Цитаты про кофе

* * *
- Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк, а-ха-ха! На, обыщи...

* * *
- Значит так, братцы кролики - деньги казённые, не вздумайте там шиковать на них. К тому же неизвестно, придёт он сегодня или нет. Что же, мне вам каждый день по сотне, что ли, выдавать?
- В коммерческом ресторане на сотню не больно зашикуешь.
- А что можно купить на сто рублей?
- На сто рублей? Чашку кофе, рюмку сухого вина, бутылку лимонада...

* * *
- Что желаете?
- Выпивку.
- Простите, у нас только кофе.
- Кофе?
- Шотландский кофе, канадский, ячменный кофе...
- Шотландский. Полчашечки и еще содовую...

* * *
- Я себя пострадавшим не чувствую. Пойду варить кофе с удовольствием.
- Почему вы?
- Потому что поете вы прекрасно, а готовить не умеете. Это вот не заливная рыба, это стрихнин какой-то.
- Вы же меня хвалили.
- Я подхалимничал...

* * *
- Не продолжить ли нам прерванный кофе?
- В разных каютах, дорогая?
- Лучше в разных океанах, дорогой...

* * *
- Мы тока что спасли мир. Можете сказать спасибо.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Мы что, за это ничего не получим?
- Скостим вам десятку.
- Не. Этого мало. Я хочу увидеться с дочерью.
- Это можно устроить. Ещё какие-нибудь пожелания?
- Кофеварка эспрессо. Кабельное ТВ.
- Десять лет из трёх пожизненных сроков?! Дорогуша! Или я свободен, или сейчас будет весело!
- Тогда повеселимся...

* * *
- И где лучше, чем здесь? В Валь-д`Изер?
- В Париже. На площади Дофина, рядом с Пон-Нёф. Сидеть возле кафе с чашкой крепкого кофе и тёплым круассаном с несолёным маслом и клубничным вареньем...

* * *
- Вот как вы поступите, если встретите на улице молодую, симпатичную женщину? А) Пройдете мимо. Б) Посмотрите ей вслед. В) Пригласите её к себе домой на чашечку кофе со всеми вытекающими из этого последствиями. Отвечайте не раздумывая.
- Не раздумывая не смогу, потому что: А) Мне неясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, Б)...
- Молодой человек с вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена. Это у вас получается неплохо...

* * *
- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки.
- А розы?
- А розы вырастут сами. Сейчас, сейчас, буду делать чудеса. Обожаю эту работу!..

* * *
- Пойдемте, милейший. Кофеем побалуемся. И вы нам про житье ваше скорбное расскажете...

* * *
- Доктор, ему нужно в лечебницу. Вся его пища - кофе, табак, листья коки. Он не спит. Говорит разными голосами...

* * *
- Вкусняшка! Смотри, какой! На заднице хоть кофе подавай...
- Обязательно обсуждать мужиков, словно мы куски мяса?
- Прости, забыла, что твою нелепую задницу это задевает...

* * *
- Сладкий?
- Простите?
- Мой кофе - сладкий? А, вы решили я вас так назвал. Эй, вы не так богаты...

* * *
- Что-нибудь подать, мистер Трейнер? Кофе, чай, меня?..

* * *
- Возможно, теперь вы скажите, чего вы от меня ждете?
- Я хочу, чтобы вы называли меня Тэсс. Не хочу, чтобы вы носили мне кофе, если только не пьете его сами. Ну а в остальном, разберемся по ходу дела...

* * *
- Она смысл моей жизни, свет моих очей. Сливки в моём кофе.
- Пора переходить на чёрный кофе, все сливки достались Акме...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Летать не любите?
- С чего вы взяли?
- Хотите поделюсь секретом "выживания" после перелёта? Как доберётесь, сняв ботинки с носками походите босиком по ковру, поджав пальцы.
- Поджав пальцы?
- Знаю, знаю. Звучит глупо. Поверьте. Работает вот уже десять лет. Да, сэр! Лучше чем душ и горячая чашка кофе.
- Окей. Всё в порядке. Я коп. Поверьте. Работаю вот уже одиннадцать лет...

* * *
- Сначала основное. Где тут варят кофе?
- Эд. Бросьте, это полицейское расследование.
- Должен быть кофе...

* * *
- А что не даёт заснуть вам, мистер Диллинджер?
- Кофе...