* * *
- Ква! Ну вот, поели, теперь можно и поспать. Ну вот, поспали, теперь можно и поесть. Ну вот, поели, теперь можно и поспать.
- Не буду я спать - надоело!
- Тогда давай опять есть.
- И есть надоело!
- Тогда займись чем-нибудь! Поработай!
- Надоело!
- Как же тебе надоело, если ты никогда не работал?
- А мне заранее надоело! Ква!
- А что, если тебе учиться чему-нибудь? Ква!
- Не хочу учиться! Хочу жениться!..

* * *
- Ну как? Хороша невеста?
- Хороша! Жалко только, что она не зеленая!
- Ничего, поживет с нами - позеленеет! Отнесу-ка я ее в надежное место, чтобы она от своего счастья не убежала. А свадьбу мы утром сыграем. Приготовься.
- А чего мне готовиться? Я и так готов. Лучше я посплю!..

* * *
- Сын мой - жених самой высшей ква-ква-квалификации! Красавец - весь в меня!..

* * *
- После свадьбы ты будешь жить в нашей ква-ква-квартире.
- А где вы живете?
- В трясине, в самом тихом ква-ква-квартале...

* * *
- Вы чувствуете?
- Что?
- Что вода стала соленой!
- Действительно! Ох, уж не превращается ли наша речка в море?..

* * *
- Девочка, ты о чем плачешь?
- Меня хотят выдать замуж!
- А что же в этом плохого?
- За жабу!
- Какой ужас!..

* * *
- Не перекусывается.
- Вот когда пожалеешь, что мы не щуки!..

* * *
- Уважаемы рак, не согласитесь ли вы кое что перекусить?
- Я уже завтракал...

* * *
- Необходимо перекусить стебель кувшинки для спасения одной девочки.
- Я девочками не интересуюсь.
- Но поймите, ее хотят выдать насильно замуж!
- Что же вы сразу мне этого не сказали? Я как раз из тех раков, которые против браков. Я - рак-отшельник...

* * *
- Кто вы?
- Ж-жук, ж-жук, дж-жентельмен, а это мое ж-жилище...

* * *
- Считайте мое ж-жилище своим ж-жилищем. Давайте ж-жить вместе.
- А я не помешаю вам?
- О, это мое самое ж-жгучее ж-желание. Будьте моей ж-женой, обворож-жительная!..

* * *
- Я дж-жентельмен и буду ж-ж-ждать, сколько вы пож-желаете. А пока разрешите предлож-жить вам прогулку.
- Какое убож-жество!
- У нее только две нож-жки!
- У нее даж-же нет усиков!
- У нее даж-же есть талия!
- Уж-жас! Уж-жас! Уж-жас!
- Дамы ангажируют мужчин!
- Мне ж-жаль вас! Как мож-жно! С вашим худож-жественным вкусом, и вдруг опуститься до такого убож-жества! Ах, круж-жите меня, кружите!
- Увы, мы долж-жны расстаться.
- Почему?
- Потому что кроме меня вы никому не понравились...

* * *
- Простите, я не знала, что здесь кто-то живет.
- Кто-то! Я вовсе не кто-то, а полевая мышь!..

* * *
- Ты почему пляшешь?
- От холода.
- А почему же ты шатаешься?
- От голода...

* * *
- В добром ли вы здоровии?
- Замаялся.
- А что же вы делали?
- Богатство свое подсчитывал...

* * *
- Вам ведь какой помощник нужен, вам жениться нужно, сосед.
- Так ведь жену кормить надо, а жены - они знаете какие прожорливые!..

* * *
- Красоты мне не нужно - я все равно ничего не вижу, а вот то, что она мало ест - мне нравится...

* * *
- Половина зернышка в день.
- В день - это не много. Женюсь! А в год? В году триста шестьдесят пять дней. По половине зернышка в день. Сто восемьдесят два с половиной зерна в год. В год получается не так-то уж и мало! Нет, не женюсь!..

* * *
- Через месяц ты станешь женой крота! Ничего-ничего, от счастья не умирают...

* * *
- Ты с ума сошла! Лучше нашего соседа тебе мужа не найти. Слепой, богатый - сокровище, а не муж!..

* * *
- А будешь плакать - я тебя укушу!..

* * *
- Дорогая, честь имею представить тебе моих друзей. Очень состоятельные кроты...

* * *
- Солнце - источник тепла и света. А нужен ли слепым свет?
- Нет...

* * *
- Чем хотите пока заняться, состоятельные кроты?
- А что, если нам посчитать?
- И то дело! Пять ю пять - двадцать пять, пять ю восемь - сорок. Шесть ю шесть - тридцать шесть, дважды два - четыре!..

* * *
- Как вас зовут, красавица?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка?
- Дюймовочка! Ах, какое прекрасное имя! Будьте моей женой, Дюймовочка! Если вы мне откажите, я умру от горя! Ах, умираю!
- Я согласна!..