Цитаты про девушек

* * *
- Желаете что-нибудь?
- Нет, спасибо.
- Шоколад, сигареты.
- Я не курю.
- Вот печенье "Птифур". Оно вашей девушке может понравиться.
- Спасибо, не надо.
- Ну возьмите Мускат. Его в буфете нет.
- Слушай, да катись ты со своей тележкой!
- Фу, какой грубиян! А ещё прилично одет. Нюр, ты погляди на него!..

* * *
- Девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!..

* * *
- Карандаш?
- Э пенсил.
- Йес. Стол?
- Э тейбл.
- Йес. Девушка?
- Чувиха!
- Да нет, по-английски, ну?
- Гёрл!
- О, йес, гёрл!
- Йес, йес... ОБЭХЭЭС!..

* * *
- Женщину тоже можно понять. Девушек водишь. Ей неприятно...

* * *
- Нет Светы!
- А вы взгляните на ближнего.
- Нет Светы. На ваших глазах за одну секунду я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь...

* * *
- Все! Партия переходит в эндшпиль, и играть его, девушки, буду я!..

* * *
- О чем вы с ней говорили?
- Ну, надо же было занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки...

* * *
- Ах ты, сучка ты крашена!
- Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет! Я так понимаю, что наша встреча подошла к концу. Спасибо за внимание. Мы обсудим с Василием ситуацию и результаты сообщим в письменном виде. Провожать меня не надо.
- Сейчас я тебя...
- Девушки, уймите вашу мать! Тихо, тихо! Эх, зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу, деревня!..

* * *
Девушка стройна мы скажем "мощи".
Умницу мы наречем уродкой.
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая стало быть, липучка.
Держит себя строго значит злючка!..

* * *
- Девушка...
- Да?
- Простите, у вас не будет потрахаться?
- О, извините, я бросила.
- Поздравляю.
- Простите, а у вас не...
- Ой, у меня последняя.
- Для мужа хотите?
- Да.
- Не, ну если человеку надо...
- Не-не-не, я последнюю...

* * *
- "Вам же три одинаковых подарка, да? Да нет, они же у меня три разные девушки... мне три разных"... И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране...

* * *
- А еще мне в детстве казалось, что все старше меня, ну, то есть так оно, в общем, и было, поэтому последняя конфета кому? Мне. Вообще все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас, самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе.
- Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше, из Прибалтики...

* * *
- Вам нужны контрабас и саксофон?
- Инструменты нужны, вы - нет.
- Чем мы не подходим?
- Фигуры у вас не те.
- А кто вам тогда нужен? Горбуны?
- Дело совсем не в горбах.
- Да что это за оркестр?
- Им нужны до двадцати пяти лет.
- Мы подходим.
- Светловолосые.
- Мы покрасимся.
- Им нужны девушки.
- Мы можем...

* * *
- Слушай, ты слышала про девушку, которая играла на тубе? Ее выбросило на берег с одноногим жокеем...

* * *
- Мы им не дадимся даже мертвые. Грубые, волосатые животные с восемью руками. Они хотят от девушки только одного...

* * *
- Вот и приехали. Куда ни плюнь, везде миллионеры.
- Им не меньше семидесяти пяти.
- Это три четверти века. Девушке пора задуматься...

* * *
- Вы играете смычком или пощипываете?
- Чаще всего шлепаю.
- Вы настоящая девушка...

* * *
- Моя последняя жена была танцовщицей-акробаткой. Она могла курить сигарету, держа ее пальцами ног.
- Ух ты!
- Но мама ее прогнала.
- Почему?
- Она не одобряет, если девушка курит...

* * *
- Я Айзек. У меня ретинобластома. В детстве мне сделали операцию, потому глаз у меня стеклянный. Сейчас ведутся разговоры об ещё одной операции, которая лишит меня и второго глаза. От этого я полностью ослепну. Но мне повезло, потому что у меня прекрасная девушка - Моника. А ещё отличный друг, Август Уотерс. Он меня поддерживает. Вот так и живу...

* * *
- Никогда не делайте больше этого, Сережа!
- Почему?
- Вы знаменитость, привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются, а я не такая...

* * *
- О принцессе вы подумали?
- Влюбляться полезно. Влюбленная девушка поцелует его, а он превратится в зверя.
- Дело житейское...

* * *
- Меня до сих пор никто не называл "милая девушка".
- Я не хотел вас обидеть...

* * *
- Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я так ей об этом и говорю...

* * *
- Нищие и безоружные люди сбрасывают свергают королей из любви к ближнему. Из любви к Родине солдаты попирают смерть ногами. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в ад из любви к истине. А что сделал ты из любви к девушке?..

