Цитаты про девушек

* * *
- Диана была подлинным воплощением ума, сострадания, долга, стиля и красоты. Настоящая британская девушка. Которая вышла за пределы национальности. Она обладала природным благородством. Не принадлежала ни к одному классу и доказала за последний год, что ей не нужен королевский титул, чтобы продолжать творить свое особенное волшебство...

* * *
- Девушки и сами не уверены, что именно привлекает их в этом судебном процессе. Думаю, в основе этого лежит сексуальное влечение...

* * *
- Но обычные девушки наносят румяна, когда едут на работу, смотрясь в зеркало заднего вида. И они взбесятся, когда откроют румяна за восемь с половиной долларов, а их невозможно использовать. И тогда им придётся делать это пальцем, а это никогда хорошо не выходит. Можно наехать на кочку или занести инфекцию, или получить боевой раскрас, как в «Храбром сердце»...

* * *
- Эти профессионалы у прилавков с косметикой только отпугивают. Они стоят как красивые статуи и только и делают, что глазеют на твои прыщи, на ассиметричное лицо, и ты чувствуешь себя неловко. В смысле, покупательницы чувствуют себя неловко. Вот почему обычные девушки толпятся в универмагах у стендов с не раскрученными брендами, чтобы купить косметику, и никто не стоял бы над душой и не вызывал у них чувство неполноценности - что, мол, даже пытаться бесполезно. Вот я идиотка! Тупая сучка!

* * *
- Мы встречались всего пару месяцев, и его девушка мне позвонила и говорит: «Я его девушка!»
- А я такая - «это я его девушка!»
- Боже...

* * *
- Ну я же не спрашиваю тебя, зачем тебе нужна девушка на ночь из агентства "Пальчики оближешь"!..

* * *
- Молодой человек, дело в том, что в современном обществе огромное количество людей нуждается в различных услугах.
- И такие девушки, как я, требуются на каждом углу...

* * *
- Крупная актриса.
- И женщина роскошная.
- Да и стоит наверно кучу денег?
- И не говори...
- Что?
- Ну, я имею в виду, современные девушки довольно самодостаточны...

* * *
- Предложил бы девушке выпить водочки...

* * *
- Сколько раз ты был влюблён?
- Ни разу. До тебя.
- Не ври. Ты мне сам рассказывал о двух своих девушках.
- Перестань. Они... Я занимался с ними сексом. А это совсем другое...

* * *
- Давай здесь попрощаемся, ты иди первая.
- Почему?
- Потому что на месте моей невесты мне было бы неприятно, если бы я вышел, опоздав на час, да еще с девушкой, с которой мы пили виски.
- Она ревнивая?
- Не замечал, но лучше не рисковать.
- Понятно, тогда волосок свой сниму. Мало ли что...

* * *
- Нет, правда, для девушки брачная ночь - это тоже важная часть свадьбы.
- У тебя был опыт?
- Брачных ночей? Нет. Я специализируюсь больше по бессонным ночам.
- И что ты делаешь в свои бессонные ночи?
- Пишу, пью, танцую, собираю деньги для музыкантов...

* * *
- Я встретил девушку, которая не боится жить, которая перевернула меня с ног на голову, а потом ядерную бомбу внутрь бросила. Почему я должен жить так, будто этого не случилось?..

* * *
- Не понимаю, в чём проблема - развести двух девушек по разным углам? Совсем не высшая математика.
- Дим, потому что ты просыпаешься с тремя телками, двумя мужиками и лошадью в кровати. Тебе немножко сложно понять, о чём говорит Лёша.
- Причём здесь, с кем просыпаюсь я?
- Я не могу с ней говорить...

* * *
- Эту картину под названием "Девушка моей мечты" Штирлиц смотрел в шестой раз. Он ненавидел эту картину. Он уже не мог смотреть на Марику Рёк и слушать эту музыку...

* * *
- Эй, девушка должна зарабатывать на жизнь! Посторонитесь, мужчины! Уступите дорогу!
- В городе новый злодей, и этот человек - женщина!..

* * *
- Нельзя так бегать за девушками.
- Можно, нужно.
- За всеми?..

* * *
- Отто, вы на балет? Выпейте с нами водки. Русский балет и русская водка - это, как брат и сестра. После водки тоже хочется танцевать, подбрасывать девушек...

* * *
- За окнами шел дождь и бесновался ветер, как будто с цепи сорвалась гроза. Вздохнула девушка и сказала: "Будь со мной всю ночь". Хотя, конечно, была она не права. Не смейтесь, в двадцатых годах к этому относились очень серьезно...

* * *
- Из-за того, что я женщина, что я эмоциональна, я иногда агрессивно веду себя у края площадки, поэтому люди не понимают, что я страстно отдаюсь своему делу. Я вовлечена в процесс, а им кажется, что я слишком резка. По-моему, всё дело в азарте борьбы, в мотивации в том, чтобы завести людей и заставить этих девушек понять, что они способны на большее...

