Цитаты про дверь

Страница 2

* * *
- Знаете, иногда люди не получают шанс, потому что не могут получить нужное образование. И не могут войти в нужные двери, не имея диплома...

* * *
Ложь и злоба миром правят,
Совесть душат, правду травят.
Мёртв закон, убита честь,
Непотребных дел не счесть.
Заперты, закрыты двери
Доброте, любви и вере.
Мудрость учит в наши дни:
"Укради и обмани".
Друг в беде бросает друга,
На супруга врёт супруга,
И торгует братом брат -
Вот какой царит разврат.
"Выдь-ка, милый, на дорожку,
Я тебе подставлю ножку", -
Ухмыляется ханжа,
Нож за пазухой держа.
Что ж за времечко такое -
Ни порядка, ни покоя,
И Господень сын у нас
Вновь распят в который раз...

* * *
- Да попробуй вороти его. Дела-то свадебного не знаешь что ли. Еще если бы в двери выбежал, а уж коли жених да шмыгнул в окно - тут уж мое почтение!..

* * *
Очень страшно жить на свете:
Кто-то роется в буфете.
Всюду слышатся шаги,
Всюду прячутся враги.
Может львы из зоосада
Здесь устроили засаду?
В коридоре разговор -
Вдруг туда забрался вор?
Я бы выбрался отсюда,
Но за креслом чудо-юдо...
А за дверью великан
Выше чем подъемный кран!
Он меня прикончит сразу,
Он огромный, пучеглазый.
Словно двадцать этажей,
А в кармане сто ножей...

* * *
- Дверь открывать тихо, когда они будут кончать, по моему сигналу.
- А что, они будут кончать по вашему сигналу?
- Ох, ты у меня дождешься! Приступай к исполнению...

* * *
Проглянет Солнца луч сквозь запертые двери,
И вот уже слегка кружится голова.
Любовь нельзя понять,
Любовь нельзя понять,
Любовь нельзя измерить.
Лишь там, на дне души,
Как в омуте речном,
Твои глаза зеленые,
Твои глаза обманные
Сегодня ночью темною
Свели меня с ума...

* * *
Слова любви сто крат я повторю,
Пусть осень у дверей, я это твердо знаю,
Но все ж "не уходи" тебе я говорю.
Не уходи - тебя я умоляю...

* * *
- А здесь всегда там много... слонов?
- Наши двери всегда открыты для слонов...

* * *
- А у вас гости не часто бывают, да?
- Почему?
- Двери в туалет нет...

* * *
- Я не буду извиняться за сохранение ваших семей. Не буду извиняться за то, что делал, всё что надо, чтобы ваши близкие спокойно спали ночью. Это было честью - служить вам. Я всегда делал то, что вы просили. За годы, последовавшие после вторжения в Ирак, акции компании Халлибартон выросли на 500 процентов. Белый дом Буша-Чейни заявляет, что были потеряны 22 миллиона электронных сообщений, в том числе несколько миллионов, написанных в преддверии войны в Ираке. Выяснилось, что были периоды «отключения», когда не были доступны никакие электронные сообщения из офиса вице-президента Чейни. Меморандумы, написанные Джоном Ю, о пытках и несанкционированных наблюдениях, дали президенту почти неограниченную власть в рамках теории унитарной исполнительной власти. Эти меморандумы по сей день находятся в компьютерах министерства юстиции. И любой президент может по-прежнему сослаться на них, если ему или ей захочется этого...

* * *
- Ужели зовешь меня в тайный град Авалон, где круглый год цветут яблони?
- Говорят про яблоки!
- Яблоки? Какие еще яблоки?
- Я слышал слово «яблоки».
- Зачем мы поставили подслушивать у двери самого глухого?
- Он сам поставился.
- Я вам покажу самого глухого!
- Даже лучшие порой бывают не в форме...

