Цитаты про кофе

Страница 2

* * *
- Активисты нужны?
- Я вас запишу.
- Я запишусь у нее, если вы не против.
- Почему именно у меня?
- Просто я в жизни не встречал такой красивой женщины.
- Спасибо. А что вы думаете о Палантайне? Вы беретесь помогать ему в президентских выборах.
- Я не разбираюсь в его программе, но он будет отличным президентом.
- Агитировать будете?
- Да, буду.
- А что вы думаете о его позиции по поводу социальных пособий?
- Я не очень знаю его позицию, но уверен, что она хорошая.
- Вы в этом уверены?
- Мы все работаем с утра до вечера+ если вам это подходит, пройдите к секретарю.
- Проблема в том, что по ночам я вожу такси, и мне будет трудно работать днем.
- Так чего же вы хотите?
- Давайте выпьем кофе с пирожными?
- Зачем?
- Зачем? Я скажу, зачем. Мне кажется, вы одиноки. Я часто проезжал мимо и видел вас. Вокруг вас много людей на столе телефоны, бумаги но это ничего не значит. Когда я зашел и увидел вас вблизи я понял по вашим глазам и по тому, как вы держитесь что вы не очень-то счастливы. Вам чего-то не хватает. Можно сказать, что вам нужен друг.
- И вы будете моим другом?
- Что скажете? Здесь как-то глупо стоять и спрашивать вас. У делите мне всего пять минут. Кафе совсем рядом, за углом...

* * *
- О Боже, это не кофе, а смола.
- Ну да, его же только что "смололи".
- Только что "смололи", о?
- Я называю женщин "О". Для меня "О" - это женское, "Кей" - мужское. Когда я вижу пару, я такой: "О-Кей"...

* * *
- Предложу два варианта. Вариант А. Сейчас я также молча допиваю свой кофе, а затем, едем в участок. А оттуда депортируем тебя в Россию. Вариант Б. Ты рассказываешь мне всё. Если твоя история мне понравится, я могу дать тебе работу. Надеюсь, что я всё правильно сказал. И ты меня понял...

* * *
- Моя униформа... Юбка ниже колен и каблуки. Допускается нитка жемчуга. Так вот, у меня нет жемчуга. Господь свидетель, вы не платите цветным столько, чтобы они могли купить жемчуг! И я вкалываю как проклятая день и ночь, живя на кофе из чайника, к которому вы все брезгуете прикасаться! Поэтому прошу прощения, что я вынуждена выходить в туалет несколько раз в день. Туалет для цветных женщин.
- Теперь будет так. Никаких больше туалетов для цветных. Никаких больше туалетов для белых. Старые добрые клозеты. Ходи куда тебе вздумается...

* * *
- Петро, он не ест уже третий день.
- В России вообще ничего не едят и ничего, живут! Что это за гадость?
- Не знаю. Я не пробовала. Но в магазине это выдавали за коФе.
- Тогда я Витторио ДеСика!..

* * *
- Ну, наконец, и в тридевятое царство пришла весна...
- Хэ. Ну, то есть как пришла. Это, как с Василисой. Вот зовёт её Иван, допустим. Василиса! Она говорит. Иду! Но это же не значит, что она идёт. Это значит, что она сейчас примет душ, выпьет кофе, накрасится, поговорит по телефону, если его к тому моменту изобретут, ну, думаю, изобретут. Потому что, знаете сколько она красится? То есть, сказать то она сказала, что идёт, но пока не пришла! Эх! Вот так и с весной...

* * *
- Паркер, пошли!
- Я могу допить кофе? Спасибо. Это единственная приличная вещь на этом корабле...

* * *
- Ты знаешь, мы могли бы поехать в Мексику.
- В Мексику? Черт, Джек, ты знаешь меня. Единственное путешествие, которое я когда-либо совершал, было до кофейника в поисках его ручки...

* * *
- Требую впустить меня. Я принёс кофе и эти сладкие штучки, которые тебе так нравились. Это было унизительно, ужасно. Я даже не понимаю, как это вообще получилось. Я для секса втроём не гожусь. Я не знаю в какой момент что трогать...

* * *
- Потом кофе, кофе, кофе... У меня от него так сердце ужасно бьется, потом я не могу заснуть...

* * *
- Коньяк подчеркивает вкус кофе, кофе оттеняет вкус коньяка. А еще – кофе повышает давление, коньяк – его понижает. Или наоборот. Неважно. Важно, что все это очень вкусно...

* * *
- Знаешь, можно начинать программу с парня, просыпающегося утром и идущего в душ. Потом его завтрак, чашка кофе... он читает газету...
- Стой. Все эти обычные скучные дела, которыми люди заняты каждый день их дурацкой жизни?
- Я хотел сказать, "Поэзия повседневной жизни"
- Называй, как хочешь, я буду называть, как хочу я...

* * *
- Я готовила овсяное печенье, брикеты из арахисового масла шоколадные кексы с орехами макадамии и все ели, и были довольны и учились прилежней, и лучше сдавали тесты.

В нашу учебную группу приходило всё больше народу а я приносила всё больше сладостей я вечно искала всё лучшие и лучшие рецепты вскоре дело дошло до сыра рикотта и круассанов с абрикосом кофейных батончиков с миндалём и лимонных кексов из взбитого теста с персиковой глазурью к концу семестра в моей группе было 27 человек а у меня – восемь толстых тетрадей с рецептами и тройки по всем предметам. И я соскочила.

Я решила, что если хочу сделать мир лучше то должна это сделать своим печеньем...

* * *
- Остров ты не получишь.
- Тогда полное помилование. Хочу свалить отсюда насовсем. И не платить налоги, никогда. И никакого налога с продаж. Если я захочу купить, скажем, жвачку, я просто покажу карточку с надписью: "Я спас мир". Не хочу платить никаких гребаных налогов на жвачку. А еще мне нужен вертолет "невидимка", типа такого, на которых парят во время Супербоула. Хочу летать на нем. Если мир выживет, у меня нет больше желания стоять в пробках. И еще, я хочу, чтобы вы устроили мне романтическое свидание с Сереной Уильямс и Мартой Стюарт в спальне Линкольна.
- Во-первых, никакого вертолета или машины ты не получишь. Во-вторых, я уверен, что федеральное правительство может прекрасно обойтись без твоего подоходного налога. И, в-третьих, если ты поможешь нам одолеть эти штуки, думаю, мы сможем тебя отсюда вытащить.
- А как же сэндвич из Марты и Серены?
- Выбери одну. Устроим вам встречу за кофе.
- Серена Уильямс. И по рукам...

* * *
- Она кладёт свои ноги на мой кофейный столик, я не знаю...
- Ты сам их туда кладёшь... на кофейный столик.
- Да, на мой кофейный столик, мои ноги...

* * *
- И ещё тебя прошу: перед презентацией кофейку попей, а то от тебя перегаром попахивает...

* * *
- Ты тоже, смотрю, не жаворонок?
- Просто надо выпить кофе. Я, конечно, не фанат смузи, но спасибо.
- Как можно это не любить? Это же просто взрыв витаминов...

* * *
- Я думал, ты несёшь нам кофе.
- Почему мне кажется, что на меня нападают, Сол? Ты ваще кто?
- Твой новый менеджер.
- Прости, парень...

* * *
- Кофе может подождать. Последние годы я слишком много завтракала...

* * *
- Холодный он.
- Кто холодный?
- Кофе. Остыл уже...