* * *
- Это точно не Бразильский. Такую х*йню, я тебе сам полную кружку нассу...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Человек, который может вы*бать зеленую тварь и разрушить цивилизацию всего за шестьдесят минут, вызывает уважение...

* * *
- Два холодильника. Добро пожаловать в богатый пригород...

* * *
- Три счастливых года на овощных бургерах и ацидофилине.
- Это ж яичница. Соевая яичница.
- Ну, бл*дь, щас ещё народный целитель из холодильника выпрыгнет...

* * *
- Скажи, это ох*енно трудно?
- Что именно?
- Отношения...

* * *
- В этом чемоданчике нет ничего Кроме вполне законных документов. Ну, может еще упаковка презервативов...

* * *
- Знаешь что делали в Древнем Риме, когда гость злоупотреблял гостеприимством? Знаешь? Ему отрезали х*й и приколачивали, бл*дь, к воротам. Вот. Именно по этому я не хотел ничего тебе рассказывать. Я знал, что ты не придешь в восторг...

* * *
- Знаешь, что будет, если я нажму на курок? Знаешь? Ты перекрасишь мой потолок. Правильно...

* * *
- А ну бегом, бл*дь, сюда.
- Нет, у меня тут небольшие неприятности, Кейс.
- Ты, друг мой, еще не знаешь, на сколько ох*енные у тебя неприятности...

* * *
- Как-то раз в Л.А. я снималась в порнофильме. Просто посмотреть, как это на самом деле, понимаете? Ну и парень драл меня в жопу пять часов к ряду. А две женщины лизали мне клитор. Но это не совсем то, чего ждешь. Там надо играть. В смысле, сначала было здорово. А потом подбегает придурок режиссер и орет тебе в лицо: - Снято! Да педик гример подбегает через каждые две минуты подправить размазанный слюнями грим на сиськах. Так что не можешь даже по-настоящему насладиться. В конце концов, я просто ушла с площадки...

* * *
- У тебя, наверное, совсем ху*вая карма, раз нужна такая артиллерия...

* * *
- Текила, от неё постоянно прёт немытыми ногами. Эта х*йня тебя доконает. Ты слышал, как её делают? Мексиканцы сидят вокруг здоровенного деревянного жбана и жуют агаву. Жуют день за днем. А что нажуют, выхаркивают в огромный жбан. А когда жбан наполнится, все это должно перебродить. Когда созреет, снимают верхний слой. Получается мескаль. Гадость, да? Неудивительно, что на вкус полное говно...

* * *
- В холодильнике лежит ствол, а ты за каким-то х*ем схватил сковороду...

* * *
- Дом, а в нем облом. Хотя тоже дом.
- Ну, блин, не грусти...

* * *
- Ну, как прошел день?
- Я закрыла счет.
- Рад за тебя.
- Я не знала, что это тебя волнует.
- Дорогая, ты вообще очень много обо мне не знаешь...