Цитаты про дверь

* * *
- Ужели зовешь меня в тайный град Авалон, где круглый год цветут яблони?
- Говорят про яблоки!
- Яблоки? Какие еще яблоки?
- Я слышал слово «яблоки».
- Зачем мы поставили подслушивать у двери самого глухого?
- Он сам поставился.
- Я вам покажу самого глухого!
- Даже лучшие порой бывают не в форме...

* * *
- Однажды этот маленький ангел хлопнет дверью перед нашим носом и скажет, что мы портим ей жизнь.
- Лучше бы я не устраивался на работу.
- Это хорошая фирма, и Нью-Йорк - это центр нашей правовой вселенной...

* * *
- Откройте дверь! Эй! Откройте, именем короля!
- Открывай.
- Да, господа?
- Изменник побежал сюда. Мы обыскиваем дома.
- Помедленней! А то можешь споткнуться, упасть и удариться головой.
- Что ты сказал? - Я тебе руки отрублю.
- Сержант! Что я говорил вам про это заведение?
- Он тронул меня, сэр.
- Что ж, считай, тебе повезло. Большинство платят за это. Забирай своих терьеров и убирайся!..

* * *
- Нашего мэра заставят действовать только две вещи. Извини, детка.
- Жадность и страх, так?
- Да, но пока двери не загорятся, страха не будет...

* * *
- В какую игру я играю? В какую игру? В какую именно игру я играю? Cкажи мне. Да весь этот...
- Что?
- Все твои правила, и твои стены, и твои двери, и люди твои, и твои деньги, и вся эта одежда, и всё это! Это! Эта! Эта игра! Всё здесь! Всё пшик! Ничего нормального, или естественного, или... Всё игра. «Да, мистер, нет, мадам». «Да»...

* * *
- Я не затворник. Я ни перед кем не закрываю дверь. Просто никто не приходит.
- Надо сменить декорации.
- Запрятать прошлое, как они? Под слоем тонкого шпона, как дешёвую мебель? Я самый честный из них.
- В семье?
- В Швеции...

* * *
- Беритесь за моё плечо и не отпускайте, пока не окажемся за порогом.
- Они бывают заперты?
- Пока на вас шляпа, все двери открыты...

* * *
- Ник, почему ты не заходишь через дверь?
- Зачем это? Я летаю. Меня укусил Питер. Высосал всю мою кровь. Я очнулся в его подвале и... Он предложил мне немного крови. Я думал это какие-то немецкие приколы. Этот переход, превращение в вампира, был довольно тяжёлым. Для начала, я очень дерьмово выглядел, у меня был огромный кровоподтёк на шее. Практически как будто видно, что там, внутри шеи. Вся футболка была в крови. Потом я пришел домой, и весь покрылся испариной. У меня не то чтобы был жар или озноб. Было как похмелье, только в десять раз сильнее. Было очень плохо. Точь в точь как когда гриппуешь. С единственным, наверное, отличием что из глаз лилась кровь...

* * *
- Прямой отрезок через кухню к парадной двери. И тогда вы свободны. Проще пареной репы.
- Люблю репу...

* * *
- Вы не приняли драматические позы, правда?
- Нужно принимать позы при каждом приземлении?
- Не надо недооценивать эффект драматического выхода. Есть мастера, способные выиграть бой простым открытием двери...

* * *
- Два раза свет обходил. С каждым раз говорил. На брачный танец китов смотрел. На трёх всемирных выставках бывал. Мужика из Тайланда с деревянным членом видал. Я самый быстрый, клёвый и крутой, никто не сравнится со мной. Я качок с волосатой грудью, метко стреляю, с парашютом летаю, врагов подрываю, куда угодно заплываю. Что угодно могу. С небес упаду, море в брод перейду. Много в жизни узнал. Калибр под цель выбирал. Любые тачки вожу, хоть велик, хоть самосвал. И те здоровенные фуры, что громко шипят, когда их на стоянку пригнал. Самое ценное в жизни буду брать и брал. Скромность трусам оставлял. Я умею любить, хоть я и боец. Отряда Морские котики боевой пловец. Буду пить, есть и женщин любить, а потом через заднюю дверь уходить. Так что если умеешь плавать, плыви подобру-поздорову, потому что этот пловец вернётся сюда снова...

* * *
- Я полностью спланировал свою новую жизнь. Открылась дверь, и все мои планы рухнули...

* * *
- Знаешь, Майки... Похоже, однажды ты сyнешь член не в ту дверь, и тебе его прищемят...

* * *
- Как же я рада, что не успела опьянеть! Я не хочу сидеть рядом с дверью в никуда...

* * *
- Станут ломать дверь, выбросись из окна. Живым не сдавайся...

* * *
- Сколько женщин ты видишь на этой кухне?
- Ну, я...
- Только меня. Как думаешь, почему?
- Ну, я...
- Потому что высокая кухня - устаревшая иерархия, построенная на правилах, написанных глупыми стариками. Эти правила захлопнули перед женщинами двери в этот мир. Но все-таки я здесь. Каким образом?
- Потому что ты...
- Потому что я здесь самая крутая. Я слишком долго и упорно к этому шла, чтобы рисковать этим ради какого-то удачливого уборщика...

* * *
- Мы наняли несколько страшил новичков, но они так сказать... м-м-м...
- Неопытные?
- Ой, не то слово! Вот я и подумал: не мог бы ты зайти завтра и устроить им демонстрацию. Показать им что такое настоящий страшила?
- Для начала я покажу как рычать по-водоногски. Это моя школа. Приготовиться... Все двери возвратить на место, все без исключения.
- В жизни не видел ничего подобного. Ты сегодня в ударе! Еще один такой день, и рекорд у нас в кармане.
- Да, дружище! А после обеда в ресторане, я приглашу её домой - на котейль с дохлыми мухами...

* * *
- Майк, я сказал это не дверь Бу.
- Бу? Что за Бу?
- Я решил что буду так её называть. А в чём проблема?
- Салли, ты не должен давать ему имя. Как только дашь имя, сразу начнёшь привязываться...

* * *
- В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает свой скотч! Учитывая то, что я вот-вот постучусь туда в дверь, должен признать, виски чертовски хорош. Теперь, что касается наших разногласий. Похоже, выход ровно один.
- Это какой?
- Стиглиц. Скажи «ауфидерзейн» своим нацистским яйцам!..

* * *
- Как этот жирный ублюдок пролезал в дверь?
- Он явно был домоседом...