Цитаты про девушек

* * *
- Девушки, дорогие, где мы сейчас?
- В Советском Союзе народных республик!
- А сколько в нем сейчас республик?
- Все! Все республики мира!
- Так расскажите нам, как вы тут живете, в будущем?
- А мы вам об этом лучше споем! Обойдите всю округу. Вы не сыщете страны, Где настолько же друг другу Люди были бы равны! И в нашей сказочной стране Всего хватает нам вполне...

* * *
- Я самая интересная девушка в твоей жизни.
- И что эта девушка хочет от меня?
- А сам не догадаешься?
- Хочешь посетить мою спальню?
- И наутро себя не уважать? Обойдусь.
- Тогда чего ты хочешь?
- Чтобы ты в меня влюбился...

* * *
- Прости. Ты знаешь всех этих девушек?
- Да, конечно. Это мои девушки.
- Все что ли?
- Да...

* * *
- Я не знаю, что ты делаешь. Я не знаю, какого черта ты здесь. Но пока я жив, та не станешь копом!
- А я и не хочу им быть.
- Убери свою задницу с моего стола и проваливай отсюда. Я тебе уже однажды сказал - никто не трахнет меня!
- Может быть, все изменится, когда вы встретите подходящую девушку...

* * *
- Махони, я хочу тебя кое о чем спросить. У тебя когда-нибудь было так, чтобы женщина набрасывалась на тебя, чтобы поиметь тебя до отключки?
- Нет.
- Прошлой ночью со мной такое случилось.
- Правда? Ну и как оно?
- Думаю... я влюбился.
- Сколько там было девушек?
- Только одна.
- Только одна? Ты что, занимался любовью только с одной девушкой? Это отвратительно!
- Да, я знаю...

* * *
- Что вы за девушка такая?
- Такая, которая любит запах бензина. Жжёной резины...

* * *
- Ты понимаешь, почему она тебя отшила, Дэйв?
- Чтобы стать одной из двух тысяч других девушек, которые мне всю жизнь это говорили?
- Нет. Из-за твоего негативного самовнушения. Уверенность - вот ключ ко вниманию юных леди. Теперь слушай меня внимательно. Еще раз подойди к мисс Сиське.
- Нет.
- С уверенностью. Если она и на этот раз тебе откажет то я признаю свою врачебную некомпетентность и избавлю тебя от моей программы.
- Ты избавишь меня от своей программы?
- Иди туда и скажи следующее дословно... "Извините, что я был так груб с вами но мне сложно выражать свои мысли когда в штанах у меня вот-вот произойдет взрыв".
- Да хорош!
- Верь мне, Дэйв. Если ты столь же спокоен, сколь остроумен, она не устоит.
- По-моему остроумие имеет мало общего с фразой про взрыв в штанах, спасибо...

* * *
- Кендра, пусть даже я очень хочу, чтобы ты сняла этот бюстгальтер, потому что на нем название команды, которую я с детства ненавижу, всё же лучше тебе его не снимать.
- Почему?
- Потому что у меня есть девушка.
- Я не ребенок, Дэйв. Если ты считаешь меня свиноматкой, то давай, так и скажи.
- Да не считаю я тебя свиноматкой.
- Тогда почему как только я собралась с тобой переспать у тебя вдруг появляется "девушка"?
- Потому что это правда. У меня есть девушка.
- Сказал лжец корове!
- Ты не корова. Тебе бы даже не помешало набрать пару килограмм.
- То есть теперь я для тебя слишком тощая?
- Не, не, не. Я не в этом смысле...

* * *
- Стоп, стоп, стоп. У вас был отвратительный вечер. Так почему же вы в итоге поцеловались?
- Вот бы узнать, паренек! Мы оба прилично поддали. То мы с ней спорим, то вдруг смеемся а потом маленький десятисекундный поцелуй.
- Ты же сказал пятисекундный.
- Сначала был пятисекундный а потом мы прервались, потому что ей стало щекотно от моей бороды. Она милая. Ну а потом десять секунд по-французски.
- Ты засунул свой гнилой ржавый язык в рот моей девушке?..

