- Ваша-то как фамилия?
- У меня нет больше фамилии. Я отказался от неё. Как и вообще от всего в жизни...

* * *
- Так это ты собирался разрушить здание храма и призывал к этому народ?
- Я добрый. Я, Игимон, никогда в жизни не собирался разрушать здание храма и никого не подговаривал на это бессмысленное действие.
- Ты лжец! Так свидетельствуют люди.
- Эти добрые люди, Игимон, всё перепутали, что я говорил. Я вообще начинаю опасаться, что путаница эта будет продолжаться очень долгое время...

* * *
- Что такое истина?
- Истина в том, что у тебя болит голова. И болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. Ты потерял веру в людей. Но мучения твои сейчас кончатся. Голова пройдет. Ну вот, все и кончилось. И я чрезвычайно этому рад...

* * *
- Аннушка. Болезная. Слишком близко к сердцу восприняла борьбу пролетариата...

* * *
- А теперь по сути вопроса. В то время, когда партия и правительство прилагает неимоверные усилия для того, чтобы раз и навсегда избавить страну от вредных реакционных и религиозных предрассудков, член Союза Советских Писателей занимается созданием апологии религиозного мракобесия. Пишет пьесу про Понтиуса Пилата и Иисуса Христа, стыдливо названного им тут Иешуа Га-Ноцри. Тем самым, прикрываясь историческим материалом, критикует советскую власть...

* * *
- Я процитирую этого самого Га-Ноцри. "Всякая власть есть насилие над людьми". Что этим хочет сказать автор? Что власть пролетарской диктатуры тоже насилие? Да, насилие. Но вынужденное. И необходимое...

* * *
- Пилат - это политически вредное и крайне опасное произведение, которому не место в советской литературе...

* * *
- Как получилось, что реакционная пьеса «Пилат» добралась до публикации и потом до постановки?
- А потому что на безрыбье и «Пилат» рыба...

* * *
- Наша задача – помочь автору. Направить автора на истинный путь служения трудовому народу. Ведь, как сказал товарищ Ленин, умён не тот, кто не совершает ошибок. Умен тот, кто умеет быстро исправлять их...

* * *
- А почему бы вам не использовать ваш талант для того, чтобы написать то, что действительно интересует советских читателей? Ну, например, о трудовых подвигах народа.
- Ну, так сложилось, что я не трудился на заводе. Я не ходил в забой. Не косил овёс. Как я могу писать о том, чего не знаю?
- Как известно мне, и в древней Иудее вы тоже не были.
- Ну, с вашего позволения, я историк.
- Вот, напишите нам про историю революции.
- Боюсь, вам и это не понравится...

* * *
- А вот у меня в коммуналке расписание пользования сортиром повесили. Представляешь? А я ж творческая личность, я не могу в сортир по расписанию...

* * *
- А у тебя тут писательский рай.
- После сегодняшнего чистилища, боюсь, мне даже детские стишки переводить не дадут. И платить за рай будет нечем.
- Только, пожалуйста, раньше времени себя не хорони. Их сила в нашем страхе...

* * *
- Давайте же выпьем за то, чтобы наш талант могла превзойти только наша красота...

* * *
- Новые люди – это всего лишь забытые старые...

* * *
- Знаете, насколько мне известно, ведь еще ни одна страна за всю историю человечества не пробовала избавиться от Бога и построить общество, которое проповедовало бы атеизм как религию. Это должно как-то менять людей, вы так не думаете?
- Представляю теперь, как это все выглядит глазами иностранца.
- А теперь представьте, как это выглядит оттуда. Или оттуда. Это могло бы быть неплохим сюжетом для рассказа. Дьявол, в которого никто не верит, решает лично посетить Москву. Он бы навел порядок...

* * *
- Не страшно говорить вот такое незнакомому человеку?
- Правду говорить легко и приятно...