* * *
- Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.
- Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал. Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

* * *
- Как же вам девушка не стыдно?
- Вы знаете, это ужасно, но не стыдно.

* * *
- Девушка, когда второй рейс на Москву? Понятно, а третий? И третий? А четвертый? Черт знает что! Они уходят через каждые полчаса...

* * *
- А скажите, нет ли на вашей ферме местечко и для меня? - Я бы очень старалась. У меня столько скрытых достоинств. Вы бы могли их обнажить...
- Не строй из себя идиотку, Рината...
- Раз девушка обижается, значит здесь что-то не так...

* * *
- Так вы порядочная девушка?
- Милорд!
- И хороши собой?
- Что разумеет ваша милость?
- То, что если вы порядочны и хороши собой, вашей порядочности нечего делать с вашей красотою.
- Но разве для красоты не лучшая спутница порядочность?
- О, конечно, и скорей красота стащит порядочность в омут, нежели порядочность исправит красоту...

* * *
- Сегодня мы открываем торжества по случаю встречи избранницы Дракона девушки Эльзы и самого... это... самого господина Дракона в виде изваяния в масштабе один к десяти...

* * *
- Вот, что значит благородный человек! Увозит девушку, всe устроил отличным манером, и притом даже с музыкой!..

* * *
- Девушку украшает скромность.
- Ну, это когда нет других украшений...

* * *
- Там, внизу, должна быть девушка-гардеробщица и, если повезёт, один парень из охраны.
- А если не повезёт?
- То парней будет много...

* * *
- Моим любимым нарядом были блестящие сапожки и мои пчелиные колготки.
- Пчелиные колготки?
- В желтую и черную полоску.
- О, боже мой!
- Мне просто очень, очень, очень нравилось когда у меня были полосатые ноги.
- И что же стало с этими резиновыми сапогами и полосатыми колготками?
- Ох! Я выросла из них. Это разбило мое сердце. А таких больше не выпускают. По крайней мере, не для взрослых девушек...

* * *
- Я думаю, ты веселая. И мне нравится твое лицо, когда ты пытаешься не зевать. И потом, ты так классно зеваешь! Мне всегда это нравится в девушках...

* * *
- Но я не знаю, стоит ли слишком много думать о будущем, потому что я не знаю, есть ли там место для тебя. Обычно я девушек бросаю перед праздниками. Чтобы меня правильно поняли...

* * *
- Марэ, белладонна!
Эвон бель кальсонэ.
Саи кети амо семприамо!
Донна белямарэ, крэдэрэ кантарэ,
Далми иль моменто, кени пьяче пью!
Уно-уно-уно-ун моменто...
- Что сие значит?
- Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море. А его бедная девушка ждала на берегу, ждала-ждала, пока не дождалась. Она сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сея пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли...
- Эвон бель кальсонэ.
Саи кети амо семприамо!..

* * *
- Ты с девушкой в кино сидел, когда мы с двумя мужиками дрались!
- Бедные эти мужики...

* * *
- Скажите, пожалуйста, а можно девушку поместить куда-нибудь подальше от нас? На другом этаже, в другом крыле.
- Чем же она вам не угодила?
- Вынужден сказать вам правду, как врачу. Она близкая подруга моей жены...

* * *
- Ой, какие мальчики в этом вагоне! Не то, что у нас!
- Проходите, девушки, проходите от греха подальше...

* * *
- Ты знаешь, первый раз для девушки очень важен. Это определяет её сексуальность на всю жизнь. Я читала об этом в одном из журналов моей сестры. Мои подруги говорили мне, что они ненавидят свой первый опыт. Это потому, что они не любили своих парней. Они делали это чтобы выделиться. Позже, им стало нравиться это, как сигареты...

* * *
- Говорят, лишь демоны способны узнать ведьму в обличье человека. Ты демон?
- Нет.
- Тогда, полагаю, тебя просто околдовала прекрасная девушка...

* * *
- Ну зачем так ревновать? Такой джигит такую красивую девушку у нас увозит. Лучше примите мои поздравления...

* * *
- Простите, я думал, что здесь живёт мисс Диана Литл!
- Ох, извините, мистер Фёст! Я не думала, что это вы.
- Разве у такой очаровательной девушки могут быть... У такой девушки могут быть враги?
- Враги? Если бы! Поклонники, чёрт их побери!..

* * *
- Если б вы знали, как в наше время трудно оставаться порядочной девушкой!
- Ну, особенно если эта девушка так прекрасна, как вы!..

* * *
- Девушка, которая не уберегла для своего будущего мужа самое дорогое, что есть у неё, заслуживает смерти!..

* * *
- Девушка, вы когда сердитесь, вы такая сексуальная!..