* * *
- Для безопасности доктора Райделла, я назначаю приказ о временном запрещении. Это значит, что вы ни при каких условиях не можете подходить ближе, чем на сто пятьдесят метров ни к нему, ни к его замечательной новой девушке Линде...

* * *
- Твоё лицо. Оно мне так знакомо. Мне кажется, когда-то я был с тобой знаком, но та девушка была из моих грёз.
- Расскажи мне о девушке из твоих грёз.
- Я её плохо помню. А вот ты... Ты прекрасна...

* * *
- Оставайтесь у нас. Вы обвыкнете, наш закон примите и мы вас женим. Хотите, мы вам рандеву сделаем?".
- "Зачем? - говорит Левша, - напрасно девушек морочить? Рандеву, - говорит, - это дело господское, а нам не йдёт. Этого никогда быть не может. Мы к своей Родине привержены и наша русская вера самая правильная"...

* * *
- Это мой юный послушник Эджо из Мелька. Отец юноши доверил мне его обучение и благополучие.
- Ты должен немедленно его увезти. Разве ты не слышал, что дьявол выбрасывает смазливых послушников из окон этого монастыря? В юноше, который недавно умер было что-то женственное, что-то бесовское. У него были глаза девушки, ищущей связи с дьяволом. Остерегайся этого места...

* * *
- Отпусти девушку!
- Здесь я командую, солдат. Ты должен был давно это понять...

* * *
- Выкаканная девушка в тренде. У тебя девятнадцать миллионов тридцать две тысячи лайков...

* * *
- Выкаканная девушка получила тридцать два миллиона.....

* * *
- Меня уже раз обманули.
- Как жалко.
- Я знал ее всю свою жизнь, и когда-то мы даже вместе начинали в полиции. Я был от нее без ума, но она была одержима своей музыкой или мне казалось, что именно так и было. Она постоянно зависала с Чикагским Мужским Хором и Симфоническим Оркестром. Я даже не смогу припомнить, исполняла ли она что-либо на своем инструменте и был ли у нее, вообще, музыкальный слух. Как бы то ни было, она проводила на гастролях триста дней в году. Как-то я подарил ей на Рождество арфу, а она на нее посмотрела и спросила: "А чо ваще это такое?!"
- Все одна и та же история: парень встречает девушку, парень теряет девушку, девушка встречает парня... Парень забывает девушку, парень вспоминает девушку а затем девушка трагически погибает под колесами грузовика на Новый Год...

* * *
- Лакванда, у тебя есть парень?
- Нет, мужчины меня почему-то боятся. Даже и не знаю, с чего бы это? Правда.
- Наверное, такая замечательная девушка вызывает у мужчин блевоту. То есть робость, я хотел сказать...

* * *
- Я познакомился с девушкой, она просто чудо. Через пару дней она уезжает из квартала, и я поеду с ней.
- Кто эта девушка?
- Ее зовут Дашики.
- Дашики? Дашики с Исправительно-Трудовой улицы?
- Только не говори мне, что ты с ней спал!
- Нет, сынок, не спал, ничего такого. Она у меня только в рот брала...

* * *
- Я говорил, что у меня сегодня свидание? Не с какой-нибудь надувной куклой, а с настоящей живой девушкой!
- А с надувной ты расстался?
- Ага. Она была слишком уж похотливой. Всё крутилось вокруг неё...

* * *
- Ты давно её знаешь?
- Целых три дня.
- Ты не спишь с девушкой, если не любишь её?
- Я люблю их всех. Детка, я хочу тебя сейчас!
- Ну так пошли!
- Не остывай, я пойду отолью.
- Я с тобой.
- Ты сказала, что ты тоже пойдёшь?
- Я намерена. Эй, ты стесняешься? Не стоит стесняться того, что естественно.
- У тебя свои принципы, у меня свои. После вас, моя леди.
- Благодарю, милорд...

* * *
- Ни одной тёлки, на кого хотелось бы взглянуть дважды! Видимо, нас обманули, говоря, о девушках Греции...

