Цитаты про девушек

* * *
- Теперь я холостяк в поисках тепла, и придётся мне жить по самым простым правилам. Кредо или философия Алфи Элкинса, которую полностью выразил мой отец в единственном совете, что он мне дал. Он сказал: «Сынок, когда встретишь красивую девушку, помни, что рядом обязательно есть парень, которого уже тошнит от секса с ней»...

* * *
- Счастливая девушка это лучший повод для сплетен...

* * *
- Я знаю, что я девушка с поломанным крылом. А кто ты?..

* * *
- А какая у тебя девушка, Рэймонд?
- Она сверкает. Как салют...

* * *
- Ник, это снова ты. Слушай, я хочу дать тебе ещё один небольшой совет. Однажды ты будешь играть на Центральном вокзале, обдумывая все возможные причины, чтобы не идти на встречу, где будет девушка, которая разбила твоё сердце. А потом ты кое-кого встретишь. И на первый взгляд она будет казаться холодной. Ты уже сейчас должен знать, что с ней одни неприятности. Она заберёт все твои деньги, ты точно получишь по лицу, но оставайся с ней. Она будет нужна тебе больше, чем ты ей. И в конце дня ты захочешь сказать ей кое-что, но не надо. Не надо рушить всё. Нет ничего, чего она бы уже сама не знала. Просто поцелуй её. Пожелай удачи. И... эм... скажи ей спасибо. Скажи спасибо за то, что показала тебе, что ты можешь любить больше чем один раз...

* * *
- Но вот у неё именно сейчас какие-то искания, духовная жажда какая-то. В данный момент эта девушка не может выйти замуж за этого человека. Какая у них могла быть жизнь? У неё искания, а у него 46 рублей в месяц и годы. Так ведь? Она его вообще пока не любит. Ведь это тоже важно, правда? А мы с вами будем просто дружить. Лучше, если бы вы вышли за меня замуж...

* * *
- Чего ты плачешь?
- Отдайте мне мои деньги. Я очень бедный. Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят.
- Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может там помогут.
- Меня никто не любит.
- А за что вас любить? Таких, как вы, не любят. Девушки любят молодых и политически грамотных. Умрёте вы, кто напишет в газете: "Ещё один сгорел на работе"? Или "смерть вырвала из наших рядов общественника такого-то"? Поэтому на вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова и заплаканные дети не будут кричать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас?"
- Я вас всех переживу. Вы ещё не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст и купит! И ещё раз продаст, но уже дороже!..

* * *
- Всю свою жизнь я хотел встретить девушку, влюбиться, привести её домой, познакомить с предками. Хотя, так как мои предки были такими же психами - затворниками, как я - может тогда она привела бы меня к себе познакомиться с её предками. И тогда я, наконец, мог бы стать членом клёвой, живой семьи...

* * *
- Видите? Никому нельзя верить. Первая же девушка, которую я впустил в свою жизнь, захотела меня съесть...

* * *
- Ты прострелил ему ногу, угнал его машину и увёл его девушку? А теперь ты хочешь, чтобы Жуковский вывел тебя на Януса?
- Да.
- Ты будешь взывать к его сердцу?
- Нет, к его кошельку.
- Что ж, это может сработать...

* * *
- Скорее! Беги! Ну же! Давай, Кристин! Старайся! Этой традиции семьдесят лет. Победительница выйдет замуж первой! Скорей!
- Неужели девушки в это верят?
- Только та, что победит...

* * *
- Ты красивая девушка. Я видел много девушек, оказавшихся в аду из-за этого...

* * *
- Сколько ты будешь бегать за девушками, на столько же она будет от тебя бегать. Если ты не будешь за ней бегать, то она будет растеряна, побежит за тобой, чтобы узнать, почему она растеряна и нам нужно воспользоваться растерянностью девушки...

* * *
- Шесть дней и девушка твоя.
- Почему именно шесть?
- Я по воскресеньям не работаю...

* * *
- Это твоя ошибка. Хочешь совет?
- Ну?
- Богатство и сила - не всегда правильный путь. Все желают это в первую очередь, но иногда девушки на это не клюют.
- В самом деле?
- Дело в том, что женщин не всегда притягивает здоровье и сила.
- Не притягивает...
- Ну конечно нет! Эта ерунда гроша ломаного не стоит. Всё что тебе нужно - понять то, чего она хочет от мужчины...

* * *
- Он тебя любит! Он только на одну девушку смотрит как на тебя. Она намного ниже тебя, и у неё его ДНК!..

* * *
- Что с ними случилось?
- Жизнь с ними случилась. Время случилось.
- Как это часто случается. Может, кто-то из них встретил другого?
- А может, любовь улетучилась сама собой.
- А эти?
- Эти оставила старушка. Их должна была забрать подруга, чтобы её проведать. С тех пор я её больше не видел. Она была очень старенькая. Наверное, умерла.
- А эти?
- А эти ключи принадлежали одному парню родом из Манчестера, из Англии. Он мечтал объездить всю страну, стартовав в Нью-Йорке. Собирался вести путевой дневник... А в итоге владеет кафе. Потом они достались одной русской девушке, которая собирала ключи и любовалась закатами. Увы, закаты ей нравились больше, и она растворилась в одном из них...

