Цитаты про девушек

* * *
- Послушайте, давайте сразу определимся, я не из тех людей, которые любят поддерживать светскую беседу с таксистом. Обсуждать политические взгляды или личные отношения. Черт возьми, вам понятно? Я вам не сват, не брат, не друг, не ваша девушка. Господи! Не надо меня развлекать. Просто едем быстро, не отвлекаемся...

* * *
- Боря! Алло? Алло?
- Девушка, здесь курить нельзя.
- Пошёл ты в жопу!
- Все правильно, со старыми друзьями можно не церемониться...

* * *
- Вообще, в моей жизни, понимаешь, варианта два: либо быть девушкой какого-нибудь андеграундного художника там, гитариста из какой-нибудь группы. Претенциозного алкаша. Ну... Да, я знаешь, я... я влюблялась и я ждала каких-то космических чувств. Черт возьми! Я всегда ждала от жизни чего-то большего. Но. Я всегда влюблялась и огребала. Я влюблялась и огребала. Но потом остался второй вариант: ну, я да, я и без мужика личность. Черт возьми, я прыгала с парашютом, я ездила на байке. Я поеду в Америку, я выпущу книгу. Что и кому я пытаюсь доказать? Просто я такая сильная, такая классная. Господи, десять лет какой-то нескончаемый лажи. Какой-то фигни невероятной. А на самом деле, я просто, просто девушка из Сочи. Единственный мой талант - это нравится мужикам. Больше у меня талантов нет. Через месяц мне тридцатник и я самый одинокий человек на земле...

* * *
- Ты выбрал, как бы жизнь холостяка, чтобы девушки клеились на шею. Каждый день приходить с новой блондиночкой, как ты любишь. Одевать её в пижаму. И раздевать...

* * *
- Ну что ты ворчишь?
- Что? Или ты забыл, как ты делал мне предложение?
- А как? Если будешь им рассказывать, расскажи заодно какими глазами ты на меня смотрела.
- Ты, эти твои глаза. Я тебя вообще не видела.
- Да?
- Ты меня не видела? Ты меня вообще не видела?
- Слушай, это моя история, а не твоя. В тот день, когда я познакомилась с вашим отцом, на вечеринке, он мне сказал что такого красивого носа как у меня, он еще не видел. Я ему, конечно, поверила. А потом он взял мою ладонь, чтобы поведать мне мое будущее. Он сказал, что я выйду замуж за невозможного человека, но, буду его очень любить. Бог знает, скольким девушкам он это говорил, но со мной это сработало. Он сказал, что если я отпущу его руку, все это не сбудется. И в тот момент, сам того не осознавая, он поднес мою руку к своему носу, и засунул мой палец себе в ноздрю. Он достал козявку, положил ее мне на ладонь, и сказал что это затем, чтобы частичка его была со мной. Да, она была такая черная, волосатая...
- Отвратительно...

* * *
- «Андре88: Привет, моя девушка всегда пихает мне носки в рот...»
- На хрен! Есть границы.
- «Мы женаты почти 40 лет, и 14 из них пытаемся развестись. Но в итоге мы по-прежнему вместе».
- Как ты это видишь?
- Как я это вижу? Шёл бы ты к психоаналитику, лечиться, вместо того чтобы писать в журнал...

* * *
- Могу я дать совет, как бывшая девушка-подросток? У неё будет секс. И что бы ты ни сказал, это не изменится. Главное, чтобы предохранялась...

* * *
- Видел?
- Кого?
- Девушку.
- Нет.
- Медсестру. Её зовут "Маленькой пчёлкой". Какие сиськи! Какое тело! Какая попка! Всё такое аккуратненькое. В такую влюбляются с первого взгляда...

* * *
- Если у девушки долги, я их оплачу...

* * *
- Как обычно, мистеру Рено, префекту полиции свозят для обыска беженцев, либералов и красивых девушек. Эти беженцы такая беда, все европейские отбросы осели в Касабланке. Некоторые годами ждут визы...

* * *
- Надо было всех запинать. Что мы их не запинали? За Ералаша всех надо было.
- Пацаны ногами не бьют.
- Пока на войне, Вов, был, тут много поменялось.
- Да, как хотят, так и бьют. С девушкой идёшь, с мамой - без разницы.
- Это не пацаны, значит. Твари. Нормальный пацан даже врага уважать должен...

* * *
- Девушка видишь за третий столик села?
- Что будете заказывать?
- Пока ничего, я Джона подожду.
- Тебе Джон просил передать, чтобы ты шла на хрен...

* * *
- Простите, Ниночка. А интересно знать о чём думает такая девушка как...
- О том, о чём все думают: когда война проклятая кончится, и как потом счастливо жить будем.
- Ну, войну-то выиграем, это я вам гарантирую. Но вот счастливого будущего, это я вам не обещаю. К сожалению...

* * *
- Думаешь девушку охмурить быстрое дело? Нет, Чуха, это тяжёлый, неблагодарный труд.
- Ну, это для кого как.
- Он у санитарки, да?
- Да, у них сейчас большой секс в маленьком лесу...