* * *
- О чем говорят на фронте солдаты, матросы? Не в бою, естественно.
- О доме. О семье. О любимых женах и девушках.
- Вот, правильно. За что воюет боец? Он воюет за свою семью. За своих детей. Боец должен знать, за что он воюет. Лично. Это можно сделать только при помощи поэзии. Так было на протяжении веков. Если хотели обратиться к сердцу, писали стихи. Нам нужно такое стихотворение. И мы попросим товарища Туманова.
- Товарищ Сталин, я не поэт.
- А вот товарищ Берг говорит другое. Он говорит, вы на фронте целую тетрадку стихов написали. Товарищ Берг нас обманывает?
- Нет, не обманывает. Я писал стихи. Для себя.
- Ну, а теперь напишите для страны...

* * *
- Я хочу что-то значить. Мне нужно показать моей девушке, что я что-то значу...

* * *
- Ну вот представляешь, подходит он ко мне, такой тип крутой, зубы золотые, цепь, ну, как положено. Бандит, короче, натуральный. Пойдем, говорит, типа, маленькая, потанцуем, ну и всякое такое. А я говорю: "Я, знаете, мужчина, сегодня не танцую. Не до того". Ну, не в моем вкусе мужчина. Да и вообще, свадьба-то наша. А тут сеструхин жених как услыхал это, и говорит: "Раз у тебя подруги нет, так, наверное, так и надо. А вот девушку эту не надо так совсем впрягать, потому что с нами она здесь". Потом драка была дикая.
- Ну, ты и затеяла, однако!
- Повскакали все, разборки пошли, жених тоже решился себя в деле показать. Ремень сорвал флотский, он же моряк. Так пошел им крутить - мама не горюй!..

* * *
- Герасим - это я, Коля Герасимов, и в данный конкретный момент я стою на принципиальных позициях, отказываясь стирать с доски прощальное послание, адресованное Насте Алтухиной, девушке, которую я целую неделю считал любовью всей своей жизни, которая, в конечном итоге, предала мои чувства...

* * *
- Послушай, я не его девушка.
- Она не моя девушка.
- Нам просто нужно пойти.
- Мне это затирать не надо! Я же вижу, как ты на него смотришь!
- Чего? Да я вообще на него не смотрю.
- Я вижу, как он на тебя смотрит!
- Да как он смотрит?
- Да ну, как они смотрят-то?
- Да блин, Вить, вот так смотрит! Фиксировано! Без движения зрачков даже! Я что-то смешное сказала?..

* * *
- Девушка! Помогите! Умираю, нос чешется! Почешите, пожалуйста!..

* * *
- Девушка! вы не видели рыбу здесь?
- Какую рыбу?
- Да вот такую.
- А... Это та, которая глупому парню три желания обещала?
- Да, да, да! Именно эта.
- Нет, не видела...

* * *
- Поиски православной жены логично начать в семинарии. Тем более, я здесь учусь. Ну, вернее, учился. Осталось диплом получить. В семинарии есть два женских факультета - иконописный и регентский. На регентском учатся будущие руководительницы церковных хоров. Ну и будущие жены священников по совместительству. Это был бы отличный вариант, но здесь не только мне нужна матушка. С иконописным факультетом ещё сложнее. Одни девушки давно разобраны, а других уже и не собрать...

* * *
- Девушка, я у вас спрашиваю, вы что себе позволяете на территории храма?!
- Да ладно, это электронные.
- А мне какая разница, какие это?
- Если без разницы, то чего орать? Вкусно же пахнет, манго.
- Девушка, это храм божий, здесь не курят, даже манго!
- Считайте, что это карманное кадило...

* * *
- Думаю, верующим девушкам машина не главное.
- Серьёзно? А они типа какие-то особенные?
- Да нет, просто более правильные и нормальные...

* * *
- Это вы машину чинить будете?
- А что, она тоже не подходит?
- Да нет, просто не ожидал, что вы девушка.
- Матвей, извини, забыла предупредить, что у Саши сиськи...