* * *
- Однако, если вы говорите, что Бога нет, кто же тогда всем этим управляет: людьми, жизнями и вообще распорядком на белом свете?
- Вот сам человек вот этими руками и управляет.
- Да, человек, скажете тоже. Человек не в состоянии планировать даже на смехотворный срок лет так в тысячу. Он не может поручиться даже за свой завтрашний день. Вообразите, вы заболели. Допустим, это рак легких. И вот вам уже не весело. А бывает и похуже. Поскользнулся человек и угодил под трамвай. Вы же не будете утверждать, что этот ваш человек сам себе такое устроил?
- Человек смертен. И с этим никто не спорит.
- Конечно, смертен. Но это еще куда не шло. Гораздо хуже, что он смертен внезапно...

* * *
- Сегодняшний вечер мне известен. Ну, конечно, если на Бронной не свалится на голову кирпич.
- Кирпич. Нет, не так. Ничего на вас там не свалится. Так что не волнуйтесь. Вы умрете другой смертью.
- Может, вы знаете, какой?
- Голову. Вам отрежут голову.
- Кто? Враги? Интервенты? Сегодня вечером я зайду к себе на Садовую.
- Это исключено.
- Это почему?
- Так как Аннушка уже купила подсолнечное масло. И не только купила, но даже и разлила...

* * *
- Профессор, вы, пожалуйста, посидите минуточку с товарищем Бездомным. Мне надо звякнуть по телефону. А потом мы вас проводим.
- Звоните, идите звоните, конечно, да. Я только скажу на прощание. Дьявол существует, поверьте. А большего я вас не прошу...

* * *
- Скажи мне, что это ты все время употребляешь слова «добрые люди»? Ты всех, что ли, так называешь?
- Всех...

* * *
- Здрасти!
- Вижу вы немного удивлены, милейший Степан Богданович? А между тем не стоит удивляться.
- Они Монтураж.
- И все это требует места, а это значит, кто-то из нас здесь явно лишний. И как я думаю этот кто-то именно вы.
- Они, они вообще в последнее время жутко звенят, пьянствуют, вступают в связи с женщинами, потому что ничего не смыслят в том, что им поручено. Машину зря гоняют, козёл. Я вообще удивляюсь, как он в директора попал, он такой же директор, как я архиерей.
- Пора освобождать жилплощадь.
- Разрешите мне, Сир, выкинуть его ко всем чертям из Москвы?..

* * *
- Почему Ялта?
- Лиходеев, когда уходит в затяжной запой, всем говорит, что уехал в Ялту. С ним Воланд обошёлся помягче, чем с Берлиозом. Степан Богданович же заслуживает снисхождения. Он и пьёт только для того, чтобы не видеть всего того, что происходит в театре...

* * *
- И скоро-скоро стала эта женщина моей тайной женой. Она приходила ко мне утром, а уходила на закате...

* * *
- Я писал, а она перечитывала написанное. Она нараспев и громко повторяла отдельные фразы, которые ей нравились. Она сулила славу. И подгоняла. И вот тут-то стала называть меня Мастером. Она говорила, что в этом романе вся её жизнь. Мы любили друг друга так крепко, что стали совершенно неразлучны. Мы были уверены, что столкнула нас на углу Тверской сама судьба. И что созданы мы друг для друга навек...

* * *
- Пилатчина.
- Что это?
- Это мнение советской критики о моём творчестве...

* * *
- Должен отметить, я еще нигде не видел такой уверенности в завтрашнем дне, как здесь у вас.
- Можно меньше думать о сегодняшнем, если жить в завтрашнем...

* * *
- Девушки, дорогие, где мы сейчас?
- В Советском Союзе народных республик!
- А сколько в нем сейчас республик?
- Все! Все республики мира!
- Так расскажите нам, как вы тут живете, в будущем?
- А мы вам об этом лучше споем! Обойдите всю округу. Вы не сыщете страны, Где настолько же друг другу Люди были бы равны! И в нашей сказочной стране Всего хватает нам вполне...