* * *
- Вы, девушка, с Юга?
- Я? С юга? Я могу паспорт показать, если вы такой профессионал. Это вы, наверное, с юга!
- Канэчна!..

* * *
- Я говорю девушка, я говорю, вы понимаете, что у него может нос отпасть? Ему, говорю, пить вообще нельзя.
- А она?
- Она говорит мы за ним следим, ой, он сегодня совсем мало выпил. В общем, он опять запил. Так жалко. Как он теперь без носа будет по салону ходить...

* * *
- Светочка, здравствуй! Обрати внимание, эта девушка явно из "Пан Америка".
- О, привет! Правда, девушка?
- Эта девушка из Саратова. Потому что в Саратове самые красивые девушки...

* * *
- Всё-таки я никогда не найду такую, как ты. Ты самая лучшая девушка Москвы и Московской области...

* * *
- Я иду по жизни Натали, год за годом. За этим деревцем она наверное пряталась, когда ей было шесть. А став подростком, отвергла детские игры и задумчиво бродила меж розовых кустов. Юной девушкой она мечтала, сидя на этой скамейке. А Франсуа пытался её догнать. И они любили друг друга. А потом он ушел и уже никогда вернулся. Бабушка пыталась её утешить, но что она могла? Я словно шел измученной душе Натали. А потом я выбрал место, в самом её сердце, и спрятался в нём...

* * *
- Лет двадцать назад мы с ребятами покупали тут в ларьке плохой дешёвый коньяк.Ну, не потому что мы любили плохой дешевый коньяк... Просто, на другой денег не было. И вот мы приходили сюда. Пили его из пластиковых стаканчиков. Сидели смотрели, как всё это мимо нас проплывает. И мечтали о том, что когда-нибудь сами вот так поплывём с девушками, с музыкой. А в какой-то момент мы такие арендовали такой кораблик и поплыли. Пили хороший дорогой коньяк. Вспоминали о том времени, как здорово нам было сидеть на набережной, пить плохой коньяк. И мечтать обо всем об этом. То есть, сначала ты о чем-то мечтаешь, потом - вспоминаешь. А где то время, когда ты получаешь от этого удовольствие? Собственно, живешь?
- Ну?
- Нет.
- Ну что, прям, совсем «нет»?
- Ну, извини. Леш?
- Не, он плохой...
- Вот! Но не ужасный!..

* * *
- Я тут недавно переписывался с девушкой, и она мне, я уже не помню на что, отвечает: «какая, на хер, разница?». Не, вы не подумайте плохого: она «на хер» выделяет запятыми! Я с другими не общаюсь. Но вот это словосочетание - «на хер» - она пишет слитно.
- Ну, и на хер она это делает?..

* * *
- У меня тоже была романтическая история в школе. К нам в восьмом класса пришла новая девочка. Такая, ну просто, ну-ну...
- Наташа! Дети, познакомьтесь, это – Наташа. Она будет учиться с нами.
- О, хорошенькая!
- Вот. Я стал к ней подкатывать: давай пойдем куда-нибудь там, в кино, в кафе? Она повернулась ко мне и нежно так говорит: "А говна на лопате?"
- Образно...
- Я тогда так расстроился. И только через многие годы я понял, что это была самая честная женщина в моей жизни. Она меня сразу предупредила, чем все закончится. Где ты теперь, Наташа Кавецкая? Кому досталась твоя честная лопата говна?
- О! Скульптура «Девушка с лопатой» Скульптор Наталья Кавецкая. Материалы: цемент, арматура, масляная краска, говно...

* * *
- То есть, идеальная девушка - это та, которая всегда хочет, но никогда не может?
- Не, ну, все-таки... все-таки еще нет-нет-нет... Хотя, хотя, наверное, скоро уже да...

* * *
- Вот ему девушка сейчас отказала, а ему все равно хорошо! Это такая порода людей - им идёт жизнь. Есть телегеничность, есть фотогеничность, а это – жизнегеничность. Они всегда довольные, успешные. Ни о чем не переживают, ни в чем не сомневаются. Такие дмитрии нагиевы.
- Думаешь, Дмитрий Нагиев никогда не переживает?
- Мне кажется - нет...

* * *
- А вот, кстати, от Камиля она бы не ушла.
- Почему это?
- А у него сложился к двадцати годам железный алгоритм: хиромантия-массаж-секс. Если девушка давала ему погадать по руке – все, вариантов не было...

