Цитаты про деньги
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |
* * *
- У одних стимул - деньги, у других - мужчины, у вас самый надежный стимул к хорошей работе - ваше дитя, не так ли?..
* * *
- У него было мало денег, но он не задумывался, как будет дальше. Листы белой бумаги ждали его, разложенные на столе. И это вносило в его жизнь порядок и смысл...
* * *
- Первые деньги надо весело прогулять и запомнить...
* * *
- Не надо валить в кучу деловые и личные отношения.
- А я и не валю. У меня нет денег, как и у вас и у ваших друзей...
* * *
- Откуда у вас деньги на такие плакаты?
- От семьи и друзей...
* * *
- Мой дедушка изобрел процесс моментальной заморозки. У мои семьи были безумные деньги, и я убежала от них, получив три степени. Я дважды разведена. Один был госсекретарем, а другой — рыбаком-спортсменом. Я спала с двумя бывшими президентами. Говорю на четырех языках, и у меня две картины Моне.
- Ого! Два бывших президента. Ого! Что, моя очередь?
- Да.
- Ладно. Отец был школьным учителем географии. Мать делала людям стрижки у нас на кухне. Два года назад умер наш пес Джоджо, и мы очень переживали. Не помню, чтобы я когда-то так плакал. И я добыл постер «Звездных войн» с автографом Марка Хэмилла. Он висит в гараже. Вот так...
* * *
- В последние годы, она жила в тоске и жарила картошку на завтрак, обед, и ужин. Одну картошку с салом. Вроде бы как и питала себя, и одновременно принимала яд. Уносила к себе в комнату дымящуюся сковородку, словно жила в коммуналке. Лежала через стенку от меня и я чувствовал её тело...
- А почему же вы её не покормили вкуснее? У неё не было денег?
- Да я не понимал тогда, я был так занят...
* * *
- Это такой частный самолёт. Просто я наконец заработаю. Там хорошо заплатят.
- Если ты из-за денег, то пожалуйста, не лети. Не лети, я тебе не разрешаю. Я теперь тебе всегда буду давать все свои деньги, я их буду зарабатывать для тебя. Мы будем жить вместе. Всегда вместе...
* * *
- Боря, ну скажи, почему у нас такой бардак, а? Почему сумасшедшие девки приходят вымогать у меня деньги?..
* * *
- Ты же этот, типа супер хакер? Ну, так взломай там что-нибудь и тупо перечисли деньги...
* * *
- Вам бы свой ресторан открыть!
- Ма, да это отличная идея!
- Отличная, а где денег взять?
- Как где, в банке.
- Ты хочешь, чтобы мы ограбил банк?
- Э нет, ступайте в банк и возьмите небольшую ссуду...
* * *
- Капитал, это деньги что ли?
- Да...
* * *
- Я не знаю, как маленькому человеку выбиться в люди, они дают ссуду только тем, у кого есть деньги...
* * *
- Лет двадцать назад мы с ребятами покупали тут в ларьке плохой дешёвый коньяк.Ну, не потому что мы любили плохой дешевый коньяк... Просто, на другой денег не было. И вот мы приходили сюда. Пили его из пластиковых стаканчиков. Сидели смотрели, как всё это мимо нас проплывает. И мечтали о том, что когда-нибудь сами вот так поплывём с девушками, с музыкой. А в какой-то момент мы такие арендовали такой кораблик и поплыли. Пили хороший дорогой коньяк. Вспоминали о том времени, как здорово нам было сидеть на набережной, пить плохой коньяк. И мечтать обо всем об этом. То есть, сначала ты о чем-то мечтаешь, потом - вспоминаешь. А где то время, когда ты получаешь от этого удовольствие? Собственно, живешь?
- Ну?
- Нет.
- Ну что, прям, совсем «нет»?
- Ну, извини. Леш?
- Не, он плохой...
- Вот! Но не ужасный!..
* * *
- Прости, и ты из-за этого весь день сегодня - бе-бе-бе, бе-бе-бе?
- Не-не-не, Слав, ты чего! Ну это – реально серьезная проблема.
