Цитаты про америку

* * *
- Я недавно американский журнал видел... Интересно, как там женщины в таком виде сниматься соглашаются?..

* * *
- Извините, пожалуйста. А вы бы не могли мне в ванной душ поставить?
- Душ?
- Душ в ванной.
- Конечно! С удовольствием! Пожалуйста!
- Правда?
- Конечно.
- Ой, как хорошо. А то, вы знаете, я в Буэнос Айресе была, а водопроводчик без меня приходил.
- Да, в Латинской Америке сейчас сложно. Вот свергли президента Белаунда Терри. И правильно. Подержите, пожалуйста, перпендикулярно. Обещал национализировать "Петролем компани", и не сделал...

* * *
- А она Петю любит?
- Любит-не любит, какая разница, если Америка?..

* * *
- Всё пропало! Всё пропало! Я был на пороге величайшего открытия. Джентльмены, секунду назад здесь, в Южной Америке, я чуть было не поймал муху цеце!
- Вы видели муху-цеце?
- Своими глазами! Я даже разглядел хоботок и характерные желтые полоски на брюшке.
- Но этого не может быть, братец. Муха цеце встречается только в Африке.
- А мне встретилась здесь! В Колумбии!
- А кенгуру вы, случайно, здесь не встретили, мой друг?
- Сударь, вы что хотите сказать, что я ошибся? Я? Член Королевской Академии? Вице-президент Общества энтомологов Шотландии, Ирландии и Северного Уэльса?
- Я все понял.
- Но это была она!
- Я, кажется, все понял. Это была обыкновенная эта... Как её? Толсто... Желтобрюшка! Да, да, желтобрюшка!
- Не морочьте им голову. Никакой желтобрюшки в природе не существует. В всяком случае, среди насекомых.
- В природе, может быть, и не существует. Вам, конечно, виднее. А здесь в Колумбии, есть. Это одно из самых редких насекомых...

* * *
- Африканская муха цеце в Южной Америке? Мировое открытие! Или я сошел с ума?..

* * *
- Вы хотели что-то сказать?
- Нет, нет. Это вы что-то хотели сказать, дорогой капитан. Прошу.
- Поверьте моему слову, что этот мальчишка, я имею в виду капитана Сенда, скоро будет гордостью американского флота! Именно это я и хотел сказать, дорогой капитан... Буль!
- Гуль, Гуль!
- Именно так...

* * *
- А с мальчиками может случиться вот такое. Это обучение морской пехоты, Америка. Снова людей стараются превратить в животных. Пожалуй, не без успеха...

* * *
- Скажите, Маленц, почему американцы так любят лавры, а все неприятности оставляют своим союзникам?
- Господь велел делиться...

* * *
- Под термином "тайные операции" следует понимать все виды деятельности, которые проводятся или одобряются правительством Соединенных Штатов Америки против враждебных иностранных государств или групп. Однако эта деятельность планируется и осуществляется так, что внешне никак не проявляется ее источник - правительство США. А в случае ее разоблачения правительство США может правдоподобно отрицать до конца всю ответственность за нее. Из директивы №10/2 Совета национальной безопасности США...

* * *
- А ты знаешь, в Америке нет соловьев.
- Да ну?
- Честно. Исторический факт. Не прижились...

* * *
- Буду называть вещи своими именами: флот Америки попал в трудное положение. Это "Атлантида", атомоход нового поколения. Один её залп - девятьсот шестьдесят Хиросим. Мы должны скрытно вывести "Атлантиду" на боевую позицию в Индийском океане. Только отсюда она может нанести мгновенный и упреждающий ядерный удар по важнейшим стратегическим районам России. Но над Индийским океаном висят русские спутники. Вся разведывательная информация, которую они собирают поступает в центр космической связи. Он расположен на западном побережье России. Вы поняли меня, Максвелл?
- Конечно, адмирал...

