* * *
- Я тебе скажу, подруга, что снимает стресс лучше всего. Это поездка на неделю в Париж...

* * *
- Почему ее так сильно тошнит?
- Это из-за ассбургеров...

* * *
- Это женщина или мужик поет?
- Это мужчина! Самый крутой на свете! Он победил волчанку!..

* * *
- Я была как сумасшедшая в те годы, я была совершенно инфантильной и вела себя вызывающе, и свободно распоряжалась своим телом, но сейчас я уже не такая.
- И мы не такие. Но мы и сейчас им свободно распоряжаемся.
- Милый, ты должен признать, что мы уже заняты и в отношении наших тел... Не так свободны.
- Но наши тела каждую неделю занимаются сексом.
- Это верно...

* * *
- Может, нам стоит вносить какое-то разнообразие время от времени. Согласен?
- Неважно. Я пойду приму душ.
- Хорошо?
- Я с тобой пойду в душ. Займемся сексом. Да. В душе. Как тебе такая свобода наших тел, Дебби На Все Готовая?
- Мне нравится.
- Да?..

* * *
- Блин! Вот дерьмо! Это что - грибы? Как будто кому-то здесь вышибли мозги. Господи...

* * *
- О, мочалочка имеется. Я сейчас.
- Рас, это не мочалочка. Это пучок лобковых волос.
- Ох, кошмар! Как же их много! У кого так много волос на лобке? Это невозможно. Это не от одного человека. Они все разноцветные. Это от тридцати разных парней.
- Заткнись, Рас!..

* * *
- И на гитаре играет? Мальчик - мечта...

* * *
- Что такое анилингус, пап?
- Что ж, анилингус... Я бы предположил, что это когда целуешь кого-то с закрытым ртом. То есть, не используя при этом язык.
- И все?
- Конечно.
- Я думал, это что-нибудь более мерзкое.
- А что еще это может быть?
- Есть еще вопросы?
- Наверное, нет.
- Хорошо поболтали. Ты не против, если папочка тебе сделает анилингус на ночь?..

* * *
- То, что политические взгляды Стоуна отличаются от наших, не значит, что он некрасивый...

* * *
- Да бросьте вы! Как часто мы купаемся в горячей воде? Каждый раз, когда принимаем ванну.
- Это другое. Потому что натуральное. Эта вода нагревается в котлах матушки природы.
- Какая гадость...

* * *
- Мы остановились, чтобы спасти ребенка из горящей машины, а в это время кто-то украл все наши вещи.
- А почему мы голые и по уши в фекалиях?
- Я не помню.
- Все верно. Мы этого не помним...

* * *
- Ты помнишь тот вечер?
- Я помню ту ночь...

* * *
- Ты мой охренительный муж.
- Я твой пещерный человек. Я тебя надвое порву!..

* * *
- Я говорил не про кресло, а про твоего папу.
- Понятно.
- Он никому жизнь не спас.
- Да что ты?
- Но, когда он летит на самолете, он спасает людей тем, что не разбивается. А в моем понимании это делает его героем.
- Спасибо. Знаете, многие люди...
- К тому же он подцепил аппетитный кусочек горячего пирожка в виде твоей мамы...

* * *
- Что может быть свежее, чем секс в публичном месте?..

* * *
- А можно потише?
- Осторожнее! Мужик!
- Убери с меня свою ногу!
- Вы такая липкая и потная.
- Если хотите заняться здесь сексом, мы - следующие. В очередь.
- О, Боже.
- Ой! Черт!
- О! Боже! Они здесь повсюду! Господи! Сколько голых сисек!..

* * *
- Наш брак гибнет?
- Нет. Нет, брак умирает, когда перестаешь стараться. А ты никогда не переставал стараться...