* * *
- Я взял пиво и диет-сок.
- У меня сидр и пакетик чипсов.
- Вечеринка...

* * *
- Я хочу умереть во сне, как мой дед, а не крича от страха, как его пассажиры...

* * *
- Мы правда скоро сообщим президенту США, что через полгода человечество и вообще все виды будут уничтожены?
- Да. Именно это мы сейчас сделаем...

* * *
- В соцсетях только и разговоров о разрыве певицы Райли Бины и диджея Челло.
- Какая жалость. Вроде славные ребята.
- Я их не знаю. И это...
- Очень жаль.
- Да.
- Кейт, ты их знаешь?
- Да. Но сейчас мне на это насрать...

* * *
- Шериф Уэйд Конлон и так был неоднозначным кандидатом без диплома юриста. Его кредо — «сперва палю, потом говорю»...

* * *
- Нельзя взять и сказать людям, что они стопроцентно умрут. Понимаете? Это безумие...

* * *
- Момент... Просто ужасный.
- На данный момент предлагаю помалкивать и размышлять...

* * *
- Кто она такая?
- Кто ты, на хрен? Ты ее сын, что ли?
- Я глава администрации, мальчик с татуировкой дракона. У меня всё отлично.
- Нужно валить отсюда. Это просто цирк...

* * *
- Когда я избиралась, приходилось прятать сигареты первый месяц кампании, потому что мои фотки с сигаретами шли по сотке штук за фото...

* * *
- Просто я такое не делаю.
- Вы рассказываете историю. Не усложняйте. Без математики.
- Но там одна математика...

* * *
- Вы уверены, что видео щенка на петухе оптимизирует сектор потребителей препубертатного возраста? Птица кажется мне угрожающей.
- Мы обязательно сопоставим данные...

* * *
- Разве это преступление - просто сказать людям, обществу, то, что мы видели? Сказать им правду?..

* * *
- Твой малыш напортачил.
- Знаю. Леди Барокко в тот вечер была в клубе без трусиков.
- Ничего.
- Я обезумел. Мне крышу снесло. Я ошибся. Но я всегда любил тебя.
- Понимаю. Ничего. Я тоже с ней спала в том году на Music Globes, до того, как сбежать с центровым «Наггетс», и всё это неважно.
- Может: «Секс после разрыва? Попробуйте отношения»?
- Хорошо.
- Бросьте. «Десять вторых шансов для тех, кто изменяет»...

* * *
- Есть ли там жизнь? Можете сказать точно?
- У нас нет данных. Но в просторах космоса - почему нет? Да, инопланетяне есть...

* * *
- Что касается ущерба, она упадет на один конкретный дом на побережье Нью-Джерси? Дом моей бывшей жены. Можно это устроить?
- Вы с Шелли отлично ладите. Хватит. Прекрати.
- Ладно, но будем начистоту. Я заплатил за этот дом.
- Простите?
- Простите, мы неясно выражаемся? Мы пытаемся сказать, что вся планета будет уничтожена.
- Ну...
- Знаете ли... Просто мы так делаем. Сообщаем плохие новости с юмором...

* * *
- Красивого астронома ждем снова в любое время, а вопящую даму — не очень...

* * *
- VeganBabe пишет: «Мяу. Мне понравился симпотный звездочет». Еще: «Пророк Судного дня с обольстительным взглядом» или АКЯТ — «астроном, которого я бы трахнула»...

* * *
- У нас равно шесть месяцев, десять дней, два часа, одиннадцать минут и сорок одна секунда, до того как комета как две Чикшулубских пробьет атмосферу и убьет всю жизнь на Земле.
- Когда ты сделала эти вычисления?
- Я внесла момент удара в приложение диеты. Удар будет, когда кончится моя диета. Только я не на диете. Я рыдаю по пять раз в день...

* * *
- Кажется, Уинстон Черчилль сказал... А, может, Бобби Найт сказал: «Великий труд лидера — отбросить свою гордыню и признать сделанные ошибки»...

* * *
- Удача любит терпеливых...

* * *
- Вашингтону всегда нужен герой...

* * *
- Всякий раз, когда я спрашиваю тебя о твоей жизни, ты просто говоришь о любимых ресторанах.
- Ну, я... В общем... Я терпеть не могу близко знакомимся с любовниками...

* * *
- Мой дедушка изобрел процесс моментальной заморозки. У мои семьи были безумные деньги, и я убежала от них, получив три степени. Я дважды разведена. Один был госсекретарем, а другой — рыбаком-спортсменом. Я спала с двумя бывшими президентами. Говорю на четырех языках, и у меня две картины Моне.
- Ого! Два бывших президента. Ого! Что, моя очередь?
- Да.
- Ладно. Отец был школьным учителем географии. Мать делала людям стрижки у нас на кухне. Два года назад умер наш пес Джоджо, и мы очень переживали. Не помню, чтобы я когда-то так плакал. И я добыл постер «Звездных войн» с автографом Марка Хэмилла. Он висит в гараже. Вот так...

* * *
- Бог и я благодарим вас...

* * *
- Наука говорит правду, Ренделл...

* * *
- Они нашли кучу золота, бриллиантов и редких минералов на комете. Они позволят ей врезаться в планету, чтобы кучка богатеев стала еще более омерзительно богатыми!..

* * *
- Вы хотите пропустить ту часть, где вам стыдно за секс с моим мужем?
- Нет, мне не стыдно. Мы с Ренделлом чудесно проводим время. Вопрос в том, будет ли это продолжаться или он вернется в Висконсин? Или в Монтану.
- Мичиган?
- Мичиган...

* * *
- Я потрогаю твои волосы без сексуальной подоплеки?..

* * *
- Вы идеалист с тягой к шикарной жизни. Вы считаете, что вами движут высокоморальные убеждения. Но вы просто убегаете от боли к наслаждению...

* * *
- Народ, правда куда более уныла. Они даже не настолько умны, чтобы быть такими подлыми, как вы думаете...

* * *
- Давайте еще раз обозначим тот факт, что огромная комета движется к Земле. Мы знаем о ее существовании, потому что мы видели ее. Мы видели ее своими глазами в телескоп. Боже правый, мы сфотографировали ее на хрен!..

* * *
- Я уверен, что многие люди даже не станут слушать меня, потому что у них своя политическая идеология, но, уверяю вас, я не занимаю чью-то сторону. Я просто говорю долбаную правду!..

* * *
- Может, он просто наслаждается властью, властью любого сорта. Будто он знал, что в итоге я узнаю, что снэки были бесплатные.
- Ага.
- Понимаешь?
- Да. Это как демонстрация власти...

* * *
- Многие в Голливуде поддерживают движение «посмотрите наверх», но такой значок я вижу впервые...

* * *
- Хотя мы должны пересечь океаны, и забраться на горы, я знаю, что в каждой победе есть доля поражения. Молись, чтобы мы потеряли лишь время...

* * *
- Я заметил, что в последнее время люди часто молятся за других, и я одобряю это, но я еще хочу помолиться за вещи. Есть крутые вещи, материальные. Потрясные квартиры и часы...

* * *
- Всё будет хорошо. Прощу прощения. Зов природы. Я отлучусь в уборную на минутку...

* * *
- Смотрите, какое красивое животное. Интересно, это перья или чешуя...
- Какая мерзость.
- Что это такое?
- Думаю, это бронтерок...

* * *
- Я последний человек на Земле. Тут всё похерено. Ставьте лайки и подписывайтесь. Я буду тут...