* * *
- Ты серфишь?
- Я - нет.
- Странно. Мне казалось, скользить по воде - это чисто христианская тема.
- Ага! Вижу, Агата про меня много рассказывала.
- Ну, когда твоя девушка чинит тачку какому-то чуваку, приходится поинтересоваться...

* * *
- У меня есть девушка, в смысле другая, в смысле невеста.
- Так... И кто она?
- Художница она... Она отличнейшая художница. Я всё это время искал повод вас познакомить.
- Вот так? А напоила тебя тоже художница?
- Нет, это от переизбытка чувств...

* * *
- По преданию, иконостас придумал Василий Великий. Во время службы один из дьяконов засмотрелся на красивую девушку, и оттого Дух Святой не сходил на дары. Поэтому святой Василий приказал отгородить священников от остальных прихожан и прихожанок...

* * *
- Православной девушке так же непросто найти спутника, как и юноше. "Тиндер", полиамория, свободные отношения, удобное слово "партнер". Поэтому я здесь...

* * *
- Я не знал, что...
- Я тоже не знала. А я тоже не знала, что я, оказывается, совсем одна.
- Но у тебя есть Роберт...
- А что Роберт? Роберт у нас осознанный человек. "Это не вовремя. Это нерационально. Это нам сейчас не нужно, Агата. Это сломает все наши планы. Нам это не нужно, Агата!"
- Но он же не один на всём свете.
- А кто ещё? Кому нужна девушка с ребенком? Может быть, тебе? Может быть, тебе, святоша?..

* * *
- Господи, согрешил пред Тобою.
- Хорошо. Исповедуйся, в чем грешен, сынок.
- Я влюблен. Нет, я люблю. Я люблю девушку, которая неправильная. Но то, что я чувствую, куда важнее...

* * *
- Это она.
- Кто?
- Девушка моей мечты, Приятель. Она существует. Я с ней заговорю.
- Погоди. Она же в солнечных очках!
- И что?
- Что значит "и что"? Люди в солнечных очках не общаются с такими как мы, ты же знаешь!
- Я хотя бы попытаюсь...

* * *
- Памела - девушка очень простая, как она сказала сама: "Знаете, нет никакой логики в том, как я вообще живу. Я - девушка спонтанная".
- Я тоже спонтанный очень. Мне нужен был подарок для Памиля, чтобы она разрешай мне вход в ее вагинай...

* * *
- Девушки, вы здесь по одной причине, по одной единственной причине. Вы здесь затем, чтобы стать юными леди. Как мы смеемся? Мы смеемся вежливо. У вас есть потенциал, но пока что вы сырой, неопробованный и, что важнее, необученный материал...

* * *
- Вы не раз слышали, что нельзя готовить овощи, не отобрав их тщательно перед этим. Вы же не пригласите на танец кого попало. Вы пригласите девушку, которая хорошо выглядит. Что с нами случилось? Кажется, у этой дамочки была тяжелая ночка. Вы не поведёте такую знакомиться с мамой. А вот эта само совершенство. Глаз не оторвёшь. Всё натурально, никаких добавок, никаких духов. Никакого целлюлита на коже. Да, само совершенство...

* * *
- Добро пожаловать на "Мужское шоу"! Сегодняшняя тема "Подкаблучники"! Позвольте представить нашего гостя! Эл Коннели! Эл не может добиться секса даже от своей девушки! Как трогательно!..

* * *
- Девушка приходит к врачу... ну, к зубному, и говорит: "Доктор, мне нужно срочно зуб вырвать!" Потом подумала и говорит: "Ой, кстати надо не забыть аборт сделать". А он говорит: "Девушка, ну уже решите, чё делать-то будем? Как кресло ставить?"...

* * *
- Очень трудно понять человека, который думает сразу обо всем человечестве и о девушке за окном...

* * *
- У вас сейчас есть девушка? Любимый человек? Кто-то, кто не сможет без вас жить?
- Нет.
- Почему?
- Не складывается...

* * *
- Дурацкие какие-то шутки! С девушками так нельзя!..