Цитаты про утро

* * *
- Всё-таки как хорошо не пить и с утра помнить всё, что так и не решился сделать.
- То есть, если бы ты выпил, ты бы мог такое сделать?
- Нет, я точно нет...

* * *
- Скажите, господин Уик, мероприятие официальное или светское?
- Светское.
- Утреннее или вечернее?
- Нужно два - один на утро, второй на вечер.
- Обновлённая рукоятка. Магвелл с раструбом, чтобы проще было перезаряжать. Вы порадуетесь модифицированному отверстию ствола, я уверен...

* * *
- Сегодняшнее задание и до утра не сделать. Сюрпасс сволочь.
- Работа у него такая.
- Когда меня призовут в армию перед уходом разобью ему рожу...

* * *
- Спи спокойно ночью.
Проснёшься бодрый точно.
Чтоб с утра переделать все дела...

* * *
- Добрый вечер, дамы и господа, добро пожаловать на рейс 119, говорит капитан корабля. Если вы летите в Токио, значит, нам по пути. Если не в Токио, значит, у вас будет очень долгое утро. Время в полёте составит шесть часов тридцать минут. К счастью, я знаю, как срезать, так что, возможно, прибудем раньше. Взлетим, как только я изучу инструкцию по управлению самолётом. Спасибо...

* * *
- Я вот каждое утро ем морковку, потому что планирую в ближайшие пятьдесят лет обходиться без подтяжек, липосакций и солярия. Я вообще в жизни все планирую. У меня есть план на неделю, на день, на час, на полчаса, на десять минут. И даже план на план...

* * *
- Я уже сто один раз говорила, только по любви.
- Да что это такое, твоя любовь то? Её не потрогать, не увидеть. Не отложить до лучших времён. Не пойми чего. Доченька, ну. Для кого женихи приехали? Для меня что ли? Люди в шесть утра встали. В дороге тряслись...

* * *
- Слушай, мы лучше так месяцок поработаем нормально, а потом будем отдыхать. Ну а вообще, мы не любим работать.
- Не знаю, меня так воспитали, что надо с утра до вечера впахивать, тогда-то твоя жизнь будет такой осмысленной, насыщенной, честной, настоящей.
- Я тебя вообще другим помню. Ты сейчас загоняешься. А ты не загоняйся, не надо загоняться. Ну ты, я не знаю, можешь пойти у себя в Москве там и купить мясо. Воткнёшь туда приборы, а там все пестицидное, радиоактивное. И толку то загоняться...

* * *
- Если вы хотите так выматывать их, чтобы они по 16 часов шили это дерьмо...
- Использовать их?
- Да, вы их эксплуатируете.
- Знаешь, сколько они зарабатывают в Китае? Бога ради, пятьдесят гребаных центов в день. Да миллионы китайцев готовы член мне сосать каждое утро, лишь бы оказаться здесь...

* * *
- Я пил виски, пока не отключался. А на утро просыпался, чтобы узнать, что я натворил, кем я был. Мой отец был пьяницей. Он бил меня до самой своей смерти. И я поклялся, что никогда не подниму руку на своих детей. И я не поднимал, пока был трезвым...

* * *
- В древней Греции существовало несколько способов выявления вины. Один из них заключался в сужении круга подозреваемых до двенадцати человек. Каждому из этих подозреваемых судья выдавал по маленькой палочке. Но говорил при этом, что у вора палочка немного длиннее, чем у остальных бедолаг. Разумеется, преступник делал все возможное, чтобы укоротить свою палочку. И на следующее утро он радостно держал в руках признание своей собственной вины, что подтверждает правило, которое работало безотказно все тридцать с лишним лет моей адвокатской карьеры. Суть его проста: у преступника нет врагов, только лишь он сам и никого, кроме него самого...

* * *
- Знаешь, Урсула, тогда я был молод и считал, что быть королем это значит каждое утро с кем-нибудь сражаться, а днём подсчитывать деньги и трофеи, распутничать с прекрасными женщинами каждый вечер. Но сейчас ничто не приносит должной радости.
- Даже распутство с прекрасной женщиной каждую ночь, Ваше Величество?
- Ну... Не каждую ночь, Урсула, не каждую...

* * *
- Слушай меня, крутой чувак. Дела обстоят так, что твоей заднице светит три месяца тюрьмы. Плюс штраф двести пятьдесят баксов. Который, как мне кажется, ты не сможешь оплатить. Завтра в десять часов утра ты предстанешь перед судьёй. И это пока цветочки!..

* * *
- Я думал, под утро вернёшься. Молчишь? Ну и правильно, что. Пацаны ж не извиняются...

* * *
- Вы как там?
- У отца подозрение на инфаркт.
- А где он?
- Знаешь, когда милиция к нам пришла, он ещё как-то нормально, не сказал ничего. А с утра в кабинете прямо упал. Они же к нему с обыском пришли, понимаешь? Специально при людях...

* * *
- Ты колесо заклеил?
- Ага, всю ночь клеил. С утра хозяин клея придет...

* * *
Ночь пройдет, наступит утро ясное.
Знаю, счастье нас с тобою ждёт.
Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная.
Солнце взойдёт...

* * *
- Теперь Академия принимает всех желающих. Любой может там учиться. Даже ты.
- Никаких соглашений! Это идиотизм.
- Выбирай: или этот идиотизм, или тюрьма.
- Полицейская Академия или тюрьма. А я получу тачку с мигалкой?
- Ты получишь четырнадцать недель занятий и строгой дисциплины, начиная с утра понедельника. Четырнадцать недель. Тебя могут и выгнать. Но ты не можешь уйти добровольно. Если ты уйдешь, то попадешь в тюрьму. И в этом заключается сделка...

* * *
- Привезли в одну больницу - не принимают без тугамента. Привезли и в другую - и там не принимают, и так и в третью, и в четвёртую - до самого утра Левшу по всем отдалённым кривопуткам таскали, так что он весь избился. А полшкипер в это время в посольском доме в тёплой ванне лежал. Скатал ему аптекарь гуттаперчевую пилюлю и сам в рот сунул...

* * *
- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель.
- Ну, пожалуйста, мадемуазель, привет от лучшего в мире привидения с мотором!
- Вот говорили мне - нельзя с утра до ночи смотреть телевизор! Bот вам - пожалуйста. Ой! Ай, ай, не надо, я боюсь!
- Ну, давайте, давайте знакомиться!
- Не надо, я вас боюсь.
- Ну, почему же?
- Я боюсь привидений. Ах-ах-ах-ах!
- Ну, куда же она убежали, я так не играю. Она что, правда с ума сошла? A?..