Цитаты про кофе

* * *
Как-то раз Мамаджи сказал отцу, что из всех бассейнов мира самый красивый - общественный бассейн в Париже. Что вода в нем такая чистая, что на ней вы могли бы сварить себе утренний кофе. Что стоит в нем поплавать, как ваша жизнь изменится. До моего рождения он сказал: "Если хочешь, чтобы у сына была чистая душа, ты должен обязательно привезти его в Писин Мол и тор". я так и не понял, почему отец принял это так близко к сердцу. Но это произошло, и меня назвали Писин Молитор Патель. Представьте, каково мне было объяснять свое имя. я едва дотянул до одиннадцати лет...

* * *
- А это что?
- Моторное масло, кофе, немного воды из туалета.
- И что ты собираешься со всем этим делать?
- Намазать тебе на волосы.
- Если ты так хочешь играть в индейцев и мазаться водой из туалета – ради бога, но без меня.
- Да ладно, прикольно же.
- Ни за что в жизни!..

* * *
- Зачем тебе это?
- Это мой папа. Его прах.
- Прах отца в банке из под кофе?..

* * *
- На вкус как кошачий наполнитель.
- А мне нравится.
- Еще бы!
- Мой кофе кончился, я заварил ваш.
- Ну и ну... Мы его отца, его отца...
- Ладно. Куплю ему другой кофе. Извини. Что тут такого?
- Кофе и есть его отец. Покойный. Это его прах...

* * *
- Прости, что мы выпили твоего отца
- Ничего.
- Ты в порядке? Точно?
- Да, его еще немало осталось. Дэррил заварил всего три порции. Значит, порций восемь папы все еще здесь.
- Отлично.
- На вкус он хорош.
- Неплох.
- Да, крепкий. Ароматный. Ядреный.
- Он любил кофе. И в конце концов сам им стал. Вроде как круг жизни...

* * *
- Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил: "Наш полёт проходит на высоте..." и так далее. Забыв выключить микрофон он повернулся ко второму пилоту и сказал: "Я бы сейчас с кем-нибудь переспал и выпил чашечку кофе". Стюардесса рванула в кабину, чтобы выключить микрофон. А один парень ей кричит: "Кофе не забудь!"..

* * *
- Один любил цыганку, другой любил княжну. А третий молодую утильщика жену. Ну, рассказывай. Как живешь? Довольна?
- Семейной жизнью? Довольна.
- Понятно. Значит, вечерами с законным супругом чай пьем?
- Вечерами чай. Утром - кофе...

* * *
- Третий день глотка кофе во рту не было!
- Взяла бы ты да пожевала кофейные зерна. А потом сахаром бы и заела...

* * *
- Мой дом. Мои правила. Мой кофе...

* * *
- Я должна им помочь, да?
- У меня есть своё мнение. Но, чувствую, вы последуете зову своего сердца.
- Мой дом. Мои мои правила. Мой кофе...

* * *
- Господи, который может быть час?
- Десять минут двенадцатого. Недурно бы сейчас стаканчик кофе горячего.
- Бутербродик бы со шпротиком.
- Хлеба буханку!
- Да перестаньте! Перестаньте. Иначе на этом проклятом острове будет отмечен первый случай людоедства...

* * *
- А вы Калитиных помните? Ксюша Калитина, полненькая такая. У меня с ней история еще обиднее была. Я ведь к ней ездил, ездил, вводил ее мамашу в расход по кофейной части. Гуляли мы тенистыми аллейками. А был я тогда робок и молод. Так вот, однажды оставили они меня ночевать. Ну, оставили ночевать. Я лег спать. Вдруг среди ночи, знаете... Открывается дверь, входит ко мне в комнату старуха лет восьмидесяти, глухая и с клистирной кружкой в руках. И, пардон, поставила она мне клистир. Я не сопротивлялся, я решил, что у них в доме так принято. А утром выясняется, что она комнатами ошиблась. Но я, конечно, к ним больше не ездил свататься...

* * *
- Павлик, ростбиф - раз, антрекот - два, гляссе - два, кофе - раз!..

* * *
- "Мисс Улыбка" приехала.
- А целоваться? Не тушуйся, Мишка! Девушки любят веселых и наглых.
- Обтопочешься! Целоваться ему! А кофе в койку?
- В койку, в койку! Можно без кофе!..