* * *
- Да, Барби всё изменила. А потом она изменила всё снова. Все эти женщины - Барби, а Барби - все эти женщины. Да, она начала с девушки в купальнике, но сегодня она - гораздо больше. У нее есть свои деньги, свой дом, своя машина, карьера. И поскольку Барби может быть кем угодно, значит, и женщины тоже. Это хорошо знают все маленькие девочки в Реальном мире...

* * *
- Я чувствую восхищение окружающих.
- Вот это девочка!
- Но без нахальства. И ноль агрессии.
- Вокруг меня точно агрессия. О, строительная площадка. Там полно доброй женской энергии.
- Ну да.
- Девушки, здравствуйте!
- Твоей маме зять не нужен?
- Горячая штучка, мои штучки попробуешь?..

* * *
- Я совершенен во многих отношениях.
- Но не в скромности.
- Других девушек это не волнует.
- Я не такая, как твои девки.
- Разве? По-моему, такая же. Обычные губы. Пустой взгляд...

* * *
- Что это?
- Узел.
- Символ твоей извращенности?
- Символ моей силы. Силы. Узел-восьмерка, самый сложный.
- Для меня нет сложных узлов. Я целую их татуировки – и девушки расслабляются...

* * *
- Эта опять здесь. Она его девушка?
- Его единственная девушка – эта машина...

* * *
- Девушки, дорогие, где мы сейчас?
- В Советском Союзе народных республик!
- А сколько в нем сейчас республик?
- Все! Все республики мира!
- Так расскажите нам, как вы тут живете, в будущем?
- А мы вам об этом лучше споем! Обойдите всю округу. Вы не сыщете страны, Где настолько же друг другу Люди были бы равны! И в нашей сказочной стране Всего хватает нам вполне...

* * *
- Я самая интересная девушка в твоей жизни.
- И что эта девушка хочет от меня?
- А сам не догадаешься?
- Хочешь посетить мою спальню?
- И наутро себя не уважать? Обойдусь.
- Тогда чего ты хочешь?
- Чтобы ты в меня влюбился...

* * *
- Прости. Ты знаешь всех этих девушек?
- Да, конечно. Это мои девушки.
- Все что ли?
- Да...

* * *
- Я не знаю, что ты делаешь. Я не знаю, какого черта ты здесь. Но пока я жив, та не станешь копом!
- А я и не хочу им быть.
- Убери свою задницу с моего стола и проваливай отсюда. Я тебе уже однажды сказал - никто не трахнет меня!
- Может быть, все изменится, когда вы встретите подходящую девушку...

* * *
- Махони, я хочу тебя кое о чем спросить. У тебя когда-нибудь было так, чтобы женщина набрасывалась на тебя, чтобы поиметь тебя до отключки?
- Нет.
- Прошлой ночью со мной такое случилось.
- Правда? Ну и как оно?
- Думаю... я влюбился.
- Сколько там было девушек?
- Только одна.
- Только одна? Ты что, занимался любовью только с одной девушкой? Это отвратительно!
- Да, я знаю...

* * *
- Что вы за девушка такая?
- Такая, которая любит запах бензина. Жжёной резины...

* * *
- Ты понимаешь, почему она тебя отшила, Дэйв?
- Чтобы стать одной из двух тысяч других девушек, которые мне всю жизнь это говорили?
- Нет. Из-за твоего негативного самовнушения. Уверенность - вот ключ ко вниманию юных леди. Теперь слушай меня внимательно. Еще раз подойди к мисс Сиське.
- Нет.
- С уверенностью. Если она и на этот раз тебе откажет то я признаю свою врачебную некомпетентность и избавлю тебя от моей программы.
- Ты избавишь меня от своей программы?
- Иди туда и скажи следующее дословно... "Извините, что я был так груб с вами но мне сложно выражать свои мысли когда в штанах у меня вот-вот произойдет взрыв".
- Да хорош!
- Верь мне, Дэйв. Если ты столь же спокоен, сколь остроумен, она не устоит.
- По-моему остроумие имеет мало общего с фразой про взрыв в штанах, спасибо...

* * *
- Кендра, пусть даже я очень хочу, чтобы ты сняла этот бюстгальтер, потому что на нем название команды, которую я с детства ненавижу, всё же лучше тебе его не снимать.
- Почему?
- Потому что у меня есть девушка.
- Я не ребенок, Дэйв. Если ты считаешь меня свиноматкой, то давай, так и скажи.
- Да не считаю я тебя свиноматкой.
- Тогда почему как только я собралась с тобой переспать у тебя вдруг появляется "девушка"?
- Потому что это правда. У меня есть девушка.
- Сказал лжец корове!
- Ты не корова. Тебе бы даже не помешало набрать пару килограмм.
- То есть теперь я для тебя слишком тощая?
- Не, не, не. Я не в этом смысле...

* * *
- Стоп, стоп, стоп. У вас был отвратительный вечер. Так почему же вы в итоге поцеловались?
- Вот бы узнать, паренек! Мы оба прилично поддали. То мы с ней спорим, то вдруг смеемся а потом маленький десятисекундный поцелуй.
- Ты же сказал пятисекундный.
- Сначала был пятисекундный а потом мы прервались, потому что ей стало щекотно от моей бороды. Она милая. Ну а потом десять секунд по-французски.
- Ты засунул свой гнилой ржавый язык в рот моей девушке?..