- Проблема? Значит, то есть, продолжить заниматься любимым делом, получая от этого деньги и удовольствие, а можно продать бизнес, получить вот столько денег и иметь возможность до конца жизни не работать. Пи..ец трагедия!
- Ты не понимаешь, по сути - это главное решение его жизни. Прости за пафос...
* * *
- Ну, короче, там рядом с деньгами стоял... Фаллоимитатор. У нас мужик в отделе логистики болеет за Спартак, и когда Спартак наших дернул 3:0, он мне подарил... фаллоимитатор.
- Ну, дурак.
- Ну, я думаю: ну не домой же его нести. Поставил в сейф и забыл. Ну, и... Вот она открывает, там вот это вот все. Пришлось оправдываться, говорю: «да это мне Володя подарил... ой... ну-у... ну, он так пошутил... ну, это у нас такая игра... о-о-ой...». В общем, поднял ей зарплату на всякий случай.
- А ведь у тебя в сейфе материализовался символ мужского счастья: у тебя там «и х... стоял, и деньги были».
- У-у-у! Как наш разговор вышел на небывало высокий уровень, а?
- Знаешь, ну, это, конечно, пошлость, но только, в итоге, эта пошлость стала правдой. Это же, действительно, самое главное – чтобы он стоял, а они были...
* * *
- Знаешь, мне кажется, они это делают не за деньги. За деньги так не ненавидят...
* * *
- Мы все еще можем выбраться отсюда. Пойдем со мной. Мы сможем получить всё, что ни пожелаем. Большие деньги ждут нас снаружи. Ты просто не поверишь, как много!
- Значит, таким образом ты хотел выполнить все мои мечты?..
* * *
- Деньги не главное. Но и они пригодятся. Не выкидывать же...
* * *
- С такой деньгой доступно многое, пока на уме телки и тачки.
* * *
- Ты, наверное, таких денег и не видел.
- Я видел, но они были не мои...
* * *
- Есть люди, которые за большие деньги скажут тебе правду...
* * *
- Да как же, батюшка? Да у меня ж дом, корова, хозяйство... хряка колоть надо.
- Всё продать подчистую.
- Всё?
- Всё подчистую. Слышь? Продашь, не пожалеешь. За твоего хряка, я слышал, хорошие деньги дадут. Славный хряк. Ты знаешь, кабы я мясо ел, я б у тебя, его сам бы купил. Правда.
- Вы, батюшка, издеваетесь надо мной.
- Ты мужа своего любишь? Ну, вот и исполняй предначертанное...
* * *
- Для такого, как я, в жизни имеет значение только одно: деньги...
* * *
- Вы могли бы обратиться к Богу, но за такие деньги его лучше вообще не дергать...
* * *
- Послушай, подумай об этом так. Почему так красив пес, дремлющий на солнце? Он прекрасен. А парень, стоящий у банкомата и пытающийся получить деньги, выглядит полным идиотом?
- Значит это что-то вроде в Мире Животных, но про людей.
- Да. Что ты думаешь?
- Да, я себе представляю. 24 часа скуки. Прости. А потом трехминутная сцена секса, после которой он сразу засыпает, так?
- Да, ты знаешь, это был бы отличный эпизод. Об этом эпизоде люди бы говорили...
* * *
- Мы остановились рядом с одним бездомным. Мой приятель вынул купюру в сто долларов, выглянул из окна и говорит: "Ты веришь в бога"? Парень посмотрел на моего друга, посмотрел на деньги. И говорит: "Да, верю". Мой друг говорит: "Ответ неверный". Мы уехали.
- Это жестоко.
- Да...
* * *
- Какую историю ты хочешь рассказать, когда твоя работа тебе не нравится, когда заработанные деньги тебе не нужны?..
* * *
- Акции выросли в сто двадцать семь раз. Все уже вкладывают. Бабульки несут похоронные деньги. Директора заводов задерживают зарплаты чтобы прокрутить деньги в МММ. Даже вон гальяновская братва девяносто процентов общака вложила...
* * *
- Деньги - это не цель. Деньги - это только средство. В стране идет приватизация. Продаются огромные богатства - нефтяные компании, металлургические заводы, угольные шахты. Купить можно всё - дома отдыха, прачечные, сауны, черта в ступе! Причем продается это всё за бесценок по сравнению с реальной стоимостью...