* * *
- Это бугорок творчества и он у вас очень выпуклый. Вы очень творческая личность.
- Ну а какой девушке не будет приятно узнать, что она, оказывается, творческая личность?
- Ничего себе.
- У вас, я вижу, между 13-ю и 18-ю годами было какое-то сильное переживание.
- Ну а у какой девушки между 13 и 18 не было хотя бы одного сильного переживания?
- А на массаж-то он как переходил?
- А здесь у вас мышечный спазм, верхний отдел, в районе третьего позвонка. Ай-яй-яй... совсем не хорошо, вы позволите?
- Вот. Вот это я понимаю, а вы..

* * *
- Помните место, где видели девушку?
- Помню.
- Надо лететь и прямо сейчас.
- Сейчас никак не получится.
- Почему?
- Ну, потому что темнеть скоро начнет, и прогноз... "Ливневые дожди, шквалистый ветер"...
- Семён!
- Никак...
- Надо проверить. Не по инструкции. По-человечески...

* * *
- Чистосердечно рад вам представить своих любимых девушек, красота которых спасет этот мир...

* * *
- Тихо. Пожалуйста. Мне надо подумать.
- Ты же думал прошлой ночью?
- Прошлой ночью мне приснился кошмар. О девушке, которая нарушила мою спокойную жизнь. Всё, к чему она прикасалась, ломалось, и её поступки заканчивались кошмаром.
- Ладно, извини.
- Я ещё не понял, что я хочу о тебе знать - всё или ничего...

* * *
- Девушка, вы бы постыдились, вы же в музее! Это мужской туалет! Украшения не интересуют? Антиквариат, монеты, оружие?..

* * *
- А чего здесь так мало девушек работает?
- Не выдерживают...

* * *
- Ещё однажды я встретил ту, которую с натяжкой можно было считать моей девушкой. Ей нравилась моя работа в то время. Особенно, когда я был в форме. Звучит, как хеппи-энд, скажете? Но знаете, когда постоянно блюёшь кому-нибудь на колени, вся романтика быстро просерается. А парень, он до сих пор, то и дело околачивается вокруг, а я его гоню. Ради его же блага. Так что видите, счастливый конец, это враньё. По моему вообще нет такой вещи, как конец...

* * *
- Я предлагаю сплотиться, чтобы выжить в этом марафоне любви. Нагнём там всех.
- Это десять свадеб. А у меня впереди не самые простые.
- Соглашайся. Как ты ещё найдёшь одиноких девушек?
- Знаешь ли, на самом деле у меня неплохо получается, даже когда ты не толкаешь меня на женщин...

* * *
- Я сейчас обоссусь.
- Можете попросить свою девушку быть потише?
- Ну извините, но она сейчас обоссытся.
- И я ему не девушка. Просто отвратительная бесцеремонность!..

* * *
- Почему ты мне не сказала про свое сердце?
- Наверное я хотела узнать, каково быть нормальной девушкой. Хоть раз...

* * *
- Так что у меня была девушка, на которой я хотел жениться, идеальное место, чтобы сделать предложение, и мне оставалось только достать кольцо, которое казалось бы, легко получить.
- Ой, да ладно. В каком смысле ты не дашь мне кольцо?
- Бабушка оставила его мне, когда я буду готов жениться.
- Твоя бабушка оставила его мне, чтобы ты не отдал его какой-то потаскушке, вот что она хотела...

* * *
- Я хочу сказать, что когда кто-то обрюхатил 17-летнюю девушку, то он должен нести ответственность...

* * *
- Так ты думаешь, эта девушка умерла?
- Надейся, что да, потому что они только так откажутся от помесячной оплаты и дадут тебе настоящую аренду...

* * *
- У меня плохое предчувствие.
- Воображаемый друг не воображаемый. Это дух девушки, которая лежит здесь в коме, и ей отключают систему жизнеобеспечения. Мы отвезем ее в безопасное место.
- Правда?
- Правда.
- Надо было сразу сказать.
- Он бы мне не поверил.
- А сейчас он тебе верит?
- Мне надо было затащить его сюда!
- Давай я отведу тебя в отделение психиатрии. Там помогут!..

* * *
- Слушаю! Я просто не думаю, что дело в цветных фотках, залах ожидания и пространством между жизнью и смертью.
- А в чём тогда дело?
- В девушке, которая не может отпустить прошлое...

* * *
- Боюсь думать, что с тобой будет. Ты теряешь время на голодранцев.
- А ты не думаешь, что некоторым нет дела до денег?
- Прошу тебя, это же серьёзный разговор. Ты не выйдешь замуж без любви?
- Я? Без любви?
- Да! Если девушка всё время думает о деньгах, которых у неё нет, разве у неё будет время подумать о любви?..

* * *
- Боже. Вы ведь не из этих, да?
- Этих?
- Из тех, кто рвётся сказать девушке, сколько у него денег.
- А что плохого в деньгах?
- И вы такой же. Будьте любезны, пересядьте за другой столик...

* * *
- Простите мне мои слова, но я так много слышала о вас и думала, что вы много старше.
- Я уже большой, чтобы развлечь красивую девушку, если такая есть...