Бесславные ублюдки (Inglourious Basterds, 2009)

15 лучших цитат

* * *
- Что вы слышали о Дрейфусах, месье ЛяПядит?
- Только слухи.
- Обожаю слухи! Факты часто вводят в заблуждение, а вот слухи, правдивые или нет, приводят к открытиям...

* * *
- Смирно! Меня зовут лейтенант Альдо Рэйн. Я набираю специальный отряд. Мне нужны восемь солдат. Восемь американцев еврейского происхождения. Все, наверное, слышали о грядущей большой высадке. Мы высадимся чуток пораньше. Нас сбросят во Франции, переодетых в штатское. И как только мы окажемся на вражеской территории, в качестве партизанской армии, мы будем заниматься только одним - мы будем убивать нацистов...

* * *
- Не знаю, как вы, но лично я спустился с чёртовых Смоки Маунтинс, пересёк пять тысяч миль по воде, прошёл с боями пол Сицилии и спрыгнул нах с аэроплана не для того, чтобы обучать нацистов человечности. Ничего человеческого в нацистах нет. Это солдаты маньяка, который ненавидит евреев и занимается массовыми убийствами. Каждый подонок, надевший нацистскую форму, сдохнет...

* * *
- Лично я прямой потомок горца Джима Бриджера. Так что я немножко индеец. Поэтому мы применим боевую тактику движения сопротивления апачей. Мы будем жестоки с немцами. И благодаря нашей жестокости они узнают о нас. Доказательством нашей жестокости послужат разорванные, расчленённые и обезображенные тела их братьев, которые мы будем оставлять за собой. И немцам придётся представить, насколько жестоко мы расправимся с их братьями с помощью рук, каблуков и ножей. Немцев будет тошнить от нас. Они будут говорить о нас. Они будут бояться нас. И когда по ночам их будет терзать раскаяние за содеянные злодеяния - их будут терзать мысли о нас. Звучит неплохо?
- Так точно, сэр!

* * *
- Хочу предупредить будущих воинов. Поступая под моё командование, вы берёте на себя обязательства. Обязательства лично передо мной. Каждый из моих солдат должен мне одну сотню нацистских скальпов. И я потребую эти скальпы. И каждый из вас принесёт мне сотню нацистских скальпов, снятых с голов мёртвых нацистов. Принесёт или умрёт, стараясь!..

* * *
- Знаешь что такое "сядь"?
- Да.
- Ну так сядь!..

* * *
- Смотреть, как Донни забивает нацистов насмерть - всё равно, что в кино сходить. Донни!
- Да?
- У нас тут немец хочет умереть за свою страну. Помоги ему. Дали за убийство евреев?
- За храбрость.
- На вашем месте я бы сейчас обосрался...

* * *
- Значит, вы герой войны. Чем отличились?
- Я засел один на колокольне, за стенами города. Я и тысяча патронов, в птичьем гнезде, против трёх сотен вражеских солдат.
- А что такое «птичье гнездо»?
- Так снайперы называют колокольню. Высокое здание, обзор на триста шестьдесят градусов. Очень удобная позиция для стрелка.
- И сколько человек ты убил? Шестьдесят восемь... В первый день. Сто пятьдесят - во второй. Тридцать два в третий. На четвёртый день они ушли из города. Естественно, это событие вызвало серьёзный интерес в Германии, поэтому все меня узнают...

* * *
- Может, снимут фильм о ваших подвигах.
- Ну, именно так и подумал Йозеф Геббельс. Сняли фильм и назвали «Гордость нации». Они хотели, чтобы я сыграл себя. И я сыграл. Йозеф думает, что получится шедевр...

* * *
- Лейтенант Хикокс, сообщаю вам подробности операции «Кино». Через три дня Йозеф Геббельс устраивает гала-премьеру одного из своих новых фильмов в Париже.
- Какого фильма, сэр?
- Фильма под названием «Гордость нации». На этом замечательном германском событии будут присутствовать: Геббельс, Геринг, Борман и большая часть верховного командования немцев, включая всех высокопоставленных офицеров СС и Гестапо, а так же звёзды немецкого пропагандистского кино.
- Концепция высшей расы в действии?
- В общем, все тухлые яйца окажутся в одной корзине...

* * *
- Ты нихера не сказал о том, что встреча назначена, бл#дь, в подвале!
- Я не знал.
- Ты сказал, что это таверна.
- Это и есть таверна.
- Да, но она в подвале.
- Знаешь, когда воюешь в подвале, возникает ряд проблем. Номер первый: ты воюешь в подвале...

* * *
- В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает свой скотч! Учитывая то, что я вот-вот постучусь туда в дверь, должен признать, виски чертовски хорош. Теперь, что касается наших разногласий. Похоже, выход ровно один.
- Это какой?
- Стиглиц. Скажи «ауфидерзейн» своим нацистским яйцам!..

* * *
- Почему бы тебе, бл#дь, не рассказать о том, что случилось?
- Англичанин спалился, а майор Гестапо это заметил.
- Прежде чем выяснять, кто убил Джона, объясни, зачем ты назначила встречу в подвале, набитом нацистами?
- Я понимаю, вы не были внутри и не видели, как всё было, поэтому появление нацистов выглядит странным.
- Да, у нас в английском для таких странностей есть специальное слово - «подозрительно»...

* * *
- Я понимаю, вопрос глупый, но вы, американцы, говорите ещё на каких-нибудь языках кроме английского?..

* * *
- Но раз уж ты согласился поджарить всё верховное командование, думаю, ты заслужил определённую благодарность. Но у меня есть вопрос. Когда ты получишь домик на острове Нантакет, думаю, ты снимешь свою красивую эсэсовскую форму. Да? Я так и знал. На это я пойти не могу. А ты, Ютивич, можешь на этой пойти?
- Никак не могу, сэр.
- Я чё хочу сказать. Будь по-моему, ты бы носил эту вонючую форму до конца своей обоссаной жизни. Но я знаю, это не практично. Рано или поздно тебе придётся её снять. Итак, сейчас я тебе подарю кое-что, что ты снять не сможешь...