* * *
- Собираю с нашего родного населения столько денег, сколько нет у этих банков вместе взятых...
* * *
- Мне нужно семь вагонов денег...
* * *
- Пирамида веселья. Вы понимаете, это тоже новый мир, в котором все только начинается. Надо учить людей тратить деньги. Жаль, что вам этого не понять. Вас же интересует в людях только жадность. Веселье не интересно...
* * *
- Но я поступил еще проще и гениальнее. Вы размещали за деньги рекламу на телевидении, а я это телевидение купил...
* * *
- Вы не будете платить чеком. Я предупредил кассира не принимать Ваши чеки.
- Но мы же договорились...
- Извините, но лучше вам заплатить наличными.
- Но у меня их больше нет! Вы отказались их выдавать! Вчера я хотел взять в банке 200 франков, меня выставили вон.
- Хорошо, я заплачу.
- Нет, это же я Вас пригласил!
- Приглашать за мои же деньги - очень мило!..
* * *
- Не будь дураком, Жюльен. Тебе здесь будет хорошо. Папа даст тебе много денег...
* * *
- Спрошу лишь раз. Как вам удалось его найти?
- Мои слова стоят денег.
- И сколько вы просите за данную услугу?
- 25 миллионов долларов...
* * *
- Скажи ему: у него два варианта. Или за деньги, или по другому.
- У тебя два варианта: за деньги...
* * *
- Где главный завод бомб у Талибана?
- Их делают не в одном месте. Ты сам знаешь почему так. Но я видел одно место, где делают и хранят бомбы.
- Что говорит?
- Юлит, хочет больше денег.
- Скажи, что заплатим, когда найдём.
- Дадим деньги сейчас - сэкономим время...
* * *
- Ну, просто, знаешь, её семья пригласила меня в свой летний домик.
- О, их летний домик?
- О, у большинства людей один дом, но у них есть для каждого сезона.
- О, как мило.
- Да ладно, пап. У них больше денег, чем у нас, а у кого нет? Плюс, это только на эти выходные...
* * *
- Они странные!
- Ты шутишь? Они хотят не думать о деньгах.
- Там, откуда я, это называется смерть...
* * *
- Да просто все достало. Достало считаться никем, ничего не ждать. Сколько вообще можно прожить без ожиданий?
- Как это "ничего"? Мы много всего ждём, например, ждём, пока накопим денег на свой отельчик, потом мы ждём... ждём пока...
- Я жажду приключений!..
* * *
- Я думаю, состояние моих денежных активов не позволяет мне надеяться на сотрудничество между нашими структурами. Я понятно выразился, уважаемый?..
* * *
- Я вам плачу деньги, чтоб вы решали проблемы моей безопасности.
- Законными мерами их не решишь.
- Решайте незаконными!
- Что вы конкретно имеете в виду?
- Это вам виднее.
- Нам бы Лиса в команду.
- Кто такой Лис?
- Ну, да есть один такой, майор Коренев, как раз любитель незаконных методов. Эффективных методов! Кстати, мой лучший друг.
- Ищите Лиса...
* * *
- Здесь ни денег, ни наркотиков!
- Я ничего не ворую.
- Так. Поблизости наверняка есть ночлежка. Я дам тебе денег на такси и хороший ужин. Только не надо больше брызгать пивом.
- Я не бездомный. Я тут живу.
- Так. Ты не можешь тут жить, потому что тут живу я...
* * *
- Да, я был никакой. Все равно, я не должен видеть какую-то бешеную блондинку, бегающую по моей квартире. Зачем ты это записываешь? Это тебе не прием.
- А вот это уже обидно. Я твой друг Джек, я с тебя денег не беру. Но если это перейдет во второй час, придется подумать об оплате. Шучу... Так, еще раз. Ты был пьян, увидел блондинку, бешеную... Надо бросать пить!..
* * *
- Я копил деньги, чтобы отправить их туда на их годовщину, 25 лет.
- А что, если они не захотят ехать?
