* * *
- Тот был счастливый переход. От многомесячного сплина до непредвиденных забот. Курил декабрь, кончался год. Хватало ночью аспирина, вино к полудню, водки в ночь, заметок в номер. В промежутках по семьям и романам прочь мы разбредались. Не до шуток бывало нам и там и тут. По семьям сдержанно молчали. Влюбленные порой кричали. Отрезок точный провести на временной шкале безумья от временного слабоумья я не смею. Бог простит!
- Это всё?
- Ты думал, я Онегина всего читать буду?
- Нет, просто спросил.
- Что, на пять тысяч не тянет?
- Ну, я не знаю, почем сейчас стихи...

* * *
- Там бизнес-класс, пять звезд, всё на диком люксе.
- Когда ты уже замуж выйдешь и перестанешь мне мозг компостировать?
- Не предлагают.
- Дам вознаграждение, кто возьмет тебя...

* * *
- Я тебя терплю только за твой талант, свежий взгляд и острый язык...

* * *
- Делать предложение на Эйфелевой башне - это так банально.
- Я понимаю...
- Это как делать предложение в Кремле. А еще более пошлый вариант - в Мавзолее.
- Да я просто до смерти боюсь высоты.
- Тогда Мавзолей подойдет.
- Однозначно...

* * *
- Скажи мне, опытный и трезвый человек, где мне делать предложение?
- В местах Хемингуэя.
- Не читал.
- Монмартр, французская синематека, могила Оскара Уайльда, Моррисона.
- Ты думаешь, я знаю, где искать все эти места?
- Люксембургский сад, наконец, хотя это тоже банально. На любой набережной ночью.
- Могилы звучат более романтично.
- Лучше, чем на Эйфелевой башне.
- Это мечта моей невесты.
- За мечты.
- Всё равно, мне кажется, вам надо найти такое место, чтобы оно было только ваше. Понимаешь? Не понимаешь. Ну хотя бы там, где нет китайцев с фотоаппаратами.
- В туалете на вокзале?
- В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке...

* * *
- Вы женаты?
- У меня шестеро детей, мадам.
- У него шестеро детей.
- Французы просто помешаны на сексе...

* * *
- Давай здесь попрощаемся, ты иди первая.
- Почему?
- Потому что на месте моей невесты мне было бы неприятно, если бы я вышел, опоздав на час, да еще с девушкой, с которой мы пили виски.
- Она ревнивая?
- Не замечал, но лучше не рисковать.
- Понятно, тогда волосок свой сниму. Мало ли что...

* * *
- Приехать в Париж и не подняться на Эйфелеву башню - это всё равно что приехать на море и не войти в воду...

* * *
- Ты должна была родиться здесь, в Париже, а не в Москве. В то время, когда деньги не значили ничего, а стихи значили всё. Ты бы была величайшей поэтессой, как Марина Цветаева...

* * *
- Писатель с Нижнего Тагила, вдохновение ищет...

* * *
- Главное, не напейся.
- Это мне говорит человек, который в десять утра заказал виски?..

* * *
- Нет, правда, для девушки брачная ночь - это тоже важная часть свадьбы.
- У тебя был опыт?
- Брачных ночей? Нет. Я специализируюсь больше по бессонным ночам.
- И что ты делаешь в свои бессонные ночи?
- Пишу, пью, танцую, собираю деньги для музыкантов...

* * *
- Я как-то нечасто с бабушками пью. На меня больше взрослые мужики западают.
- Мне сейчас что делать с этой информацией?..

* * *
- Абсент! Точно. Дайте три бутылки.
- Абсент? Тремя бутылками можно стадо лошадей напоить. Может, просто дать ей яд?
- Кагор ты будешь пить до ишачьей пасхи.
- Может, просто пристрелим ее? Это всего лишь моя бабушка. Я просто пытаюсь помочь - когда твой труп найдут в Боливии, я буду чувствовать себя немножко виноватой...

* * *
- Ты собрался в монастырь?
- Моя бабушка здесь работает.
- Отлично. Если что, будет где спрятаться.
- Не подскажете, где трапезная?
- Извините, я не знаю...

* * *
- Значит, вы женитесь по любви, а не так, как некоторые женятся...

* * *
- Не надо было вливать в бабушку лошадиную долю абсента.
- Она сама просила.
- Она думала, это тархун...

* * *
- Отец Павел сказал, батюшка в церкви, где бабушка работает...

* * *
- Мне нужно отдать чемодан.
- Оригинально, но без пропуска нельзя.
- Я могу купить билет.
- Раскуплено.
- Я объясняю, мне не нужно место, мне нужно отдать чемодан.
- Нельзя.
- А за деньги?
- За деньги - можно...

* * *
- Уровень алкоголя в крови понизился до легальной отметки, нужно срочно это всё исправить...

* * *
- Я встретил девушку, которая не боится жить, которая перевернула меня с ног на голову, а потом ядерную бомбу внутрь бросила. Почему я должен жить так, будто этого не случилось?..

* * *
- Я прям вижу, как Аленин отец засовывает тебя в самолет вместо пропеллера...

* * *
- Не понимаю, в чём проблема - развести двух девушек по разным углам? Совсем не высшая математика.
- Дим, потому что ты просыпаешься с тремя телками, двумя мужиками и лошадью в кровати. Тебе немножко сложно понять, о чём говорит Лёша.
- Причём здесь, с кем просыпаюсь я?
- Я не могу с ней говорить...

* * *
- Представь, что я актер средней узнаваемости, кем, собственно, я и являюсь, поэтому здесь представлять нечего...

* * *
- Ты же ничего не понимаешь в стихах, как ты там сказал - не твой вид спорта, да?
- Не понимаю, но чувствую. Иногда...

* * *
- Вы во второй раз нарушили несколько правил безопасности, которые предусматривают наказание. Вы признаётесь в том, что вы курили и занимались сексом в туалете?
- Да.
- Да.
- А и чёрт с вами. Вы свободны.
- Он говорит, что мы свободны.
- Я ж говорил, что французы помешаны на сексе...