* * *
- Не нужно договариваться с совестью - не договоришься. Её нужно, знаешь, нахер иногда посылать. Время от времени...

* * *
- Я тебе сейчас все объясню.
- Не надо, а то я ещё пойму...

* * *
- Нахрена ты мне налил?
- Так вы же попросили.
- Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?..

* * *
- А я раньше думал: скоро начнется жизнь, сейчас будет самое интересное... А буквально недавно понял: а она уже идет. Лет пятнадцать как. Более того, лет через пятнадцать она закончится... Стоп! А я же должен еще что-то сделать... Успеть, попробовать как-то все еще... А! А она раз - и всё... Нет, не в смысле что я умру, а просто все самое главное пройдет, и я буду об этом только вспоминать...

* * *
- Так я её люблю. Наверное. Смотря что считать любовью. Это, знаешь, как с марками. Могу собирать, а могу не собирать.
- Но ты же перестал собирать.
- Так я ведь и не выбросил. Вон они, лежат, под руку все время попадаются. Особенно когда не надо...

* * *
- Нет, я сам «Войну и мир» не до конца прочел. Но есть же какие-то вещи. Высоцкий, Окуджава. Она «Берегись автомобиля» не смотрела. Знаешь, как она пишет «в общем»? «Вобщем» - одно слово. Или так - «вообщем». И тоже в одно. Хорошо, хоть не пишет «вообсчем». А то некоторые... Я ей говорю: «Ну неужели сложно запомнить? В общем. Ну что здесь сложного?». А она мне: «Ну ты же понял, что я имела в виду. Какая разница?».
- Слушай, а ты действительно старый занудный дурак в свои девятнадцать лет...

* * *
- У тебя пять что ли по физике была?
- Ну.
- А у меня по русскому. И как нам это в жизни пригодилось?..

* * *
- Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит...

* * *
- Саш, ну что ты мне опять про кого-то? Я, понимаешь? Я! Я рассчитывал на себя и сам себя подвел...

* * *
- Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай.
- Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне - бабы, но я, заметь, сижу здесь!
- И я!..
- А мне друзья... Но можно я поеду? Пожалуйста...

* * *
- Последний вопрос. Ты её послал?
- Да...
- Как я тебе завидую...

* * *
- Паш, обещали скоро. Но это ж «скорая», так что как приедут...

* * *
- Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и всё.
- Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
- Саш, она ради этого и ушла...

* * *
- Атос!
- Портос!
- И Компромисс!..

* * *
- Я с ними по телефону говорю о том, где и как встретимся. А когда встречаемся - о том, когда созвонимся. Есть ещё и секс. Здесь хотя бы можно не разговаривать, слава Богу!..

* * *
- Если надо срочно уйти от любовницы, то один раз можно сделать так (по-мультяшному быстро)
- Это можно. Только потом нужно либо способ менять, либо любовницу...

* * *
- Стой, погоди!
- Стою, годю..

* * *
- А почему они главные? Они что, умней, лучше? Любишь ты - так научи её с людьми разговаривать и сам научись! «Мужская просьба у меня к тебе»! А если бы за ним эти двое не стояли, его бы кто-нибудь пустил сюда? Попросить по-мужски! А я смогу к нему прийти, по-мужски попросить извиниться перед моей женой?!
- Сань, ну а что ты нам то?
- Ничего! Потому что! Ему я боюсь. А с вами смелый...

* * *
- Давай не опошляй. Это, знаешь ли, не разовая какая-нибудь.
- А многоразовая...

* * *
- Их две. Но просто одна начинает нравиться после ста пятидесяти грамм, а другая - после двухсот пятидесяти.
- Так сопьешься.
- Зато ясно, зови ту, которая после ста пятидесяти.
- Почему?
- Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
- Ну так я сегодня и двести пятьдесят выпью. Так что можно звать и вторую.
- Может ты сегодня и четыреста выпьешь. Зови обеих.
- Лучше выпить литр. И никого не звать...

* * *
- Дорогие Максим и Марина! Вы приняли важнейшее решение: никогда не ущемлять свободу друг друга, чтобы как можно дольше сохранить взаимную любовь и уважение. Я обращаюсь к вам, Максим Эммануилович. Согласны ли вы не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить?
- Согласен.
- Марина Владимировна, согласны ли вы не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не залезать в его мобильный телефон, не лгать, что у вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов?
- Да.
- Объявляю вас не мужем и не женой. Будьте свободны и любите друг друга вечно...

* * *
- А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет...
- Ну и чему завидовать?
- А в его жизни наступила определенность. Она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну ещё... не повезло. И он со спокойной совестью запил...

* * *
- Может, врача? А то вдруг у вас сотрясение.
- Обязательно сотрясение. Это ж я бил!..

* * *
- Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
- А ты бы смогла?
- А что тут такого? Фью-фью - и все.
- Подожди. Чужой человек. Голый.
- Голый?
- Представляешь... Руки, ноги...
- Ноги?... Ой, про ноги что-то я не подумала.
- Носки снимает. Трусы.
- Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
- Как не обязательно?
- Это ж я так... Образно...

* * *
- А потом секс, да?
- Ну да. Я ведь считал, что это такая придумка для кино. Герои сначала поссорились, а потом - секс. А оказывается, так бывает. Это, конечно, невероятно...

* * *
- Ну чё ты пялишься? Психологическая травма! Ссу, где хочу...

* * *
- Зигмунд Яковлевич, что со мной?
- Ну, вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно - это фаллический символ... Дорогой мой, вам - ***ец...

* * *
- Что мелкий понес?
- Помидоры.
- А второй?
- Тоже помидоры.
- Зачем им столько помидоров?
- Я не знаю. Может, есть?
- Да ну. Вряд ли...

* * *
- И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь...

* * *
- Очевидно, что в этой ситуации она была совершенно неправа...
- Рот закрой.
- Но вы же сами просили, чтобы я рассказал.
- Так ты мне рассказывай. Кто был неправ - я сам решу...

* * *
- Лев Николаевич, посоветуйте. У меня жена, я её люблю. И любовница, я её тоже люблю.
- Любовница - это нехорошо. Любовница - это безнравственно.
- Послушайте, вы вон у себя в деревне всех баб перепортили.
- Мне можно! Я, понимаешь ли, нравственный ориентир!..

* * *
- А зачем ты сказал, как меня зовут?
- Я им не сказал. Они сами..
- А они откуда знают?
- А я откуда знаю?
- Ты знаешь, потому что мы двадцать лет дружим...
- Что?..
- Да нет, Слава не знает, откуда они знают, как тебя зовут...

* * *
- Не тошнит?
- Нет, мне уже нечем...

* * *
- Ой, что ж он всё-таки с Петром сделал!
- А представляешь, что сделал бы Пётр с ним, если бы это увидел!..

* * *
- Забавные вы, ребят. Вчетвером из-за такой фигни. Хотя бабы, конечно, иногда пристроят геморрой. Вот была у меня одна - на лицо симпотная, но мерзота...