- Кто вообще может не захотеть в Париж?..
* * *
- Убери в надежное место. Это письмо на кредит.
- Как мило. ты шлёшь мне письма ещё до моего отъезда.
- Hет, это вроде денег.
- Денег?
- Да. Просто идёшь с ним в банк в Париже, когда приедешь.
- Замечательно! Пиши мне такие хоть каждый день, а то мне будет одиноко...
* * *
- Боюсь думать, что с тобой будет. Ты теряешь время на голодранцев.
- А ты не думаешь, что некоторым нет дела до денег?
- Прошу тебя, это же серьёзный разговор. Ты не выйдешь замуж без любви?
- Я? Без любви?
- Да! Если девушка всё время думает о деньгах, которых у неё нет, разве у неё будет время подумать о любви?..
* * *
- Боже. Вы ведь не из этих, да?
- Этих?
- Из тех, кто рвётся сказать девушке, сколько у него денег.
- А что плохого в деньгах?
- И вы такой же. Будьте любезны, пересядьте за другой столик...
* * *
- Я вспоминаю, что мне говорили не о вас, а о вашей подруге.
- О Лоре.
- Я опять не то сказал?
- Hет. Деньги - хобби Лоры...
* * *
- Hикогда так быстро деньги не тратила!..
* * *
- Вы хотите сказать, что выходите за него не ради его денег?
- Конечно!
- Тогда почему?
- Я хочу выйти за него ради ваших денег...
* * *
- Вы хотите трахнуть девку Старков. Просто не хотите этого признать.
- Я плачу тебе не за подлые мысли в моей голове. Подлые мысли уже там, и компания им не нужна.
- Вы платите мне за убийство тех, кто вам мешает. За подлые мысли я денег не беру.
* * *
- Деньги покупают молчание лишь на время. Стрела в сердце покупает его навсегда...
* * *
- Хитрый!
- Угу. Жук.
- Жук. Жук!
- Что жук-то?
- Ну хорошо, вот как это - качать деньги из воздуха?
- В смысле?
- Ну ты же поставляешь ИВЛ. А ИВЛ качает воздух.
- А, ну да. Так и есть.
- Ну и? Ну, каково?
- Обычно, скучно...
* * *
- Везде деньги. И здесь денежки, Лена, да?
- Вить, вот ты же талантливый хирург. А всё туда же - где деньги, стабильно и скучно.
- А знаешь, почему я в бизнес пошёл? Папе диагностировали аневризму аорты. Он, кстати, тоже врачом был. Назначили срочную операцию. Был конец года. Квоты на операции закончились. Денежки нужны были, чтобы спасти его. А денег не было. Были бы деньги - я бы успел. Но не успел, потому что операцию перенесли на следующий год. И поэтому я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Чтобы успеть спасти...
* * *
- Мне кажется половина из этого принадлежит твоему брату.
- Никогда не слышал, чтобы он зарабатывал деньги встав с постели. К тому же он скорее всего где-нибудь за решёткой...
* * *
- Мечта? Я тоже мечтал. Мечтал стать космонавтом. Не по-детски, всерьез. Факультет космических исследований, МГУ. Запись в отряд, а потом... Стал рано папой. Я увлекся другим. Спросите меня, чем.
- Чем?
- Коллекционированием денежных знаков. Хе-хе-хе-хе...
* * *
- Романо никогда не согласятся на мир на наших условиях.
- А почему на наших? Дадим им то, что они хотят.
- Дадим, что хотят. Но они хотят контролировать все наши территории!
- Ну и пусть контролируют.
- А как мы будем делать деньги?!
- Я не знаю. А как мы их делаем?
- Наркота. Оружие. Азартные игры. Контрафакт.
- Но вы нарушаете законы уголовного права и морали.
- Ну, это потому что мы чертова мафия!..
* * *
- Вот скажите, сколько лет этой женщине?
- Боюсь предположить.
- На вид старуха. А ей всего 22 года. С восьми лет занимается проституцией. Каждого своего нового ребёнка, продаёт попрошайкам, а деньги тут же спускает на водку.
- Продаёт?
