Цитаты про утро

Страница 3

* * *
- Я считаю, что ты такой же человек, как и я.
- Я бы ответил, что вам нужна доза Торазина, доктор.
- Ну что ж... Есть только один способ развеять все мои сомнения. Но мне нужно твоё согласие. Это называется "гипноз".
- Извините, но я не вижу смысла.
- Позволь поведать кое-что о другой альтернативе. Перевод в место, где каждое утро тебе будут втыкать иглу в задницу отчего на твоём лице образуется тупая ухмылка, которая останется до конца твоих дней на Земле. Ты этого хочешь?..

* * *
- Каждое утро мне звонят из банка. У меня - большой кредит.
- Это большой банк или филиал?
- Небольшой филиал, а что?
- Ну, тогда пригласи своего банкира на завтрак. Я так делаю. С ним надо поговорить, убедить. Объясни, что ждешь поступлений, успокой его... Развесели,расскажи анекдот, банкиры любят посмеяться...

* * *
- Когда я был маленьким, я думал, что всё, что делал мой отец, это нормально. Стоило пропасть стручковой фасоли, и на утро, весь двор был завален отравленными белками, птицами, бурундуками, в общем, всеми, кто помогал Золушке одеваться, убитыми на нашем заднем дворе...

* * *
- Виктор Палыч! А у меня к вам земной поклон. Жена моя теперь с утра до вечера за ушком чешет. Скоро дырку протрёт...

* * *
- Ты не видишь, что мы как рабы на галерах? Оглянись вокруг! Гребём тут все с утра до ночи, одному тебе как будто весело!
- Да нет, мне не то чтоб весело, но раз уж приходится тут "грести", то я предпочитаю грести с улыбкой. На позитиве. Нет?
- Ну, давай, зашибись, греби с улыбкой. Гребун...

* * *
- Тут частный клуб. Только для членов.
- Это ты, что ль, член? С утра стоишь!..

* * *
- Ты говоришь, что вокруг тебя пустота, ты хочешь вернуться в прошлое и т.д. - это превосходно, просто супер. Но есть один нюанс: мы оба прекрасно знаем, что вдохновения не существует, а ещё - что труд бесполезен. Есть какие-то сумасшедшие, которые с 9 утра и до 11 вечера что-то пишут, пишут, а в итоге - нулевой выхлоп. Они считают, у них есть идея, но на одном вымысле ничего не построишь. Вымысел - это сочетание двух-трех элементов, которые и запускают процесс. Элементы можно взять из реальной жизни, например, из новостной повестки. Только так что-нибудь получится. Например, Жюльен Дарс написала про американку, убившую соседку в Перудже, в итоге она оказывается в тисках между американским и итальянским правосудием. Фантастическая история: красота предстает перед судом. Или, вот, Адель Симони собирается выпустить книгу по делу об убийстве: девушка отправляла сотни СМС своему суицидальному другу, пока тот не покончил с собой. Прекрасная женская беллетристика!..

* * *
- Компаниям вроде Никсон Ойл разрешено устраиваться вот в таких местах и самим делать проверки своих платформ. И мою первую же проверку она полностью провалила. Я думал, что со временем смогу её улучшить. Так что, вернувшись на берег, я написал отчёт. Описал в нём все угрозы Эль Диаманте. Все ближайшие опасности. И отправил его. На следующее утро, меня вызвали в шикарный кабинет. Спросили меня, нравится ли мне моя новая работа. И как мы с будущей женой обустраиваемся в новом доме. И они швырнули мне мой отчёт. Именно там и тогда они начали "намекать" что мне стоит закрыть глаза на часть проблем. Они намекнули мне, что если я этого не сделаю, они найдут того, кто сделает это за меня. И я исправил отчёт. И с тех пор подписывал все их отчёты. Так тянулось годами. Всё ради того, чтобы какой-то нефтяник на севере богател, пока эта деревня травится...

