Цитаты про америку

* * *
- Я здесь от имени Генри Форда второго. Предположим, гипотетически, что он хочет, чтобы его компания победила в гонке 24 часа в Ле Мане. Вы единственный американец, которому это удавалось. И вот я интересуюсь, что для этого нужно?
- Гипотетически?
- Гипотетически.
- То, что не купишь за деньги.
- Можно купить скорость.
- Дело не в скорости, Ли. Это не такая трасса, где ты только и делаешь, что четыре часа поворачиваешь налево. Чтобы выиграть эту гонку, нужна машина достаточно лёгкая, чтобы идти триста двадцать в час по прямой, но достаточно крепкая, чтобы не развалиться при этом. Не просто лучшая ваша машина, но ещё и лучше, чем та, что будет у Энцо Феррари в этом году. Но только когда вы доберётесь до зелёного флажка, там то проблемы и начнутся...

* * *
- Кен Майлз, почитаемый фанатами гонок по всему миру, был включён в зал славы автоспорта. Кэрролл Шелби стал одним из самых успешных дизайнеров спорткаров. Форд GT40, созданный Шелби и Майлзом, побеждал в Ле Мане 1966-1969 гг. Он остаётся единственным американским автомобилем, выигравшим 24 часа Ле Мана...

* * *
- Это изумительный терапевтический инструмент. Записывай на него свои мысли, когда почувствуешь гнев.
- Сейчас я чувствую сильный гнев потому что у меня только одна кровать и нет дивана.
- Не проблема. В Европе, если три или четыре мужчины лежат в одной постели, никто не считает это необычным.
- Ага, вот поэтому я и горжусь тем, что я американец...

* * *
- Да, вся эта чёртова программа проводится без разрешения. Неужели ты думаешь, что кретины в Пентагоне позволили бы воскрешать мёртвых солдат? Американских солдат?
- Я не могу больше в этом участвовать. Если сейчас станет известно об этом - мы все пойдём в тюрьму...

* * *
- Американцы верят в то, что я - отличный парень. По их некоторым опросам, я более популярен, чем их собственный президент.
- Джентельмены! Все эти бесполезные дебаты никуда нас не приведут. Если нам больше нечем заниматься на этой неделе мы должны разработать хотя бы один теракт, который продемонстрирует всему миру что Соединенные Штаты, или Великий Сатана, на самом деле - бумажный тигр. Нация слабаков, полумерков. Народ, созревший для полного уничтожения! Подлые и ничтожные трусы, не желающие сражаться...

* * *
- Эй, ты кто такой?
- Я - лейтенант Фрэнк Дрэбин из Полицейского Отряда и старайтесь не попадаться ко мне в руки в Америке...

* * *
- Мой двоюродный брат Лок Дог жил через дорогу. Лок Дог был американским кошмаром номер один. Третье поколение безнадежности, нищеты и безграмотности...

* * *
- Как можно смотреть телевизор и слушать записи одновременно?
- Но я же не слушаю ящик, только смотрю. Скоро начнется "Мисс Обнаженная Америка".
- И как ты услышишь, что они будут говорить?
- Кого волнует, что они там говорят?..

* * *
- Появился новый наркотик, которым американские детишки смогут угробить себя... с еще большим удовольствием. Наркотик называется "Хрустальная мечта". Верите, нет? Его не курят, им не колются. Его не нюхают. вы хотите знать, что с ним делают? Его закапывают в глазки. И судя по всему глазки начинают видеть совсем другое. Понимаете? И несмотря на весь вот этот декаданс, мы до сих пор не разнесли себя ядерными бомбами. Удивительно. И если нам, немного повезет, то, вполне возможно, человечество проживет еще двести двадцать лет. И помня об этом, скажем: С днем рождения, Америка!..

* * *
- Так мы разводимся?
- Конечно! Ты что, тупая? И спасибо за то, что сделала моё последнее путешествие в Америку таким весёлым...

* * *
- А твоё имя лучше?
- Нет.
- Но что оно означает?
- В Америке мы не особо паримся о таких вещах. Мы именам значения не даём. Нет у нас такого...