- Да! Здесь, на Хитровке, дети самый ходовой товар. Их с рождения сдают в аренду нищим. В последнюю неделю Великого поста, новорожденный ребеночек, чтобы крикнуть, уходит по четвертоку, трёхлеток, гривенник. Бывало так, что ребёнок уже с утра умер, на руках у нищих. А она всё ходит за подаянием, до ночи...
* * *
- Вы что, просто так собираетесь отдать деньги воровке?
- Не просто так... за разговор...
* * *
- Ты, наверное, хорошо питался на мои деньги...
* * *
- Игрок 218, Чхо Сан Воо. Возраст - 46 лет. Бывший глава второго отдела «Джой Инвестментс». Воровал деньги у своих клиентов, инвестировал их в ценные бумаги и опционы на фьючерсы, но прогорел. На данный момент задолжал 650 миллионов вон.
Игрок 107, Ким Ми Ок, 540 миллионов вон долга.
Игрок 118, О Ён Ук, 1.02 миллиарда вон долга.
Игрок 322, Чун Мин Тхэ, 880 миллионов вон долга.
Игрок 119, Но Сан Хун, 1.39 миллиарда вон долга.
Игрок 369, Пак Чу Ун, 900 миллионов вон долга.
Все присутствующие в этом зале живут на грани и не могут расплатиться с долгами. Когда мы вас встретили, вы нам не доверяли. Но, как вы знаете, мы сыграли в игру, и вы получили от нас деньги, как мы и обещали. Все присутствующие доверились нам и вызвались принять участие в этой игре по доброй воле. Я дам вам последний шанс сделать выбор. Вернетесь к нищенской жизни и преследованиям кредиторов? Или воспользуетесь возможностью, которую мы предлагаем?..
* * *
- Вы убили всех этих людей. И вы называете это игрой?
- Они просто выбыли из-за нарушения правил игры. Будете следовать правилам - выйдете отсюда в целости и с обещанными призовыми деньгами...
* * *
- Заявление о согласии, правило 3: игры прекратятся по желанию большинства. Верно?
- Верно.
- Тогда давайте голосовать. Если большинство пожелает уйти, вы должны отпустить нас.
- По вашему желанию мы проголосуем за прекращение игры. Но перед голосованием позвольте огласить призовую сумму после первой игры. Во время первой игры выбыло 255 игроков. По сто миллионов вон за каждого игрока. Таким образом, на данный момент в копилке находится 25.5 миллиардов вон призовых денег. Если желаете сдаться, мы отправим 25.5 миллиардов вон скорбящим семьям выбывших игроков - по 100 миллионов вон каждой. А вы все вернетесь домой с пустыми руками...
* * *
- Почему мы голодаем, пока они гребут деньги?
- Потому что этот псих гений. Он продаёт картины. Потом он продаём плакаты этих картин. Потом он продаёт открытки плакатов этих картин...
* * *
- Думаешь, он бы этим гордился?
- Кто?
- Твой отец! Его единственная дочь продаёт душу за деньги поручителя!..
* * *
- А врач говорил, что магов не существует.
- Только зря деньги потратил! Вы же знаете, что я ведьма, да?
- Ага. Слушайте, вы кажетесь доброй ведьмой. Вы не знаете, через что я прошёл с вами. Поэтому, пожалуйста, исчезните из моей жизни!..
* * *
- Ты бы спрятал деньги там, где понадёжней. Может, в сапоги положишь?..
* * *
- Значит, хотят, чтоб я цивилизованным был, принцесса. Чёрт, полагаю, такое можно устроить. Лишь бы деньги дальше множились...
* * *
- Я, король Кристиан VII, сим объявляю войну дерьму. Начиная с сегодня я хочу утроить число сборщиков мусора на улицах.
- А откуда нам взять на это денег?
- Я знал, что вы это спросите...
* * *
- Я не могу просто так списать ваши долги.
- Конечно можете. Просто подпишите бумаги.
- И позволить моим друзьям проигрывать государственные деньги? Как я объясню это народу?
- В пекло народ!..
* * *
- У нас нет денег, пока не соберём налоги.
- Но крыши гниют.
- Все перемены стоят денег...
