Цитаты про кофе

* * *
- Люблю женщин, которые раздумывают. Что же она закажет? Кофе... Нет, нет, нет. Слишком банально. Но это лучше, чем кофе без кофеина. Нет ничего бессмысленнее. Может чай? Нет, уместнее всего был бы сок. Но тоже не любой. Только никакой экзотики. Никакой папайи или гуавы. Лучше что-то классическое: апельсин или яблоко. Нет, идеально, если она возьмет абрикосовый. Если она возьмет абрикосовый, я женюсь на ней.
- Выбрали?
- Да, мне чашку кофе... То есть, нет... сока... абрикосового...

* * *
- С тех пор, как я здесь работаю, я прошла по этим коридорам две тысячи миль и выпила тысячу девяносто пять чашек кофе...

* * *
- Моя жена так готовила кофе. Это была ее единственная вредная привычка, если вообще ее можно так назвать. Скорее, это была простая радость жизни. Она добавляла в вечерний кофе немножко бренди...

* * *
- Коньяк подчеркивает вкус кофе, кофе оттеняет вкус коньяка. А еще – кофе повышает давление, коньяк – его понижает. Или наоборот. Неважно. Важно, что все это очень вкусно...

* * *
- А вы не могли бы добавить в кофе виски? Двадцать пять, пятьдесят или сто миллилитров?
- А сколько нужно, чтобы сделать меня счастливой?..

* * *
- Знаешь, можно начинать программу с парня, просыпающегося утром и идущего в душ. Потом его завтрак, чашка кофе... он читает газету...
- Стой. Все эти обычные скучные дела, которыми люди заняты каждый день их дурацкой жизни?
- Я хотел сказать, "Поэзия повседневной жизни"
- Называй, как хочешь, я буду называть, как хочу я...

* * *
- Я готовила овсяное печенье, брикеты из арахисового масла шоколадные кексы с орехами макадамии и все ели, и были довольны и учились прилежней, и лучше сдавали тесты.

В нашу учебную группу приходило всё больше народу а я приносила всё больше сладостей я вечно искала всё лучшие и лучшие рецепты вскоре дело дошло до сыра рикотта и круассанов с абрикосом кофейных батончиков с миндалём и лимонных кексов из взбитого теста с персиковой глазурью к концу семестра в моей группе было 27 человек а у меня – восемь толстых тетрадей с рецептами и тройки по всем предметам. И я соскочила.

Я решила, что если хочу сделать мир лучше то должна это сделать своим печеньем...

* * *
- Остров ты не получишь.
- Тогда полное помилование. Хочу свалить отсюда насовсем. И не платить налоги, никогда. И никакого налога с продаж. Если я захочу купить, скажем, жвачку, я просто покажу карточку с надписью: "Я спас мир". Не хочу платить никаких гребаных налогов на жвачку. А еще мне нужен вертолет "невидимка", типа такого, на которых парят во время Супербоула. Хочу летать на нем. Если мир выживет, у меня нет больше желания стоять в пробках. И еще, я хочу, чтобы вы устроили мне романтическое свидание с Сереной Уильямс и Мартой Стюарт в спальне Линкольна.
- Во-первых, никакого вертолета или машины ты не получишь. Во-вторых, я уверен, что федеральное правительство может прекрасно обойтись без твоего подоходного налога. И, в-третьих, если ты поможешь нам одолеть эти штуки, думаю, мы сможем тебя отсюда вытащить.
- А как же сэндвич из Марты и Серены?
- Выбери одну. Устроим вам встречу за кофе.
- Серена Уильямс. И по рукам...

* * *
- Она кладёт свои ноги на мой кофейный столик, я не знаю...
- Ты сам их туда кладёшь... на кофейный столик.
- Да, на мой кофейный столик, мои ноги...

* * *
- И ещё тебя прошу: перед презентацией кофейку попей, а то от тебя перегаром попахивает...

* * *
- Ты тоже, смотрю, не жаворонок?
- Просто надо выпить кофе. Я, конечно, не фанат смузи, но спасибо.
- Как можно это не любить? Это же просто взрыв витаминов...

* * *
- Я думал, ты несёшь нам кофе.
- Почему мне кажется, что на меня нападают, Сол? Ты ваще кто?
- Твой новый менеджер.
- Прости, парень...

* * *
- Кофе может подождать. Последние годы я слишком много завтракала...

* * *
- Холодный он.
- Кто холодный?
- Кофе. Остыл уже...

* * *
- Кому я должен отсосать, чтобы мне налили кофе?..

* * *
- Ты должен воздерживаться от всех агрессивных действий, включая словесные оскорбления и вульгарные жесты руками. Ты не должен использовать вызывающие гнев вещества такие как кофеин, никотин, алкоголь, крэк, кокаин голубые звезды, синие клевера, серые вишенки белые инь-янь или красные фольксвагены.
- А синие мицубиси?
- Под моим присмотром. И еще, если ты не можешь не мастурбировать делай это пожалуйста без использования порнографических образов использующий так называемый "яростный секс". Хочу также заметить, что человек я неплохой и уверен, что ты приятно удивишься тому как мы с тобой можем оттянуться.
- Без голубых звезд и яростной мастурбации? Такое вообще возможно?
- Сарказм - это уродливый брат гнева. С этого момента недопустим...

* * *
- Я носил тебе кофе и делал за тебя работу целых пять лет. И когда открывается хорошая вакансия ты отдаешь ее самому большому херу в мире?
- Не знаю как в мире, но в этой комнате точно самому большому...

* * *
- Плутон восходит за пару минут до Солнца.
- Хорошо. На этот случай я захватил с собой термос с горячим кофе и одеяло.
- Ты планировал остаться здесь на ночь?
- Я на это надеялся.
- Пытаешься меня соблазнить?
- А что? Ты к этому готова?... Я так и подумал. А посему захватил второе одеяло. Одно - мне, другое - тебе.
- Спасибо...

* * *
- В чем дело? Слишком много кофеина? Или мало секса?..

* * *
- Ты совсем не спала ночью, верно? Врач сказал, спать необходимо.
- Или я рехнусь еще сильнее?
- Я не считаю, что ты рехнулась. И хватит хлебать этот чертов кофе...