* * *
- Откройте дверь! Эй! Откройте, именем короля!
- Открывай.
- Да, господа?
- Изменник побежал сюда. Мы обыскиваем дома.
- Помедленней! А то можешь споткнуться, упасть и удариться головой.
- Что ты сказал? - Я тебе руки отрублю.
- Сержант! Что я говорил вам про это заведение?
- Он тронул меня, сэр.
- Что ж, считай, тебе повезло. Большинство платят за это. Забирай своих терьеров и убирайся!..

* * *
- Беритесь за моё плечо и не отпускайте, пока не окажемся за порогом.
- Они бывают заперты?
- Пока на вас шляпа, все двери открыты...

* * *
- Ник, почему ты не заходишь через дверь?
- Зачем это? Я летаю. Меня укусил Питер. Высосал всю мою кровь. Я очнулся в его подвале и... Он предложил мне немного крови. Я думал это какие-то немецкие приколы. Этот переход, превращение в вампира, был довольно тяжёлым. Для начала, я очень дерьмово выглядел, у меня был огромный кровоподтёк на шее. Практически как будто видно, что там, внутри шеи. Вся футболка была в крови. Потом я пришел домой, и весь покрылся испариной. У меня не то чтобы был жар или озноб. Было как похмелье, только в десять раз сильнее. Было очень плохо. Точь в точь как когда гриппуешь. С единственным, наверное, отличием что из глаз лилась кровь...

* * *
- Прямой отрезок через кухню к парадной двери. И тогда вы свободны. Проще пареной репы.
- Люблю репу...

* * *
- Вы не приняли драматические позы, правда?
- Нужно принимать позы при каждом приземлении?
- Не надо недооценивать эффект драматического выхода. Есть мастера, способные выиграть бой простым открытием двери...

* * *
- Два раза свет обходил. С каждым раз говорил. На брачный танец китов смотрел. На трёх всемирных выставках бывал. Мужика из Тайланда с деревянным членом видал. Я самый быстрый, клёвый и крутой, никто не сравнится со мной. Я качок с волосатой грудью, метко стреляю, с парашютом летаю, врагов подрываю, куда угодно заплываю. Что угодно могу. С небес упаду, море в брод перейду. Много в жизни узнал. Калибр под цель выбирал. Любые тачки вожу, хоть велик, хоть самосвал. И те здоровенные фуры, что громко шипят, когда их на стоянку пригнал. Самое ценное в жизни буду брать и брал. Скромность трусам оставлял. Я умею любить, хоть я и боец. Отряда Морские котики боевой пловец. Буду пить, есть и женщин любить, а потом через заднюю дверь уходить. Так что если умеешь плавать, плыви подобру-поздорову, потому что этот пловец вернётся сюда снова...

* * *
- Станут ломать дверь, выбросись из окна. Живым не сдавайся...

* * *
- Сколько женщин ты видишь на этой кухне?
- Ну, я...
- Только меня. Как думаешь, почему?
- Ну, я...
- Потому что высокая кухня - устаревшая иерархия, построенная на правилах, написанных глупыми стариками. Эти правила захлопнули перед женщинами двери в этот мир. Но все-таки я здесь. Каким образом?
- Потому что ты...
- Потому что я здесь самая крутая. Я слишком долго и упорно к этому шла, чтобы рисковать этим ради какого-то удачливого уборщика...

* * *
- Мы наняли несколько страшил новичков, но они так сказать... м-м-м...
- Неопытные?
- Ой, не то слово! Вот я и подумал: не мог бы ты зайти завтра и устроить им демонстрацию. Показать им что такое настоящий страшила?
- Для начала я покажу как рычать по-водоногски. Это моя школа. Приготовиться... Все двери возвратить на место, все без исключения.
- В жизни не видел ничего подобного. Ты сегодня в ударе! Еще один такой день, и рекорд у нас в кармане.
- Да, дружище! А после обеда в ресторане, я приглашу её домой - на котейль с дохлыми мухами...