* * *
- Новый двадцатый век начался, на самом деле, не 1 января 1901, а первого августа 1914 года. В первый день империалистической войны. Я видел рождение этого века. Сперва в Италии, в Венеции, откуда сбежали туристы. И пусто стояли отели, гондолы и магазины. И пляж... Столики бесконечных кофейнь у моря тоже стояли пустые. Век для меня начался именно с этой пустоты. Русские семьи, прервав беспечное курортное существование, не сменив даже свои белые летние одежды, растеряно толпились на палубах пароходов, спешивших к родным берегам. Ходили испуганные толки о коварных немецких субмаринах и аэропланах с бомбами. Море было огромным и грозным. Да... Новый век начался с ощущения пустоты и опасности...

* * *
- Кажется все, готово. Налейте мне кофе, кажется, я не буду нынче спать.
- Ты, надеюсь, поедешь с нами?
- Нет, Боже меня сохрани! Вместо меня доктор Устимович поедет, я поговорю с ним. Вот тут все, что нужно. Мало ли что. А ты не волнуйся, дуэль ничем не кончится. Лаевский великодушно в воздух выстрелит, он иначе не может. А я? Попадать под суд из-за Лаевского? Терять время? Не стоит игра свеч.
- Какая ответственность полагается за дуэль?
- Арест. А в случае смерти противника - заключение в крепости до трех лет...

* * *
- Я ему глаза выцарапаю! Я ему отравлю существование! Я буду ему в кофе сыпать соль, а в суп буду сыпать сахар!..

* * *
Мамайка, Мамайка, фламинго, бананы.
Мамайка, Мамайка кокос, шимпанзе.
Мамайка, Мамайка, кофе, лианы.
Мамайка, Мамайка, и муха цэцэ...

* * *
- Жил-был... дед. С этой, как ее...
- С селедкой.
- С кем?
- С капустой. Дед с капустой.
- Ну, хорошо. Жил-был дед с капустой.
- И была у них дочка...
- Аленушка.
- Аленушка. Бабка-Яга жила.
- Правильно, Бабка-Яга жила.
- А еще жил-был...
- Змей Горыныч!
- Верно. Жили они...
- С кикиморой да с лешим.
- С лешим и с кикиморой? Ну, в общем, жили они все вместе. Хорошо жили. А рядом, в подъезде, жил... Кто? Иванушка. С сестрицей Аленушкой. Вот. И любили они друг друга. Сил никаких не было. И вот, однажды ночью, когда Аленушка и братец Иванушка спали, к ним прокралась Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Водяной, эта... Кикимора. И, после этого, они схватили Аленушку и братца Иванушку... в машину. Повезли их на Курский вокзал. Там запаковали в хрустальный гроб, забили его гвоздями, закинули на дерево, а ключик спрятали в камеру хранения.
- Иннокентий Петрович! А дальше?
- Дальше... Дальше было ни в сказке сказать, ни пером описать. Дальше. Дальше... Над вокзалом пролетал Карлсон. Карлсон все видел, все знает. Он летит к советскому разведчику Штирлицу. Штирлиц в это время играет на рояле и пьет кофе. Карлсон говорит: "Штирлиц, наших бьют"! "Спокойно, старик, летим"! Они садятся в Волгу М-24 и летят. Штирлиц видит Бармалея, Кощея Бессмертного, Бабу-Ягу... и Мюллера. Штирлиц выскакивает из-за шкафа: "Руки - вверх, штаны - наверх!" Бармалей - "Бум" - гранатой в него.
тирлиц - "Бах"! Упал. Это был тактический прием. Он встает и говорит: "Мимо, мимо, мимо"! И - пошел! На четвереньках проползает под столом, достает пулемет: ты-ды-ды-ды-ды... Всех пострелял. Бармалея, Кикимору... Тут Бармалея хватает Чингачгук. Бармалей - раз - на стенку. Потом - бум! Потом шишка так - о-о-о-п! Глаза так - и-и-и-ть. Тут Штирлиц увидел Карлсона и... И Бабу-Ягу. Он хватает нож - и так - и-и-и-ть - бум! Баба-Яга, Баба-Яга: "О"! Штирлец скачет на коне! Все порубал, всех, всех. Всех уничтожил. Один Змей Горыныч остался. Он бежит-бежит-бежит. Достает, достает Царь-пушку. Царь-пушку. Потом... стреляет. Колобок, колобок... Докатился, голубок. Баба-Яга схватила Аленушку... А потом - на вокзал! Штирлиц стреляет в Бабу-Ягу и берет ее в плен. Штирлиц схватил Бармалея. "А-а-а"! Он ему как дал! У него шишка - э-э-э, глаза - э-э-э! Баба-Яга! Баба-Яга хватает Карлсона и бросает его в реку! Но он включает свой моторчик, и...

* * *
- Когда выпьете кофе, пустую чашку опрокиньте от себя на блюдце.
- Правой рукой?
- Tолько правой...