* * *
- Какой ты меня запомнил? Девушкой, любящей черничный пирог, или девушкой с разбитым сердцем?..

* * *
- В чем разница между Человеком-Пауком и Питером Паркером? Человек-Паук нравится девушкам...

* * *
- Я сел на поезд в Лондон, в поисках будущего и девушки...

* * *
- Сегодня тут были две девушки. Одна из них настоящая красавица. А вторая - как симпатичная проститутка. У вас есть их имена?..

* * *
- Девушка не должна быть очень красивой. У нее не развивается чувство юмора. И индивидуальность...

* * *
- А это девушки, с которыми он встречался. "Привет, девочки". И вот как далеко он зашел. Я объясню. 5 - минет. 8 - секс с проникновением. Предлагаю выпить за мужчину с худшей прической, но лучшей невестой в зале...

* * *
- Мой друг Дэнни здесь оберегает мои интересы. Вы все знаете, что Дэнни даже слишком старался присматривать за моей девушкой, пока меня не было...

* * *
- Я не слушал своего, но я говорю, что ты должен обращать внимание на знаки. Когда в жизни наступает такой момент, никак не отреагировать - это грех. Если ты не будешь действовать, тебя всю жизнь будет это преследовать как проклятие. Ты столкнулся с большим вызовом в этот момент своей жизни, прямо сейчас. Эта девушка любит тебя. По-настоящему любит. И я не знаю, любила ли вообще тебя Никки, но чертовски уверен, что сейчас не любит. Поэтому я говорю тебе - не испорти всё...

* * *
- Не беспокойся, я знаю, что делаю. Эта девушка такая красивая, умная, весёлая. Она ни на кого не похожа.
- Так позвони ей, Ромео.
- Зачем? Чтобы разочароваться в её уме и умереть со скуки? Пока она для меня совершенство. Я боюсь разрушить это.
- Может, ты боишься разрушить своё совершенство?
- Это слишком сложная философия, Уилл. Так можно всю жизнь прожить, никого не поняв. Моя жена пукала, когда нервничала. Это идиосинкразия. Она даже во сне пукала. Извини за тему. Однажды ночью она пукнула так, что разбудила собаку. Она проснулась и спросила: "Это ты?" Я ответил: "Да".
- Боже!..

* * *
- Мы сами выбираем, кого пускать в наш странный мир. Ты тоже несовершенен. Позволь говорить с тобой напрямую. Эта девушка тоже несовершенна. Главное, совершенны ли вы друг для друга...

* * *
- Я уверена, что в будущем ты станешь очень успешным программистом. Но тебе всегда будет казаться, что ты не нравишься девушкам, потому что ты компьютерный маньяк. Я должна тебя разочаровать, Марк. Это совсем не так. Это потому что ты полный придурок...

* * *
- Я могу понять ваши чувства, но если все офицеры будут поступать таким же образом и оказывать покровительство местным девушкам, кто же будет работать у нас?
- Но девушка из немецкой семьи, я думал, что это будет принято во внимание...

* * *
- Гражданин, сойдите с вагона!
- Проводник, одну минуточку!
- Гражданин, кому говорят, сойдите!
- Я вас очень прошу!
- Гражданин, не нарушайте!
- Вы понимаете, что я эту девушку люблю?!
- Любить можно, а нарушать нельзя!..

* * *
- Девушка, у вас есть шампанское «Вдова Клико»?
- Нет.
- Тогда водки...

* * *
- В чем мы должны убедиться?
- Девушки, милые, дорогие.
- Мы вам не милые и не дорогие. Этого еще не хватало...

* * *
- Надеюсь тебе понравились те конфеты?
- Я подарил их одной девушке.
- Я думал, что тоже дарю их девушке. А они тебе нравятся?
- Что, конфеты?
- Девушки.
- Мне очень нравится Джули. Я думаю что люблю её.
- И ты вырядился в платье, чтобы поведать ей о своих чувствах?
- Я очень виноват перед вами, простите меня.
- Знаешь, а мне с тобой было хорошо...

* * *
- Первым делом, первым делом - самолёты!
- Ну, а девушки?
- А девушки потом!..

* * *
- Скажите, пожалуйста, вас, случайно, не Татьяной зовут?
- Нет, а что?
- Да, понимаете, обстановка у вас располагающая письма Онегину писать.
- Вы знаете, некогда - летаем много.
- Выходит, всё первое звено - девушки?
- Все девушки.
- И пилоты, и штурманы, значит?
- И пилоты, и штурманы.
- Ну, а второе и третье звено?
- Есть мужчины.
- Есть мужчины? Ай-яй-яй!
- Но, правда, их всего трое...
- Нет, всё равно, ай-яй-яй! Я-то, понимаете, думал, один попал в этот женский монастырь. С детства, понимаете, мечтал.
- В самом деле?..