* * *
- Вот скажите, сколько лет этой женщине?
- Боюсь предположить.
- На вид старуха. А ей всего 22 года. С восьми лет занимается проституцией. Каждого своего нового ребёнка, продаёт попрошайкам, а деньги тут же спускает на водку.
- Продаёт?
- Да! Здесь, на Хитровке, дети самый ходовой товар. Их с рождения сдают в аренду нищим. В последнюю неделю Великого поста, новорожденный ребеночек, чтобы крикнуть, уходит по четвертоку, трёхлеток, гривенник. Бывало так, что ребёнок уже с утра умер, на руках у нищих. А она всё ходит за подаянием, до ночи...

* * *
- Мне пора на лекцию, но я хочу детальный отчёт о том, что было прошлой ночью.
- Ничего не было, он мне не нравится!
- Да, и поэтому ты с утра начищала ему жезл?..

* * *
- Всё-таки как хорошо не пить и с утра помнить всё, что так и не решился сделать.
- То есть, если бы ты выпил, ты бы мог такое сделать?
- Нет, я точно нет...

* * *
- Скажите, господин Уик, мероприятие официальное или светское?
- Светское.
- Утреннее или вечернее?
- Нужно два - один на утро, второй на вечер.
- Обновлённая рукоятка. Магвелл с раструбом, чтобы проще было перезаряжать. Вы порадуетесь модифицированному отверстию ствола, я уверен...

* * *
- Сегодняшнее задание и до утра не сделать. Сюрпасс сволочь.
- Работа у него такая.
- Когда меня призовут в армию перед уходом разобью ему рожу...

* * *
- Спи спокойно ночью.
Проснёшься бодрый точно.
Чтоб с утра переделать все дела...

* * *
- Добрый вечер, дамы и господа, добро пожаловать на рейс 119, говорит капитан корабля. Если вы летите в Токио, значит, нам по пути. Если не в Токио, значит, у вас будет очень долгое утро. Время в полёте составит 6 часов 30 минут. К счастью, я знаю, как срезать, так что, возможно, прибудем раньше. Взлетим, как только я изучу инструкцию по управлению самолётом. Спасибо...

* * *
- Я вот каждое утро ем морковку, потому что планирую в ближайшие пятьдесят лет обходиться без подтяжек, липосакций и солярия. Я вообще в жизни все планирую. У меня есть план на неделю, на день, на час, на полчаса, на десять минут. И даже план на план...

* * *
- Я уже сто один раз говорила, только по любви.
- Да что это такое, твоя любовь то? Её не потрогать, не увидеть. Не отложить до лучших времён. Не пойми чего. Доченька, ну. Для кого женихи приехали? Для меня что ли? Люди в шесть утра встали. В дороге тряслись...

* * *
- Слушай, мы лучше так месяцок поработаем нормально, а потом будем отдыхать. Ну а вообще, мы не любим работать.
- Не знаю, меня так воспитали, что надо с утра до вечера впахивать, тогда-то твоя жизнь будет такой осмысленной, насыщенной, честной, настоящей.
- Я тебя вообще другим помню. Ты сейчас загоняешься. А ты не загоняйся, не надо загоняться. Ну ты, я не знаю, можешь пойти у себя в Москве там и купить мясо. Воткнёшь туда приборы, а там все пестицидное, радиоактивное. И толку то загоняться...

* * *
- Если вы хотите так выматывать их, чтобы они по 16 часов шили это дерьмо...
- Использовать их?
- Да, вы их эксплуатируете.
- Знаешь, сколько они зарабатывают в Китае? Бога ради, 50 гребаных центов в день. Да миллионы китайцев готовы член мне сосать каждое утро, лишь бы оказаться здесь...

* * *
- Я пил виски, пока не отключался. А на утро просыпался, чтобы узнать, что я натворил, кем я был. Мой отец был пьяницей. Он бил меня до самой своей смерти. И я поклялся, что никогда не подниму руку на своих детей. И я не поднимал, пока был трезвым...