* * *
- Да, я вставил зубы, подправил скулы, имплантировал волосы. И немного силикона.
- Силикона? Куда?
- Эй, да на попу, куда ещё? У американской крутизны - обычная практика. На, зацени...

* * *
- Внешность - главное, потом уже ценности...

* * *
- Не дай жизни проплыть мимо тебя, хватай за хвост и держи...

* * *
- Да. Теперь накачался силиконом. Америка развращает, что делать...

* * *
- Уменьшать грудь грешно и даже где-то преступно...

* * *
- А мне, пожалуйста, побольше мясца!
- Прозвучало аппетитно...

* * *
- А можно ванну Клеопатры? Компанию составите?
- Разумеется, я и две массажистки так и ждём лишнего евро, самые красивые брошены на спецобслуживание для клиентов, которые решили, что зашли в дешёвый бордель.
- Ладно, извиняюсь. Но спросить-то на всякий случай стоило...

* * *
- «Будь даже женщина стеклянной, насквозь её не увидишь»...

* * *
- Суд считает заявление адвоката, что ответчик заблудился на крыше, жалкой попыткой самооправдания. Суд находит поведение ответчика безответственным, социально незрелым...

* * *
- Это симпатичный новенький игровой комплекс.
- Это какое-то чудовище!
- Я старался, и я же один.
- Извини меня, но любой взрослый орангутанг собрал бы этот комплекс за полчаса.
- Если он умеет читать абракадабру.
- Удивительно, как мужики умеют находить объяснения промаху. А дело просто в неумении.
- Женщины всегда всё знают лучше, но не могут собрать даже книжную полку.
- Я собрала штук сто таких полок!
- Где? На чемпионате Икеи?
- Ты потаскун! Чёртова задница! Пельмень!..

* * *
- Взрослый мужик откликается на имя Белломедведик?
- Ну, да, конечно, эстетам не понять.
- Дети его любят...

* * *
- Актрисам не положено давать детям нормальные имена.
- Ага. И твой папа актёр в театре?
- Нет, он козёл...

* * *
- Когда мама и дочь солидарны, это чудесно...

* * *
- Хочу сказать, обычно я не такая, но я готова угостить тебя кофе, когда дочурка заснет...

* * *
- Вы не видите дротик в голове? Нам нужен врач!
- Не повышайте голос, у вас есть десять евро на регистрационный взнос?
- Подними свою жирную жопу и вызови врача! А то я всех тут по судам затаскаю, а тебе лично расцарапаю рожу!..

* * *
- Я думаю, у меня лучший парень в мире. Везёт меня в аэропорт, обнимает, целует, прощания: «Как же я без тебя, моя девочка»...

* * *
- Вставляю ключ, открываю дверь, а он трахает мою подругу на моих простынях. Как в дурном кино.
- Жестоко.
- И это еще не всё. Они поставили его порнушку! Не понимаю, как кто-то может смотреть такую гадость! Я мирилась, потому что любила его. А он мне изменил с моей лучшей подругой на моих простынях!
- А дальше?
- Дальше я указала ему на дверь...

* * *
- Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива. Твоё счастье - это твоя забота. А сидеть в расстройстве дома и ждать, что кто-то другой будет заботиться о твоём счастье - верх эгоизма...

* * *
- Когда-то я решу: а он забавный, интересный, он мне подходит, и вот к пятой встрече женщина уже влюбляется...

* * *
- Она скажет: «Да, давай развлечёмся, все прекрасно». Но это на словах. А сама думает: «У мужика раньше одни лахудры и тупицы были, он ещё не знает, какой я подарок, но он поймёт и изменится!»..

* * *
- Так, последний тип - стрелок, так? Стрелок считает, что он лучший, потому что единственный из троих может найти у женщины клитор. А как найдёт, так уже не выпустит, долбит и долбит, кажется, что завтра ни когда не наступит. Полный привет!..

* * *
- Если она подаст бёдра к тебе, значит, ей хорошо, понимаешь? А если она вдруг отодвинется - ей нехорошо. А раз не хорошо, всё надо менять, технику менять, подстраиваться. Если мужчина это знает, ему и дезодорант не нужен...

* * *
- Очкастая лахудра Юргенова на первой странице нашей газеты, как звезда вечера?...