* * *
- Я не буду смягчать, Сэмми. «Вам по-прежнему кажется, что распустить ФБР было хорошей идеей?»
- Пассивная агрессия.
- «Сэр, прокомментируйте использование авиаударов против американских граждан?»
- Вот это дело. Главное, успей договорить, пока верёвка не сильно жмёт...

* * *
- Я думаю, что белый парень и азиатка вместе, а азиат - её брат. Или, возможно, азиаты - пара, а белый парень - их американский друг.
- Они с ним даже не говорят.
- Может, они туристы, а белый парень - их гид.
- И пьёт с ними в четыре утра?
- Ты прав. Ерунда какая-то...

* * *
- Я прибыл в американский аэропорт с одеждой, долларами США и банкой цыганских слёз, чтобы защититься от СПИДа...

* * *
- Америка славится своим чувством юмора. Казахстан, по данным ООН, по чувству юмора на девяносто восьмом месте снизу. Нам надо исправляться...

* * *
- А надо шутить шутки про мама мой жена?
- Да. Тут, в Америке, это популярная тема. Есть шутка про тещу?
- Да. Я имел секситайм с мама мой жена.
- Какой "тайм"?
- Секситайм. Я делал секситайм с мама мой жена.
- У вас был секс с вашей тещей?
- Да.
- Эту шутку в Америке смешной не найдут.
- Это никакой не шутка...

* * *
- Сегодня в нашей студии очень необычный гость. Это Борахат Сагадиев. Он отправился в путешествие по Америке, чтобы ощутить вкус жизни. И оказался в наших краях. Доброе утро.
- Здрасьте, моя звай Борат. Здрасьте. Здрасте. Благодарю. Пока не начали, хочу по-большому фекалий сделать. А потом я обратно и... Скажи потом за минуту, что начали...
- Мы начали. Мы, вообще-то, уже в прямом эфире...

* * *
- Я сидел автобус, размышляй о моей трехнедельный поездка. Отличный время. Хороший время. И хреновый время. По-большой, хреновый. Я приехал Америка учить уроки для Казахстан, но чему я научайся? Внезапно я понимай: если гоняйся за мечта, особенно, за мечта с пластмассовый грудь, то можешь не замечай настоящий красота, тот, что рядом с глаза...

* * *
- Далее приступаю к проверке своих сомнений по поводу прогрессивности корсета. И обнаруживаю, что оного на ней нет. Более того, и лифа заметить не могу. Зато потом под лопаткой левой нахожу маленькую родинку.
- Толстой, а вы нам ничего не хотите сказать про родинку? Вам ее в поезде не показывали?
- Граф, прошу замолчать.
- А что вы все время просите меня, Толстой? Вы ведете себя так, будто у вас есть права на эту американку. Ну, спели при ней разок по пьянке, мы из-за вас «аистом» отстояли. А теперь уж и поговорить о ней нельзя?..

* * *
- Спасибо, что выбрали компанию "Транс Америкэн"!..

* * *
- Если контракт будет подписан, вы больше не будете свободным художником. Круглые сутки над вашим имиджем будут трудится все тридцать два отдела Юником, и в течение года мы добьемся того, что вас будут знать в шестьдесят пять процентов американских семей. Затем, в третьем квартале, мы запустим телешоу Берка Райна. Потом появятся DVD-диски, новая серия книг, серия радиопередач и так далее...
- "И так далее" - это хорошо...

* * *
- Все ляжет в основу раскрутки вашего имени, которое станет на несколько порядков известнее, чем сегодня. Исследования показали, что тот, кто пережил потерю любимого человека, весит на тридцать процентов больше, чем средний американец...

* * *
- А знаете, как они поняли, что не в Америку приплыли, а в Африку?
- Как?
- Сначала Дик заметил, что нигде не растут каучуковые деревья, а Бенедикт, который учёный, он нашёл муху цеце, а она только в Африке живёт. А самое главное – это руки негра в цепях отрубленные. Тут-то они и поняли...