* * *
- Ты хочешь сказать, что я могу взять деньги у женщины? Что я не могу заплатить за свой гардероб? Ты знаешь кто я?
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Тогда мы равны...
* * *
- Сколько они заплатили? Я дам в два раза больше.
- Мне нужны не деньги. Сделай меня главой военного совета, мой пакистанский брат...
* * *
- Денежки, бегите ко мне!..
* * *
- Учиться недёшево. Драки приносят деньги...
* * *
- Посмотри на меня, я чёртов старик. Я не могу играть так хорошо, как ты. Ясно? А мне нужны деньги. Мне нужны деньги на жизнь.
- Так найди работу, как нормальные люди!..
* * *
- Они благодарны за своё существование. Не хотят меняться. Не хотят развиваться. Просто хотят быть. Дышать. Жить, умереть, раствориться в вечности.
- Разве не этого все мы хотим? Почему ты просто не уйдёшь? Где-то можно жить как корова на ферме.
- Нет. Все места кому-то принадлежат. Куда ни глянь, везде нужны деньги. Все знают, кто ты. Они постоянно навещают тебя. Они постоянно расспрашивают. Они постоянно наблюдают. А теперь появились дроны, спутники, наблюдающие из космоса. Вся планета - это чёртова тюрьма!..
* * *
- О, ракеты опять пускают. Деньги тратят. Лучше бы пенсию увеличили. Или стипендию вон...
* * *
- Вы когда-нибудь были в трёх миллиметрах от смерти?
- Олег, я понимаю, что вам невесело, но я постараюсь сделать всё, что от меня зависит, чтобы отдалить вас от смерти на более-менее безопасное расстояние.
- Все мы находимся на таком расстоянии. Вы, кстати, тоже.
- Вы о чём?
- Толщина стенок станции - около трёх миллиметров. Тонкая стенка, правда?
- Да. Как бы теперь об этом не думать? Могли бы и потолще сделать.
- На толще денег не хватило...
* * *
Я такая, как есть
Я такая, как есть
Нет, не виновата, что это вас бесит
Лучше буду фриком
Но с доброй душой
В этом мире диком
Оставаться собой
Я такая, как есть
Я такая, как есть.
Нет, не виновата, что это вас бесит
Пусть для кого-то и стала чужой
В мире диком оставаться собой
В вашем мире так жутко
Все думают только про деньги
Целый день, на остальное наплевать
Это вовсе не шутка
Мы из волшебного мира не такие
Ничто нас не поменяет!
Ничто нас не поменяет!
Хоть для кого-то мы фрики
Мы прилетим, даже на метле
К тем, кто нуждается мигом
Твое нутро другое
Переживать не стоит
Вижу твое сердце открыто миру
Повторяй за мной:
Я такая, как есть!
* * *
- Шла бы ты отсюда, пока Фёдор не вернулся.
- Ну зачем вы так? У меня есть деньги, а у вас есть еда. Давайте поможем друг другу.
- Ваши деньги решают не все вопросы.
* * *
- Он даёт за твою голову семь миллионов. Семь миллионов - деньги немалые, мистер Уик.
- Что ж, перед тобой встаёт выбор. Хочешь воевать? Или хочешь дать мне пистолет?
- Кто-нибудь, будьте любезны! Дайте ему пистолет!..
* * *
- Откуда у тебя такие дорогие очки?
- Купил.
- А деньги стырил у отца, или у матери? Да ладно тебе, не делай вид, что ты не шаришь по их карманам...
* * *
- Я, кажется, давал тебе деньги на новую простыню для ребёнка?
- Ему больше нравится спать в мешке.
- Правда, солнышко?
- В мешке по крайней мере тепло...
* * *
- Я знаю, что ты украл у своей бабушки 10000 франков. Она пригласила меня на свой день рождения. Я подумал, что она уже такая старая и совсем мало ест. Для чего ей деньги? Всё равно она бы скоро умерла. Я знал, где у неё лежат деньги, ну и взял немного. Я был уверен, что она не заметит. Она и не заметила. Она мне в тот день ещё книжку хорошую подарила. Но мать вечно лазит по моим карманам...
| Страница: [1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] |