* * *
- Заело твою музыку?
- Это не "заело", это "хаус", в моем противоречивом прошлом - молодежная эстрада...

* * *
- Вы, Парфен Рогожин, можете совершенно не волноваться: у меня от таблеток - никакого энтузиазма к женщинам.
- У меня почти то же самое. Когда я трезвый, я их, практически, не замечаю. Зато, когда я выпью, энтузиазма значительно больше...

* * *
- Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло. А она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке - бутылочка водочки 0,75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдет - похмеляться...

* * *
- Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу...

* * *
- Да ты, брат, дурачок, видно?
- От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал...

* * *
- У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнетесь - дети дураками получатся. А у Гани ты под присмотром будешь...

* * *
- Пойдемте, милейший. Кофеем побалуемся. И вы нам про житье ваше скорбное расскажете...

* * *
- Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что, я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
- Какой вы искренний человек. Как пожарный...

* * *
- А еще я видел как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
- Как же так? Его же казнили?
- Первый раз его для смеху казнили, чтобы он ощущениями смог поделиться с остальными китайскими писателями. А второй раз - хлюп! - и всё.
- Ох, Китай! Прямо дичь какая-то. В мою молодость, цыгане на рынке продавали китайские ковры. Домой приносишь, вешаешь на стену. Днем - вроде ничего. А ночью ковер зеленым начинает искриться, а на нем портрет Мао Цзе Дуна в гробу появляется. Такие вот традиции...

* * *
- Я вами доведена до точки сборки! Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к цзен-буддизму пристрастили, а сами - жениться на другой задумали! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью! В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут не причем. Я ими и пользоваться не умею. А вот Вы мною попользовались, и бросить захотели? Не выйдет!..

* * *
- Обратите внимание, Гавриила Ардалионович, о чем думают современные дети.
- А че такое? О том же и думают - сиськи-письки.
- Да, вы правы. Но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово: "Хочу бабу потолще. Коля М."...

* * *
- Помню, помню. Как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках...

* * *
- Чем обязан, Анастасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая. Поскандалить изволите, или так, от чистого сердца?
- Поскандалить. А слышали, что я за вашего дрочилу могу пойти?
- Чей-то он дрочила-то?
- Да кто ж не знает - все знают: самый первый в столице рукоблуд...

* * *
- Твое место - не в приличном доме, а в публичном!..

* * *
- Товарищи, мы здесь говорим, а там все стоит!
- Что стоит?
- Все стоит!..

* * *
- И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
- Парфен Семеныч. Куда те целоваться-то, ты же облеванный весь...

* * *
- А то от меня котиками пахнет...

* * *
- Поехали. Только за виски заплати, потому что у меня платиновая "Американ-Экспресс". Не везде принимают...

* * *
- Оо! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали...

* * *
- А вы пить не будете? Драться не будете?
- Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем непристрастен.
- Исключительный вы человек!..

* * *
- И все забыл. Потому что пьян был. Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме...

* * *
- Заплакал я и подтерся письмом героя. Трусь и плачу. И плачу, как курсант какой...

* * *
- Так вот, что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне - недосуг. Идите все в жопу!..

* * *
- Буэнас диас, голодранцы! Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я привез полное финансовое освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах...

* * *
- Правильно! Зачем тебе этот больной гениталий!
- Гениталий, не гениталий - а замуж звал. Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?..

* * *
- А вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
- Разумеется, нет.
- Как же вы жениться собрались тогда?
- Для этого и собирался. А что?
- Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так, по незнанию, замуж вышла и ей очень не понравилось.
- Как же быть?
- Надо много практиковаться.
- Но с кем? И где?
- Можно со мной. Я не возражаю.
- А где?
- На крыше дома номер шесть. Там гудрон - мягко, тепло, романтично...

* * *
- Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты генштаба. Там нет Америки...

* * *
- Сказочный долбо#б! Зачем его только из больницы выпустили?..

* * *
- Мы с ним из одного теста сделаны. Точнее, из говна...

* * *
- Поехали, смерть моя лютая, отсюда! Заводи бибику...

* * *
- Нет, спасибо. Меня и так прет. Наяву. Без всякого компота...

* * *
- Я готов слушать вас всю свою биографию...

* * *
- Наркотикам - нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один! И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев, великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Свет. Великий ум. А настоящая водка - это не пьянство а ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость...

* * *
- В конце концов, я дуло ей в рот вставил. И на курок нажал. Че-то накатило...

* * *
- Я хочу последний раз поцеловать ее. В спальной.
- Иди, лобызайся. Я все понимаю.
- Попрощался?
- Да.
- А где ее ноги?
- А что, по-твоему, мы ели?..

* * *
- Красота спасет мир...