* * *
- Они люди, как люди! Любят деньги. Ну, а это всегда было. И милосердие иногда стучится в их сердца. В общем, напоминают прежних. Квартирный вопрос только испортил их нам...

* * *
- От денег им будет сложнее избавиться, чем от Бога!..

* * *
- Последнее, что я помню в моей жизни, это полоску света из передней, и в этой полосе света ее развившиеся пряди, и ее полные решимости глаза!..

* * *
- Для людей, которые пытаются уничтожить буржуазию, они стали слишком на нее похожи!
- Как вы думаете, возможно, они именно так себе и представляют коммунизм?..

* * *
- Я тебя такого насимулирую! Сумашествие тебе раем покажется!..

* * *
- Ничто меня не интересует, кроме неё!
- Маргарита?
- Да!
- Но она же вам сказала, что в этом романе вся её жизнь. И она права.
- В нем Мастер и Маргарита навечно могут быть вместе.
- Ну да, это всё зависит от вас. Для этого вам нужно закончить роман.
- Я, к сожалению, не могу этого сделать. Вы же видели, что я сжег его в печке.
- Рукописи не горят!..

* * *
- Кто вы такой?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!..

* * *
- Вас принесут в жертву. На балу.
- На каком балу?
- На балу у сатаны. Вы будете главным развлечением гостей...

* * *
- Никогда не разговаривайте с неизвестными...

* * *
- Маргарита Николаевна сидела перед трюмо в одном халате, наброшенном на голое тело. На вырванном из блокнота листе, она без помарок, быстро и крупно, карандашом написала записку. "Прости меня и как можно скорее забудь. Я тебя покидаю навек. Не ищи меня, это бесполезно. Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня. Мне пора"...

* * *
- Более всего меня поражает, где все это помещается.
- Это самое не сложное из всего. Для тех, кто хорошо знаком с Пятым измерением, ничего не стоит расширить помещение до определенных пределов...

* * *
- Господин Жак с супругой. Рекомендую вам, королева. Один из интереснейших мужчин. Прославился тем, что в 1450 году отравил королевскую любовницу...

* * *
- Королева была чрезвычайно популярна среди молодых очаровательных неаполитанок. В особенности тех, которым надоели мужья. Ну, может же муж остыть, чуть чуть. Да. Так госпожа Тафана продавала им какую-то воду в пузырьках. Затем вливала эту воду супругу в суп. И после этого была свободна, как весенний ветерок...

* * *
- Ха! Ха-ха! Сбылось, Михаил Александрович! И заседание ваше так и не состоялось, не правда ли? Голова отрезана женщиной, а что это, как не факты? А факты - самая упрямая в мире вещь...

* * *
- Вы всегда были горячим проповедником теории, что по отрезанию головы жизнь в человеке прекращается, и он уходит в небытие навсегда. Какая глупая теория. Но все эти теории стоят одна другой...

* * *
- А что вы хотите для себя, гордая женщина?
- Я хочу, чтобы вернули моего любовника, Мастера. И чтобы всё стало как было. Я прошу вернуть нас в подвал на Арбате.
- Не бывает так, чтобы всё стало как было. Но мы постараемся...

* * *
- А ты действительно стала похожа на ведьму.
- Я ведьма. И очень этому рада...

* * *
- Интересный город. Не правда ли?
- Мессир, мне больше нравится Рим...

* * *
- Все счета оплачены?
- Да.
- Час настал. Пора. Слушай и наслаждайся тем, чего тебе никогда не давали в жизни - тишиной...

* * *
- У нас на радаре лихо одноглазое...

* * *
- А вот и наш дружочек. Здоровый-то какой, а? Ну чего, натянем ему глаз на ягодицу?..

* * *
- Походу, нам нужен новый план. Встаем друг напротив друга. Начинаем люто сосаться. До заката осталось три часа. Если мы ничего не придумаем, то придется мне в союз с поганой нечистью вступить...