* * *
- Я тебе советую выбирать выражения. Здесь Америка, а не как там у вас называется - "эсэнгэ". Здесь другие законы.
- Если по вашим законам любая шлюха может украсть ребенка, мне на эти законы наплевать...

* * *
- Вот три года назад разве мог я себе представить, что я, простой американский зэк, буду сидеть в одной тюряге с русским? Фантастика, да?
- Да уж...

* * *
- Не переваривает американская техника наш бензин. Слабовата она для него...

* * *
- Знаете что? Пойдемте в кино.
- Как это? Какое кино?
- Американское. Стрельба, скачки, ковбои. Первые люди на земле, после геологов.
- Возможно. Но я только ковбоев еще меньше, чем геологов люблю, и вообще я не могу, я занята.
- Да, я понимаю, тонкие личные обстоятельства.
- Да, очень тонкие, очень личные обстоятельства - День рожденья.
- Это следует считать официальным приглашением? Я согласен...

* * *
- Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец?
- Джаз, бокс и секс.
- Секса у нас нет, джаза тоже. А вот бокс мы вам организуем. Как поживает Чарли Чаплин?
- По последним сведениям, он примкнул к коммунистам...

* * *
- Какой факультет?
- Товарищ из Америки.
- Извините. Вот, пожалуйста, их профессура готова к бою. А наша только и может охотиться за бабочками.
- Это не гангстер, это идиот...

* * *
- С транспортом всё в порядке. Добралось двадцать тысяч бутылок.
- Какого же чёрта тогда им надо?
- Пятьсот бутылок оказались пустыми.
- Как пятьсот?
- Наверно ребята выпили. Север, Аляска, холодно. Решили согреться.
- Пятьсот бутылок?
- Ну их же пять человек было.
- Кто выбирал этих ребят?
- Я.
- Всех в таз, залить цементом и в море.
- Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок в таз, не с кем работать будет...

* * *
- Но самое плохое у вас в Америке гангстеризм. Пора с ним кончать. Но это не так просто. Пока у власти находится олигархи, социальные язвы неискоренимы.
- Думаешь?
- Ну это азбучная истина. Олигархам на гангстеров чихать...

* * *
- Товарищ американец, вы там говорили о сексе, боксе и джазе. Секса у нас вообще нет. А насчёт остального - пожалуйста...

* * *
- Никита. Это я. Слышишь эти звуки?
- Вы там тесто взбиваете, что ли?
- Нет, это мы не тесто взбиваем. Помогаем твоему американцу вернуть память...

* * *
- Гораздо лучше молиться так, как это делают американские поселенцы. Нужно опуститься на левое колено, а правую ногу вперед крючком. Тогда можно опереться на рукоятку меча и молиться так хоть до чертиков...

* * *
- Если это на самом деле, почему же тогда хваленые немцы отступают?
- Потому что американцы помогают русским амуницией.
- Но амуниция ведь сама не воюет!
- Это так...

* * *
- Знаю, ваша ставка на красных. Хе-хе, не выйдет. Как и тогда.
- Я уверен, Англия и Америка придут к нам на помощь. И эстонец возьмётся за винтовку, а уж он-то знает, что с ней делать.
- Да, кое-какие дураки возьмутся. Потом пожалеют.
- Кто дурак, это мы ещё посмотрим! И чей будет верх...

* * *
- Видите ли, в корыстных целях я женился на стареющей, хромоногой, страдающей эпилепсией американке... И ободрал ее как липку...

* * *
- А злюсь я, потому что знаю: ты сейчас манатки заберешь и быстро рванешь в свою Америку. Сытый ты больно стал. За версту видать...

* * *
- А вы значит там, в Америке такое вот пьете?
- Разное, Паша. Только там пьют меньше.
- Оно и понятно. Пьют меньше, живут дольше. А главное, сытнее...

* * *
- Сука ты, американец! Контра и сука. И я сука, что с тобой за одним столом сижу!..