* * *
- И дура та девушка, которая Булочкиным увлечётся! Дура!
- Конечно, дура.
- Дура!
- А кто дура?
- Я дура...

* * *
- А сестрёнка неужели девушка оказалась? Пикантно.
- Ох и сволочь же ты, кум!
- Это ты мне вместо спасибо?..

* * *
- Удивляюсь я, откуда столько парней и девушек, которые не знают, что такое любовь...

* * *
- Как только попадется в тех местах девушка, которая любит парня какого-нибудь, или парень, который любит девушку какую-нибудь, так бросается на эту девушку или на этого парня несчастный Пенчо, высасывает всю кровь до последней капли, а потом ложится в свою домовину. Много влюбленных загубил Пенчо. А вы идите, идите, потому что раз вы собрались туда, значит, среди вас ни одного нет, который любит. А если есть хоть один влюбленный, тогда недосчитаетесь вы сегодня одной чистой, невинной души...

* * *
- Здравствуйте, девушки! Куда кочуете, невесты?
- Куда вы - туда и мы.
- А мы на ярмарку!
- И мы туда же!
- Вот и хорошо. Значит, погуляем, а?
- А вы чьи такие будете?
- А мы люди одинокие, холостые, ездим, гуляем, ищем то, чего не потеряли.
- Так вы, пожалуй, ничего и не найдете!
- А я так считаю, что мы уже нашли!
- Что-то не видно вашей находки.
- А наша находка - это вы, красавицы! Разрешите познакомиться!..

* * *
- Он извращенец. Ему нравится в машинах.
- Какая мерзость! В машине начальника.
- Я понимаю, возраст. У парня должна быть личная жизнь. Но почему в моей машине? И почему на моём сиденье? Это переходит все границы.
- Ты прав.
- Ему нравится заливать спермой сиденье начальника?
- Ужас какой.
- Но знаешь, что самое странное?
- Что?
- Когда занимаешься сексом в машине, легко потерять какую-нибудь мелочь. Волос, бусинку, серёжку.
- Ну, да.
- Но как можно забыть собственные трусы?
- Действительно. Это необычно.
- Это наводит меня на подозрение, что девушка была немного не в себе...

* * *
- Вкуснота! Это жидкое питание, которое идёт сразу в мой желудок через гастростому. Так что всем девушкам, которые хотят съедать по пять тысяч калорий в день и не набирать вес, предлагаю поменяться местами...

* * *
- Ты и твой глупый парень можете молча уезжать жить в тупую-сырно-улиточно-багетную страну.
- Ладно, ты так говоришь, потому что у тебя нет девушки.
- Я слишком занят, чтобы у меня ещё и девушка была.
- Когда-нибудь ты найдёшь время. И больше ты ни о чём не сможешь думать. Ты встретишь кого-то, и будешь проводить свои дни, мечтая о том, чтобы оказаться в объятьях этого человека. Это любовь...

* * *
- Все-таки с «девушкой разговариваешь.
- С какой девушкой? Да моя бабушка тебе во внучки годится!
- Пугало.
- Хамло.
- А вставной челюстью не боишься подавиться, очкастая?
- А вдавленным носом не пробовал дышать?..

* * *
- Вы раздеваетесь зачем?
- А на сцене будем делать это в одежде?
- Мы? Вы в своём уме? Немедленно застегнитесь.
- Нормальный вообще? Я между прочим не какая-то там дебютантка! Вы мою фильмографию видели? "Пронзённые". "Ритмы, стоны". "Влажный капкан". Я снимаюсь в Австрии, в Германии, во Франции. А вы "одевайтесь". Да, правду говорят, у нас допотопный уровень индустрии.
- Какой индустрии, девушка? У нас тут мелодрама для Второго канала, вы о чем?
- Как? А разве это не "Сумасшедшая любовь"?
- Сумасшедшая, но не до такой степени. Вы, видимо, дверью ошиблись.
- Видимо, я ошиблась страной. Ну что же, всего вам хорошего. Но если вдруг надумаете снимать настоящее кино, звоните...

* * *
- Один кирпич проскочу ничего страшного, а потом второй кирпич, ну и на третьем, естественно, меня гаишники хватают. Я выхожу такая, глазками хлопаю, знаешь, типа я дурочка такая, ничего не понимаю, а они меня спрашивают: "Девушка, цель вашего нарушения?" Я им говорю: "Мужчина? Какого нарушения?" Ну вот. А он на меня такой смотрит и говорит: "Девушка, вам, может быть грудь обзор закрывает?" Ты представляешь? Вот так вот и спросил...

* * *
- О них известно немного. Судя по всему, их трое. Они молоды и опасны. Но только для неверных мужей. Девушки действуют по одной, но довольно ловко продуманной схеме. Они компрометируют попавших к ним в ловушку мужчин, угрожая им оглаской. Денег не берут.
- Молодцы, бабы.
- В народе их прозвали "неуловимые мстительницы"...