* * *
- Для безопасности доктора Райделла, я назначаю приказ о временном запрещении. Это значит, что вы ни при каких условиях не можете подходить ближе, чем на сто пятьдесят метров ни к нему, ни к его замечательной новой девушке Линде...

* * *
- Твоё лицо. Оно мне так знакомо. Мне кажется, когда-то я был с тобой знаком, но та девушка была из моих грёз.
- Расскажи мне о девушке из твоих грёз.
- Я её плохо помню. А вот ты... Ты прекрасна...

* * *
- Оставайтесь у нас. Вы обвыкнете, наш закон примите и мы вас женим. Хотите, мы вам рандеву сделаем?".
- "Зачем? - говорит Левша, - напрасно девушек морочить? Рандеву, - говорит, - это дело господское, а нам не йдёт. Этого никогда быть не может. Мы к своей Родине привержены и наша русская вера самая правильная"...

* * *
- Это мой юный послушник Эджо из Мелька. Отец юноши доверил мне его обучение и благополучие.
- Ты должен немедленно его увезти. Разве ты не слышал, что дьявол выбрасывает смазливых послушников из окон этого монастыря? В юноше, который недавно умер было что-то женственное, что-то бесовское. У него были глаза девушки, ищущей связи с дьяволом. Остерегайся этого места...

* * *
- Отпусти девушку!
- Здесь я командую, солдат. Ты должен был давно это понять...

* * *
- Выкаканная девушка в тренде. У тебя девятнадцать миллионов тридцать две тысячи лайков...

* * *
- Выкаканная девушка получила тридцать два миллиона.....

* * *
- Меня уже раз обманули.
- Как жалко.
- Я знал ее всю свою жизнь, и когда-то мы даже вместе начинали в полиции. Я был от нее без ума, но она была одержима своей музыкой или мне казалось, что именно так и было. Она постоянно зависала с Чикагским Мужским Хором и Симфоническим Оркестром. Я даже не смогу припомнить, исполняла ли она что-либо на своем инструменте и был ли у нее, вообще, музыкальный слух. Как бы то ни было, она проводила на гастролях триста дней в году. Как-то я подарил ей на Рождество арфу, а она на нее посмотрела и спросила: "А чо ваще это такое?!"
- Все одна и та же история: парень встречает девушку, парень теряет девушку, девушка встречает парня... Парень забывает девушку, парень вспоминает девушку а затем девушка трагически погибает под колесами грузовика на Новый Год...

* * *
- Лакванда, у тебя есть парень?
- Нет, мужчины меня почему-то боятся. Даже и не знаю, с чего бы это? Правда.
- Наверное, такая замечательная девушка вызывает у мужчин блевоту. То есть робость, я хотел сказать...

* * *
- Я познакомился с девушкой, она просто чудо. Через пару дней она уезжает из квартала, и я поеду с ней.
- Кто эта девушка?
- Ее зовут Дашики.
- Дашики? Дашики с Исправительно-Трудовой улицы?
- Только не говори мне, что ты с ней спал!
- Нет, сынок, не спал, ничего такого. Она у меня только в рот брала...

* * *
- Я говорил, что у меня сегодня свидание? Не с какой-нибудь надувной куклой, а с настоящей живой девушкой!
- А с надувной ты расстался?
- Ага. Она была слишком уж похотливой. Всё крутилось вокруг неё...

* * *
- Ты давно её знаешь?
- Целых три дня.
- Ты не спишь с девушкой, если не любишь её?
- Я люблю их всех. Детка, я хочу тебя сейчас!
- Ну так пошли!
- Не остывай, я пойду отолью.
- Я с тобой.
- Ты сказала, что ты тоже пойдёшь?
- Я намерена. Эй, ты стесняешься? Не стоит стесняться того, что естественно.
- У тебя свои принципы, у меня свои. После вас, моя леди.
- Благодарю, милорд...

* * *
- Ни одной тёлки, на кого хотелось бы взглянуть дважды! Видимо, нас обманули, говоря, о девушках Греции...

* * *
- О чем говорят на фронте солдаты, матросы? Не в бою, естественно.
- О доме. О семье. О любимых женах и девушках.
- Вот, правильно. За что воюет боец? Он воюет за свою семью. За своих детей. Боец должен знать, за что он воюет. Лично. Это можно сделать только при помощи поэзии. Так было на протяжении веков. Если хотели обратиться к сердцу, писали стихи. Нам нужно такое стихотворение. И мы попросим товарища Туманова.
- Товарищ Сталин, я не поэт.
- А вот товарищ Берг говорит другое. Он говорит, вы на фронте целую тетрадку стихов написали. Товарищ Берг нас обманывает?
- Нет, не обманывает. Я писал стихи. Для себя.
- Ну, а теперь напишите для страны...

* * *
- Я хочу что-то значить. Мне нужно показать моей девушке, что я что-то значу...

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..