* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней

Жизнь (1588)

Человек (1157)

Женщина (778)

Люди (670)

Про себя (484)

Деньги (483)

Глаза (447)

Мужчина (419)

Правда (386)

Сердце (379)

Дети (362)

Время (355)

Смерть (349)

Отец (329)

Мир (291)

Война (289)

Если бы (285)

Любовь (284)

Девушка (272)

Семья (218)

Ночь (207)

Победа (188)

Мечта (182)

Город (181)

Русские (180)

Вечер (169)

Секс (169)

Бог (169)

Момент (160)

Враг (153)

Герои (152)

Муж (419)

Счастье (149)

Америка (148)

Дурак (145)

Море (144)

Будущее (143)

Страх (141)

Дорога (139)

Мама (138)

Язык (133)

Вода (132)

Книги (129)

Школа (127)

Путь (124)

Работа (122)

Свобода (119)

Власть (118)

Грех (115)

Родители (110)

Красота (103)

Детство (100)

Выбор (100)

Россия (99)

Природа (99)

Улыбка (97)

Внимание (97)

Труд (95)

Взрослость (94)

История (94)

Все темы

 

Кровавый Четверг (Thursday, 1998)

16 лучших цитат


* * *
- Это точно не Бразильский. Такую х*йню, я тебе сам полную кружку нассу...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Человек, который может вы*бать зеленую тварь и разрушить цивилизацию всего за шестьдесят минут, вызывает уважение...

* * *
- Два холодильника. Добро пожаловать в богатый пригород...

* * *
- Три счастливых года на овощных бургерах и ацидофилине.
- Это ж яичница. Соевая яичница.
- Ну, бл*дь, щас ещё народный целитель из холодильника выпрыгнет...

* * *
- Скажи, это ох*енно трудно?
- Что именно?
- Отношения...

* * *
- В этом чемоданчике нет ничего Кроме вполне законных документов. Ну, может еще упаковка презервативов...

* * *
- Знаешь что делали в Древнем Риме, когда гость злоупотреблял гостеприимством? Знаешь? Ему отрезали х*й и приколачивали, бл*дь, к воротам. Вот. Именно по этому я не хотел ничего тебе рассказывать. Я знал, что ты не придешь в восторг...

* * *
- Знаешь, что будет, если я нажму на курок? Знаешь? Ты перекрасишь мой потолок. Правильно...

* * *
- А ну бегом, бл*дь, сюда.
- Нет, у меня тут небольшие неприятности, Кейс.
- Ты, друг мой, еще не знаешь, на сколько ох*енные у тебя неприятности...

* * *
- Как-то раз в Л.А. я снималась в порнофильме. Просто посмотреть, как это на самом деле, понимаете? Ну и парень драл меня в жопу пять часов к ряду. А две женщины лизали мне клитор. Но это не совсем то, чего ждешь. Там надо играть. В смысле, сначала было здорово. А потом подбегает придурок режиссер и орет тебе в лицо: - Снято! Да педик гример подбегает через каждые две минуты подправить размазанный слюнями грим на сиськах. Так что не можешь даже по-настоящему насладиться. В конце концов, я просто ушла с площадки...

* * *
- У тебя, наверное, совсем ху*вая карма, раз нужна такая артиллерия...

* * *
- Текила, от неё постоянно прёт немытыми ногами. Эта х*йня тебя доконает. Ты слышал, как её делают? Мексиканцы сидят вокруг здоровенного деревянного жбана и жуют агаву. Жуют день за днем. А что нажуют, выхаркивают в огромный жбан. А когда жбан наполнится, все это должно перебродить. Когда созреет, снимают верхний слой. Получается мескаль. Гадость, да? Неудивительно, что на вкус полное говно...

* * *
- В холодильнике лежит ствол, а ты за каким-то х*ем схватил сковороду...

* * *
- Дом, а в нем облом. Хотя тоже дом.
- Ну, блин, не грусти...

* * *
- Ну, как прошел день?
- Я закрыла счет.
- Рад за тебя.
- Я не знала, что это тебя волнует.
- Дорогая, ты вообще очень много обо мне не знаешь...
Наверх
* Рейтинг популярности фильмов обновляется в реальном времени на основе автоматического анализа статистики интересов посетителей сайта за последние 30 дней

Жизнь (1588)

Человек (1157)

Женщина (778)

Люди (670)

Про себя (484)

Деньги (483)

Глаза (447)

Мужчина (419)

Правда (386)

Сердце (379)

Дети (362)

Время (355)

Смерть (349)

Отец (329)

Мир (291)

Война (289)

Если бы (285)

Любовь (284)

Девушка (272)

Семья (218)

Ночь (207)

Победа (188)

Мечта (182)

Город (181)

Русские (180)

Вечер (169)

Секс (169)

Бог (169)

Момент (160)

Враг (153)

Герои (152)

Муж (419)

Счастье (149)

Америка (148)

Дурак (145)

Море (144)

Будущее (143)

Страх (141)

Дорога (139)

Мама (138)

Язык (133)

Вода (132)

Книги (129)

Школа (127)

Путь (124)

Работа (122)

Свобода (119)

Власть (118)

Грех (115)

Родители (110)

Красота (103)

Детство (100)

Выбор (100)

Россия (99)

Природа (99)

Улыбка (97)

Внимание (97)

Труд (95)

Взрослость (94)

История (94)

Все темы